El regreso de Heman...

Salís con tus amigos una noche. Se van al casino a jugar unos pesitos para divertirse, vos te acercás a la caja y decís "dame dos fichitas". La cajera te mira con una cara de orto que voltea, agarra los dos pesos que vos le das y te da dos fichas, que en un casino te sirven solamente para perdértelas en el upite. Te gastás las dos fichas en una máquina que se llama "Embocá a la Suller", vos decís "Bueno, acá termina la noche". Pero no, antes de irse tienen que ver cómo el bolsa del grupo pierde 150 pesos apostándole al doble cero en la ruleta 75 veces seguidas. "Qué linda noche", decís... "sugiero la ingesta de un café en lo de Don Magario, así de paso lo saludamos". Tus amigos, no muy atraídos por la idea, te dicen que Don Magario es pederasta además de un viejo pelotudo y que aproveches cuando pidas el café para hacer que te sopleteen el toor con la máquina de hacer café expresso. No te queda otra que reirte... Uno de tus amigos propone irse de locas, idea que es ampliamente más aceptada que la de ir de Don Magario. Vos intentás argumentar que te duele la panza por el licor de frutilla que tomaste en el bar y que preferís ir a dormir, porque, en verdad, siempre te dieron miedo las locas; pero tus amigos te hacen ir, bajo la amenza de perderte siete pilas doble A y tres bolitas de naftalina en el culo. Frustrado aceptás. Cuando llegan de las locas hacen el recuento de gente y de guita... finalmente llegan a los siguientes números, ustedes son 6 y deberán seguir este plan. Dos irán con una mina que valga la pena, dicen que lo harán a sorteo, pero es inevitable prever cómo te van a cagar. Otros dos irán con una mina más o menos, que no está fea pero que parece que tiene bigotes y se la acaban de tirar todos los camioneros estacionados en la YPF de acá a tres cuadras. El Pipa, uno de tus amigos, irá con una muejer extrañamente apodada "Manguera", de dudosa procedencia natalicia. A vos, teniendo en cuenta que por la escacés de dinero era menester llegar a esto, te toca con un evidente traba apodado "HEMAN". Se meten todos en las piezas, y vos entrás, con un poco de miedo claro... pero Heman se porta bien y se pone en la cama. Casi sin pensarlo te das cuenta y ya está, terminó todo... o eso creés... Heman te mirá y sonrie, maliciosamente suponés vos... y estás en lo cierto. Dice muy pausadamente "Por el poder de GraySkull"... Y sí, no te quedan muchas respuestas, un poco triste por tu destino no te queda otra que decir: "Bueno, pero rapididito que se van los chicos".

Che vos, pibe, chiquitín, no queremos que esto te pase, tené cuidado con quienes te juntás. Una persona que te deja a la deriva con un traba apodado Heman no es tu amigo.

Recordando a una amiga mia, te puedo decir algo...
"Cuidate, querete, ojito... OJETE"

