Obra de Teatro XIV -> Zabaleta... Aprobar o huir <-

Esta es una nueva historia de aquellas épocas de estudiante de Zabaleta, cuando aún no había llegado a ser el genial doctor que hoy conocemos...

Zabaleta debía rendir un examen muy importante y había estado estudiando para lograr aprobar, pero cuando se llega al momento de estar frente al profesor nunca se sabe qué cosas pueden pasar por la cabeza. Había decidido ir a rendir con el traje correspondiente a su carrera, abogacía, pero debido al intenso calor optó por llevar pantalones cortos y una musculosa debajo del saco. Cuando llegó al aula donde debía rendir, a los pocos minutos llegó el profesor, que comenzó a tomar lista:

Profesor: Buenas tardes. Veo que somos pocos para rendir... Zabaleta, noto que está más vestido de lo que seguramente todos esperábamos...
Zabaleta: Sí, es por la importancia del examen, no podía permitirme dar una mala impresión. Por eso usé estos pantalones cortos en lugar de mis usuales e informales calzoncillos.
Profesor: Interesante, todos se lo agradecemos. Bueno, voy a tomar lista. Aguirre...
Zabaleta: Presente.
Profesor: Usted no es Aguirre, lo conozco, Zabaleta.
Zabaleta: Disculpe.
Profesor: Aguirre.
Aguirre: Presente.
Profesor: Gaete.
Zabaleta: Presente.
Profesor: No, idiota, no. Espere a que lo nombre a usted... GAETE!
Gaete: Presente.
Profesor: Ahora sí. Zabaleta... Zabaleta... ¿Dónde está ese muchacho?
Gaete: Allá, comiendo del basurero otra vez.
Profesor: ¡Zabaleta! Lo estoy nombrando...
Zabaleta: ESTA.
Profesor: ¿Qué?
Zabaleta: Presente.
Profesor: Bueno, pase usted Aguirre, mientras tanto ustedes dos van a sacar una bolilla y pasarán a hacer capilla. ¿Entendieron?

Zabaleta levanta la mano como para hacer una pregunta debido a no haber comprendido lo que había dicho el profesor.

Profesor: No Zabaleta, no puede desnudarse una vez que ingresa al aula, como aquella vez en la que lo hizo delante de una profesora que aún no puede superar el trauma y cree ver su figura por las noches cuando intenta dormir.

Zabaleta baja la mano y agacha la cabeza mirando el suelo.

Profesor: Bueno, vamos a ingresar. Adelante...

Todos entran al aula, Aguirre se sienta delante del profesor en el escritorio, Gaete y Zabaleta proceden a sacar dos bolillas cada uno.

Profesor: ¿Qué bolillas sacaron?

Gaete muestra las bolillas 6 y 9. Zabaleta muestra la 1.

Profesor: Se comió la otra bolilla ya, ¿no?

Zabaleta asiente sonriendo.

Profesor: Saque otra, por favor.

Zabaleta extrae una con el número 11.

Profesor: Bueno, tomen asiento y comiencen a preparar esos temas.

El profesor comienza a tomar examen a Aguirre, luego llama a Gaete y después de 20 minutos más, llama a Zabaleta.

Profesor: Zabaleta... ¡Zabaletaaaaa!

Zabaleta levanta la cabeza del banco y mira al profesor con cara de indignación...

Zabaleta: ¿Qué? ¿Está usted loco?
Profesor: ¡Estaba dormido!.
Zabaleta: ¡No!
Profesor: Lo vi.
Zabaleta: Sé donde vive su madre.
Profesor: ¿Qué? Pase a dar el examen, por todos los santos.

Zabaleta se levanta y se dirige hacia el profesor.

Profesor: Bueno, puede comenzar a hablar sobre los temas que le corresponden.
Zabaleta: Preferiría que usted me interrogue, comprobando así la infalibilidad de mis conocimientos.
Profesor: Bueno, no veo porqué no... ¿Qué acción correspondía en el derecho romano para que alguien defienda su propiedad de cualquier turbación de un tercero?

El profesor dijo esto mientras bajaba la cabeza para consultar el programa de la materia...

Zabaleta: Ojalá lo coja un burro.
Profesor (inmediatamente levantando la cabeza): ¿Qué dijo?
Zabaleta: Actio negatoria.
Profesor: Eso no fue lo que dijo.
Zabaleta: Claro que sí. La acción que el propietario podía intentar para defender su propiedad de cualquier turbación menor es la Actio Negatoria.
Profesor: Bueno, no importa. Ahora respóndame ¿Qué clases de servidumbres existen?

