Obra de Teatro XVIII -> Zabaleta contra las dictaduras <-

Zabaleta se encontraba en África, en un país con un gobierno totalitario, estaba intentado escaparse de allí y para ello se contactó con un grupo revolucionario liderado por Molumbo. Claro que encontrarlo no fue fácil, sino que tuvo que viajar horas y horas...

Zabaleta: Disculpe, he viajado horas y horas para llegar hasta aquí... ¿es usted el respetado Molumbo?
Colectivero: Usted aun no ha desendido del colectivo señor.
Zabaleta: Eso no es posible. ¿Cómo explicaría si no que hace tan solo un instante he orinado contra un arbusto?
Colectivero: Lamentablemente eso era la larga cabellera de una señora que está viajando a su lado, que por cierto es muda y por eso no ha escuchado sus protestas.
Zabaleta: ¡Demonios!
Colectivero: Además me gustaría hacerle notar que su pantalón no recubre su parte trasera.
Zabaleta: Eso no solo lo sabía, sino que yo mismo he mandado hacerlo así.
Colectivero: ¿Tiene acaso eso una explicación?
Zabaleta: Por supuesto que no. No indague sobre mi misterioso accionar, podría arribar a catastróficas conclusiones. Como esa vez que me preguntaron por qué me babeaba al oir la palabra seno.

--------------Recuerdo de Zabaleta--------------
Transeúnte: Disculpe señor presidente, quisiera saber su opinión acerca de los comentarios racistas de su ministro, el mono número 3.
Zabaleta: No tengo por qué explicar cosas que él mismo puede explicar.
Transeúnte: ¿No le parecen un poco xenófobos?

Zabaleta comienza a babear porque sólo escuchó que la primer parte de la palabra xenófobos era similar la palabra seno.

Transeúnte: ¿Por qué está babeando?

En ese momento aparece el mono número 3, ministro de Zabaleta.

Mono: Uhhh!!! Ahhh!!! Ahhhh!!!
Transeúnte: Sí, disculpe señor ministro, disculpe.

El mono saltó sobre su cabeza. Zabaleta continuaba babeando.
10 minutos después.

Zabaleta: Xenófobos rima con filósofos. Esa ha de ser la respuesta que buscaba. ¿Por qué demonios estoy solo? ¿Dónde fue esa persona que dijo senos? ¿Por qué estoy desnudo nuevamente? Vendedor!!! Dos panchos!!!
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Zabaleta: ¿Ya ve?... maldición, me oriné mientras hablaba, de nuevo.
Colectivero: Por suerte para mi salud mental el viaje ha finalizado. Le pediría por favor que intente descender por la puerta.
Zabaleta: Nada de eso, eso es para perdedores y jugadores de squash. Le agradezco y me retiro.

A continuación de decir eso y rascarse la entrepierna, Zabaleta saltó por una ventana rompiendo el vidrio. Al caer, y al grito de "dabu dabu sinsalai" se dirigió a buscar a Molumbo por dónde se le había indicado.

Luego de caminar muchas horas atravesando la selva llegó a un territorio custodiado por una persona que le impidió el paso.

Persona que le impidió el paso: Hasta aquí ha llegado su camino, caminante. Dígame ahora por qué ha venido hasta aquí y luego retírese, o su vida no será lo suficientemente larga como para realizar la segunda de esas acciones.
Zabaleta: No me confunda!!! Yo soy el Dr. Roberto Zabaleta y vengo a ver al gran Molumbo. No es usted quien para impedir mi paso. Retráctese o enfrente las consecuencias de mis poderes.

Al decir esto Zabaleta hurgó su nariz y extrajo una mucosidad que, arrojada al piso, misteriosamente explotó.

Persona que estaba impidiéndole el paso: Oh! Veo! Usted es el gran Zabaleta de los mocos explosivos. Es una leyenda aquí. Molumbo estará complacido de verlo.
Zabaleta: Lo sé, por eso traje este regalo.
Persona que estaba impidiéndole el paso: No tiene nada ahí.
Zabaleta: No. ¿Por qué?
Persona que estaba impidiéndole el paso: Bueno, es comprensible viniendo de usted.
Zabaleta: ¿eh?
Persona que estaba impidiéndole el paso: No importa. Pase. Generalmente hacemos que las personas que intentan entrar aquí se desnuden para corroborar que no porten armas o explosivos para intentar matar al gran Molumbo, pero dado su caso, por favor, le pediría que se vista porque es demasiado disgustante verlo desnudo y no creo que la gente del reducto lo tolere.
Zabaleta: Los comprendo, Oh, pobres impíos.
Persona que estaba impidiéndole el paso: ¿Está usted borracho?
Zabaleta: No, mareado. Estuve lamiendo esta planta por un tiempo.
Persona que estaba impidiéndole el paso: Eso no es una planta, es un pájaro.

Zabaleta es picado por el pájaro, que se aleja graznando de forma espantosa.

Zabaleta: Haré exterminar a esas plantas voladoras.
Persona que estaba impidiéndole el paso: Por favor, sígame.

Zabaleta siguió a esa persona hasta que lo presentó ante una precaria construcción custodiada también por dos personas. Desde adentro se oyó una voz que dijo:

Voz: ¡Mierda, me quemé!

Era la inconfundible voz de Molumbo. Zabaleta ingresó a la construcción...

Molumbo: ¡Gran Zabaleta! Hace desde la universidad que no nos veíamos.
Zabaleta: Efectivamente. Sólo que en aquellos entonces tu nombre era Luis Gomez.
Molumbo: Sí, eso es verdad. ¿Por qué motivos has llegado hasta aquí, mi morada, hoy?
Zabaleta: Una serie catastrófica de hechos culminaron en esto.
Molumbo: ¿En haber llego aquí?
Zabaleta: No, en haber nacido. Pero una explicación análoga serviría para esclarecer el por qué de mi arribo.
Molumbo: Perfecto. ¿Y en qué puedo ayudarte?
Zabaleta: Deseo poder regresar a mi país.
Molumbo: Es complicado salir de aquí, pero con tu ayuda podremos vencer la dictadura del represor Elpa Langana, quién lleva oprimiendo al pueblo durante años y no podemos vencerlo por un pequeño problema.
Zabaleta: ¿Cuál?
Molumbo: Tenemos miles de armas, pero no sabemos usarlas.
Zabaleta: No hay problema, yo soy un experto en armas. Podré entrenar a todos los hombres para que aprendan a usarlas. Comenzaremos mañana por la mañana. Reúnan a todos los hombres, muestrenme las armas y dejen de manosearme las partes íntimas.

Un guardia inmediatamente quitó su mano del bulto del Doctor. Y se hizo lo que el dijo.

Al día siguiente con todos los hombres y las armas reunidos, Zabaleta inspeccionó los elementos y luego de media hora de meditado análisis tomó una pistola, la contempló en su mano, y se la arrojó a un individuo directamente a la cabeza. La persona cayó desmayada.

Zabaleta: Ya ven, así y no de otra forma deben usarse.

Se hizo un silencio y una voz lo interrumpió luego de un momento preguntando...

Voz: ¿Y a estas cómo las utilizamos? -dijo el hombre sosteniendo una ametralladora.

Zabaleta la tomó y se la arrojó al mismo hombre de antes, que ya había podido incorporarse, quien cayó nuevamente al suelo.

Zabaleta: De esa forma. ¿Comprendido?
Una de todas las personas: ¿No es eso un poco primitivo y carente de efectividad?
Zabaleta: ¿Está cuestionando mi conocimiento sobre el uso de armas?
La persona que había hablado: De ninguna forma, disculpe usted.
Zabaleta: Así me gusta. Ahora invadamos la casa de gobierno de Langana.

Se hizo nuevamente como Zabaleta dijo. El Doctor ingresó primero a la Casa de gobierno y fue quien arrojó el ametralladoraso que derribó al dictador Langana.

Zabaleta: Eso es por la libertad de este pueblo!!!

Luego de decir esas solemnes palabras, se bajó los pantalones y abservó, por la ventana, el horizonte del recién conquistado territorio, esta vez apenas ignorantemente victorioso.

F I N

Obra de Teatro XVII -> Zabaleta busca el tiempo perdido <-

Agradezco a los valientes que hicieron que vuelvan las historias del Dr. Zabaleta. Especialmente a Guille, quien no sólo me insitó a escribirlas nuevamente sino que hasta propuso ideas ridículas, como la de Zabaleta yendo al mundial. Idea que será aprovechada, claro.

Hace un buen tiempo que no teníamos noticias del Dr. Roberto Zabaleta. Varias hipótesis circulaban entre su grupo de amigos. Algunos sostenían que había huido del país en lancha hacia el Paraguay en dónde vendía productos electrónicos de contrabando. Otros defendían la idea de que se había desmaterializado y no faltaban quienes creían que simplemente se había olvidado quien era. Lo cierto es que un día Roberto Zabaleta reapareció y esa es la historia a la que voy a referirme...

