La Tripulacion del Carlinius Rioja>>>Dia 6<<<

(Escenas del capitulo anterior)

Ricardo Bochini:_ Dale tocala!
Limpiabotas:_ Ahi va!
Maradona:_ Dejala que es mia!
Limpiabotas:_ Deja que yo la meto
Bochini:_ Vengo por atras!
Maradona:_ Dale que entro!
Limpiabotas:_ Quien queda abajo?
Bochini:_ Metela por ahi que hay un hueco!
Limpiabotas:_ No paso, se achicó?
Prostituta:_ Chicos, chicos, pueden dejar de discutir y empezar de una vez que tengo otro cliente en la puerta


(Otra vez en el barco)
(Son las 3:30 de la tarde y nuestro heroes se disponen a dormir la siesta luego de una larga mañana de trabajo)
Timbre:_ Ding dong, ding dong, ding dong ding dong
(otra vez)
Timbre:_ Ding dong, ding dong, ding dong ding dong
(y otra más)
Timbre:_ Ding dong, ding dong, ding dong ding dong
Marinero:_ Y la r€pu#%@ que lo re mil pAr10 , quien M1€rd@ es a esta hora?
(El marinero se dirije a cubierta y se queda parado observando el pequeño detalle que significa que el barco no tiene timbre)
Marinero:_ No sono un timbre?
Muchacho de blanco:_ Oiga, señor, aqui!
Marinero:_ Quien sos vos?
Muchacho de blanco:_ Soy un testigo de jehova, vamos de casa en casa tocando timbres para liberar a los fieles.
Marinero:_ Esto es un barco, y no hay un timbre que tocar.
Muchacho de blanco:_ El señor es bueno y nos a concebido de un timbre, y de una barca para impartir la fe en los piratas sucios y feos como vosotros. Ha ud pensado que no encuentra la salida? Alguna vez se sintio solo y afectado por las acciones de los demas? El señor todopoderoso tiene en su corazon espacio para nosotros y es muy solidario....
(El marinero toma una soga que tenia a mano, la ata al cuello del muchacho de blanco y procede a tirar de ella cuando se oye un grito)
Capitan:_ Noooooo, mi pizza!
(El muchacho de blanco toma una caja de pizza que tenia a mano y se la entrega al capitan)
Marinero:_ que es esto?
Muchacho de blanco:_ Soy de la pizzeria de los testigos de Jehova, impartimos la fe a travez de nuetras pizzas.
(El cocinero que pasaba por la cubierta ve la pizza y se fastidia mucho)
Cocinero:_ Pero esto no tiene todos los ingedientes, como va a ser una piza para llevar si no tiene patitas de rata? Una buena empanada de gatito, o algo asi! Todavia no entiendo esta cocina alternativa!
Politico honesto:_ Has pensado que el uso de animales vivos en los alimentos puede causar angun trauma, obviando que no es muy salubre que digamos
Cocinero:_ Mis gatitos no estan enfermos!
Politico honesto:_ Vos estas enfermo!
Japones:_ Palen palen!
Politico honesto:_ No paro una mierda!
Japones:_ No palen, digo ke pelen pelen
Politico honesto:_ Yo te voy a pelar esta!
Televisor:_ "Titanes en el ring,hoy se vuelven a enfrentar con sus músculos de acero y el poder de su fuerza sin igual...."
(El limpiabotas lenvanta el dedo mayor mientros los demas los mantiene bajo, y apunta al muchacho de blanco quien estalla en mil pedazos cayendo parte de su cerebro sobre la pizzas que tenia el Capitan en la mano)
Limpiabotas:_Puto feo. FuckYou!
Capitan:_ No, no otra vez, ya te perdi una vez, no me abandones denuevo.
(El Capitan toma el organo volador con su mano y lo presiona contra su pecho, se arrodilla mira al cielo y mientras deja caer un lagrima, grita:)
Capitan:_ Nunca te lo voy a perdonar. Supermaaaaaaaaaaaan!!!
Voz del estadio:_ Politico honesto, al confesionario
Politico honesto:_Que? y eso? de donde salio?
Marinero:_ La directiva del canal a propuesto instalar un confesionario para....
confesarnos.
Soledad silveira:_ A la carga mis valientes.
Televisor:_ Señor guinista esa frase la tenia que decir yo, incompetente!

