Obra de Teatro VII -> Zabaleta... un milagro por favor... <-

Este capítulo va especialmente dedicado a Pepe, Tata y Emi, que siempre le hacen el aguante al Dr. Zabaleta. Además agradezco a Pepe por su gran frase: "¡No me confunda!".

Personajes:

El Gran Zabaleta

Hombre viejo, gordo, con barba larga y blanca y vestido de rojo

Renos

Una noche sonó el timbre en la casa del Dr. Zabaleta...

Zabaleta: ¿Me pregunto quién llamará entre las penumbras a mi puerta? No espero ninguna visita, no debería abrir por mi propia seguridad, mas podría ser algún viajante nocturno que ha tropezado con inconvenientes, ha visto fraguado su viaje y acude a mi inverosímil morada en busca de una mano amiga que lo aliente en la desventura... atenderé.

Zabaleta se dirigió hacia puerta y con trémula voz dijo...

Zabaleta: ¿Quién llama entre las penumbras a mi puerta?

Del otro lado una voz ajada contestó...

Extraño en la puerta: Abra... ¡Por favor, Doctor! Necesito su ayuda.

Zabaleta abrió la puerta y se encontró con un hombre gordo, vestido de rojo y con larga barba blanca.

Zabaleta: Mazinger Z!!!!! Es un honor recibir su visita.
Papá Noel: No, Doctor, soy San Nicolás, más conocido por estos lares como Papá Noel.
Zabaleta: No me confunda!!! Yo sé muy bien quién es Papá Noel y sé que ha sido asesinado en un teatro hace mucho tiempo.
Papá Noel: Creo que me está confundiendo con Abraham Lincoln, el ex Presidente de los Estados Unidos de América.
Zabaleta: También conozco a ese, trabaja en la pizzería de aquí cerca. Pero eso no importa. Adelante. ¿Quién me dijo que era?
Papá Noel: San Nicolás... Papá Noel...
Zabaleta: Ahh, sí! Usted debe venir por esa cuestión de las prostitutas canadienses...
Papá Noel: No! Yo soy ese gordo que reparte regalos en Navidad. ¡Maldita sea!
Zabaleta: Hubiera empezado por ahí. ¿En qué puedo ayudarlo?
Papá Noel: Esta Navidad no podré repartir los regalos por unos temas personales...
Zabaleta: ¿Por qué temas?
Papá Noel: No importa eso.
Zabaleta: Sí importa, imagínese que alguien me pregunte por el gordo que había venido el año pasado. ¿Yo que le digo?
Papá Noel: Nadie va a preguntar eso, porque nadie debe verlo.
Zabaleta: Bueno, pero si entonces cuando yo...
Papá Noel: Bueno Ya! Me voy a buscar prostitutas a Canadá. ¿Está feliz ahora?
Zabaleta: Sí. Decía?...
Papá Noel: Bueno, por este asunto de... bueno... este... las prostitutas canadienses... no podré repartir los regalos en Navidad y es sabido que no hay nadie mejor para reemplazarme que Usted. También me habían recomendado a un turco llamado Bin Larden, o algo así... pero no pude encontrarlo, usted no sabrá dónde está, ¿no?.
Zabaleta: Sí.
Papá Noel: ¿Dónde?
Zabaleta: Sería asesinado por lagartos mutantes si lo dijese.
Papá Noel: Comprendo. ¿Entonces... me ayudará?
Zabaleta: Claro que sí. Cuente conmigo señor Chirac.
Papá Noel: Ese es el presidente de Francia yo soy San Nicolás.
Zabaleta: Bueno, es lo mismo.
Papá Noel: Mire, aquí afuera está mi trineo con mis renos. Acompáñeme y se lo muestro.

Zabaleta y Papá Noel salieron hacia el patio frontal de la casa en donde había estacionado el trineo con los renos.

Papá Noel: Bueno, no es muy complicado, ellos saben qué hacer, usted sólo procure no tener relaciones sexuales con ninguno de ellos.
Zabaleta: Sabe muy bien que prometer eso sería caen en un terreno desconocido...
Papá Noel: Son renos, por el amor de Dios!
Zabaleta: Lo siento, mi accionar no debe ser cuestionado.
Papá Noel: Mmm... creo que me arriesgaré.

Mientras tanto Zabaleta estaba babeando y acariciando un reno mientras hacía un sonido casi sexual con su boca. El reno lo miraba con mucho miedo...