Nuevamente el profesor bajó su cabeza para consultar el programa...

Zabaleta: Le metería un dedo en el culo y lo haría dar vueltas.

Cuando el profesor levanta la cabeza se encuentra con Zabaleta completamente serio, mirándolo a los ojos.

Profesor: ¿Cómo?
Zabaleta: Dije: Prediales o personales. A su vez las prediales se dividen en rústicas o urbanas.
Profesor: No dijo eso. Lo escuché. Me está insultando.
Zabaleta: ¡No! ¿Cómo insultando? ¡No!
Profesor: Mire Zabaleta, puedo tolerar que venga desnudo a mis clases, que intente tocarme cuando me doy vuelta a escribir, incluso que simule tener orgasmos cada vez que lo nombro, pero no voy a tolerar que me insulte en la cara. Tiene un dos...
Zabaleta: Yo no lo insulté. No puede ponerme un dos. Sé todo.
Profesor: No me importa, esto ha sido una falta de respeto.
Zabaleta: ¡No!... por favor, recapacítelo... toda mi familia está esperando que apruebe este examen.
Profesor: Ya está dicho, firme esta planilla.
Zabaleta: No le voy a firmar...

Al decir esto Zabaleta empuja al profesor y comienza a huir del aula con una sonrisa maliciosa en su cara. Si logra escapar sin firmar la nota no habrá pruebas de que desaprobó, pero en ese momento el profesor se para y empieza a correrlo. Misteriosamente por los parlantes de los pasillos de la facultad comienza a sonar Carrozas de Fuego.

Profesor: Frénenlo... Vuelva... tiene que firmar esta nota.
Zabaleta: ¡De acá!... (al decir esto se inclina, mientras corre, para hacer un corte de mangas. Continúa sonriendo, ya divisando la salida).
Profesor: Agárrenlo...

Al llegar a la puerta el portero intenta interponerse. Zabaleta se deshace de él con un genial hand off de rugby. Se frena y tocándose la entrepierna señala al profesor que había parado de correr por el cansancio. Al ver esto comienza a perseguirlo nuevamente... pero la velocidad de Zabaleta es mayor, debido a que tiene pantalones cortos y zapatillas. Allá se aleja, dobla la esquina huyendo... pero una vez más ignorantemente victorioso.

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Obra de Teatro XIII -> Zabaleta hasta resuelve conflictos internacionales. <-

Zabaleta fue convocado por el presidente de un país africano de impronunciable nombre, recientemente formado debido a la disolución de Mauritania, para representar a dicho país en la Asamblea General de las Naciones Unidas. El Presidente, Uctu Tu Tu Tutu, había conocido a Zabaleta en sus épocas de estudiante gracias a un intercambio cultural, en el que Argentina intercambió a Zabaleta por tres gallinas y media bolsa de harina 0000.

El Presidente se dirigía a su pueblo en un discurso comentando la llegada del Dr. Zabaleta, quien debía tomar la representación del país ante el órgano internacional, ya que estaban a punto de tener un conflicto con su país vecino, también recientemente formado: Gualalalalalalalacaland.

Uctu Tu Tu Tutu: Tengan confianza en el Dr. Zabaleta. Es un experimentado jurista y árbitro de Baby Fútbol. Su comedido criterio logrará la paz en nuestra región y aquietará los ánimos bélicos de nuestros vecinos. Observen!!! Allá viene!!! Dicen que con esa moto logró vencer a Godzilla tres veces en la misma noche, jugando al poker.

Podía observarse a lo lejos, atravesando una zona desértica y acortando distancia a toda velocidad, a Zabaleta en su moto Alpina. Estaba, claro, desnudo, pero llevaba protección en sus ojos. Tenía unas antiparras rosadas que, según cuentan, le fueron entregadas por el mismísimo Gengis Khan, en uno de sus viajes en el tiempo.

Zabaleta: Prrrrrrrrr Uyuyuyuyuy!!!!!!!!!
Todo el pueblo: Ehhhhhhhh!!!!!!!! Síiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!! Zabaletaaaaaaaa!!!!!!!!

Una vez que llegó, subió al escenario desde donde estaba hablando el Presidente, a quien saludó cordialmente, y se preparó a pronunciar unas palabras...

