15.12.05

La Tripulacion del Carlinius Rioja>>>Dia 6<<<


(Escenas del capitulo anterior)

Ricardo Bochini:_ Dale tocala!
Limpiabotas:_ Ahi va!
Maradona:_ Dejala que es mia!
Limpiabotas:_ Deja que yo la meto
Bochini:_ Vengo por atras!
Maradona:_ Dale que entro!
Limpiabotas:_ Quien queda abajo?
Bochini:_ Metela por ahi que hay un hueco!
Limpiabotas:_ No paso, se achicó?
Prostituta:_ Chicos, chicos, pueden dejar de discutir y empezar de una vez que tengo otro cliente en la puerta


(Otra vez en el barco)
(Son las 3:30 de la tarde y nuestro heroes se disponen a dormir la siesta luego de una larga mañana de trabajo)
Timbre:_ Ding dong, ding dong, ding dong ding dong
(otra vez)
Timbre:_ Ding dong, ding dong, ding dong ding dong
(y otra más)
Timbre:_ Ding dong, ding dong, ding dong ding dong
Marinero:_ Y la r€pu#%@ que lo re mil pAr10 , quien M1€rd@ es a esta hora?
(El marinero se dirije a cubierta y se queda parado observando el pequeño detalle que significa que el barco no tiene timbre)
Marinero:_ No sono un timbre?
Muchacho de blanco:_ Oiga, señor, aqui!
Marinero:_ Quien sos vos?
Muchacho de blanco:_ Soy un testigo de jehova, vamos de casa en casa tocando timbres para liberar a los fieles.
Marinero:_ Esto es un barco, y no hay un timbre que tocar.
Muchacho de blanco:_ El señor es bueno y nos a concebido de un timbre, y de una barca para impartir la fe en los piratas sucios y feos como vosotros. Ha ud pensado que no encuentra la salida? Alguna vez se sintio solo y afectado por las acciones de los demas? El señor todopoderoso tiene en su corazon espacio para nosotros y es muy solidario....
(El marinero toma una soga que tenia a mano, la ata al cuello del muchacho de blanco y procede a tirar de ella cuando se oye un grito)
Capitan:_ Noooooo, mi pizza!
(El muchacho de blanco toma una caja de pizza que tenia a mano y se la entrega al capitan)
Marinero:_ que es esto?
Muchacho de blanco:_ Soy de la pizzeria de los testigos de Jehova, impartimos la fe a travez de nuetras pizzas.
(El cocinero que pasaba por la cubierta ve la pizza y se fastidia mucho)
Cocinero:_ Pero esto no tiene todos los ingedientes, como va a ser una piza para llevar si no tiene patitas de rata? Una buena empanada de gatito, o algo asi! Todavia no entiendo esta cocina alternativa!
Politico honesto:_ Has pensado que el uso de animales vivos en los alimentos puede causar angun trauma, obviando que no es muy salubre que digamos
Cocinero:_ Mis gatitos no estan enfermos!
Politico honesto:_ Vos estas enfermo!
Japones:_ Palen palen!
Politico honesto:_ No paro una mierda!
Japones:_ No palen, digo ke pelen pelen
Politico honesto:_ Yo te voy a pelar esta!
Televisor:_ "Titanes en el ring,hoy se vuelven a enfrentar con sus músculos de acero y el poder de su fuerza sin igual...."
(El limpiabotas lenvanta el dedo mayor mientros los demas los mantiene bajo, y apunta al muchacho de blanco quien estalla en mil pedazos cayendo parte de su cerebro sobre la pizzas que tenia el Capitan en la mano)
Limpiabotas:_Puto feo. FuckYou!
Capitan:_ No, no otra vez, ya te perdi una vez, no me abandones denuevo.
(El Capitan toma el organo volador con su mano y lo presiona contra su pecho, se arrodilla mira al cielo y mientras deja caer un lagrima, grita:)
Capitan:_ Nunca te lo voy a perdonar. Supermaaaaaaaaaaaan!!!
Voz del estadio:_ Politico honesto, al confesionario
Politico honesto:_Que? y eso? de donde salio?
Marinero:_ La directiva del canal a propuesto instalar un confesionario para....
confesarnos.
Soledad silveira:_ A la carga mis valientes.
Televisor:_ Señor guinista esa frase la tenia que decir yo, incompetente!

Lograran nuestros heroes calmarse? Seguiran todos en la casa luego de la primera eleccion? y el dia 4? Cuantos gallegos hacen falta para encender un acelerador de particulas?