Papá Noel: Doctor... todavía estoy presente...
Zabaleta: Ahh, sí, claro...
Papá Noel: En la guantera del trineo encontrará una LapTop, en un archivo encontrará todas las casas a las que debe visitar y los regalos que debe dejar en cada una. Además encontrará mis revistas porno. Es muy importante que esas revistas estén intactas cuando me regrese el trineo. ¿Entendió?
Zabaleta: Sí, porno.
Papá Noel: Bueno... ¿sabe cuándo es Navidad?
Zabaleta: ¿9 de Julio?
Papá Noel: Esa es la Independencia de Argentina.
Zabaleta: Ehhh... ¿2 de Noviembre?
Papá Noel: Día de todos los muertos.
Zabaleta: Ehhh... ¿4 de Julio?
Papá Noel: No hay nada importante en esa fecha que yo recuerde... Bueno, en fin, Navidad es el 25 de Diciembre, usted debe repartir los regalos en 24 a la noche. ¿Entendió?
Zabaleta: Sí, porno.
Papá Noel: No, lo de la fecha.
Zabaleta: Ahhh, sí!!! El 24 a la noche.
Papá Noel: Bueno, me retiro... el destino de la Navidad está en su obrar...
Zabaleta: Confíe en mi señor... ehhh Papa Loca... Adiós, yo también voy a seguir con mis tareas.
Papá Noel: Se estaba tocando, no?
Zabaleta: Sí.
Papá Noel: Lo supuse. Tiene algún medio de transporte que me preste para llegar al Polo Norte?
Zabaleta: Llévese mi Estanciera, aquí están las llaves.
Papá Noel: Ese es su pantalón.
Zabaleta: Bueno, pero en el bolsillo están las llaves.
Papá Noel: Era necesario sacárselo?
Zabaleta: Sí.
Papá Noel: Ay Dios!!! Bueno... espero que pueda cumplir... me retiro.
Zabaleta: Adiós Elvis!!!!

Continuará en Navidad...

Nota del Autor: El 4 de julio sí hay algo importante: el cumpleaños de Pampiglione.

Obra de Teatro VI _2º Parte_ --> Zabaleta... ¡La hora referí! <--

Esta es la segunda parte de la sexta entrega de las historias del Dr. Zabaleta. Zabaleta había salido corriendo desde su casa hacia la cancha donde debía dirigir el partido, dejando atrás a las dos strippers de Sumatra. Ahora debemos ver cómo se desenvuelve esta historia...

Personajes:

El Gran Zabaleta
Secretario de la Asociación de Árbitros de Baby Fútbol
Público de la cancha
Cholo, el león.
Borracho que orina una bicicleta
Bicicleta que es orinada por un borracho
Pibes que juegan al Baby

El Dr. Zabaleta apareció en la cancha de fútbol corriendo en calzoncillos, entonando la marcha imperial y con dos palitos helados de frutilla.

Scretario de la Asociación de Árbitros de Baby Fútbol: Dr. Es increíble pero no está completamente desnudo. Lo agradecemos.
Zabaleta: ¿Quiere helado?
Secretario: No gracias, debe vestirse, lo estábamos esperando para comenzar el partido.
Zabaleta: Sí, el futuro de estos niños está en mis manos.
Secretario: Doctor, está señalando a un montón de escremento, pero supongo que se refiere a los niños que van a jugar el partido.
Zabaleta: Sí, claro, a esos. Llevénme a los vestidores.
Secretario: Por aquí.

Zabaleta va a los vestidores y sale con dos pantalones, uno usado como pantalón y el otro como remera. Además tiene puestas antiparras y una corbata a rayas.
Cuando entra a la cancha el público estalla en gritos de alegría.
(Público = Borracho que duerme en las tarimas.)

Público: Bravo, señor don Dotor!
Zabaleta: Gracias, honorable ciudadano. Su aliento me da fuerzas para continuar mi lucha contra la injusticia y los jugos con sacarina.
Público: Síii!!! No queremos sacarina en nuestros jugos.
Zabaleta: Suficiente!!!! Que comience la masacre.
Secretario: Es un partido de fútbol.
Zabaleta: Ahhh, sí. Fulbo. Que comience... vamos... vamos...
Secretario: Debe sonar su silbato...
Zabaleta: Ahhh, sí, claro, silbato. PIIIIIIIIII...
(Obviamente emite el sonido con su boca).