Zabaleta: Hoy estoy aquí, en.... ehhh... ¿Cómo es que se llama esto?
Uctu Tu Tu Tutu: No se preocupe. Nosotros mismos no sabemos como pronunciar el nombre del país.
Zabaleta: ¿Pero por qué le pusieron semejante nombre?
Uctu Tu Tu Tutu: Es el nombre del deporte nacional.
Zabaleta: ¿En qué consiste?
Uctu Tu Tu Tutu: No le tenemos claro aún. Pero todo esto no importa.
Zabaleta: Es verdad.... YO LOS VOY A SALVAR. AHORA HAREMOS LA GRAN DANZA DE LA PROSPERIDAD.
Uctu Tu Tu Tutu: No tenemos danza de la prosperidad.
Zabaleta: Claro que sí.

Luego de decir esto, elevó sus brazos y mientras los movía, corría circularmente repitiendo la frase: Zaba Da Jaba Da Zaba Da Jaba Da HEY Sweet lord!!!!

La gente lo observó durante unos minutos y eventualmente se fueron cansando y retirando. Tres horas después de haber comenzado a danzar, Zabaleta se detuvo y se dirigió hacia la morada de su amigo Uctu Tu Tu Tutu.

Uctu Tu Tu Tutu: Veo que has terminado.
Zabaleta: Efectivamente.
Uctu Tu Tu Tutu: Perfecto, mañana mismo irás a Washington, en donde se reunirá la Asamblea de las Naciones Unidas. Lo importante va a ser cuando te cite el Consejo de Seguridad, órgano ante el cual plantearás la peligrosa situación en la que se encuentra nuestra Gran Nación, intentarás explicar las razones de defensa que nos atañen y luego intentarás llegar a un arreglo pacífico. ¿Queda todo claro?
Zabaleta: Sí... bueno no. Pero sólo necesito la danza.
Uctu Tu Tu Tutu: Ay Dios!!!

Al día siguiente Zabaleta tomó un vuelo hacia Washington. Cuando llegó fue recibido como diplomado internacional por una encargada de relaciones internacionales.

Encargada: Bienvenido Dr. Zabaleta. Realmente nos enorgullece cuando personas como usted se acercan a los intentos por pacificar el mundo.
Zabaleta: Mhhnammkkkgrrrrrahhhhhh...
Encargada: Intente no mirarme los pechos y hable nuevamente...

Zabaleta levantó su vista que tenía fija en el escote de la encargada.

Zabaleta: Ahhh... claro. Bueno a mí también me enorgullece estar aquí en la AFA.
Encargada: ONU.
Zabaleta: Sí, ahí también.
Encargada: Ahora lo acompañaré a su hotel y le dejaré mi número personal para lo que usted necesite.
Zabaleta: Mmmmm... para lo que necesite... eh?
Encargada: Cuando me llame voy a ir armada.
Zabaleta: ¿Y piensa que eso me importa?
Encargada: Dios santo... bueno, mañana por la mañana deberá reunirse con el Consejo de Seguridad. Irá directamente ahí y no pasará por la Asamblea General porque el Secretario de las Naciones Unidas no quería que los demás diplomados se escandalicen al verlo desnudo. Porque todos sabemos que irá desnudo.
Zabaleta: Maldición, pensé que sería una sorpresa grata.
Encargada: Ni tanto. Bueno, lo veré mañana Doctor.
Zabaleta: Adiós.

Por la mañana pasó la encargada a recoger al Doctor Zabaleta, quien estaba casi completamente vestido, aunque no estaba usando zapatos, sino chancletas. Se subieron al auto que los llevaba al edificio de la ONU...

Encargada: Así que quiere impresionarme... ¿no?
Zabaleta: No se engañe. De vez en cuando me gusta verme bien.
Encargada: Supongo que por eso es que lleva pintados los labios.
Zabaleta: Claro que sí.
Encargada: Debo admitir que se ve bien.
Zabaleta: Es costumbre que las mujeres se impresionen por mi atractivo físico y mis dotes intelectuales. Además, mis buenos modales hacen que mi compañía sea un placer para cualquier señorita.
Encargada: ¿Necesariamente tiene que rascarse la entrepierna mientras me habla?
Zabaleta: No.
Encargada: Bueno, hemos llegado. Le deseo éxito Doctor.
Zabaleta: La suerte ha quedado ya de nuestro lado desde el momento en que me llamaron. Saben que mi particular forma de dirigirme a las personas es infalible.

Zabaleta ingresó al edificio y se dirigió ante el Consejo de Seguridad. Los representantes de todas las delegaciones lo estaban esperando.