En un bar, tomando wisky y con una tenue luz encontramos a Zabaleta hablando con una persona...

Zabaleta: Déjeme contarle, buen hombre, la historia de mi ausencia...
Interlocutor: No.
Zabaleta: ¡Qué me deje! ¡Demonios!
Interlocutor: Bueno, pero procuro embriagarme y no saber de qué habla... si eso no le molesta, entonces prosiga...
Zabaleta: Claro que no me molesta, es muy probable que lo que le cuente no tenga sentido de todas formas.
Interlocutor: Entonces lo escucho... o simulo escucharlo... o... que importa.
Zabaleta: Me encontraba yo discutiendo de la idea del Estado para Foucault con unos amigos en la cabaña de uno de ellos, cuando notamos que en el fuego ya no quedaba leña.... Uno de ellos me envió a buscar más leña afuera... y ahí sucedió...
Interlocutor: ¿Qué sucedió?
Zabaleta: Busqué la leña...
Interlocutor: Es usted un idiota.
Zabaleta: No se anticipe en la historia. Bueno, le decía... Cuando volví con la leña, entré a la cabaña y me di cuenta que en verdad estaba completamente drogado y no había cabaña, sino que estaba en un centro comercial, que no era Argentina sino un extraño país del sudeste asiático y que lo que llevaba no era leña, sino una mujer desnuda.
Interlocutor: Usted es verdaderamente un idiota...
Zabaleta: ¿Ya ve? Ahora se hace mucho más acertada su acotación, sin restar carácter de verdadero a la que ha hecho anteriormente.
Interlocutor: Claro que por su condición de respetado jurista y ex mandatario de la república lo han dejado libre, ¿no?
Zabaleta: No. inmediatamente me llevaron preso, la justicia en ese país no era muy tolerante. No me hicieron juicio, o estaba tan drogado que no lo recuerdo. Y me enviaron a una prisión en dónde pasé dos meses, hasta que en un atentado se derrumbó una pared y pude escapar.
Interlocutor: Pero usted estuvo desaparecido por más tiempo... ¿qué pasó luego?
Zabaleta: Cuando me escapé logré huir hacia África con un contingente de prostitutas, allí, luego de ser confundido con prostituta en varias ocasiones, estuve viviendo en un país desconocido llamado Tarambique o Maurizania, ya no lo recuerdo. Pero resulta que me convertí en entrenador del equipo Nacional de Fútbol del lugar.
Interlocutor: ¡Pero qué intrascendente!
Zabaleta: Claro que sí, pero lo importante es que viajamos a Alemania para jugar el mundial.
Interlocutor: Pero seguramente esos países no estaba clasificados.
Zabaleta: Claro está que no, pero nuestro propósito era convencer a las autoridades para que nos permitan jugar.
Interlocutor: ¿Lo lograron?
Zabaleta: Esa es una historia que referiré en otra ocasión...
Interlocutor: Bien, pero ¿luego del mundial qué hizo?
Zabaleta: Principalmente estar desnudo e intentar regresar a la Argentina. Estuve un buen tiempo en un barco pesquero chino que en sus espacios libres cultivaba arroz y en el tiempo libre los marineros cocían pelotas de fútbol para importantes marcas internacionales.
Interlocutor: ¿Y usted qué hacía en el barco?
Zabaleta: Primero fui cocinero, luego ayudante de a bordo y finalmente wing derecho...
Interlocutor: ¿Cómo que wing derecho? ¿Qué tiene eso que ver con...
Zabaleta: Silencio, no cuestione mi autoridad... dentro de ese barco he sido respetado como Marcelo Polino.
Interlocutor: ¡Oh,Dios mío!
Zabaleta: Bueno, no tanto como eso...

En ese momento Zabaleta se da cuenta que no está en un bar, sino en un prostíbulo de travestis y que estaba hablando con uno apodado Tachuela.

Zabaleta: Un momento... ¿pretende usted abusar de mí sexualmente?

Tachuela: En un principio sí, pero ahora ya no podría... debido a sus condiciones mentales...

Zabaleta: Silencio, ni una palabra más... ¿Esto que siento en mi pierna es...?

Tachuela lo mira con una sonrisa y asiente...

Zabaleta: Dios Santo! eso es enorme... lo felicito, pero debo retirarme. Adiós Tachuela, lo recordaré cuando logre gobernar el país nuevamente. Ya no contrataré a esos monos... dilapidaron todo el patrimonio de la Nación.

Una lágrima brota de los ojos de Tachuela, quien ve a Zabaleta salir nuevamente y como siempre ignorantemente victorioso.

F I N

PROXIMAMENTE

Se ha anunciado en medios de todo el mundo la reaparición del Dr. Roberto Zabaleta. Próximamente y en exclusiva, toda la historia de su tiempo perdido.

"Las crónicas del más aca" - de Miguel Archundia

Como en el otro blog (cronicasdelmasaca.blogspot.com) solo aparecio un post de Zabaleta insultandome, he decidido cambiar mis "crónicas del más aca" a este espacio.
No voy a dar la introducción ni nada de eso (se joden, hubiesen visitado el portal anterior) así que así de enojado, y vestido como bailarina clasica, pasaré al 2º tema de discusión en esta temática (ahhh, se perdieron el primero? bueno, búsquenlo en la página de "crónicas...", idiotas).

Una Fiebre Mundial

Ahh, lo que es para los argentinos el fútbol, alegría o pena, felicidad o tristeza, y hasta vida o muerte (literalmente).
Lo que más me gusta del fútbol es jugarlo, pero también esta bueno verlo. Más aún si hay una fiesta como el Mundial. Es por eso que vamos a ver algunos hechos que nos demostraran que en la Argentina el mundial revoluciona todo como si fuera una epidemia, o una fiebre.

Es fantastica la cantidad de propagandas de venta de televisores, como si necesitariamos un nuevo televisor para ver el mundial. Como hicimos en los anteriores? como vimos la final del 94, 98 o 2002?: "Con baja resolución, soquetes!!", nos responderia un vendedor de alguna casa de electrodomesticos. Somos unos impios que vemos Suiza - Togo solo en 21 pulgadas, cuando podriamos verlo en un plasma de 40 pulgadas, con sonido ultra mega recontra sourround de 300 watts, con el cual escuchariamos el silbido del público ingles o brasilero o de cualquier otro pais sobre nuestro himno (creo que hasta he visto argentinos haciendolo para no parecer de la minoria...). No sólo eso: para que queremos gastar $1100 en 12 comodas cuotas sin intereses en uno de esos extraordinarios artefactos si quizas nos pasa la gran Bielsa y nos vamos en la primer ronda? Me imagino la cataratas de cajas negras volandole por la cabeza al 'Cuchu' Cambiasso (a quien un servidor patearía sin ningún pudor en los genítales... pero no por perder, sino porque si...).

Por otra parte leí algo interesante en la prensa (como le gusta a la gente decir "la prensa", podría estar leyendo de una maquinaria industrial y nadie se daría cuenta... soy un pillín) que un senador norteaméricano criticó a los organizadores del mundial porque se emplazarían gran cantidad de prostibulos en las afueras de las ciudades sedes del mundial para "satisfacer" (sin comillas seria lo mismo) a los hinchas del futbol, debido a que en Alemania la protistución esta permitida. Primero: el tipo se queja de prostibulos y adolescentes prostitutas cuando su propio gobierno esta matando gente en casi todo el mundo!!! Que onda, loco, o sea ponete las pilas. Por otra parte ya confirmó su presencia en Alemania el jefe de la barra brava de Nueva Chicago, "El Surtidor" Nuñez (llamado asi por su parecido con las maquinas expendedoras de combustible).

Otra cosa super interesante de los mundiales aca en nuestra patria es la previa: cinco meses antes empezamos a ver a Miembro y Closs a toda hora, en todos los canales, diciendo giladas al por mayor: "Veamos como se para estrategicamente Argelia", "entrevista exclusiva con el utilero del equipo de Ghana", "esta es la bragueta que uso Pelé dos semanas antes de jugar el mundial de Suecia 58", "apoyamos totalmente a la selección de Argentina", "Yo ya había anticipado la derrota de nuestra selección...".
Además de lo que se dice, lo que se hace!!. Todos viajan al lugar del Mundial, no queda ningún periodista en el país. Estoy seguro que hasta Mirtha Legrand va a hacer sus almuerzos (con chucrut y cerveza) en el Hotel Hermitage de Stuttgart.... I mean common!!! dejen de robar con esa excusa y ponganse a hacer TV de calidad, como por ejemplo esa gran serie: "sos mi vida"... o era "muñeca brava"... nunca logro recordar, parecen ser la misma idea con los mismos actores, y hasta con los mismos chistes estereotipados... (sarcasmo?...naaaa). Sólo espero no ver a Tinelli y su ultrarreciclable ShowMatch en ese país, haciendole la camara sorpresa a Ronaldinho.