El partido comienza y a los pocos minutos Zabaleta echa a los dos arqueros por agarrar la pelota con las manos. Echa a los directores técnicos por ser feos y a uno de los chicos porque sí.

Secretario: Corten todo, corten todo... Doctor... no puede hacer eso... Mire, esos...
Zabaleta: ¿Qué quiere decir?
Secretario: Es que nosotros pensábamos que usted tenía conocimientos sobre arbitraje...
Zabaleta: NO ME CONFUNDA!!! Soy el mejor alpinista de toda África subsahariana...
Secretario: Por quinta vez, esto es un partido de fútbol.
Zabaleta: Se acabó, no tolero que mis súbditos me traten así. A LOS LEONES!!!
Secretario: Disculpe Doctor, pero usted no es Rey y no hay leones aquí.
Zabaleta: JAJAJAJAJAJA... Eso es lo que yo quiero que usted crea... Además, ¿cómo no va a haber leones si ahí mismo hay uno?

Zabaleta sañala a el aguatero de uno de los equipos.

Secretario: Ese es Cholo, el aguatero de Deportivo La Matraca.
Zabaleta: Maldita sea! Lo voy a poner preso por hereje. Traigan a Cholo.
Cholo: Hola Doctor. Ez un guzto poder hablar con alguien tan zabio como uzted. Realmente ziento una terrible emozión ante zu prezenzia...
Zabaleta: Tome este dinero Cholo, inviértalo sabiamente y conviértase en león... vamos demuéstrele a este individuo lleno de prejuicios que yo estaba en lo correcto.
Cholo: Realmente me guztaría poder hazerlo, maz me veo impedido fízicamente.
Zabaleta: Mmmm... entiendo. Están todos conspirando en mi contra... JAJAJAJA no podrán conmigo y la Liga de la Justicia. Linterna Verde sabrá qué hacer...
Secretario: Pero Doctor, el partido no ha terminado...
Zabaleta: Mmmm... interesante su postura... Bueno... decreto que ha ganado este equipo por 6-2 y 7-5. Sí, me parece justo.
Secretario: Pero... Doctor...
Zabaleta: Silencio... ya me he expresado... la voz de la sabiduría habla sólo una vez para los oídos atentos. ¡Miren un borracho está orinando una bicicleta!

Zabaleta levantó el pulgar, mordió su labio inferior y salió corriendo hacia el borracho que estaba, efectivamente, orinando una bicicleta. Cada paso era, una vez más... ignorantemente victorioso.

F I N

La tripulacion del Carlinius Rioja >>>Dia 3<<< (Con mensajes ocultos)

En nuestro ultimo capitulo nuestros heroes estaban encaminados en su apasionante aventura.... Para ello habian ido a participar a Feliz Domingo y ganarse el viaje a China. Claro que primero tendran que atravesar el ping pong de preguntas y respuestas.

Para contestar eligieron al Capitan, un tipo elocuaz y sapiente. Puto el que lee

Presentador de television:_ Minuto en el aire..... ya!
Presentador de television:_ Los tres oceanos, son: Atlantico, Pacifico y...
Capitan:_ Salchicha!
Presentador de television:_ Siguiente pregunta. Por su forma de concebir, la vaca es un animal....
Capitan:_ Salchicha!
Presentador de television:_ No, concentrese. Siguiente pregunta. Cuanto es el 7 % de 7?
Capitan:_ Salchicha!
(El presentador del programa toma una escafandra de buzo y se la arroja al Capitan con furia desenfrenada y a pesar de que le acierta de manera eficicaz el sujeto no se mueve ni un centimetro )
Presentador de television:_ Señor le pido que trate de responder las preguntas. Hagamos una prueba, si le pregunto, Cuantos años tiene? ud responde...
(El Capitan comienza a reir, gira para la tribuna y le dice a un amigo)
Capitan:_ Che? Manuele mira, este tipo tiene un moco en la nariz
(El presentador toma el microfono y le realiza un incruste perfecto al centro de la sien)
Presentador de television:_ Hola hay alguien ahi?
(El capitan seguia riendo)
Capitan:_Jeje, no!
Presentador de television:_ Respuesta correcta!
(En ese momento baja toda la tripulacion de la tribuna arma una muchedumbre de gente y cuando uno pensaba que esto no tenia chiste baja Carlitos Bala y dice)
Carlitos Bala que gusto tiene la sal?Saladaaaaaaaaaa