Presidente del Consejo: Bienvenido Doctor. No perdamos tiempo y exprésenos su postura.
Zabaleta: Estoy aquí para evitar una masacre como la de la otra masacre que ya no recuerdo cual era. Lo importante es que gente inocente morirá si no se detiene esto a tiempo. La Nación de Gualalalalalalalacaland, vecina a nuestra Nación está haciendo algo ilegítimo, que no sé bien que és.
Representante de los Estados Unidos: Gualalalalalalalacaland acusá a su Nación de desarrollar un plan armamentístico peligroso para la región y por ello planea invadirlos.
Zabaleta: Silencio, impío. Una cosa es desarrollar un plan armamentístico y otra, muy distinta, es comprar dulce de batata para, ocasionalmente, comerlo con queso.
Presidente: ¿Qué?
Zabaleta: Ya me han oído. Ahora ordenen que Gualalalalalalalacaland retire sus amenazas y nos otorgue 100 onzas de oro en tributo para nuestro Rey.
Presidente: Su país es una democracia. De todas formas, y a pesar de su incompetencia físico-mental, encuentro infundadas las amenazas de Gualalalalalalalacaland, ya que creo que un país que dependa de usted para algo no puede desarrollar absolutamente nada. Les otorgo la protección de las Naciones Unidas y en este mismo momento ordenaré que me traigan un café.

Zabaleta realiza ante el representante de Gualalalalalalalacaland un gesto similar al corte de manga, alegando que es un saludo de la gente de su Nación. Luego se retira del edificio de las Naciones Unidas, en busca de la encargada que lo había recibido, una vez más ignorantemente victorioso.

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La Tripulacion del Carlinius Rioja>>>Dia 4<<< 1ra parte

(Bueno, bueno, dejenme retomar que hace mucho que no escribo.)

(Fragmento Día 5:
Luego de haber dormido un dia entero la tripulación ya completa emprende viaje a su destino, la Republica Popular de China.)

Ajaaa, que pachó? vieron que nadie lee con atención? y decian que me habia salteado un día...
Ja, desatento, yo...? pfff, no me hagan reir.

Uy! los fideos, ya vengo.

(Bien, como el día 4 llovió y hacia frío, o no se bien, la cosa es que se tomaron el día y se echaron a dormir)

Sueño del Capitán:
Teté:_ Que lindo Roberto estar aca, no? Decime que terna viene ahora?
Roberto (Obviamente que Giordano):_ Mejor comediante de peliculas condicionadas, los nominados son.....

Roberto:_ El Hippie Paolo en "Paz, Sexo y duro".

Escenas:

Hippie Paolo:_ Jo jo jo jo, no loko, todo bien, yo le invite una tuca y se puso mimosa....

Roberto:_ George Bush en "Cuando te muestre mi cohete".

Escenas:
George Bush:_ Yes, baby, I have a Rocket and You're Afganish, so take that, take that!!

Roberto:_ y El Capitan en "Llame a la puerta y como no vi a nadie entre".

Escenas:
Capitán:_ Vi la puerta abierta y entré, es que..... Por Dios, qué es eso???
Señorita provocativa:_ Dale boludo, pela, que faltan 5 escenas más y ya vamos 5 horas de rodaje
Capitán:_ No se preocupe, sonando este silbato llamo a Flipper.
(Ratatatatata, catapum catapum catapum)<----- Sonido del silbato
Señorita provocativa:_ De dónde mierda sacaron a este tipo?

Teté:_ Y el ganador del premio Nobel de la Paz es.......
Roberto:_ El Capitán en "Llame a la puerta y como no vi a nadie entre"!
Capitán:_ Sí, en tu cara Esquivel.
Teté:_ Entrega el Doctor Roberto Zabaleta.
Zabaleta:_ Estoy encantado de participar de este Te-Bingo a benificio de mi fundación.
Capitan:_ Doctor.
Zabaleta:_ Usted es una de esas madres de Plaza de Mayo verdad?
Capitan:_ Tengo una granada en mi bolsillo, entréguenme el premio y mato a todos.
Roberto:_ Es solo una piedra, ademas usted ya ha ganado.
Capitan:_ Ah, si?
(puf!) <---- Explosión de bomba MUY poderosa.