Pueden ir votando a los elegidos para abandonar el barco, si quieren, sino esperen a que todos pasen por el confesionario.

Obra de Teatro IX -> Zabaleta en el Balseiro <-

Personajes:
El Gran Zabaleta
Dr. Zimelbaum
Tres Alumnos
Una alumna con buen escote

Extrañamente el Dr. Zabaleta ha llegado en su nuevo medio de transporte, una bicicleta con motor, al prestigioso Instituto Balseiro. De alguna forma los catedráticos han decidido que presida la mesa de exámenes de Física Nuclear II, materia de la cual, claro está, Zabaleta abunda en conocimientos inútiles.

Zabaleta acercándose en su irrisorio medio locomotor al instituto...

Zabaleta: Ayyy!!!!! Dios Santo... Esto no va a frenar. Apártense!!!

Obviamente todos se corrieron y observaron como Zabaleta, que se desplazaba a una velocidad por poco superior a los siete kilómetros por hora saltó de su biciclo motorizado y dejó que este se caiga unos metros más adelante debido a la poca velocidad que llevaba.

Zabaleta: Prácticamente se escapaba de mis manos la posibilidad de controlar la velocidad del bólido. Ahora que encuentro fuera de peligro, me hallo a su disposición.
Dr. Zimelbaum: Dr. Zabaleta, es siempre un gusto tenerlo nuevamente entre nuestros pasillos, pero nadie lo ha llamado.
Zabaleta: ¿Cómo que no? Tengo aquí en mi posesión la carta que pide mi presencia en este lugar.

Zabaleta saca de su media un papel y se lo entrega al Dr. Zimelbaum.

Dr. Zimelbaum: Esta es una factura del gas. Y por cierto no la pagó y venció hace más de tres años.
Zabaleta: Mmmm... ¡No me confunda!... Debo haber caído en error por circunstancias extremas, ajenas a mi parecer y designio. Aunque eso explica el extraño funcionamiento de mi cocina, a la que debí sacrificar por desobedecerme. De todas formas estoy aquí y espero serles de utilidad.
Dr. Zimelbaum: Aunque usted sea prácticamente inútil para todo lo que haga, confiamos en sus conocimientos sobre física nuclear y lo invitamos a presidir el tribunal de la mesa de exámenes de esa materia.
Zabaleta: ¿Física Nuclear, eh? Claro, cuenten conmigo, mi mente clara y mi criterio ecléctico harán de mí un excepcional calificador.
Dr. Zimelbaum: Perfecto, sígame.
Zabaleta: No, usted sígame a mi.
Dr. Zimelbaum: Sí, pero, doctor... está sumergiéndose en un lago artificial.
Zabaleta: ¿Eh, qué? Ahh, sí, cuando yo estudiaba aquí las aulas estaban ahí mismo.
Dr. Zimelbaum: Las aulas nunca estuvieron ahí, usted no estudió aquí, sólo vivió durante dos años porque creía que era su casa, y además innecesariamente se desnudó para ingresar al lago.
Zabaleta: Noto cierta crítica desenfrenada de su parte. ¿Será que está cuestionando mis poderes?
Dr. Zimelbaum: No, doctor, jamás se me ocurriría semejante despropósito.
Zabaleta: Mejor así, porque de lo contrario convertiría a su familia en una barra de uranio. Podría hacerlo con solo hacer la vertical.
Dr. Zimelbaum: (meneando su cabeza en señal de sorpresa por los desajustes mentales de Zabaleta). Todos lo sabemos. Ahora, le molestaría vestirse y seguirme.
Zabaleta: Lo seguiré, mas no me vestiría aunque lo suplicase el vizconde de Frankfurt.

Ambos se dirigieron hacia el aula magna, en dónde Zabaleta tomaría los exámenes finales a los inocentes alumnos. Los catedráticos logran que Zabaleta se vista y de esta forma hacen que ingrese el primer alumno.

Alumno 1: Buenas tardes, es un honor para mí que mis conocimientos sean examinados por usted.
Zabaleta: Claro, es un honor para mí que alguien crea que tengo conocimientos. Ahora, comience, por favor, a hablar sobre algo de lo que sea que haya estudiado...
Alumno 1: Sí. Voy a iniciar mi exposición sobre la aplicación de la teoría de la relatividad general a la producción de...
Zabaleta: No me interesa, mejor dígame la fórmula para convertir el pan dulce en oro.
Alumno 1: Pero doctor, las pretensiones de la Alquimia fueron refutadas como ciencia hace mucho tiempo y además...
Zabaleta: Silencio, inquilino de la casa de Hades. No puede aprobar esta materia, sea cual fuese, si no sabe decirme cómo se convierte el pan dulce en oro.
Alumno 1: Doctor, yo no sabría...
Zabaleta: Suficiente!!! usted está aplazado, su calificación será puesta en números negativos y colgada en la plaza principal para divertimento de la plebe.