(Devuelta a la historia)
Gozilla Nose, vos que decis? le canto?
Utilero Y dale.
Gozilla Como dice Josefina, aca falta la escofina, que madera de tu mono, te canto envido y te digo trolo.
Politico honesto: No grite que no toy sordo, pero si a tu novia me la como agarrame bien el pomo y decime Marta.
Politico honesto: No quiero.
(Perdon, tanto tiempo de ausencia hizo que la tripulacion perdiera el poco trabajo que tenian)
(Una vez prendida la camara)Si, sos idiota, y no me rio de tu invalidez
Gozilla:_AGGGGGGGGGRRRRRRR.
Turista Japones Gorizila.
(Con una mano sostenia el libreto mientras que con la otra tomaba un vasito de saque)
Marinero:_Y ahora quien podra defendernos?
(Silencio)
Chapulin Colorado:_Oh bueno, esta bien, esta bien, que soy el unico pajero aca que ayuda a los demas? para que mierda invente esa frase.
Clarc Ken:_ Este es un trabajo para....
Clarc Ken:_Disculpa loko, donde hay una cabina de telefono por aca?
Emu:_muru mura maiz meo micaya yamaca (Si usaras telefona movil, no necesitarias cabinas y con tu nuevo plan de Personal podes llamar a todos tus amigos a cualquier parte del mundo)
Marinero:_Haya en el cielo.porque no haces algo mas productivo?
Cocinero:_Si, es el elicoptero de la super compañia Microsoft.(En ese momento el helicoptero desciende, baja Bill Gates con un maletin, toma al cocinero de la mano, sonrie, de la nada un flash saca una foto, le entrega el maletin y se retira en su helicoptero)
Marinero:_ No, ahi no, arriba, en la cabeza de gozilla.
Politico honesto:_Si es una gorra de PEPSI
Marinero:_No, maldita sea, sobre la gorra
Capitan:_Si, es Roberto Galan, lo invite a cazar planchas
Roberto Galan:_Yo me quiero cazar y Ud?.
Marinero:_ No, es, es, si, es el limpiabotas.

Fragmento tomado de el primer capitulo:donde sus 8 tripulantes, El capitán, el marinero, el limpiabotas, el cocinero, el emú del cocinero, un turista japonés, un político honesto y el televisor,
(Baja del mostruo en una nube un hombre fornido rubio de cabellos largos, con la camisa media abierta y dos mujeres tomadas de sus hombros, casi tan grandes como los pesones de la estatua de la libertad)

Marinero:_ Tu eres el limpiabotas?
Macho boy:_ Ja ja ja, no, yo soy Dios, a quien buscas lo cargo en mi espalda.
(Baja de las espaldas del sujeto un enano petisito, con un parche en el ojo y una cuchara como pierna)
Limpiabotas:_Yo soy el limpia bota.
(Suspenso)charan
(Agradecemos a nuestros esponsor que no aparecieron en el programa)
Naic El calzado que usa el presidente
badbueiser La cerveza mas tomada del vaticano
plaisteyon 2 una excusa mas para no ir a trabajar
Facultad de Ingenieria y Ciencias Hidricas 30 años amargando a la gente

con todos sus integrante el Carlinus ahora emprende vieja de enserio a la china,

Superman:_Vengo a librarlos del monstruo!

Que suspenso, lograra superman detener a Gozilla? recuperara la cordura nuestro escritor? Alguien canto falta envido? Quien quiere ser John Malkovich?

Perdone ud señor, pero creo que se la come

Obra de teatro VI -> Zabaleta... ORSAI !!!! <-

Hoy intervienen:
El Gran Zabaleta
Secretario de la Asociación de Árbitros
Árbitro paralítico y ciego
Dos strippers de SumatraVan Heltsing

Ante las limitaciones que le impone la democracia a Zabaleta éste decide abdicar su mandato presidencial y convertirse en Árbitro de la liga de Baby Fútbol para luego poder alcanzar la presidencia de las Naciones Unidas. ¡Dios Mío! De alguna forma él cree que siendo Árbitro va a llegar a ser Presidente de la ONU.

Zabaleta se dirigió ante la asociación de árbitros de Baby Fútbol de Villa Hermilda para poder inscribirse.