Obviamente lo que más odiaré será ver a Ronaldinho, Kaka, Ronaldo, Chunchinho Carioca, Boludinho Asunsâo y todos esos bailando samba sobre la cabezas de sus rivales, mientras el referi mira para el lado de la tribuna donde trece garotas se desnudan para festejar.

Solo esperó que la alegria no sea solo brasilera.

Sing it on, dudes

Las Parcialmente Descremadas Aventuras de Mike Archundia

"Mikie en el examen de ecuaciones diferenciales"

Ok, hace mucho que no hablamos de las andanzas de nuestro heroe en la FUCH, quizá porque los tiempos con los que cuenta un servidor no son suficientes... bah, en realidad es porque no se me ocurria nada...

Por lo tanto ha pasado mucho en la vida de Mike, pero lo más importante a señalar es que su ineptitud, regocijante desparpajo hacia la autoridad y secreciones nasales, siguen allí.

Tal es así que que increiblemente ha llegado a 3er año de su carrera en "Sufrimiento solamente inflingido por mutantes alienigenas".

En este año su materia más dificil (es decir en la que más veces pierde el conocimiento mientras es dictada) es Ecuaciones Diferenciales, que traducido al castellano sería "Morir 19 veces de manera ridicula y dolorosa". Para aprobar esta materia deberá valerse de aprobar dos examenes parciales con nota mayor a 70 en ambos, que tiene la misma dificultad que cortarse los testiculos con un hacha oxidada y no sufrir ningun dolor.

Pero no solo esta la materia, cuya dificultad ya hemos tratado en el parrafo anterior, sino el profesor: el gran VoltPi, una suerte de invitado del espacio, cuyo nombre viene de la combinación de 1 Volt y un Pato o, en su defecto, del número PI. Él fue traido por el gran Coulomb a América en 1492, en lugar de Colón (teoria explicada por Zabaleta en "Gran Conspiración" (2004)).

La caracteristica más sobresaliente de este antropófago cerebral (combinación de palabras carente de sentido que solo le gusto como sonaba al autor... lo cual explica la calidad del texto que leen) es su pacividad absoluta frente a las clases. Puede empezar a dar la clase y luego de 5 minutos pedir receso. Si no tiene ganas no da clases y culpa a los demás por ello. Puede demostrar infinita cantidad de teoremas matematicos de 7 formas distintas (una muuuy distinta de la otra). Además es dueño de inmensa cantidad de catedras, a las cuales aplica la misma filosofia... que seria basicamente: "no me importa lo que les pase a los alumnos, solo quiero irme a dormir".

Muestra de esto es una entrevista a la profesora adjunta de ED:

Alumno: ¿Va a entrar la sección 2.1, 2.2, 2.3, 2.4, y las otras 84 restantes del libro? ..porque VoltPi nunca las dió?

Profesora: ahhh, si, se debe haber olvidado.

Explicado esto pasemos a lo que nos interesa: fotos de gente famosa en situaciones humillantes!!!

Miren aqui tengo una de Luciana Salazar cuando le explota un pecho y muere al quedar descerebrada. Acá hay otra de Marley comiendose al perro de Susana Gimenez creyendo que es una especie de escarabajo bulgaro. Ahhh, y esta de Tinelli haciendo ShowMatch...

Bien, sigamos con el relato: llega el momento del parcial, que como todo gran y dificil parcial se toma en circunstancias conmovedoramente dificiles para los alumnos: domingo a las 3.30 am, en el medio de la Villa 31, vestidos de pingüinos en celo.

El profesor reparte las hojas. La tensión se hace cada vez más grande. La cara del profesor al entregar las hojas es la de "es facil, lo hacen en 10 minutos", la cara de los alumnos que reciben el documento es: "desearia que para este tipo 10 minutos fueran 39 horas".

En ese interin entra nuestro heroe (del cual el autor se habia olvidado). Como siempre vestido como luchador grecorromano (atuendo parcialistico) al grito de "Viva el Cesar... Menotti", se golpea el pecho con sus puños, vomita 2 kilos de buseca que comio 10 minutos antes de entrar y chasqueando los dedos le pide al VoltPi que le de la hoja, diciendo luego: "viejita del agua".

Apenas recibe los enunciados se desmaya por cada palabra que no entiende: 789 desmayos en 2 minutos.

Lee, finalmente, el primer ejercicio, el cual es comprendido por Archundia como: "trate de que su madre vuelva a nacer, que tenga un hijo muy parecido a Ud, pero que en realidad sea Julio Falcioni, pero que no dirija a Banfield, Velez o Independiente, sino que sea el compañero sexual de Conchita Martinez".

Luego de tener varias convulsiones de manera continua conforme leia los problemas a resolver llega al último el cual textualmente les presentamos:

Ejercicio 4. Problema 489. Inciso 125*(ln(15)^e^1/2x): Demuestre que las soluciones... no, esperen, seguro ninguno llega a este ejercicio, asi que me voy a dedicar a insultarlos: los odio putos locos del carajo. Los odio, con todo mi corazón...

Luego de leer este ejercicio, Mike se saca la toga y empieza a gritar: "liberen al Tibet, locooooo". Entrega el parcial al VoltPi y hace que un grupo de tap (que él mismo entrenó) zapateé encima de la cabeza de dos alumnos.

Así termino Mike este parcial, final caracteristico de un grande como EL.

Nos veremos en la próximo relato de las correrias de Mikie, en la FUCH.

Obra de Teatro XVI -> Per Maior Zabaleta Gloriam... <-

Para Lidu y Bla... porque sé que debo cumplir mi promesa...

No sabemos cómo, pero de alguna forma Zabaleta consiguió hacerse cura. Muchos aseguran que venció por cansancio, otros afirman que compró el título y no faltan quienes, entre los que me cuento, sostienen que simplemente se puso un delantal y entró a una iglesia a dar la misa. Claro que para esto debe haber sobornado al cura de la iglesia con un paquete de espárragos...

Zabaleta: Buenas tardes. Si usted me deja oficiar la misa en su parroquia yo le doy este paquete de espárragos.
Cura: Bueno... a pesar del dilema teológico-moral que eso me plantea... no veo por qué no.
Zabaleta: Será retribuido por la gracia divina por hacer este gran bien a la humanidad que es permitirme guiar sus caminos espirituales con las enseñanzas del Buda.
Cura: Claro... pero es muy importante que recuerde no llamar Buda a nuestro Dios.
Zabaleta: No sé si pueda, mas un error no opacará el brillo de mi ponencia.
Cura: ¿Y sobre qué piensa hablar a la gente en el sermón de hoy?
Zabaleta: Hoy no habrá salmón.
Cura: Sermón.
Zabaleta: ¿Qué? Bueno, ya debo retirarme, está por comenzar el gran festín.
Cura: Lo que he hecho por un paquete de preciosos, sabrosos, firmes, excitantes espárragos...

Mientras Zabaleta se retiraba, lo último que podía observarse es al cura llevando los espárragos a su entrepierna.

Ministro: ¿Quién es usted?
Zabaleta: Yo reemplazaré hoy al padre Elpidio, que está ocupado con espárragos.
Ministro: ¿Con espárragos? ¿Usted es cura?
Zabaleta: Creo que sí.
Ministro: ¿Cómo "creo que sí"? ¿Acaso no está seguro sobre lo que es?
Zabaleta: No, hijo, uno debe permanecer en duda sobre ciertas cosas, como con la física o el picadillo de carne.
Ministro: No puede usted decir... Bueno, no importa, rápido padre, entremos que está comenzando.

Zabaleta entró caminando por una espacio central que se abría entre dos filas paralelas de bancos largos. Mientras entraba pedía las manos de la gente para chocarlas en señal de "dame esos cinco". Cuando llegó al final del pasillo, esto es en frente de todos, se arrodilló, dijo la palabra "Dominus" varias veces señalando al techo y se levantó. Se acercó a un micrófono que había en el atril y dijo...

Zabaleta: ¡Ustedes! Hijos de...

Cuando oyó esto el ministro se acercó inmediatamente impidiendo que termine la frase y luego de intercambiar algunas palabras, Zabaleta continuó...

Zabaleta: ¡Ustedes! Hijos de Dios que aquí venís a buscar quietud para el ánima, será mejor que dejen de masturbarse como canguros salvajes y de pensar en garchar todo el día, porque...

El ministro se acercó nuevamente impidiendo que el Dr. continúe...

