Zabaleta esperaba un colectivo en la parada. Debía llegar a tiempo a la facultad para rendir un parcial. Una persona se acerca.
Persona: Soy oficial de la Policía Federal, división de Drogas Peligrosas, me va a tener que acompañar.
Zabaleta: ¿Qué? No, tengo que ir a la facultad a plasmar mis cuantiosos conocimientos en un parcial.
Oficial: Imposible. Verdaderamente no tiene opción. Debe acompañarme.
Zabaleta: Pero le juro que estoy limpio, nunca más volvía a contactar a esos terroristas que planeaban comprar armas.
Oficial: ¿Qué? ¿Armas? No, necesitamos que sea testigo, hemos secuestrado droga y haremos la prueba para determinar si efectivamente es marihuana, usted sólo debe presenciar el procedimiento.
Zabaleta: Claro, estoy dispuesto a drogarme siempre que la Justicia así lo requiera.
Oficial: En ningún momento dije que tendría que drogarse.
Zabaleta: Claro, entiendo, todo a su tiempo. Cuente conmigo.
Oficial: Perfecto. Acompáñeme.
Zabaleta: Ningún problema, sólo espere a que vomite un momento en este árbol.
10 minutos después.
Oficial: Es incomprensible que se haya sacado los pantalones para vomitar.
Zabaleta: Es por la presión estomacal.
Oficial: Ahora sí, vamos.
El oficial y Zabaleta ingresan a la división de Drogas Peligrosas que sólo estaba a unos metros de la parada del colectivo.
Oficial: Ahora iremos directo al laboratorio donde mi compañero nos espera con todo preparado para la prueba científica del contenido del paquete que secuestramos.
Cuando ingresan al laboratorio encuentran a una persona terminando de armar un porro.
Asistente de laboratorio: Por fin llegan, ya mismo lo prendo.
Oficial: No, idiota, te explicamos cien veces que ese no es el procedimiento aceptado por la policía para determinar si estamos en presencia de marihuana.
El asistente mira un rato al oficial y, de todas formas, enciende un fósforo. El oficial le pega en la mano haciendo que el fósforo se apague.
Oficial: Estúpido, ¡qué va a pensar este honrado ciudadano que traje como testigo?
Zabaleta y el asistente se miran. Luego de unos segundos Zabaleta le alcanza un encendedor al asistente.
Oficial: ¡No! ¡No! ¿Qué nadie guarda un poco de cordura en estos días, un poco de respeto por las instituciones, por la vida sana? Deme eso. El procedimiento correcto es introducir una pequeña muestra del estupefaciente decomisado en este recipiente que contiene un reactivo denominado Fast Blue que, como su nombre lo indica, se pone de color azul al estar ante la presencia de THC. ¿Comprendido?
Zabaleta y Asistente: Sí.
El asistente le acerca un encendedor al oficial.
Oficial: No se necesita fuego para esto. Dios santo. Oiga usted, ¿cuál es su nombre completo?
Zabaleta: Soy Roberto Zabaleta. Y algún día seré emperador supremo de estas tierras.
Oficial: Bueno Roberto, lo que tiene que hacer usted es observar el procedimiento y luego firmará unos papeles en dónde acreditará como verosímil todo lo que ha visto. ¿Entiende?
Zabaleta: Sin una sola sombra de dudas. Y luego me drogo.
Oficial: Y luego se droga... ¡No! ¿qué? ¡No! En ningún momento se droga nadie.
Asistente: ¿Cómo que en ningún momento se droga nadie? Me mintieron en la academia, desperdicié cinco años de mi vida. Y encima ahora soy policía. Mi padre se sentiría deshonrado si aún viviese.
Padre del asistente: Aún vivo. Y trabajo en la Policía desde los veinte años. No es una deshonra.
Asistente: Silencio viejo senil.
Oficial: Roberto, ¿entiende lo que debe hacer?
Zabaleta: ¿Qué es eso?
Oficial: Esos son 20 kilos de Clorhidrato de cocaína. Debe haber más de un millón de dólares allí.
Zabaleta: ¿Un millón?
Oficial: Sí, eso no interesa. ¿Comprende lo que debe hacer?
Zabaleta: Sí.
Oficial: Perfecto. Comencemos. Recuerde, una vez que este líquido se pone azul no hay vuelta atrás.
El oficial introduce una muestra extraída del paquete dentro del frasco, lo agita un poco y el contenido de éste se vuelve azul.