Zabaleta: Buenas tardes buen hombre, soy el ex Presidente de la República y vengo para inscribirme como árbitro de la poderosa liga de Baby Fulbo de Villa Hermilda.
Secretario de la asociación: Buenas tardes, claro que sabemos quien es usted, su gobierno fue el mejor que tuvo el país en toda la historia, aunque haya durado solo 16 horas y sus ministros hayan sido monos y malabaristas. Antes de proseguir con nuestra conversación debo hacerle notar que está vestido de mujer Dr. Zabaleta.
Zabaleta: Sí, lo sé. Me gustaba mucho la pollera y la combiné con esta hermosa pupera.
Secretario: Es verdaderamente perturbante verlo.
Zabaleta: También estoy consciente de ello.
Secretario: No importa. ¿Ya ha realizado usted el curso para ser árbitro?
Zabaleta: ¿Curso? ¿De qué diablos me está hablando?
Secretario: ¿Posee al menos algún conocimiento sobre fulbo?
Zabaleta: Eso no es necesario mi estimado amigo.
Secretario: Está aceptado. Reemplazará a nuestro mejor árbitro que es ese paralítico ciego que está orinando la puerta.
Árbitro paralítico y ciego: Es siempre un gusto ser reemplazado por el Dr. Zabaleta. Yo lo voté Dr.
Zabaleta: Sí, debo haber ganado con el 100% de los votos, soy lo mejor. Bueno, ahora... ¿cuándo es mi primer carrera como copiloto?
Secretario: Doctor, usted es árbitro, no copiloto. Y lo que va a dirigir es un partido y no una carrera.
Zabaleta: Mínimas diferencias que no hacen a la esencia de la situación.
Secretario: El partido es mañana a las cuatro de la tarde, trate de ser puntual y venir vestido.
Zabaleta: Claro que seré puntual aunque no puedo prometer venir vestido. ¡A los batitubos!

Luego de decir esto Zabaleta se dirige corriendo hacia su casa. Al día siguiente se despierta misteriosamente acompañado de dos strippers de Sumatra (la capital de Indonesia) y un cazador de vampiros.

Cazador de vampiros: ¡Santo Cielo! ¿Qué hago aquí? ¿Y por qué estamos durmiendo en una heladera?
Zabaleta: Misteriosa situación la de su presencia, mas no sé a qué se refiere con una heladera, esta es mi cama habitual.
Cazador de vampiros: Debo irme a atrapar al Conde Drácula. Un gusto conocerlo extraño ser.
Zabaleta: El placer es mutuo. Soy el Dr. Roberto Zabaleta, puede venir cuando guste.
Cazador de vampiros: ¿Tendrá usted algún medio de transporte que me permita llegar a Transilvania?
Zabaleta: Sí, use mi moto Alpina. Alcanza velocidades increíbles y seguramente puede ir sobre el agua del mar sin ningún problema.
Cazador de vampiros: No creo que eso sea físicamente factible.
Zabaleta: Yo lo he hecho en reiteradas ocasiones.
Cazador de vampiros: me rehúso a creerlo.
Zabaleta: ¿Está cuestionando la veracidad de mi relato o mis poderes?
Cazador de vampiros: Estoy cuestionando su salud mental.
Zabaleta: ¡Mis poderes son ilimitados! ¡Maldita sea!, puedo transformarlo en una estaca y clavársela a usted mismo. Sólo mire esto...

Luego de tres minutos en los que Zabaleta emitió sonidos guturales.

Zabaleta: ¿Lo ha visto?
Cazador de vampiros: Que Dios se apiade de su alma, Doctor. Me retiro.
Zabaleta: Adiós Cardenal Richealeau.
Stripper de Sumatra: ¿Qué hacemos nostras?
Zabaleta: ¿Por qué está hablando español?
Stripper: No sé.
Zabaleta: Desvístanse.
Stripper: Ya estamos desvestidas desde anoche.
Zabaleta: No hay tiempo para eso, preparen la cámara de transformación...

Zabaleta se levanta y sale corriendo hacia la cancha de fútbol para dirigir el partido.

¿Estará vestido Zabaleta?
¿Llegará a la cancha de Fútbol?
¿Cómo diablos se escribe "Richealeau"?

Creo que continuará...