Zabaleta: Bueno... vamos a comenzar con la misa. Pero como me importa un corno lo que me diga este imberbe neófito, hoy vamos a hacer distinta a la misa... Va a pasar gente del público y va a decir sus pecados en voz alta... ¿Qué les parece eso, eh? ¿eh?
Mujer sentada en la primera fila: Me parece que eso corrompería principios espirituales insoslayables.
Zabaleta: Hágase dar. Decir semejante orden de palabras no puede derivar de otra cosa que de la falta de contacto amoroso, así que hágase dar. Usted... sí, sí, el pelado aquél... pase y díganos en qué ha pecado.
El pelado aquel: Disculpe, padre, pero no me gustaría hacer públicas las flaquezas de mi espíritu.
Zabaleta: Vamos, vamos, con confianza, que ya todos saben que se mueve a la vieja esta que está en la tercera fila. ¿O no?
Vieja de la tercera fila: Usted no puede decir eso...
Zabaleta: ¿Cómo que no? Lo acabo de decir.
Vieja de la tercera fila: Es una falta de respeto.
Zabaleta: Sería una falta de respeto no comprender una disidencia ideológica y matar gente por el solo hecho de pensar distinto, más aun organizar matanzas colectivas renegando de la evolución filosófica y pretendiendo ser la única verdad irrefutable...

En medio de todo esto entraron unas personas vestidas de negro, tomaron a Zabaleta de los brazos y lo retiraron por una puerta lateral. En la iglesia, para que no se note la falta del cura, entró un trompetista y dos jugadores de polo en sus caballos con el fin de distraer al vulgo. Zabaleta fue llevado por estas personas de negro en un auto...

Zabaleta: Cobardes inmaduros y pedófilos, indíquenme hacia donde se dirige este coche o diligencia o deberán vérselas con mis poderes.
Tipo de negro: ¿Qué poderes?
Zabaleta: Ah... osa desafiarme. Voy a librarme de estas esposas sin hacer ningún esfuerzo sólo para demostrarles de lo que soy capaz.
Tipo de negro: No lleva usted ninguna esposa...
Zabaleta: Es que ya me las libré.
Tipo de negro: No, nunca le pusimos esposas.
Zabaleta: Ah! ¿De qué clase de magia pretende ser portador? ¿Cree que sus poderes son mayores que los míos?
Tipo de negro: ¿De qué diablos está hablando? Yo no hice magia y usted no tiene poderes.
Zabaleta: No me contradiga o me obligará a llevarlo al mismísimo infierno con la sola fuerza de mi mente. Porque por si no sabe, yo puedo hacer eso y...
Tipo de negro: Bueno, sí, ya llegamos.
Zabaleta: Claro, lo sabía. No necesito que me digan las cosas. ¿Dónde hemos llegado?
Tipo de negro: Esta es la sede del Opus Dei. Adentro le explicarán mejor la situación...

Zabaleta fue llevado hasta una habitación que parecía ser una sala de espera para otra habitación que podría ser una oficina, lo dejaron solo sentado en una silla. A los pocos minutos se asomó alguien desde adentro...

Obispo: Dios mío... está usted orinando en una planta.
Zabaleta: Sí, me pareció demasiado soez hacerlo en el piso, por eso he tomado este cuidado.
Obispo: Bueno, cuando termine pase por aquí.
Zabaleta: Sí, por supuesto.

Luego de diez minutos...

Obispo: Usted orina como caballo.
Zabaleta: Lo sé, gracias.
Obispo: Bueno, le voy explicar el propósito de haberlo traído hasta aquí...
Zabaleta: No lo necesita. Yo ya lo sé. Usted forma parte de una conspiración intergaláctica que quiere apoderarse de todo el opio del planeta y transformarlo en gerentes de marketing para empresas de países del primer mundo.
Obispo: ¿Está usted drogado?
Zabaleta: No es este momento.
Obispo: Lo traje aquí porque hemos seguido su trayectoria en la Iglesia... y creemos que es perjudicial para esta Institución que usted permanezca en ella. El problema es que conocemos su amistad con el anterior Papa y no queremos que eso salga al descubierto.
Zabaleta: Mmmm... veo... eso quiere decir que estamos en situación de negociar... ¿verdad?
Obispo: Sí, bueno... Eso no es tan así... lo que sucede es que...
Zabaleta: Bueno mire, yo tengo casualmente unas fotos suyas en un conocido prostíbulo local. Y me gustaría entregárselas a la prensa pero...
Obispo: Demonios... ¿pero qué?
Zabaleta: Pero conozco su buena intención de entregarme todo su sueldo...
Obispo: ¿Todo mi sueldo? ¿Sabe usted que podemos hacerlo matar?
Zabaleta: La fotos están en poder de un amigo mío. Un importante político... él puede publicarlas si me sucede algo.
Obispo: La mitad de mi sueldo..
Zabaleta: La mitad de su sueldo todos los meses, prostitutas y alcohol... en cantidades, todos los meses.
Obispo: No puedo permitir...
Zabaleta: Perfecto, sin prostitutas y alcohol... las fotos van a la prensa.
Obispo: Bueno, pero usted se retira de la Iglesia.
Zabaleta: Sí, había planeado hacerlo la semana entrante de todos modos, pero agradezco haberme hecho venir hasta aquí para entregarme este hermoso presente. Ahora me retiro.

Zabaleta, más conciente que nunca, se retira del santo lugar. Ha estafado a un obispo y se aleja, desvistiéndose mientras camina, ignorantemente victorioso...

F I N

Obra de Teatro XV -> La Religión y Zabaleta <-

Agradezco a Pablo Abratte sus conocimientos técnicos que le dieron vida a mi PC y permitieron que esta historia sea contada...

Estábamos preocupados por el Dr. Zabaleta, ya que no habíamos tenido noticias de él por mucho tiempo. Afortunadamente nos llegan estos datos. El Dr. estuvo desaparecido porque se había recluído en un monasterio para estudiar y convertirse en cura.

A las puertas del lugar...

Zabaleta: Abranmen!!! Abranmen!!! Canejo!!!
Bedel del monasterio: Un momento señor, por favor.
Zabaleta: Nada de eso. No tengo tiempo que perder.
Bedel: (Abriendo la puerta) Buenas tardes señor, y disculpe que lo corrija, pero no se dice abranmen, sino ábranme, es como decir: Os pido que me abran.
Zabaleta: Yo no estaba diciendo abranmen, estaba diciendo "abran, men". Es que pasé un tiempo con un porteño conocido. Pero nada de esto importa, déjeme entrar y conviértame en cura.
Bedel: Claro, pero no puedo simplemente convertirlo, usted debe cumplir los 6 años de la carrera académica de teología, luego se convertirá en Deácono y recién dos años luego se le asignará alguna diósesis.
Zabaleta: ¿De qué diablos me está hablando? Me dijeron que aquí uno podía hacerse cura, en efecto vengo a que me conviertan en cura para las hemoroides.
Bedel: ¿Qué?
Zabaleta: No es extraño que la potencia de mis procesos mentales lo superen sobremanera. Ahora déjeme pasar que haré todo lo que sea necesario.
Bedel: Dios se apiade de nosotros... adelante.

Ambos se dirigen dentro del monasterio...

Bedel: ¿Qué es lo que lo impulsó a convertirse en cura?
Zabaleta: ¿En cura de las hemorroides?
Bedel: En religioso.
Zabaleta: Ah, claro. Todo sucedió en un partido de tennis...

--Recuerdo de Zabaleta--
Ivan Lendl: Va pelota...
Zabaleta: Calláte y sacá, salame.

Ivan Lendl saca, convierte un ace.

Umpire del match: Game, set, match Lendl. Lendl gana por triple seis cero.
--Fin del recuerdo--

Bedel: No comprendo cómo eso pudo provocar que desee convertirse en religioso.
Zabaleta: ¿Qué? ¿Religioso? Bueno no importa... ¿cómo comienzo?
Bedel: Bueno, primero debe adaptarse a las instalaciones. Este será su aposento, y aquél su única compañía.

El Bedel dijo esto señalando un crucifijo...

Zabaleta: ¿Quién?
Bedel: Me refiero a Jesús.
Zabaleta: ¿Quién?
Bedel: Aquel, el de la cruz...
Zabaleta: ¿Cruz? Ay, Dios mío. Pobre muchacho lo colgaron de una cruz. ¿Quién pudo hacer semejante cosa?
Bedel: En aquellos años la palabra de Dios molestaba a los poderosos. Jesús, con justa causa, se autoproclamaba Rey de los Judíos, era de la casa de David. Quería repartir los valores de la justicia de Dios, y fue condenado por la justicia de los hombre, qué irónico.
Zabaleta: Veo... qué época dura. Debe haber ocurrido en los 70.
Bedel: ¿Cómo? Dios Santo... usted no sabe nada... Bueno, como las clases no comienzan sino hasta dentro de un mes tiene tiempo para leer este libro de historia del cristianismo.
Zabaleta: ¿Tiene porno?
Bedel: Por Dios... ¡NO! es historia...
Zabaleta: Bueno, está bien, lo leeré de todas formas. ¿Me puedo tocar mientras lo leo?
Bedel: ¿Cómo puede tocarse con un libro de historia?
Zabaleta: No me subestime... me he tocado con libros de álgebra lineal...
Bedel: Usted está verdaderamente perdido. No, no puede tocarse ni con eso ni con nada.
Zabaleta: Mierda.
Bedel: Tampoco puede insultar.
Zabaleta: Maldita sea.
Bedel: Ni maldecir.