Luego de que le avisen a Zabaleta que la nota debe ser un número entre 1 y 10 y que no tendría sentido colgarla de ninguna plaza, hacen pasar al segundo alumno.

Zabaleta: Bueno alumno, dígame su apellido.
Alumno 2: Buenas tardes, mi apellido es Estratefanópolus.
Zabaleta: No tengo ganas de pronunciarlo, está aplazado.
Alumno 2: Pero, doctor, no puede...
Zabaleta: Silencio!!! No cuestione mis poderes o haré que lo rapte una agrupación de trevestis chuecos.

Ingresa el tercer alumno. En este caso es una alumna.

Alumna: Buenas tardes, es un placer ver en persona al Dr. Zabaleta.
Zabaleta: Buen escote, aprobada.
Alumna: Preferiría ser aprobada por mis conocimientos sobre la materia....
Zabaleta: Me han dicho que tendría que tomar exámenes según mi criterio. Y mi criterio dice que usted aprueba. Pase otro.

Ingresa el cuarto alumno.

Alumno 4: Buenas...
Zabaleta: he oído suficiente y mi intelecto está comenzando a sentir el cansancio que cae como la tarde. Lo apruebo y me retiro.
Dr. Zimelbaum: Pero, doctor, hace apenas 10 minutos que está tomando exámenes y quedan 120 alumnos. ¿Qué hacemos?
Zabaleta: Mis tiempos no pueden ser discutidos. Con respecto a los otros alumnos inventen ustedes alguna ecuación que diga automáticamente quienes aprueban, las matemáticas los guiarán a la verdad, o algo así.

Zabaleta salió corriendo del aula, subió a su bicicleta, que aún se hallaba tirada en la entrada del instituto, y se retiró lenta e ignorantemente victorioso.
F I N

10.12.05

La Tripulacion del Carlinius Rioja >>>Dia 5<<<


Luego de haber dormido un dia entero la tripulacion ya completa emprende viaje a su destino, la Republica Popular de China.

Son las 7:15 del dia 5, y como el aire manianero se siente en cada uno de los participantes del premio desconocido.
Televisor:_ El nuevo pelahuevos matic, es la mejor forma de pelar sus huevos. Cansado de que la cascara le caiga en el ojo? No le gusta que los huevos sean redondos, el pelahuevos matic le da la forma que usted desee, solo jala del gatillo y listo....
Cocinero:_ Yo quiero uno, yo siempre tengo problemas para pelar mis huevos.
(Toma 5 huevos, los traga con cascara y los regurjita en omelet de forma del simbolo de la banda musical Los Piojos y lo sirve en sendos platos.)
Cocinero:_ Demonios, otra vez, queria un pato.
Emu:_Cura gura cuca muca tuca puta (mate a mi madre por cosas peores, eso es un asco!)
(El cocinero toma una pluma del emu, de aquellas que se situan en la entrepierna, la pone en un vaso de vinagre y pronuncia las palabras magicas)
Cocinero:_ Pata de pollo, ojo de buho, veni que te cojo y te rompo el culo.
(En eso una extraña nube sale del vaso y toma forma de delfin)
Genio Delfin:_ Soy el genio de las plumas de la entrepierna del emu bañadas en vinagre.
Cocinero:_ Buaaag! (Regurjita un cofre)
Pandora:_ Mi caja, pense que la habia perdido, que tenia adentro?
Genio Delfin:_ Te consedere 1 deseo.
Cocinero:_ Quiero una pata de conejo.
(En ese momento Javier Pedro Saviola aparece en el barco)
Saviola:_Donde estoy? que es esto?Aaaa mi pierna!!!!!.
(La pierna del jugador se desprende de su cuerpo de forma agresiva)
Genio Delfin:_ Para mantener la equidad te pondre la pierna de Christopher Reeve.
Saviola:_Pero ahora tengo dos piernas izquierdas!
Genio Delfin:_ Cuando no?
(Puf, desaparece)
Cocinero:_Si el candelabro que queria.
Genio Delfin:_ mi tarea esta cumplida, me marcho
Cocinero:_Para, pará!.
Genio Delfin:_ Qué ocurre?
Cocinero:_ Puto. Jajajajaja
(El genio desaparece)
(En otro sector del barco, el capitan parece concentrado como intentando conseguir algo)
Capitan:_ ERRRRRRRr, ERRRRRRR
Marinero:_ Que esta haciendo capitan?
Capitan:_ Estoy llamando a las criaturas del mar. Ahi viene una!
Marinero:_ Eso es una gaviota, y es un ave
(De pronto la gaviota explota)
Marinero:_ Que fue eso?
Limpiabotas:_ Estoy practicando
Marinero:_ Practicando que?
Limpiabotas:_ Es mi poder especial
Marinero:_ En que consiste?
Limpiabotas:_ Puedo hacer que cualquiercosa explote con solo hacer una seña obesena
(El limpiabotas cruza su brazo izquierdo frente a su pecho y con extiende el brazo derecho por debajo del otro, cuando llega a cruzarlo felxiona el codo y deja rijido el puño)
Limpiabotas:_ De aca!
(Una voz se escucha desde algun sitio)
Voz:_ Tripulacion, a cubierta, proseguiremos a hacer el llamado para pasar al confesionario....