Historia de un grupo de amigos

Esta es una anecdótica fotografía de un grupo de amigos. Les voy a contar la historia.
El tercero desde la izquierda es Jorgito, es un terrible animal. Jorgito quería ayudar a su país y se inscribió al ejército. Como era una época muy jodida en ese país, algún infelíz lo dejó llegar a General y se hizo cargo del Ejército. Un día, le dijo a Isabelita, una amiga suya, que casualmente era la inepta presidente de este pobre país: mirá tomate el palo, que acá agarro las cosas yo. El muy desgraciado arruinó al país y devastó una generación. Asesinó, torturó, robó, y trató a las personas como animales. En verdad el animal era él y su grupete de amigos. El de la derecha es Raulito, un terrible inútil que también intentó dirigir a este país, pero le fue como el upite. Además tenía que juzgar a Jorgito por las cagadas que se había mandado, pero en lugar de hacer eso, lo dejó libre a él y a todos sus amiguitos para que sigan circulando entre la gente que ellos habían querido matar. A pesar de esto, primero parecía que las cosas iban a ir bien, pero el muy infelíz llevó a la economía a una hiperinflación y la gente salió a saquear y robar a causa de malestar social y económico. Este nabo de cuarta se tuvo que ir, y vino otro amigo, El Carlo (Segundo desde la izquierda). El Carlo era del interior del país y por la pinta parecía sacado de una película de los hermanos Marx. Pero resulta que no era ningún boludo para afanar. Vendió a todas las empresas que tenía el pobre país para sacar plata. Estuvo ligado al tráfico de armas. Apoyó la guerra genocida en el Golfo y gracias a él, el terrorismo internacional atacó a este país. Le mataron a un hijo, amenazaron con matarle a la hija, y él mató a todo el que sea necesario para ocultar los movimientos oscuros de su gobierno. Lo más gracioso para nosotros, pero triste para este país, es que la gente lo volvió a elegir, porque él había prometido mucho "primer mundo" y mucha "pizza con champagne". La segunda vez fue peor que la primera y ahí terminó de vaciarnos. Finalmente el primero de la izquierda es Chupetín, el más pelotudo de todos. Chupetín está enfermo de la cabeza, tiene demencia senil. Realmente no tenía idea de lo que decía o hacía y fue manejado por cuanto garca quizo hacerlo. Duró muy poco en el gobierno de este país y finalmente los dejó en una de las peores crisis económicas de la historia. Ya sin dinero de reserva y sin nada para vender, porque lo había vendido el Carlo, Chupetín recurrió a Mingo. Mingo había sido amigo de Jorgito y de el Carlo. Ya se había mandado cagadas antes, pero este país es bueno y perdona todo. Cuando llegó Mingo terminó de prender fuego todo y después se tuvieron que ir. Chupetín se fue volando, a toda prisa, porque la gente lo quería linchar, y con razón. Aún ahora el país está tratando de salir de toda esta mierda, pero no puede hacerlo porque todos ellos siguen metidos en el medio. Ojalá se hagan un favor y se suiciden.
Les aclaro que no recuerdo dónde queda este país, los datos los recolecté de una enciclopedia turca del año 1886. Esto es historia antigua y lejana, no traten de relacionarlo con la política argentina, porque no tiene nada que ver.

Reflecciones I

La meditación es muy importante. Por lo tanto voy a introduciros en el mundo del pensamiento de alto vuelo.

Aprovecho para comentar la foto contigua, estos son los tres Gurúes de la meditación en la Argentina. Nos ayudaron a desprendernos de los bienes materiales que no precisamos y uno de ellos, Chupetens (izquierda), vive en un ejemplar estado constante de meditación. Los menos entendidos dicen que está perdido, pero en verdad no saben apreciar su arte.

• Primero: La meditación debe versar sobre asuntos de extrema importancia para uno mismo, para el cosmos. Ejemplos:

¿Es el pelo de Susana Gimenez verdadero, o recicla cabello de la peluquería de Miguel Romano? ¿Nicolás Repetto habría logrado más ratting si mostraba a la Negra Sosa haciendo la vertical a la vez que tomaba agua? ¿Dónde dejé las llaves del auto?

• Segundo: Para comenzar, es necesario un ambiente tranquilo en dónde meditar. Algunas recomendaciones para ambientar el lugar:

En lo posible no utilizar de ambientación musical canciones con letra, eso nos induciría a pensar en la letra de la canción y no podríamos concentrarnos en la meditación. Por esto se recomienda ambientarse con cumbia villera que, como sabemos, no tiene letra y es imposible que alguien piense en algo a la vez que escucha eso. Evitar, siempre dentro de lo posible, hacer de los siguientes lugares nuestro medio frecuente de meditación: cabarute, telo, cine porno, peleas de boxeo, el programa de Mirta Legrand.

• Tercero: La posición es muy importante, también, a la hora de iniciarnos en la meditación, evitar por lo tanto meditar de las siguientes formas:

Haciendo el 69 o la gran "perrito", haciendo abdominales, con la empuñadura continental para recibir saques de tennis, gesticulando "de acáaaaaaaa" a un amigo o conocido, el famoso corte de manga o, finalmente, aplicando (o en su defecto recibiendo) la Triple Nelson.

• Cuarto: También es muy importante el régimen alimenticio. Evitar los siguientes platos en la comida inmediatamente anterior a la meditación:

Guiso de lentejas y porotos, picada de salame y queso, desinfectante de inhodoros y perdigones para municiones de escopeta. Lo demás, en general, está permitido.

• Quinto: Finalmente voy a listar algunas cosas que no he enumerado, pero que es conveniente no hacer al tiempo de meditar:

Tocarse, tocar al que medita con vos, pensar en tocarse a sí mismo, al que medita con vos o a algún tercero no presente.

Personalmente creo que siguiendo estos consejos uno puede meditar sobre cualquier tema que le plazca. Verdaderamente no aseguro el éxito inmediato de la meditación, pero vale la pena intentarlo. Porque cómo dijo mi profesora de música de quinto año de la secundaria "Esa no es su carpeta, alumno, es el basurero".