Zabaleta hace un corte de manga.

Bedel: Ni hacer esos gestos. Volveré a buscarlo en unas horas para ir a comer.

Zabaleta baja la cabeza y apenas se retira el bedel se agarra la entrepierna con ambas manos. Luego de tres horas regresa el Bedel y encuentra a Zabaleta leyendo el libro y haciendo la vertical.

Bedel: ¿Qué está haciendo?
Zabaleta: Requiero de tácticas especiales de concentración.
Bedel: Bueno, alístese y vamos a comer.
Zabaleta: Iré sin ropa.
Bedel: Me temo que no será posible.
Zabaleta: ¿Cómo? No puedo creerlo. Esto lo va a saber mi amigo José Mazinger, el Papa.
Bedel: Su apellido no es Mazinger y usted no es amigo del Papa.
Zabaleta: Claro que soy amigo, mire mi anillo Papal.

Zabaleta muestra en su mano, efectivamente, el anillo Papal.

Bedel: ¿Qué hace con eso? ¿Cómo lo robó?
Zabaleta: No lo robé... lo obtuve en una partida de poker con el Papa. Luego nos fuimos de trolas. Fue una noche muy jocosa.
Bedel: El Papa no apuesta en el poker ni se va de trolas.
Zabaleta: Eso es lo que él quiere que ustedes crean.
Bedel: Bueno, voy a simular nunca haber oído esto. Vamos al comedor, ahí conocerá a otros estudiantes.

Caminaron hasta llegar al comedor, que estaba lleno de gente... una vez allí...

Bedel: Atención a todos, éste es el Dr. Roberto Zabaleta, será un nuevo estudiante aquí. Ahora dirá unas palabras de presentación.
Zabaleta: Ustedes no la ponen. Muchas gracias.

Todos quedaron, como siempre, sorprendidos por el discurso del Doctor.

Zabaleta: Mmm... ¿que hay para comer, señor burdel?
Bedel: Soy Bedel y para comer hay verduras hervidas.
Zabaleta: Mmm... interesante. A mí démelas sobre una mujer desnuda.
Bedel: Nunca ha habido ni habrá aquí mujeres desnudas.
Zabaleta: Pero anoche mientras esperaba afuera, durmiendo en mi estanciera, lo vi salir a usted corretendo con prostitutas en ropa interior.
Bedel: Silencio, impío asqueroso.
Zabaleta: Sí, y luego cuando una se tiró al piso, usted desde atrás...
Bedel: Bueno, suficiente. Luego le conseguiré mujeres desnudas. Ahora, por favor, siéntese y coma.
Zabaleta: Sí, cómo no.

Zabaleta, fue a sentarse, no "con" sino "sobre" un plato de verduras, indiscutiblemente ignorantemente victorioso.

F I N

Obra de Teatro XIV -> Zabaleta... Aprobar o huir <-

Esta es una nueva historia de aquellas épocas de estudiante de Zabaleta, cuando aún no había llegado a ser el genial doctor que hoy conocemos...

Zabaleta debía rendir un examen muy importante y había estado estudiando para lograr aprobar, pero cuando se llega al momento de estar frente al profesor nunca se sabe qué cosas pueden pasar por la cabeza. Había decidido ir a rendir con el traje correspondiente a su carrera, abogacía, pero debido al intenso calor optó por llevar pantalones cortos y una musculosa debajo del saco. Cuando llegó al aula donde debía rendir, a los pocos minutos llegó el profesor, que comenzó a tomar lista:

Profesor: Buenas tardes. Veo que somos pocos para rendir... Zabaleta, noto que está más vestido de lo que seguramente todos esperábamos...
Zabaleta: Sí, es por la importancia del examen, no podía permitirme dar una mala impresión. Por eso usé estos pantalones cortos en lugar de mis usuales e informales calzoncillos.
Profesor: Interesante, todos se lo agradecemos. Bueno, voy a tomar lista. Aguirre...
Zabaleta: Presente.
Profesor: Usted no es Aguirre, lo conozco, Zabaleta.
Zabaleta: Disculpe.
Profesor: Aguirre.
Aguirre: Presente.
Profesor: Gaete.
Zabaleta: Presente.
Profesor: No, idiota, no. Espere a que lo nombre a usted... GAETE!
Gaete: Presente.
Profesor: Ahora sí. Zabaleta... Zabaleta... ¿Dónde está ese muchacho?
Gaete: Allá, comiendo del basurero otra vez.
Profesor: ¡Zabaleta! Lo estoy nombrando...
Zabaleta: ESTA.
Profesor: ¿Qué?
Zabaleta: Presente.
Profesor: Bueno, pase usted Aguirre, mientras tanto ustedes dos van a sacar una bolilla y pasarán a hacer capilla. ¿Entendieron?

Zabaleta levanta la mano como para hacer una pregunta debido a no haber comprendido lo que había dicho el profesor.

Profesor: No Zabaleta, no puede desnudarse una vez que ingresa al aula, como aquella vez en la que lo hizo delante de una profesora que aún no puede superar el trauma y cree ver su figura por las noches cuando intenta dormir.

Zabaleta baja la mano y agacha la cabeza mirando el suelo.

Profesor: Bueno, vamos a ingresar. Adelante...

Todos entran al aula, Aguirre se sienta delante del profesor en el escritorio, Gaete y Zabaleta proceden a sacar dos bolillas cada uno.

Profesor: ¿Qué bolillas sacaron?

Gaete muestra las bolillas 6 y 9. Zabaleta muestra la 1.

Profesor: Se comió la otra bolilla ya, ¿no?

Zabaleta asiente sonriendo.

Profesor: Saque otra, por favor.

Zabaleta extrae una con el número 11.

Profesor: Bueno, tomen asiento y comiencen a preparar esos temas.

El profesor comienza a tomar examen a Aguirre, luego llama a Gaete y después de 20 minutos más, llama a Zabaleta.

Profesor: Zabaleta... ¡Zabaletaaaaa!

Zabaleta levanta la cabeza del banco y mira al profesor con cara de indignación...

Zabaleta: ¿Qué? ¿Está usted loco?
Profesor: ¡Estaba dormido!.
Zabaleta: ¡No!
Profesor: Lo vi.
Zabaleta: Sé donde vive su madre.
Profesor: ¿Qué? Pase a dar el examen, por todos los santos.

Zabaleta se levanta y se dirige hacia el profesor.

Profesor: Bueno, puede comenzar a hablar sobre los temas que le corresponden.
Zabaleta: Preferiría que usted me interrogue, comprobando así la infalibilidad de mis conocimientos.
Profesor: Bueno, no veo porqué no... ¿Qué acción correspondía en el derecho romano para que alguien defienda su propiedad de cualquier turbación de un tercero?

El profesor dijo esto mientras bajaba la cabeza para consultar el programa de la materia...

Zabaleta: Ojalá lo coja un burro.
Profesor (inmediatamente levantando la cabeza): ¿Qué dijo?
Zabaleta: Actio negatoria.
Profesor: Eso no fue lo que dijo.
Zabaleta: Claro que sí. La acción que el propietario podía intentar para defender su propiedad de cualquier turbación menor es la Actio Negatoria.
Profesor: Bueno, no importa. Ahora respóndame ¿Qué clases de servidumbres existen?

Nuevamente el profesor bajó su cabeza para consultar el programa...

Zabaleta: Le metería un dedo en el culo y lo haría dar vueltas.

Cuando el profesor levanta la cabeza se encuentra con Zabaleta completamente serio, mirándolo a los ojos.

Profesor: ¿Cómo?
Zabaleta: Dije: Prediales o personales. A su vez las prediales se dividen en rústicas o urbanas.
Profesor: No dijo eso. Lo escuché. Me está insultando.
Zabaleta: ¡No! ¿Cómo insultando? ¡No!
Profesor: Mire Zabaleta, puedo tolerar que venga desnudo a mis clases, que intente tocarme cuando me doy vuelta a escribir, incluso que simule tener orgasmos cada vez que lo nombro, pero no voy a tolerar que me insulte en la cara. Tiene un dos...
Zabaleta: Yo no lo insulté. No puede ponerme un dos. Sé todo.
Profesor: No me importa, esto ha sido una falta de respeto.
Zabaleta: ¡No!... por favor, recapacítelo... toda mi familia está esperando que apruebe este examen.
Profesor: Ya está dicho, firme esta planilla.
Zabaleta: No le voy a firmar...