Que pasará con nuetros heroes? quien sera el primero en ir al confesionario, porque me esta mirando feo el limpiabotas? Pluf!

7.12.05

Obra de Teatro VIII -> Zabaleta, en busca del camino del espíritu. <-

Personajes:
El Gran Zabaleta
El Pato
Controlador de pasajes
Increíble jugador de fútbol
Taxista
El Papa
Corría el año 1986, es un período de transición para el Dr. Roberto Zabaleta y decide, por esto, emprender un viaje espiritual para aclarar sus pensamientos. Lo extraño es que aún crea que tiene pensamientos. De todas formas lo acompañamos en su travesía...

Zabaleta, hablando consigo mismo...

Zabaleta: Me siento profundamente confundido sobre las decisiones que debo tomar para con mi destino. Necesito consultar mi estado espiritual con alguien significantemente digno de hablar conmigo.

En ese momento entra a la habitación en donde se encontraba el doctor un gran amigo suyo, el Pato. Ese individuo es apodado así porque claramente es un pato. El doctor Zabaleta normalmente cree entablar conversaciones con el Pato y ha tomado grandes decisiones gracias a los consejos de un ave.
Aclaración: lo que se encuentre entre flechas “=> <=” en el diálogo es lo que el doctor comprende de los sonido emitidos por el pato.

El Pato: Cuac. => Roberto, yo te aconsejaría que visites al Papa, él es un alto índice espiritual para millones de personas y seguramente tendrá alguna sabia palabra digna de tu comprensión y entendimiento. <=
Zabaleta: Gracias Pato. Siempre tus palabras son de ayuda, la suprema sabiduría se refleja indefectiblemente en tus consejos.
El Pato: Arghhhh!!!.. Cuac!!! Ghhhhh!!! => Adelante. Es hora de que partas. <=

Zabaleta, sin más elementos que un cepillo de dientes y dos tazas de café, emprendió su viaje a Roma, en busca del sumo Pontífice.
En el aeropuerto...

Controlador de pasajes: Disculpe señor, pero no puedo dejar de hacerle notar dos acontecimientos significativos.
Zabaleta: Sí, buen hombre, dígame cuáles.
Controlador de pasajes: Usted lleva los calzoncillos por sobre el pantalón y tiene un saco sin ninguna camisa debajo. Además de esto no me está dando un pasaje sino un rollo de papel higiénico.
Zabaleta: Por mi vestimenta no se aflija, voy a visitar al Papa y debí vestirme para la ocasión. En lo relativo al pasaje encuentro su objeción aceptable. Tome, aquí está el pasaje y sírvase este rollo de papel higiénico como muestra de aprecio y agradecimiento.
Controlador de Pasajes: Dios Santo!!! Suba y procure no ser una vergüenza para usted mismo al menos durante su encuentro con el Papa.
Zabaleta: Quédese tranquilo, compartiré mi vergüenza con toda la humanidad.

Zabaleta subió al avión y luego de haber perturbado a todo el vuelo con su sola presencia arribó a Roma... en el aeropuerto se encontró con un jugador argentino de fútbol que iba rumbo a México para jugar el Mundial de ese año, al cual se chocó caminando.