Lograran nuestros heroes calmarse? Seguiran todos en la casa luego de la primera eleccion? y el dia 4? Cuantos gallegos hacen falta para encender un acelerador de particulas?

Pueden ir votando a los elegidos para abandonar el barco, si quieren, sino esperen a que todos pasen por el confesionario.

Obra de Teatro IX -> Zabaleta en el Balseiro <-

Personajes:
El Gran Zabaleta
Dr. Zimelbaum
Tres Alumnos
Una alumna con buen escote

Extrañamente el Dr. Zabaleta ha llegado en su nuevo medio de transporte, una bicicleta con motor, al prestigioso Instituto Balseiro. De alguna forma los catedráticos han decidido que presida la mesa de exámenes de Física Nuclear II, materia de la cual, claro está, Zabaleta abunda en conocimientos inútiles.

Zabaleta acercándose en su irrisorio medio locomotor al instituto...

Zabaleta: Ayyy!!!!! Dios Santo... Esto no va a frenar. Apártense!!!

Obviamente todos se corrieron y observaron como Zabaleta, que se desplazaba a una velocidad por poco superior a los siete kilómetros por hora saltó de su biciclo motorizado y dejó que este se caiga unos metros más adelante debido a la poca velocidad que llevaba.

Zabaleta: Prácticamente se escapaba de mis manos la posibilidad de controlar la velocidad del bólido. Ahora que encuentro fuera de peligro, me hallo a su disposición.
Dr. Zimelbaum: Dr. Zabaleta, es siempre un gusto tenerlo nuevamente entre nuestros pasillos, pero nadie lo ha llamado.
Zabaleta: ¿Cómo que no? Tengo aquí en mi posesión la carta que pide mi presencia en este lugar.

Zabaleta saca de su media un papel y se lo entrega al Dr. Zimelbaum.

Dr. Zimelbaum: Esta es una factura del gas. Y por cierto no la pagó y venció hace más de tres años.
Zabaleta: Mmmm... ¡No me confunda!... Debo haber caído en error por circunstancias extremas, ajenas a mi parecer y designio. Aunque eso explica el extraño funcionamiento de mi cocina, a la que debí sacrificar por desobedecerme. De todas formas estoy aquí y espero serles de utilidad.
Dr. Zimelbaum: Aunque usted sea prácticamente inútil para todo lo que haga, confiamos en sus conocimientos sobre física nuclear y lo invitamos a presidir el tribunal de la mesa de exámenes de esa materia.
Zabaleta: ¿Física Nuclear, eh? Claro, cuenten conmigo, mi mente clara y mi criterio ecléctico harán de mí un excepcional calificador.
Dr. Zimelbaum: Perfecto, sígame.
Zabaleta: No, usted sígame a mi.
Dr. Zimelbaum: Sí, pero, doctor... está sumergiéndose en un lago artificial.
Zabaleta: ¿Eh, qué? Ahh, sí, cuando yo estudiaba aquí las aulas estaban ahí mismo.
Dr. Zimelbaum: Las aulas nunca estuvieron ahí, usted no estudió aquí, sólo vivió durante dos años porque creía que era su casa, y además innecesariamente se desnudó para ingresar al lago.
Zabaleta: Noto cierta crítica desenfrenada de su parte. ¿Será que está cuestionando mis poderes?
Dr. Zimelbaum: No, doctor, jamás se me ocurriría semejante despropósito.
Zabaleta: Mejor así, porque de lo contrario convertiría a su familia en una barra de uranio. Podría hacerlo con solo hacer la vertical.
Dr. Zimelbaum: (meneando su cabeza en señal de sorpresa por los desajustes mentales de Zabaleta). Todos lo sabemos. Ahora, le molestaría vestirse y seguirme.
Zabaleta: Lo seguiré, mas no me vestiría aunque lo suplicase el vizconde de Frankfurt.

Ambos se dirigieron hacia el aula magna, en dónde Zabaleta tomaría los exámenes finales a los inocentes alumnos. Los catedráticos logran que Zabaleta se vista y de esta forma hacen que ingrese el primer alumno.