Al decir esto Zabaleta empuja al profesor y comienza a huir del aula con una sonrisa maliciosa en su cara. Si logra escapar sin firmar la nota no habrá pruebas de que desaprobó, pero en ese momento el profesor se para y empieza a correrlo. Misteriosamente por los parlantes de los pasillos de la facultad comienza a sonar Carrozas de Fuego.

Profesor: Frénenlo... Vuelva... tiene que firmar esta nota.
Zabaleta: ¡De acá!... (al decir esto se inclina, mientras corre, para hacer un corte de mangas. Continúa sonriendo, ya divisando la salida).
Profesor: Agárrenlo...

Al llegar a la puerta el portero intenta interponerse. Zabaleta se deshace de él con un genial hand off de rugby. Se frena y tocándose la entrepierna señala al profesor que había parado de correr por el cansancio. Al ver esto comienza a perseguirlo nuevamente... pero la velocidad de Zabaleta es mayor, debido a que tiene pantalones cortos y zapatillas. Allá se aleja, dobla la esquina huyendo... pero una vez más ignorantemente victorioso.

F I N

Obra de Teatro XIII -> Zabaleta hasta resuelve conflictos internacionales. <-

Zabaleta fue convocado por el presidente de un país africano de impronunciable nombre, recientemente formado debido a la disolución de Mauritania, para representar a dicho país en la Asamblea General de las Naciones Unidas. El Presidente, Uctu Tu Tu Tutu, había conocido a Zabaleta en sus épocas de estudiante gracias a un intercambio cultural, en el que Argentina intercambió a Zabaleta por tres gallinas y media bolsa de harina 0000.

El Presidente se dirigía a su pueblo en un discurso comentando la llegada del Dr. Zabaleta, quien debía tomar la representación del país ante el órgano internacional, ya que estaban a punto de tener un conflicto con su país vecino, también recientemente formado: Gualalalalalalalacaland.

Uctu Tu Tu Tutu: Tengan confianza en el Dr. Zabaleta. Es un experimentado jurista y árbitro de Baby Fútbol. Su comedido criterio logrará la paz en nuestra región y aquietará los ánimos bélicos de nuestros vecinos. Observen!!! Allá viene!!! Dicen que con esa moto logró vencer a Godzilla tres veces en la misma noche, jugando al poker.

Podía observarse a lo lejos, atravesando una zona desértica y acortando distancia a toda velocidad, a Zabaleta en su moto Alpina. Estaba, claro, desnudo, pero llevaba protección en sus ojos. Tenía unas antiparras rosadas que, según cuentan, le fueron entregadas por el mismísimo Gengis Khan, en uno de sus viajes en el tiempo.

Zabaleta: Prrrrrrrrr Uyuyuyuyuy!!!!!!!!!
Todo el pueblo: Ehhhhhhhh!!!!!!!! Síiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!! Zabaletaaaaaaaa!!!!!!!!

Una vez que llegó, subió al escenario desde donde estaba hablando el Presidente, a quien saludó cordialmente, y se preparó a pronunciar unas palabras...

Zabaleta: Hoy estoy aquí, en.... ehhh... ¿Cómo es que se llama esto?
Uctu Tu Tu Tutu: No se preocupe. Nosotros mismos no sabemos como pronunciar el nombre del país.
Zabaleta: ¿Pero por qué le pusieron semejante nombre?
Uctu Tu Tu Tutu: Es el nombre del deporte nacional.
Zabaleta: ¿En qué consiste?
Uctu Tu Tu Tutu: No le tenemos claro aún. Pero todo esto no importa.
Zabaleta: Es verdad.... YO LOS VOY A SALVAR. AHORA HAREMOS LA GRAN DANZA DE LA PROSPERIDAD.
Uctu Tu Tu Tutu: No tenemos danza de la prosperidad.
Zabaleta: Claro que sí.

Luego de decir esto, elevó sus brazos y mientras los movía, corría circularmente repitiendo la frase: Zaba Da Jaba Da Zaba Da Jaba Da HEY Sweet lord!!!!

La gente lo observó durante unos minutos y eventualmente se fueron cansando y retirando. Tres horas después de haber comenzado a danzar, Zabaleta se detuvo y se dirigió hacia la morada de su amigo Uctu Tu Tu Tutu.

Uctu Tu Tu Tutu: Veo que has terminado.
Zabaleta: Efectivamente.
Uctu Tu Tu Tutu: Perfecto, mañana mismo irás a Washington, en donde se reunirá la Asamblea de las Naciones Unidas. Lo importante va a ser cuando te cite el Consejo de Seguridad, órgano ante el cual plantearás la peligrosa situación en la que se encuentra nuestra Gran Nación, intentarás explicar las razones de defensa que nos atañen y luego intentarás llegar a un arreglo pacífico. ¿Queda todo claro?
Zabaleta: Sí... bueno no. Pero sólo necesito la danza.
Uctu Tu Tu Tutu: Ay Dios!!!

Al día siguiente Zabaleta tomó un vuelo hacia Washington. Cuando llegó fue recibido como diplomado internacional por una encargada de relaciones internacionales.

Encargada: Bienvenido Dr. Zabaleta. Realmente nos enorgullece cuando personas como usted se acercan a los intentos por pacificar el mundo.
Zabaleta: Mhhnammkkkgrrrrrahhhhhh...
Encargada: Intente no mirarme los pechos y hable nuevamente...

Zabaleta levantó su vista que tenía fija en el escote de la encargada.

Zabaleta: Ahhh... claro. Bueno a mí también me enorgullece estar aquí en la AFA.
Encargada: ONU.
Zabaleta: Sí, ahí también.
Encargada: Ahora lo acompañaré a su hotel y le dejaré mi número personal para lo que usted necesite.
Zabaleta: Mmmmm... para lo que necesite... eh?
Encargada: Cuando me llame voy a ir armada.
Zabaleta: ¿Y piensa que eso me importa?
Encargada: Dios santo... bueno, mañana por la mañana deberá reunirse con el Consejo de Seguridad. Irá directamente ahí y no pasará por la Asamblea General porque el Secretario de las Naciones Unidas no quería que los demás diplomados se escandalicen al verlo desnudo. Porque todos sabemos que irá desnudo.
Zabaleta: Maldición, pensé que sería una sorpresa grata.
Encargada: Ni tanto. Bueno, lo veré mañana Doctor.
Zabaleta: Adiós.

Por la mañana pasó la encargada a recoger al Doctor Zabaleta, quien estaba casi completamente vestido, aunque no estaba usando zapatos, sino chancletas. Se subieron al auto que los llevaba al edificio de la ONU...

Encargada: Así que quiere impresionarme... ¿no?
Zabaleta: No se engañe. De vez en cuando me gusta verme bien.
Encargada: Supongo que por eso es que lleva pintados los labios.
Zabaleta: Claro que sí.
Encargada: Debo admitir que se ve bien.
Zabaleta: Es costumbre que las mujeres se impresionen por mi atractivo físico y mis dotes intelectuales. Además, mis buenos modales hacen que mi compañía sea un placer para cualquier señorita.
Encargada: ¿Necesariamente tiene que rascarse la entrepierna mientras me habla?
Zabaleta: No.
Encargada: Bueno, hemos llegado. Le deseo éxito Doctor.
Zabaleta: La suerte ha quedado ya de nuestro lado desde el momento en que me llamaron. Saben que mi particular forma de dirigirme a las personas es infalible.

Zabaleta ingresó al edificio y se dirigió ante el Consejo de Seguridad. Los representantes de todas las delegaciones lo estaban esperando.

Presidente del Consejo: Bienvenido Doctor. No perdamos tiempo y exprésenos su postura.
Zabaleta: Estoy aquí para evitar una masacre como la de la otra masacre que ya no recuerdo cual era. Lo importante es que gente inocente morirá si no se detiene esto a tiempo. La Nación de Gualalalalalalalacaland, vecina a nuestra Nación está haciendo algo ilegítimo, que no sé bien que és.
Representante de los Estados Unidos: Gualalalalalalalacaland acusá a su Nación de desarrollar un plan armamentístico peligroso para la región y por ello planea invadirlos.
Zabaleta: Silencio, impío. Una cosa es desarrollar un plan armamentístico y otra, muy distinta, es comprar dulce de batata para, ocasionalmente, comerlo con queso.
Presidente: ¿Qué?
Zabaleta: Ya me han oído. Ahora ordenen que Gualalalalalalalacaland retire sus amenazas y nos otorgue 100 onzas de oro en tributo para nuestro Rey.
Presidente: Su país es una democracia. De todas formas, y a pesar de su incompetencia físico-mental, encuentro infundadas las amenazas de Gualalalalalalalacaland, ya que creo que un país que dependa de usted para algo no puede desarrollar absolutamente nada. Les otorgo la protección de las Naciones Unidas y en este mismo momento ordenaré que me traigan un café.