Zabaleta: Disculpe honrado ciudadano italiano...
Jugador de fútbol: No soy italiano, soy argentino. Y no puedo creerlo... usted es el doctor Roberto Zabaleta... es increíble poder tenerlo en persona delante de mí.
Zabaleta: Gracias amable individuo de extraño cabello. ¿Me podría decir su gracia?
Jugador de fútbol: Sí, soy Diego Maradona y me gustaría que me de alguna opinión sobre el mundial que se va a desarrollar en México.
Zabaleta: Mmmm... creo que siempre es buena la cooperación multilateral para el desarrollo económico de las regiones menos pobladas del Norte Argentino.
Maradona: Doctor... sobre el mundial... ya sabe... de fútbol...
Zabaleta: No me confunda!!!. Bueno, si llega a jugar contra los ingleses hágale un gol con la mano, no se van a dar cuenta.
Maradona: ¿Usted cree?
Zabaleta: Yo no creo. Yo sé. Ahora si me lo permite me retiraré a encontrarme con el Zurdo Pontífice.
Maradona: Con el Sumo Pontífice.
Zabaleta: No, yo me encuentro con quien quiera. Adiós.

Zabaleta se sube a un taxi...

Taxista de Roma: ¿Dónde lo llevo?
Zabaleta: ¿Notó que está hablando español?
Taxista: Ehhh sí...
Zabaleta: Bueno, lléveme donde sea que esté ese Papa.
Taxista: Sí, al Vaticano...

Luego del viaje...

Zabaleta: ¿Este es ese famoso Pelicano?
Taxista: Vaticano.
Zabaleta: Bueno Ya. Tráigame al Papa.
Taxista: Yo no puedo hacer eso, sólo puedo traerlo a usted hasta aquí. No creo que el Papa vaya a querer atenderlo.
Zabaleta: ¿Está desafiando mi poder político? Podría convertirlo en lacayo del Rey Arturo con solo decirlo en arameo antiguo, idioma que manejo a la perfección.

Luego de decir un par de palabras en jeringozo...

Zabaleta: Jajaja! ¿Qué me dice ahora? Lacayo...
Taxista: Ay Dios! Vaya, Dios le permita su búsqueda termine de la forma menos nociva para usted mismo.

Zabaleta se bajó del taxi y se dirigió al interior del Vaticano gritando...

Zabaleta: Papa!!! Soy Zabaleta... Vamos atiéndame...

Por una escalera lateral venía bajando el mismismo Juan Pablo II quien se acercó y le dijo a Zabaleta...

JPII: Doctor Zabaleta, es un honor que haya venido hasta aquí en busca de ayuda espiritual. Aquí lo respetamos mucho por ser, a la vez, guía de tantos otros que admiran sus pasos. Yo sé lo que necesita y permítame decirle que la respuesta sólo está en la oración y el verdadero arrepentimiento de los pecados. Sólo usted podrá encontrarla de manos de Dios.
Zabaleta: Mmmm... entiendo. Debo convertirme en vendedor ambulante de productos comestibles de consumo cotidiano. Gracias. Nunca he visto las cosas de forma tan clara.
JPII: En verdad lo que...
Zabaleta: No se preocupe Obi Wan. Tengo lo que necesito, las nubes de la confusión se han disipado de mi despierta cabeza. Ahora, obraré para con los demás de la forma en que el Supremo ha obrado para conmigo.

Zabaleta se retiró del Vaticano corriendo hacia atrás y saludando al Papa. Sin saberlo estaba siguiendo un camino que lo haría muchas veces ignorantemente victorioso.