Fin del sueño del Capitan

Sueño del Turista Japones

Turista Japones:_ Hola.
Nikkishawa:_ Hola Tulista, Un andloide esta destluyendo tu casa.
Turista Japones:_ Eh? .
(El Japones pega un salgo mediante el cual llega al otro lado de la casa, que son aproximadamente unos 30 metros, en el aire desembaina una katana que traia en la espalda y corta por la mitad al androide) Nikkishawa:_ Aiaajaaaaaaaa, Tulista!!!!
(Unos tentaculos salen por debajo de la tierra y toman a Nikkishawa, y empiezan a hacerle cosas que no vale la pena describir)
(Al turista le salen una suerte de vapores por las orejas y mirando al cielo se le ponen los ojos rojos, y su pelo se torna amarillo)
Turista Japones:_ Djiaaaaaaaaaaaaa.
(Una bola flourecente sale de las manos del turista y todos los tentaculos se caen, dejando libre a Nikkishawa)
Nikkishawa (Desprovista de vestimenta):Tulista....
Turista Japones (Pensamiento):_ Que buena que está Nikkishawa, si tan sólo tuviela una opoltunidá, selía el homble más felíz del mundo. Pelo como Nikkishawa va a quelel a un tipo como yo, soy un peldedol, no se hacel nada bien.....
(15 minutos más tarde)
plometo que si loglala reencalnal en un pokemon....
Nikkishawa:Tulista estoy acá....
Turista Japones :_ Nikkishawa, no puedo sel tu novio, tu eles mucho mas bonita y......
Un tipo que pasaba por ahi:_ No se dieron cuenta de que si todos fuesen como los dibujos de los japoneses, todos los vagos serian flaquitos, carilindos y con pelo de color extraño, mientras las minas, desproporcionalmente dotadas, inocentes y todos podriamos hacer cosas que desafiaran las leyes naturales? Seria genial, no?

Me canse de escribir, les prometo que lo sigo pronto

Obra de Teatro XII -> Zabaleta debe tomar un descanso II <-

Zabaleta llegó a la municipalidad dispuesto a hablar con el intendente para que le proporcionen un lugar donde alojarse.

Secretaria de la Municipalidad: Buenas tardes señor. ¿Qué busca?
Zabaleta: Buenas tardes señora. Quisiera hablar con el intendente.
Secretaria: Eso es imposible. Debería haber pedido una cita, además el intendente está muy ocupado últimamente con el asunto de la construcción de la autopista.
Zabaleta: ¿Imposible? Imposible es tomar dos litros de detergente y querer lavar los platos escupiéndolo. No me hable a mí de lo que es imposible. Imposible es Criar a un cocodrilo amamantándolo, hacer la vertical y tomar agua, meterse un dedo en la nariz y sacarlo por una oreja. Dicen que esas cosas son imposibles y sin embargo yo las he hecho. Incluso lo del cocodrilo, mire, aquí está.

Zabaleta dijo eso y sacó del bolsillo un sacapuntas.

Secretaria: Pero eso no es un cocodrilo.
Zabaleta: Claro que no. ¿Quién mencionó un cocodrilo?
Secretaria: Bueno, no importa. De todas formas el intendente no lo verá.
Zabaleta: ¿Sabe quien soy yo?
Secretaria: No. ¿Quién es usted?
Zabaleta: Soy el Doctor Roberto Zabaleta y exijo ver al intendente.
Secretaria: Doctor Zabaleta!!! Disculpe, no lo había reconocido vestido. Ya mismo le haré saber al intendente que usted está aquí.
Zabaleta: Lo esperaré acostado en el piso, si no le molesta.
Secretaria: Claro que no, doctor, póngase cómodo.
Zabaleta: Bueno.

Zabaleta se sacó los pantalones y se acostó en el piso. A los pocos minutos llegó el intendente.

Intendente: Roberto. Realmente me sorprende que vengas por aquí, en especial luego de aquel incidente con las gárgolas de la iglesia.
Zabaleta: Sí, me costó superarlo, pero luego me compré esté libro de autoayuda y salía adelante.

Zabaleta mostró un libro titulado “la indescifrable vida de los guanacos”.

Intendente: A muchos nos ha ayudado ese libro. Ahora yo estoy leyendo este otro.

El intendente mostró uno titulado “100 formas de curar las urticarias con vino tinto”.