Alumno 1: Buenas tardes, es un honor para mí que mis conocimientos sean examinados por usted.
Zabaleta: Claro, es un honor para mí que alguien crea que tengo conocimientos. Ahora, comience, por favor, a hablar sobre algo de lo que sea que haya estudiado...
Alumno 1: Sí. Voy a iniciar mi exposición sobre la aplicación de la teoría de la relatividad general a la producción de...
Zabaleta: No me interesa, mejor dígame la fórmula para convertir el pan dulce en oro.
Alumno 1: Pero doctor, las pretensiones de la Alquimia fueron refutadas como ciencia hace mucho tiempo y además...
Zabaleta: Silencio, inquilino de la casa de Hades. No puede aprobar esta materia, sea cual fuese, si no sabe decirme cómo se convierte el pan dulce en oro.
Alumno 1: Doctor, yo no sabría...
Zabaleta: Suficiente!!! usted está aplazado, su calificación será puesta en números negativos y colgada en la plaza principal para divertimento de la plebe.

Luego de que le avisen a Zabaleta que la nota debe ser un número entre 1 y 10 y que no tendría sentido colgarla de ninguna plaza, hacen pasar al segundo alumno.

Zabaleta: Bueno alumno, dígame su apellido.
Alumno 2: Buenas tardes, mi apellido es Estratefanópolus.
Zabaleta: No tengo ganas de pronunciarlo, está aplazado.
Alumno 2: Pero, doctor, no puede...
Zabaleta: Silencio!!! No cuestione mis poderes o haré que lo rapte una agrupación de trevestis chuecos.

Ingresa el tercer alumno. En este caso es una alumna.

Alumna: Buenas tardes, es un placer ver en persona al Dr. Zabaleta.
Zabaleta: Buen escote, aprobada.
Alumna: Preferiría ser aprobada por mis conocimientos sobre la materia....
Zabaleta: Me han dicho que tendría que tomar exámenes según mi criterio. Y mi criterio dice que usted aprueba. Pase otro.

Ingresa el cuarto alumno.

Alumno 4: Buenas...
Zabaleta: he oído suficiente y mi intelecto está comenzando a sentir el cansancio que cae como la tarde. Lo apruebo y me retiro.
Dr. Zimelbaum: Pero, doctor, hace apenas 10 minutos que está tomando exámenes y quedan 120 alumnos. ¿Qué hacemos?
Zabaleta: Mis tiempos no pueden ser discutidos. Con respecto a los otros alumnos inventen ustedes alguna ecuación que diga automáticamente quienes aprueban, las matemáticas los guiarán a la verdad, o algo así.

Zabaleta salió corriendo del aula, subió a su bicicleta, que aún se hallaba tirada en la entrada del instituto, y se retiró lenta e ignorantemente victorioso.

F I N

La Tripulacion del Carlinius Rioja >>>Dia 5<<<

Luego de haber dormido un dia entero la tripulacion ya completa emprende viaje a su destino, la Republica Popular de China.