3.12.05

Las Sexualmente intrincadas aventuras de Mikie Archundia

El Examen de Albrax
Siguiendo con nuestra historia, nuestro heroe y sus implacables secuaces ya conocieron a la Gran Gorda de Albrax, a su amado Viejo G., y a GMC. GMC no fue descripto por el autor, asi que pasaremos a hacerlo: GMC (Gran Mario de Calculo) es un sabelotodo de la matemática, pero fuera de eso solo sabe la formación de Unión del 89 hasta aca, "si me sacas de eso, no se nada" admite GMC. GMC fue raptado, drogado, y escalvizado por la Gran Gorda, para que realice, corrija, presencie y fiscalice los examenes de Albrax. También es usado para dar clases los sabados a las 6.30 am, traer el café a la Gorda y mantener sus dos zonas horarias al día.
Pero prosiguiendo con la narración, en la clase de Osqui V.:
Osqui: "bien, aguien me podría decir que estudiamos en esta clase de Sociologia?"
Se levantan varias manos.
Osqui: "sin usar insultos homofobicos hacia mi persona?"
Se bajan casi todas las manos, solo quedan las de El Gomez y Archundia.
El Gomez: "manning, skinkead, MANNING"
Osqui: "usted esta enfermo, El Gomez, ni yo me acostaria con usted.... debería dejar de decir las cosas que pienso. veamos que tiene para decir ud. Archundi, aunque su popca capacidad craneana nos indique que no mucho"
Archundia: (mientras festeja su elección haciendo el "inflador" del Piojo Lopez) "mmm, es el estudio de las maquinas manipuladoras de simbolo? homosexual reprimido"
Osqui: "NO, NO, NO Y NO.... NUEVAMENTE TOTALMENTE EQUIVOCADO USTED ESTA ARCHUNDIA.... es.... el estudio de las maquinas manipuladoras de simbolo"
En ese instante vuela, tal aerolito, una maquina de coser Singer, modelo 1935, que le parte la cabeza en 7 a Osqui.
Osqui: "bien, ahora daremos las notas de los examenes... entonces me puedo ir a que me la den a mi.... Oh, no, otra vez!, maldita sea"
Un vez finalizada esta acción.... la de la entrega de Osqui... de examenes!! Archundia visualiza que su examen no esta en el listado, por lo cual realiza la pregunta correspondiente.
Archundia: "hey, puto amorfo (osqui) donde esta mi nota?"
Osqui: "apellido?"
Archundia: "si, tengo"
Osqui: "no animal adicto a la pornografia eslovaca, cual es tu apellido?"
Archundia: "mmmm, creo que lo tengo anotado en mis calzonsillos... archundia"
Osqui: "oh, dios, eso no son tus calzonsillos, ese es tu escroto..... ahhh, si, buscate en la W de Warnachia"
Archundia lo hace y encuentra que su nota esta en números complejos, y que fue -5-i. Hace la señal del tandem y se retira intrascendentemente derrotado, again.
Por otra parte un gran momento de terror se viene aproximando a la FUCH: el examen de albrax.
Mientras el alumnado se viene acercando a las puertas del infierno (el aula 9, donde se cree se hicieron ritos satánicos con integrales triples) el cielo se pone de un color gris oscuro, la gente sella las puertas y ventanas, y Marley saca un nuevo programa donde se va a poner en bolas Zulma Fayad mientras come katangas al escabeche, receta Lituana. Y allí esta, la Gran Gorda, GMC y los otros verdugos de la miseria algebraica (que incluye a Soledad Silveyra alentado a los alumnos con su "vamos mis valientes").
Se presentan los problemas: 54 ejercicios con 124 items cada uno (promedio).
Luego de la "batalla" el saldo es el siguiente:
Fueron 200 alumnos-martires al examen.
Solo quedaron 10.
90 murieron al leer el primer enunciado, que decia: "ver como ortonormalizar a la Gran Gorda"
10 explotaron (literalmente) al intentar resolver el 1º ejercicio.
50 murieron deshidratados por vomitos y diarreas contraidas a los 5 minutos de haber resuelto el primer ejercicio.
40 tomaron cianuro, o tuvieron sobredosis de clamante para caballo, vacunas contra la gripe y el del ultimo disco de Cacho Castaña.
Los 10 restantes presentaron secuelas que hasta el dia de hoy son perjudiciales para su salud.
Algunos de ellos fueron:
> Arturitus (quien al salir de la prueba dijo: "no estuvo mal" y por supuesto presenta una psicosis alarmante)
> El Gomez, al cual le exploto la cabeza tres veces, pero como su centro nervioso se encuentra en la uña del dedo gordo del pie, no sufrio daño psicológico.
> Archundia, que amenazo 17 veces dentro y fuera del examen con quitarse la vida con una goma de borrar o un tripledecimetro. Además hasta el día de la fecha repite la frase: "lambda, lambda; lambda=complejo".
Fue retirado del claustro por medio del personal de una clinica psiquiatrica que lo calmo con un disco de Jenifer Lopez... bueno, con fotos de ella desnuda.... bueno con fotos de alguien desnudo.... esta bien, esta bien, con fotos de De la Rua desnudo....
Tras un manto de piedad (por el alma de Mikie) y silencio nos retiramos una vez más de las aventuras desenfrenadas de Mike Archundia EN LA FUUUUUUUUUUUUCH
Bye

 
Creative Commons License
Esta obra está licenciada bajo una Licencia Creative Commons Atribución-No Comercial-Sin Obras Derivadas 2.5 Argentina.