Oficial: Azul. Marihuana. Idiotas drogones. Ahora la ley caerá sobre ellos con todo su peso. Usted comprenderá que hemos encontrado a esos jóvenes con 10 gramos de marihuana. Debemos proteger a nuestra sociedad de ese flagelo.
Zabaleta: ¿10 gramos? Ustedes están enfermos. En lugar de perseguir a los que sacan el dinero en aviones robándose nuestros recursos naturales, nos hacen creer que esto es un flagelo y nos quieren hacer ver que su lucha es un éxito. Debería sentir lástima de usted mismo. Y, en otro orden de cosas, tampoco conviene desintegrar las bandas que venden paco en las villas, es más fácil que se mueran fumando esa porquería que darles un poco de cultura para que tengan una vida digna. Ojalá le salga sarna en las pelotas.
Asistente: ¡Sí! ¡Revolución! ¡Renuncio!
Oficial: ¿Quieren ustedes recobrar un poco la cordura?
Asistente: ¡Soy homosexual!
Padre del asistente: ¡Dios mío! ¡La droga arruinó a mi hijo!
Asistente: No, me arruinaron años y años de ver a Tinelli. ¡Glamour!
Oficial: ¿Dónde está Zabaleta?
Zabaleta: Aquí.
Oficial: ¿Por qué está desnudo?
Zabaleta: Lo consideré una buena oportunidad.
Oficial: ¿Se está robando la cocaína?
Zabaleta: No... Bueno, sí, un poco.
Oficial: Devuelva eso.
Zabaleta: Oblígueme.
Oficial: Tengo un arma.
Zabaleta: Mentira.
Oficial: Bueno, no la tengo aquí, pero tengo una en casa. Y otra en el campo.
Zabaleta: ¿Eso es éxtasis?
Oficial: Si le digo que sí ¿se lo va a robar?
Zabaleta: Ya saqué unos cuántos, pero no sabía qué eran.
Oficial: Venga aquí, queda arrestado.
Zabaleta: No, usted queda arrestado debido a su idiotez.
Asistente: Escape usted hermoso joven Zabaleta. Yo retendré al oficial.
Zabaleta: Gracias Marilyn.
Oficial: ¡Ayuda!, me quiere hacer el amor.
Zabaleta: Ese es su problema ahora, horrible represor de ideas.
Zabaleta huye de la dependencia policial ignorantemente victorioso.
Persona: Soy oficial de la Policía Federal, división de Drogas Peligrosas, me va a tener que acompañar.
Zabaleta: ¿Qué? No, tengo que ir a la facultad a plasmar mis cuantiosos conocimientos en un parcial.
Oficial: Imposible. Verdaderamente no tiene opción. Debe acompañarme.
Zabaleta: Pero le juro que estoy limpio, nunca más volvía a contactar a esos terroristas que planeaban comprar armas.
Oficial: ¿Qué? ¿Armas? No, necesitamos que sea testigo, hemos secuestrado droga y haremos la prueba para determinar si efectivamente es marihuana, usted sólo debe presenciar el procedimiento.
Zabaleta: Claro, estoy dispuesto a drogarme siempre que la Justicia así lo requiera.
Oficial: En ningún momento dije que tendría que drogarse.
Zabaleta: Claro, entiendo, todo a su tiempo. Cuente conmigo.
Oficial: Perfecto. Acompáñeme.
Zabaleta: Ningún problema, sólo espere a que vomite un momento en este árbol.
10 minutos después.
Oficial: Es incomprensible que se haya sacado los pantalones para vomitar.
Zabaleta: Es por la presión estomacal.
Oficial: Ahora sí, vamos.
El oficial y Zabaleta ingresan a la división de Drogas Peligrosas que sólo estaba a unos metros de la parada del colectivo.
Oficial: Ahora iremos directo al laboratorio donde mi compañero nos espera con todo preparado para la prueba científica del contenido del paquete que secuestramos.
Cuando ingresan al laboratorio encuentran a una persona terminando de armar un porro.
Asistente de laboratorio: Por fin llegan, ya mismo lo prendo.
Oficial: No, idiota, te explicamos cien veces que ese no es el procedimiento aceptado por la policía para determinar si estamos en presencia de marihuana.
El asistente mira un rato al oficial y, de todas formas, enciende un fósforo. El oficial le pega en la mano haciendo que el fósforo se apague.
Oficial: Estúpido, ¡qué va a pensar este honrado ciudadano que traje como testigo?
Zabaleta y el asistente se miran. Luego de unos segundos Zabaleta le alcanza un encendedor al asistente.