Las increiblemente intrascendentes aventuras de Mikie Archundia

La Gran Gorda de Albrax

Ultimamente las desvengorzadamente insignificantes aventuras de Archundia and Co. han ido desviandose hacia la infinidad absoluta: el Albrax, un mundo en el cual la más repugnante persona del mundo (es obvio que habló de El Gomez - ver 2º cap. de "..Archundia.."- a pesar de usar el sustantivo "persona"), pasa a ser un flagelo insipido de la sociedad; esto se debe a que el universo algebraico poseé millones de torturas, tales que decir: "ortonormalizar una matriz no diagonalizable" es algo.... natural (vomito totalmente comprensible).

No obstante Archundia and Co. se aprestan a sumarse a las clases de ALBRAX!!!!

Archundia: vamos que tan malo puede ser ir a la clase de.... algebra lineal?.... ay dios mio!!! prefiero morir siendo mordido por jabalias hermafroditas de El Cairo.

Mientras los alumnos se disponen al inicio de las clases, todos esperan a la catedratica que dictara las actividades. De pronto una fanfarria suena desde lo lejos. Un contingente formado por 12 tamboriles, 8 musicos de viento, Paco Festa, GMC, y 4 fans de Robbie Williams, atraviesan las sombrias galerias de la FUCH. De repente, toda la musica se detiene. Suena el tambor con musica de suspenso, algo esta por pasar, un enorme circulo de fuego se presenta tras la puerta de entrada. se escucha un locutor (creemos que es Mateiko)

Supuesto Mateiko: Es hora, el minuto, segundo, instante..... señoras y señores, caigan ante ella..... LA GRAN GORDA DE ALBRAX

Inmediatamente después empieza a sonar 1812 de Tchaikovsky

La Gran Gorda, un ser inmenso cuyas cualidades aun son incomprensibles para los diminutos e inexpertos estudiantes de 1º año. Los demás ya tienen sus oidos tapados, sus ojos cegados y sus cavidades protegidas.

Gran Gorda: Bienvenidos... esto es algebra lineal

Al mismo tiempo que termina de decir la ultima palabra explotan 87 de las 130 cabezas que estan presentes en la clase.

Gran Gorda: Los más debiles caen primero. Bien ahora empezaremos.... (de pronto se divisa a un personaje agonizante, el cual no murio en el primer ataque psicológico de la Gorda)... terminemos con su sufrimiento....mmmm.... eye 1, eye 2, eye 3.....

Alumno Agonizante: aahhhhhh, no lo soporto....... splasshhhhh (onomatopeya de la cabeza explotada).

Gran Gorda: prosigamos, este es un espacio vectorial.... que es ese sonido? es iyeconocible, es como una melodia prohibida!!!

Archundia y Schiavassa tratan de soportar las obsenidades matematicas con un grupo de melodias infantiles (tales como sus interpretadores) que debilitan el daño que puede causar psico-fisicamente la inmensidad GranGordiana.

Archundia: (mientras se para sobre su pupitre e imita a brian May tocando "keep yourself alive") callese mujer gorda y horrible, me da asco.

GG: Gracias. Ahora prosigamos. Vemos que el arco de flujo algebraico ortonormalizable de la diagonal inferior con factorización LU discreta, axonometrica vertical, en el subespacio formada por todas las eye 478 en esta matriz curvilinea.....

Arturitus: pero en R478 no se puede ortonormalizar sino es con un banco de pruebas de la NASA, no?

G.G.: Ha acertado, Artuyito, veo que Ud. es la yeencarnación del 37º Gauss, felicitaciones.

Ahora demostraré que dos subespacios son isomorfos si Michael Chang ganó Yoland Gayos en el 89, haciendo la vertical y cantando "Let it be Yock" de ACDC.

La entera clase empieza a vomitar, obviamente liderados por Archundia quien tiene a Michael Rush del libro Guiness para homologar su repulsivo record.

Michael Rush: Oh, Dios santo, esto ni se compara con el tipo que se comió un vietnamita muerto en la Guerra de Vietnam... hace dos meses

Obviamente, y mientras expulsa restos de alimentos por la boca, Archundia hace la señal caracteristica del tandem.

Un nuevo capitulo a finalizado en la encarnizada lucha entre el bien y la FUCH. Pronto más capitulos del incomprendido Archundia en tierras matematicas. Adios

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En proximas ediciones:

Vieja Ortiva
Osqui V.
El Parcial de Albrax