Zabaleta realiza ante el representante de Gualalalalalalalacaland un gesto similar al corte de manga, alegando que es un saludo de la gente de su Nación. Luego se retira del edificio de las Naciones Unidas, en busca de la encargada que lo había recibido, una vez más ignorantemente victorioso.

F I N

La Tripulacion del Carlinius Rioja>>>Dia 4<<< 1ra parte

(Bueno, bueno, dejenme retomar que hace mucho que no escribo.)

(Fragmento Día 5:
Luego de haber dormido un dia entero la tripulación ya completa emprende viaje a su destino, la Republica Popular de China.)

Ajaaa, que pachó? vieron que nadie lee con atención? y decian que me habia salteado un día...
Ja, desatento, yo...? pfff, no me hagan reir.

Uy! los fideos, ya vengo.

(Bien, como el día 4 llovió y hacia frío, o no se bien, la cosa es que se tomaron el día y se echaron a dormir)

Sueño del Capitán:
Teté:_ Que lindo Roberto estar aca, no? Decime que terna viene ahora?
Roberto (Obviamente que Giordano):_ Mejor comediante de peliculas condicionadas, los nominados son.....

Roberto:_ El Hippie Paolo en "Paz, Sexo y duro".

Escenas:

Hippie Paolo:_ Jo jo jo jo, no loko, todo bien, yo le invite una tuca y se puso mimosa....

Roberto:_ George Bush en "Cuando te muestre mi cohete".

Escenas:
George Bush:_ Yes, baby, I have a Rocket and You're Afganish, so take that, take that!!

Roberto:_ y El Capitan en "Llame a la puerta y como no vi a nadie entre".

Escenas:
Capitán:_ Vi la puerta abierta y entré, es que..... Por Dios, qué es eso???
Señorita provocativa:_ Dale boludo, pela, que faltan 5 escenas más y ya vamos 5 horas de rodaje
Capitán:_ No se preocupe, sonando este silbato llamo a Flipper.
(Ratatatatata, catapum catapum catapum)<----- Sonido del silbato
Señorita provocativa:_ De dónde mierda sacaron a este tipo?

Teté:_ Y el ganador del premio Nobel de la Paz es.......
Roberto:_ El Capitán en "Llame a la puerta y como no vi a nadie entre"!
Capitán:_ Sí, en tu cara Esquivel.
Teté:_ Entrega el Doctor Roberto Zabaleta.
Zabaleta:_ Estoy encantado de participar de este Te-Bingo a benificio de mi fundación.
Capitan:_ Doctor.
Zabaleta:_ Usted es una de esas madres de Plaza de Mayo verdad?
Capitan:_ Tengo una granada en mi bolsillo, entréguenme el premio y mato a todos.
Roberto:_ Es solo una piedra, ademas usted ya ha ganado.
Capitan:_ Ah, si?
(puf!) <---- Explosión de bomba MUY poderosa.

Fin del sueño del Capitan

Sueño del Turista Japones

Turista Japones:_ Hola.
Nikkishawa:_ Hola Tulista, Un andloide esta destluyendo tu casa.
Turista Japones:_ Eh? .
(El Japones pega un salgo mediante el cual llega al otro lado de la casa, que son aproximadamente unos 30 metros, en el aire desembaina una katana que traia en la espalda y corta por la mitad al androide) Nikkishawa:_ Aiaajaaaaaaaa, Tulista!!!!
(Unos tentaculos salen por debajo de la tierra y toman a Nikkishawa, y empiezan a hacerle cosas que no vale la pena describir)
(Al turista le salen una suerte de vapores por las orejas y mirando al cielo se le ponen los ojos rojos, y su pelo se torna amarillo)
Turista Japones:_ Djiaaaaaaaaaaaaa.
(Una bola flourecente sale de las manos del turista y todos los tentaculos se caen, dejando libre a Nikkishawa)
Nikkishawa (Desprovista de vestimenta):Tulista....
Turista Japones (Pensamiento):_ Que buena que está Nikkishawa, si tan sólo tuviela una opoltunidá, selía el homble más felíz del mundo. Pelo como Nikkishawa va a quelel a un tipo como yo, soy un peldedol, no se hacel nada bien.....
(15 minutos más tarde)
plometo que si loglala reencalnal en un pokemon....
Nikkishawa:Tulista estoy acá....
Turista Japones :_ Nikkishawa, no puedo sel tu novio, tu eles mucho mas bonita y......
Un tipo que pasaba por ahi:_ No se dieron cuenta de que si todos fuesen como los dibujos de los japoneses, todos los vagos serian flaquitos, carilindos y con pelo de color extraño, mientras las minas, desproporcionalmente dotadas, inocentes y todos podriamos hacer cosas que desafiaran las leyes naturales? Seria genial, no?

Me canse de escribir, les prometo que lo sigo pronto

Obra de Teatro XII -> Zabaleta debe tomar un descanso II <-

Zabaleta llegó a la municipalidad dispuesto a hablar con el intendente para que le proporcionen un lugar donde alojarse.

Secretaria de la Municipalidad: Buenas tardes señor. ¿Qué busca?
Zabaleta: Buenas tardes señora. Quisiera hablar con el intendente.
Secretaria: Eso es imposible. Debería haber pedido una cita, además el intendente está muy ocupado últimamente con el asunto de la construcción de la autopista.
Zabaleta: ¿Imposible? Imposible es tomar dos litros de detergente y querer lavar los platos escupiéndolo. No me hable a mí de lo que es imposible. Imposible es Criar a un cocodrilo amamantándolo, hacer la vertical y tomar agua, meterse un dedo en la nariz y sacarlo por una oreja. Dicen que esas cosas son imposibles y sin embargo yo las he hecho. Incluso lo del cocodrilo, mire, aquí está.

Zabaleta dijo eso y sacó del bolsillo un sacapuntas.

Secretaria: Pero eso no es un cocodrilo.
Zabaleta: Claro que no. ¿Quién mencionó un cocodrilo?
Secretaria: Bueno, no importa. De todas formas el intendente no lo verá.
Zabaleta: ¿Sabe quien soy yo?
Secretaria: No. ¿Quién es usted?
Zabaleta: Soy el Doctor Roberto Zabaleta y exijo ver al intendente.
Secretaria: Doctor Zabaleta!!! Disculpe, no lo había reconocido vestido. Ya mismo le haré saber al intendente que usted está aquí.
Zabaleta: Lo esperaré acostado en el piso, si no le molesta.
Secretaria: Claro que no, doctor, póngase cómodo.
Zabaleta: Bueno.

Zabaleta se sacó los pantalones y se acostó en el piso. A los pocos minutos llegó el intendente.

Intendente: Roberto. Realmente me sorprende que vengas por aquí, en especial luego de aquel incidente con las gárgolas de la iglesia.
Zabaleta: Sí, me costó superarlo, pero luego me compré esté libro de autoayuda y salía adelante.

Zabaleta mostró un libro titulado “la indescifrable vida de los guanacos”.

Intendente: A muchos nos ha ayudado ese libro. Ahora yo estoy leyendo este otro.

El intendente mostró uno titulado “100 formas de curar las urticarias con vino tinto”.

Zabaleta: Mmmm... prometedor título. Bueno, debo comentarte que mi visita tiene un propósito.
Intendente: No podría imaginar cuál.
Zabaleta: Planeaba quedarme unos días en la ciudad vacacionando, pero el vendedor de panchos de la playa me dijo que no había más alojamiento en la ciudad. Inmediatamente pensé en venir aquí a pedir tu ayuda.
Intendente: Comprendo. Ya mismo le voy a decir a mi secretaria que se comunique con la mejor inmobiliaria no tailandesa que haya en la ciudad. SILVIA!!!
Secretaria: Sí, señor?
Intendente: Comuníquese con la mejor inmobiliaria no tailandesa de la ciudad y consígale alojamiento al Dr. Zabaleta. Díganle que yo lo estoy solicitando.
Secretaria: Al instante.
Intendente: Roberto. Por favor, pasemos y mientras tomás algo me contás que fue de tu vida desde la última vez que nos vimos.
Zabaleta: Perfecto.

Zabaleta y su amigo, el intendente, se dirigieron a la oficina de éste a conversar mientras Silvia conseguía el alojamiento.

Intendente: Bueno. ¿Qué has hecho desde aquella última vez en que nos vimos? ¿Te acordás?
Zabaleta: Claro que sí...

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Recuerdo de Zabaleta...

Intendente: Hola guaucha... ¿cuánto cobrás?
Barrendero: No soy una prostitua.
Intendente: Pero todas terminan aflojando.
Zabaleta: Pasame la mostaza...
Intendente: Sí, como no.
Barrendero: Ay!

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Zabaleta: Ahhh... que buenos aquellos días en Talampaya.
Intendente: Sí, cómo olvidarlos.
Zabaleta: Bueno, te puedo contar que fui juez de un concurso televisivo.
Intendente: ¿Ah sí? ¿Cuál?