Zabaleta: Mmmm... prometedor título. Bueno, debo comentarte que mi visita tiene un propósito.
Intendente: No podría imaginar cuál.
Zabaleta: Planeaba quedarme unos días en la ciudad vacacionando, pero el vendedor de panchos de la playa me dijo que no había más alojamiento en la ciudad. Inmediatamente pensé en venir aquí a pedir tu ayuda.
Intendente: Comprendo. Ya mismo le voy a decir a mi secretaria que se comunique con la mejor inmobiliaria no tailandesa que haya en la ciudad. SILVIA!!!
Secretaria: Sí, señor?
Intendente: Comuníquese con la mejor inmobiliaria no tailandesa de la ciudad y consígale alojamiento al Dr. Zabaleta. Díganle que yo lo estoy solicitando.
Secretaria: Al instante.
Intendente: Roberto. Por favor, pasemos y mientras tomás algo me contás que fue de tu vida desde la última vez que nos vimos.
Zabaleta: Perfecto.

Zabaleta y su amigo, el intendente, se dirigieron a la oficina de éste a conversar mientras Silvia conseguía el alojamiento.

Intendente: Bueno. ¿Qué has hecho desde aquella última vez en que nos vimos? ¿Te acordás?
Zabaleta: Claro que sí...

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Recuerdo de Zabaleta...

Intendente: Hola guaucha... ¿cuánto cobrás?
Barrendero: No soy una prostitua.
Intendente: Pero todas terminan aflojando.
Zabaleta: Pasame la mostaza...
Intendente: Sí, como no.
Barrendero: Ay!

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Zabaleta: Ahhh... que buenos aquellos días en Talampaya.
Intendente: Sí, cómo olvidarlos.
Zabaleta: Bueno, te puedo contar que fui juez de un concurso televisivo.
Intendente: ¿Ah sí? ¿Cuál?

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Otro recuerdo de Zabaleta:

Susana, la conductora: ¿Cuántas letras X tiene la palabra “Zorruda”?
Participante: Pero mirá la pelotudés que me preguntás...
Susana: Mmm... no estoy segura de que esa sea la respuesta correcta. A ver señor Juez...
Juez (Zabaleta): ¿Eh? No te estaba prestando atención, Susana.
Susana: Quiero saber si la respuesta es correcta...
Zabaleta: Que se yo, me chupa un huevo, Susana.
Susana: Se la damos como correcta!!!. Ahora vos María. ¿Cuál es la capital de Uzbekistán?
María: Hacete dar.
Susana: Incorrecto!!!! La capital es... ¿cuál es señor Juez?
Zabaleta: No sé, capaz que sea “Hacete dar”, también me chupa un huevo. Me quiero ir al carajo.

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Intendente: Sí, recuerdo ese programa, magnífico. Ah, ahí viene Silvia.
Secretaria: Ya lo conseguí señor, pero va a haber que desalojar a una familia coreana que la tiene ocupada.
Zabaleta: Eso no es problema, yo me encargo. Con mis poderes puedo transformarlos en sorbetes y utilizarlos para tomar piña colada.
Intendente: Sí, una vez lo hizo. Vamos, iremos en mi auto.
Secretaria: Señor, no tiene más auto, lo vendió para comprar todos esos posters de los Beach Boys.
Intendente: Ah, cierto. Es que tuvieron su época.
Zabaleta: No importa, yo vine en caballo.
Secretaria: No, no vino en caballo.
Zabaleta: Bueno, no. Corramos.

Zabaleta y el intendente se dirigieron a la morada de los coreanos a intentar desalojarlos. Desde afuera de la casa y con un megáfono hablaba Zabaleta:

Zabaleta: COREANOS! SOY EL DOCTOR ROBERTO ZABALETA. ESTAMOS AQUÍ PARA DESALOJARLOS.

En ese momento se abrió la puerta y salió el coreano padre a hablar con Zabaleta.

Coreano: Doctol, es siemple un gusto velo. Pol favol, le luego que nos desaloje. Somos lefugiados , huimos de nuestlo país.
Zabaleta (aún con megáfono): ¿POR QUÉ?
Coreano: Nos echalon polque le toqué el olto al plesidente luego de una plueba de almas nucleales.
Zabaleta: Lo comprendo. Así fue como me echaron a mi de Irán. Bueno, creo que no voy a tener problemas en convivir con una familia de coreanos ilegales refugiados por atentar contra la dignidad de un mandatario internacional.
Intendente: Perfecto, los dejo, ahora debo ir a convencer a mi esposa de que esta noche no me voy a ir a buscar prostitutas.
Zabaleta: Muchas Gracias por todo.
Intendente: No hay por qué, pero agradecería que el coreano deje de tocarme el orto.
Coreano: Disculpe usted.

El intendente se retiró y allí quedó Zabaleta, con el coreano, ignorantemente victorioso.

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