Son las 7:15 del dia 5, y como el aire manianero se siente en cada uno de los participantes del premio desconocido.
Televisor:_ El nuevo pelahuevos matic, es la mejor forma de pelar sus huevos. Cansado de que la cascara le caiga en el ojo? No le gusta que los huevos sean redondos, el pelahuevos matic le da la forma que usted desee, solo jala del gatillo y listo....
Cocinero:_ Yo quiero uno, yo siempre tengo problemas para pelar mis huevos.
(Toma 5 huevos, los traga con cascara y los regurjita en omelet de forma del simbolo de la banda musical Los Piojos y lo sirve en sendos platos.)
Cocinero:_ Demonios, otra vez, queria un pato.
Emu:_Cura gura cuca muca tuca puta (mate a mi madre por cosas peores, eso es un asco!)
(El cocinero toma una pluma del emu, de aquellas que se situan en la entrepierna, la pone en un vaso de vinagre y pronuncia las palabras magicas)
Cocinero:_ Pata de pollo, ojo de buho, veni que te cojo y te rompo el culo.
(En eso una extraña nube sale del vaso y toma forma de delfin)
Genio Delfin:_ Soy el genio de las plumas de la entrepierna del emu bañadas en vinagre.
Cocinero:_ Buaaag! (Regurjita un cofre)
Pandora:_ Mi caja, pense que la habia perdido, que tenia adentro?
Genio Delfin:_ Te consedere 1 deseo.
Cocinero:_ Quiero una pata de conejo.
(En ese momento Javier Pedro Saviola aparece en el barco)
Saviola:_Donde estoy? que es esto?Aaaa mi pierna!!!!!.
(La pierna del jugador se desprende de su cuerpo de forma agresiva)
Genio Delfin:_ Para mantener la equidad te pondre la pierna de Christopher Reeve.
Saviola:_Pero ahora tengo dos piernas izquierdas!
Genio Delfin:_ Cuando no?
(Puf, desaparece)
Cocinero:_Si el candelabro que queria.
Genio Delfin:_ mi tarea esta cumplida, me marcho
Cocinero:_Para, pará!.
Genio Delfin:_ Qué ocurre?
Cocinero:_ Puto. Jajajajaja
(El genio desaparece)
(En otro sector del barco, el capitan parece concentrado como intentando conseguir algo)
Capitan:_ ERRRRRRRr, ERRRRRRR
Marinero:_ Que esta haciendo capitan?
Capitan:_ Estoy llamando a las criaturas del mar. Ahi viene una!
Marinero:_ Eso es una gaviota, y es un ave
(De pronto la gaviota explota)
Marinero:_ Que fue eso?
Limpiabotas:_ Estoy practicando
Marinero:_ Practicando que?
Limpiabotas:_ Es mi poder especial
Marinero:_ En que consiste?
Limpiabotas:_ Puedo hacer que cualquiercosa explote con solo hacer una seña obesena
(El limpiabotas cruza su brazo izquierdo frente a su pecho y con extiende el brazo derecho por debajo del otro, cuando llega a cruzarlo felxiona el codo y deja rijido el puño)
Limpiabotas:_ De aca!
(Una voz se escucha desde algun sitio)
Voz:_ Tripulacion, a cubierta, proseguiremos a hacer el llamado para pasar al confesionario....

Que pasará con nuetros heroes? quien sera el primero en ir al confesionario, porque me esta mirando feo el limpiabotas? Pluf!

Obra de Teatro VIII -> Zabaleta, en busca del camino del espíritu. <-

Personajes:

El Gran Zabaleta

El Pato

Controlador de pasajes

Increíble jugador de fútbol

Taxista

El Papa

Corría el año 1986, es un período de transición para el Dr. Roberto Zabaleta y decide, por esto, emprender un viaje espiritual para aclarar sus pensamientos. Lo extraño es que aún crea que tiene pensamientos. De todas formas lo acompañamos en su travesía...

Zabaleta, hablando consigo mismo...

Zabaleta: Me siento profundamente confundido sobre las decisiones que debo tomar para con mi destino. Necesito consultar mi estado espiritual con alguien significantemente digno de hablar conmigo.

En ese momento entra a la habitación en donde se encontraba el doctor un gran amigo suyo, el Pato. Ese individuo es apodado así porque claramente es un pato. El doctor Zabaleta normalmente cree entablar conversaciones con el Pato y ha tomado grandes decisiones gracias a los consejos de un ave.
Aclaración: lo que se encuentre entre flechas “=> <=” en el diálogo es lo que el doctor comprende de los sonido emitidos por el pato.

El Pato: Cuac. => Roberto, yo te aconsejaría que visites al Papa, él es un alto índice espiritual para millones de personas y seguramente tendrá alguna sabia palabra digna de tu comprensión y entendimiento. <=
Zabaleta: Gracias Pato. Siempre tus palabras son de ayuda, la suprema sabiduría se refleja indefectiblemente en tus consejos.
El Pato: Arghhhh!!!.. Cuac!!! Ghhhhh!!! => Adelante. Es hora de que partas. <=

Zabaleta, sin más elementos que un cepillo de dientes y dos tazas de café, emprendió su viaje a Roma, en busca del sumo Pontífice.
En el aeropuerto...

Controlador de pasajes: Disculpe señor, pero no puedo dejar de hacerle notar dos acontecimientos significativos.
Zabaleta: Sí, buen hombre, dígame cuáles.
Controlador de pasajes: Usted lleva los calzoncillos por sobre el pantalón y tiene un saco sin ninguna camisa debajo. Además de esto no me está dando un pasaje sino un rollo de papel higiénico.
Zabaleta: Por mi vestimenta no se aflija, voy a visitar al Papa y debí vestirme para la ocasión. En lo relativo al pasaje encuentro su objeción aceptable. Tome, aquí está el pasaje y sírvase este rollo de papel higiénico como muestra de aprecio y agradecimiento.
Controlador de Pasajes: Dios Santo!!! Suba y procure no ser una vergüenza para usted mismo al menos durante su encuentro con el Papa.
Zabaleta: Quédese tranquilo, compartiré mi vergüenza con toda la humanidad.