Oficial: ¡No! ¡No! ¿Qué nadie guarda un poco de cordura en estos días, un poco de respeto por las instituciones, por la vida sana? Deme eso. El procedimiento correcto es introducir una pequeña muestra del estupefaciente decomisado en este recipiente que contiene un reactivo denominado Fast Blue que, como su nombre lo indica, se pone de color azul al estar ante la presencia de THC. ¿Comprendido?
Zabaleta y Asistente: Sí.
El asistente le acerca un encendedor al oficial.
Oficial: No se necesita fuego para esto. Dios santo. Oiga usted, ¿cuál es su nombre completo?
Zabaleta: Soy Roberto Zabaleta. Y algún día seré emperador supremo de estas tierras.
Oficial: Bueno Roberto, lo que tiene que hacer usted es observar el procedimiento y luego firmará unos papeles en dónde acreditará como verosímil todo lo que ha visto. ¿Entiende?
Zabaleta: Sin una sola sombra de dudas. Y luego me drogo.
Oficial: Y luego se droga... ¡No! ¿qué? ¡No! En ningún momento se droga nadie.
Asistente: ¿Cómo que en ningún momento se droga nadie? Me mintieron en la academia, desperdicié cinco años de mi vida. Y encima ahora soy policía. Mi padre se sentiría deshonrado si aún viviese.
Padre del asistente: Aún vivo. Y trabajo en la Policía desde los veinte años. No es una deshonra.
Asistente: Silencio viejo senil.
Oficial: Roberto, ¿entiende lo que debe hacer?
Zabaleta: ¿Qué es eso?
Oficial: Esos son 20 kilos de Clorhidrato de cocaína. Debe haber más de un millón de dólares allí.
Zabaleta: ¿Un millón?
Oficial: Sí, eso no interesa. ¿Comprende lo que debe hacer?
Zabaleta: Sí.
Oficial: Perfecto. Comencemos. Recuerde, una vez que este líquido se pone azul no hay vuelta atrás.
El oficial introduce una muestra extraída del paquete dentro del frasco, lo agita un poco y el contenido de éste se vuelve azul.
Oficial: Azul. Marihuana. Idiotas drogones. Ahora la ley caerá sobre ellos con todo su peso. Usted comprenderá que hemos encontrado a esos jóvenes con 10 gramos de marihuana. Debemos proteger a nuestra sociedad de ese flagelo.
Zabaleta: ¿10 gramos? Ustedes están enfermos. En lugar de perseguir a los que sacan el dinero en aviones robándose nuestros recursos naturales, nos hacen creer que esto es un flagelo y nos quieren hacer ver que su lucha es un éxito. Debería sentir lástima de usted mismo. Y, en otro orden de cosas, tampoco conviene desintegrar las bandas que venden paco en las villas, es más fácil que se mueran fumando esa porquería que darles un poco de cultura para que tengan una vida digna. Ojalá le salga sarna en las pelotas.
Asistente: ¡Sí! ¡Revolución! ¡Renuncio!
Oficial: ¿Quieren ustedes recobrar un poco la cordura?
Asistente: ¡Soy homosexual!
Padre del asistente: ¡Dios mío! ¡La droga arruinó a mi hijo!
Asistente: No, me arruinaron años y años de ver a Tinelli. ¡Glamour!
Oficial: ¿Dónde está Zabaleta?
Zabaleta: Aquí.
Oficial: ¿Por qué está desnudo?
Zabaleta: Lo consideré una buena oportunidad.
Oficial: ¿Se está robando la cocaína?
Zabaleta: No... Bueno, sí, un poco.
Oficial: Devuelva eso.
Zabaleta: Oblígueme.
Oficial: Tengo un arma.
Zabaleta: Mentira.
Oficial: Bueno, no la tengo aquí, pero tengo una en casa. Y otra en el campo.
Zabaleta: ¿Eso es éxtasis?
Oficial: Si le digo que sí ¿se lo va a robar?
Zabaleta: Ya saqué unos cuántos, pero no sabía qué eran.
Oficial: Venga aquí, queda arrestado.
Zabaleta: No, usted queda arrestado debido a su idiotez.
Asistente: Escape usted hermoso joven Zabaleta. Yo retendré al oficial.
Zabaleta: Gracias Marilyn.
Oficial: ¡Ayuda!, me quiere hacer el amor.
Zabaleta: Ese es su problema ahora, horrible represor de ideas.
Zabaleta huye de la dependencia policial ignorantemente victorioso.
F I N (de año... Felicidades.)