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Otro recuerdo de Zabaleta:

Susana, la conductora: ¿Cuántas letras X tiene la palabra “Zorruda”?
Participante: Pero mirá la pelotudés que me preguntás...
Susana: Mmm... no estoy segura de que esa sea la respuesta correcta. A ver señor Juez...
Juez (Zabaleta): ¿Eh? No te estaba prestando atención, Susana.
Susana: Quiero saber si la respuesta es correcta...
Zabaleta: Que se yo, me chupa un huevo, Susana.
Susana: Se la damos como correcta!!!. Ahora vos María. ¿Cuál es la capital de Uzbekistán?
María: Hacete dar.
Susana: Incorrecto!!!! La capital es... ¿cuál es señor Juez?
Zabaleta: No sé, capaz que sea “Hacete dar”, también me chupa un huevo. Me quiero ir al carajo.

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Intendente: Sí, recuerdo ese programa, magnífico. Ah, ahí viene Silvia.
Secretaria: Ya lo conseguí señor, pero va a haber que desalojar a una familia coreana que la tiene ocupada.
Zabaleta: Eso no es problema, yo me encargo. Con mis poderes puedo transformarlos en sorbetes y utilizarlos para tomar piña colada.
Intendente: Sí, una vez lo hizo. Vamos, iremos en mi auto.
Secretaria: Señor, no tiene más auto, lo vendió para comprar todos esos posters de los Beach Boys.
Intendente: Ah, cierto. Es que tuvieron su época.
Zabaleta: No importa, yo vine en caballo.
Secretaria: No, no vino en caballo.
Zabaleta: Bueno, no. Corramos.

Zabaleta y el intendente se dirigieron a la morada de los coreanos a intentar desalojarlos. Desde afuera de la casa y con un megáfono hablaba Zabaleta:

Zabaleta: COREANOS! SOY EL DOCTOR ROBERTO ZABALETA. ESTAMOS AQUÍ PARA DESALOJARLOS.

En ese momento se abrió la puerta y salió el coreano padre a hablar con Zabaleta.

Coreano: Doctol, es siemple un gusto velo. Pol favol, le luego que nos desaloje. Somos lefugiados , huimos de nuestlo país.
Zabaleta (aún con megáfono): ¿POR QUÉ?
Coreano: Nos echalon polque le toqué el olto al plesidente luego de una plueba de almas nucleales.
Zabaleta: Lo comprendo. Así fue como me echaron a mi de Irán. Bueno, creo que no voy a tener problemas en convivir con una familia de coreanos ilegales refugiados por atentar contra la dignidad de un mandatario internacional.
Intendente: Perfecto, los dejo, ahora debo ir a convencer a mi esposa de que esta noche no me voy a ir a buscar prostitutas.
Zabaleta: Muchas Gracias por todo.
Intendente: No hay por qué, pero agradecería que el coreano deje de tocarme el orto.
Coreano: Disculpe usted.

El intendente se retiró y allí quedó Zabaleta, con el coreano, ignorantemente victorioso.

F I N

Obra de Teatro XI -> Zabaleta debe tomar un descanso <-

Personajes:
El Gran Zabaleta
El Pato
Gordo en la playa, mujer cercana al gordo y demás playistas
Panchero
Neo-punk-surfista-concheto (All in one)
Martín Karadagián (El titán de Titanes en el Ring)

Zabaleta se sentía abrumado por su demoledor ritmo de vida, entonces decidió consultar con El Pato qué debería hacer para disminuir el riesgo de sufrir algún percance en su salud debido a tan atareado diario trajín. Aclaro, como antes lo he hecho, que El Pato, es un pato que cohabita con Zabaleta y de quien Zabaleta entiende sus graznidos como palabras y hasta frases que toma como consejos. Por tanto, colocaré entre "-->" y "<--" lo que Zabaleta comprende de los grznidos de El Pato.

En la cocina de Zabaleta...

Zabaleta: Pato, me siento agobiado y menoscabado física y psíquicamente por todo mi queacer diario.
Pato: Grrrr Cuac!!! --> Pero si no hacés nada, infeliz. <--
Zabaleta: ¿Cómo que no? He sido Abogado, juez, presidente de la Nación, árbitro de la liga de Baby Fútbol, he ayudado a Papá Noel... o a Godzilla, bueno no sé, pero lo que quiero destacar es que... bueno, tampoco sé eso.
Pato: Arghhhh Cuac Prrrrr !!!! --> Yo creo que deberías ir de vacaciones para poder despejar tu desolada mente. <--
Zabaleta: Entiendo... Mmm... Entiendo... sí... entien... ¿De qué estamos hablando?
Pato: Cuac --> Vacaciones. <--
Zabaleta: Ah, claro. Perfecto, me iré unos días al mar para cambiar aires. Empezaré a empacar, partiremos en la Estanciera.
Pato: GRRAAAAHHHHH!!!!! --> Yo no voy, prefiero conservar mi vida. <--
Zabaleta: Claro que con esas actitudes no llegarás nunca a ser senador. Iré solo, traigan mi espada, y un termo con jugo para el Tereré. Partiré al amanecer con o sin la ayuda de los Visigodos.

Zabaleta fue a preparar su equipaje que incluía: Salame milán y dos medias. A la mañana siguiente se despidió de El Pato y emprendió el viaje hacia la costa Atlántica. Luego de viajar dos días sin detenerse y de haber tomado mal la ruta 17 veces, Zabaleta llega a la costa. Llega literalmente a la costa en la Estanciera. Estaba asomado por la ventanilla gritando:

Zabaleta: Ahhhhhhhh!!!! Córranse!!!!!
Gordo en la playa: Es un borracho al volante!!!!
Mujer cercana: No!!! Es el Dr. Zabaleta!!!! Dios mío, no va a frenar.
Zabaleta: Ya no tengo control sobre el móvil....!!!

La gente se hace a un lado y el vehículo termina frenado por el mar. Zabaleta se baja, saca su equipaje y se dirige hacia la playa donde toda la multitud lo mira impresionada. En ese momento Zabaleta se frena y hace un gesto levantando el pulgar y mordiéndo su labio inferior.

Gente en la playa: LO HIZO!!!!
Zabaleta: Como podrán ver no pierdo la calma ni en los momentos más tensos.

En ese momento se le caen los pantalones.

Zabaleta: ¿Lo ven? ni si quiera me importa.

Salió del agua y se fue caminando sin levantar sus pantalones, que perdió luego de unos cuantos pasos, hasta un puesto de panchos que había en la playa.

Zabaleta: Oiga, buen hombre. Necesito una habitación para seis.
Panchero: No soy un hotel.
Zabaleta: ¿Ah no? ¿Donde puedo conseguir uno?
Panchero: No creo que a esta altura encuentre alojamiento tan sencillamente.
Zabaleta: Perfecto, hablaré con el intendente. Lléveme hasta él.
Panchero: No puedo. No debo abandonar mi puesto.
Zabaleta: ¿Es un soldado? Mmmm... comprendo... no abandone su lucha. Yo me las ingeniaré.

Zabaleta se retira caminando, se frena en la mitad de la playa y justo cuando pasa un neo-punk-surfista-concheto le grita en el oído:

Zabaleta: TAXIIIII!!!!!!!!
Neo-punk: ¿Que gritás? ¿No ves que no soy un taxi? ¿Qué te pasa?
Zabaleta: Noto que su tono no es pertinente para referirse a mí amistosamente.
Neo-punk: Te voy a hacer...
Zabaleta: No puedo tolerar que hable así del Papa, es amigo mío.
Neo-punk: Uh, ya fue, te voy a...

Zabaleta lo escupe en la cara y en el momento en que el neo-punk quiere golpearlo aparece Martín Karadagían, el titán de Titanes en el Ring.

Karadagián: Si tocás al Dr. Zabaleta, te hago pelota.
Neo-punk: No, todo bien, man... ningún problema, men man men...
Karadagián: ¿Está bien Doctor?
Zabaleta: Sí, muchas gracias Profesor.
Karadagián: ¿Profesor?... Bueno, no importa. Doctor, necesitaría que utilice sus poderes para solucionarme un problema...
Zabaleta: Excelente, alguien que sí confía en mí y no cuestiona mis poderes... Sólo deme un momento...

Zabaleta cierra los ojos y hace fuerza con el brazo derecho levantado... Luego de unos minutos...

Zabaleta: Listo profesor... ya solucioné todo.
Karadagián: Pero si yo...
Zabaleta: Silencio, confíe en mis poderes.
Karadagián: Lo haré, muchas gracias.
Zabaleta: A usted también. Utilice efectivo solo en las compras de poco monto.
Karadagián: ¿Eh?

Zabaleta se retira hacia la municipalidad a hablar con el intendente para buscar un alojamiento. Gracias a Martín Karadagián puede irse una vez más ignorantemente victorioso.

F I N