Zabaleta subió al avión y luego de haber perturbado a todo el vuelo con su sola presencia arribó a Roma... en el aeropuerto se encontró con un jugador argentino de fútbol que iba rumbo a México para jugar el Mundial de ese año, al cual se chocó caminando.

Zabaleta: Disculpe honrado ciudadano italiano...
Jugador de fútbol: No soy italiano, soy argentino. Y no puedo creerlo... usted es el doctor Roberto Zabaleta... es increíble poder tenerlo en persona delante de mí.
Zabaleta: Gracias amable individuo de extraño cabello. ¿Me podría decir su gracia?
Jugador de fútbol: Sí, soy Diego Maradona y me gustaría que me de alguna opinión sobre el mundial que se va a desarrollar en México.
Zabaleta: Mmmm... creo que siempre es buena la cooperación multilateral para el desarrollo económico de las regiones menos pobladas del Norte Argentino.
Maradona: Doctor... sobre el mundial... ya sabe... de fútbol...
Zabaleta: No me confunda!!!. Bueno, si llega a jugar contra los ingleses hágale un gol con la mano, no se van a dar cuenta.
Maradona: ¿Usted cree?
Zabaleta: Yo no creo. Yo sé. Ahora si me lo permite me retiraré a encontrarme con el Zurdo Pontífice.
Maradona: Con el Sumo Pontífice.
Zabaleta: No, yo me encuentro con quien quiera. Adiós.

Zabaleta se sube a un taxi...

Taxista de Roma: ¿Dónde lo llevo?
Zabaleta: ¿Notó que está hablando español?
Taxista: Ehhh sí...
Zabaleta: Bueno, lléveme donde sea que esté ese Papa.
Taxista: Sí, al Vaticano...

Luego del viaje...

Zabaleta: ¿Este es ese famoso Pelicano?
Taxista: Vaticano.
Zabaleta: Bueno Ya. Tráigame al Papa.
Taxista: Yo no puedo hacer eso, sólo puedo traerlo a usted hasta aquí. No creo que el Papa vaya a querer atenderlo.
Zabaleta: ¿Está desafiando mi poder político? Podría convertirlo en lacayo del Rey Arturo con solo decirlo en arameo antiguo, idioma que manejo a la perfección.

Luego de decir un par de palabras en jeringozo...

Zabaleta: Jajaja! ¿Qué me dice ahora? Lacayo...
Taxista: Ay Dios! Vaya, Dios le permita su búsqueda termine de la forma menos nociva para usted mismo.

Zabaleta se bajó del taxi y se dirigió al interior del Vaticano gritando...

Zabaleta: Papa!!! Soy Zabaleta... Vamos atiéndame...

Por una escalera lateral venía bajando el mismismo Juan Pablo II quien se acercó y le dijo a Zabaleta...

JPII: Doctor Zabaleta, es un honor que haya venido hasta aquí en busca de ayuda espiritual. Aquí lo respetamos mucho por ser, a la vez, guía de tantos otros que admiran sus pasos. Yo sé lo que necesita y permítame decirle que la respuesta sólo está en la oración y el verdadero arrepentimiento de los pecados. Sólo usted podrá encontrarla de manos de Dios.
Zabaleta: Mmmm... entiendo. Debo convertirme en vendedor ambulante de productos comestibles de consumo cotidiano. Gracias. Nunca he visto las cosas de forma tan clara.
JPII: En verdad lo que...
Zabaleta: No se preocupe Obi Wan. Tengo lo que necesito, las nubes de la confusión se han disipado de mi despierta cabeza. Ahora, obraré para con los demás de la forma en que el Supremo ha obrado para conmigo.

Zabaleta se retiró del Vaticano corriendo hacia atrás y saludando al Papa. Sin saberlo estaba siguiendo un camino que lo haría muchas veces ignorantemente victorioso.

Las Sexualmente intrincadas aventuras de Mikie Archundia

El Examen de Albrax

Siguiendo con nuestra historia, nuestro heroe y sus implacables secuaces ya conocieron a la Gran Gorda de Albrax, a su amado Viejo G., y a GMC. GMC no fue descripto por el autor, asi que pasaremos a hacerlo: GMC (Gran Mario de Calculo) es un sabelotodo de la matemática, pero fuera de eso solo sabe la formación de Unión del 89 hasta aca, "si me sacas de eso, no se nada" admite GMC. GMC fue raptado, drogado, y escalvizado por la Gran Gorda, para que realice, corrija, presencie y fiscalice los examenes de Albrax. También es usado para dar clases los sabados a las 6.30 am, traer el café a la Gorda y mantener sus dos zonas horarias al día.

Pero prosiguiendo con la narración, en la clase de Osqui V.:

Osqui: "bien, aguien me podría decir que estudiamos en esta clase de Sociologia?"

Se levantan varias manos.

Osqui: "sin usar insultos homofobicos hacia mi persona?"

Se bajan casi todas las manos, solo quedan las de El Gomez y Archundia.

El Gomez: "manning, skinkead, MANNING"

Osqui: "usted esta enfermo, El Gomez, ni yo me acostaria con usted.... debería dejar de decir las cosas que pienso. veamos que tiene para decir ud. Archundi, aunque su popca capacidad craneana nos indique que no mucho"

Archundia: (mientras festeja su elección haciendo el "inflador" del Piojo Lopez) "mmm, es el estudio de las maquinas manipuladoras de simbolo? homosexual reprimido"

Osqui: "NO, NO, NO Y NO.... NUEVAMENTE TOTALMENTE EQUIVOCADO USTED ESTA ARCHUNDIA.... es.... el estudio de las maquinas manipuladoras de simbolo"

En ese instante vuela, tal aerolito, una maquina de coser Singer, modelo 1935, que le parte la cabeza en 7 a Osqui.

Osqui: "bien, ahora daremos las notas de los examenes... entonces me puedo ir a que me la den a mi.... Oh, no, otra vez!, maldita sea"

Un vez finalizada esta acción.... la de la entrega de Osqui... de examenes!! Archundia visualiza que su examen no esta en el listado, por lo cual realiza la pregunta correspondiente.

Archundia: "hey, puto amorfo (osqui) donde esta mi nota?"

Osqui: "apellido?"

Archundia: "si, tengo"

Osqui: "no animal adicto a la pornografia eslovaca, cual es tu apellido?"

Archundia: "mmmm, creo que lo tengo anotado en mis calzonsillos... archundia"

Osqui: "oh, dios, eso no son tus calzonsillos, ese es tu escroto..... ahhh, si, buscate en la W de Warnachia"

Archundia lo hace y encuentra que su nota esta en números complejos, y que fue -5-i. Hace la señal del tandem y se retira intrascendentemente derrotado, again.

Por otra parte un gran momento de terror se viene aproximando a la FUCH: el examen de albrax.

Mientras el alumnado se viene acercando a las puertas del infierno (el aula 9, donde se cree se hicieron ritos satánicos con integrales triples) el cielo se pone de un color gris oscuro, la gente sella las puertas y ventanas, y Marley saca un nuevo programa donde se va a poner en bolas Zulma Fayad mientras come katangas al escabeche, receta Lituana. Y allí esta, la Gran Gorda, GMC y los otros verdugos de la miseria algebraica (que incluye a Soledad Silveyra alentado a los alumnos con su "vamos mis valientes").

Se presentan los problemas: 54 ejercicios con 124 items cada uno (promedio).

Luego de la "batalla" el saldo es el siguiente:

Fueron 200 alumnos-martires al examen.

Solo quedaron 10.

90 murieron al leer el primer enunciado, que decia: "ver como ortonormalizar a la Gran Gorda"

10 explotaron (literalmente) al intentar resolver el 1º ejercicio.

50 murieron deshidratados por vomitos y diarreas contraidas a los 5 minutos de haber resuelto el primer ejercicio.

40 tomaron cianuro, o tuvieron sobredosis de clamante para caballo, vacunas contra la gripe y el del ultimo disco de Cacho Castaña.

Los 10 restantes presentaron secuelas que hasta el dia de hoy son perjudiciales para su salud.

Algunos de ellos fueron:

> Arturitus (quien al salir de la prueba dijo: "no estuvo mal" y por supuesto presenta una psicosis alarmante)

> El Gomez, al cual le exploto la cabeza tres veces, pero como su centro nervioso se encuentra en la uña del dedo gordo del pie, no sufrio daño psicológico.

> Archundia, que amenazo 17 veces dentro y fuera del examen con quitarse la vida con una goma de borrar o un tripledecimetro. Además hasta el día de la fecha repite la frase: "lambda, lambda; lambda=complejo".

Fue retirado del claustro por medio del personal de una clinica psiquiatrica que lo calmo con un disco de Jenifer Lopez... bueno, con fotos de ella desnuda.... bueno con fotos de alguien desnudo.... esta bien, esta bien, con fotos de De la Rua desnudo....

Tras un manto de piedad (por el alma de Mikie) y silencio nos retiramos una vez más de las aventuras desenfrenadas de Mike Archundia EN LA FUUUUUUUUUUUUCH

Bye

Obra de Teatro VII -> Zabaleta... un milagro por favor... <-

Este capítulo va especialmente dedicado a Pepe, Tata y Emi, que siempre le hacen el aguante al Dr. Zabaleta. Además agradezco a Pepe por su gran frase: "¡No me confunda!".

Personajes:

El Gran Zabaleta

Hombre viejo, gordo, con barba larga y blanca y vestido de rojo

Renos

Una noche sonó el timbre en la casa del Dr. Zabaleta...

Zabaleta: ¿Me pregunto quién llamará entre las penumbras a mi puerta? No espero ninguna visita, no debería abrir por mi propia seguridad, mas podría ser algún viajante nocturno que ha tropezado con inconvenientes, ha visto fraguado su viaje y acude a mi inverosímil morada en busca de una mano amiga que lo aliente en la desventura... atenderé.

Zabaleta se dirigió hacia puerta y con trémula voz dijo...

Zabaleta: ¿Quién llama entre las penumbras a mi puerta?

Del otro lado una voz ajada contestó...

Extraño en la puerta: Abra... ¡Por favor, Doctor! Necesito su ayuda.

Zabaleta abrió la puerta y se encontró con un hombre gordo, vestido de rojo y con larga barba blanca.

Zabaleta: Mazinger Z!!!!! Es un honor recibir su visita.
Papá Noel: No, Doctor, soy San Nicolás, más conocido por estos lares como Papá Noel.
Zabaleta: No me confunda!!! Yo sé muy bien quién es Papá Noel y sé que ha sido asesinado en un teatro hace mucho tiempo.
Papá Noel: Creo que me está confundiendo con Abraham Lincoln, el ex Presidente de los Estados Unidos de América.
Zabaleta: También conozco a ese, trabaja en la pizzería de aquí cerca. Pero eso no importa. Adelante. ¿Quién me dijo que era?
Papá Noel: San Nicolás... Papá Noel...
Zabaleta: Ahh, sí! Usted debe venir por esa cuestión de las prostitutas canadienses...
Papá Noel: No! Yo soy ese gordo que reparte regalos en Navidad. ¡Maldita sea!
Zabaleta: Hubiera empezado por ahí. ¿En qué puedo ayudarlo?
Papá Noel: Esta Navidad no podré repartir los regalos por unos temas personales...
Zabaleta: ¿Por qué temas?
Papá Noel: No importa eso.
Zabaleta: Sí importa, imagínese que alguien me pregunte por el gordo que había venido el año pasado. ¿Yo que le digo?
Papá Noel: Nadie va a preguntar eso, porque nadie debe verlo.
Zabaleta: Bueno, pero si entonces cuando yo...
Papá Noel: Bueno Ya! Me voy a buscar prostitutas a Canadá. ¿Está feliz ahora?
Zabaleta: Sí. Decía?...
Papá Noel: Bueno, por este asunto de... bueno... este... las prostitutas canadienses... no podré repartir los regalos en Navidad y es sabido que no hay nadie mejor para reemplazarme que Usted. También me habían recomendado a un turco llamado Bin Larden, o algo así... pero no pude encontrarlo, usted no sabrá dónde está, ¿no?.
Zabaleta: Sí.
Papá Noel: ¿Dónde?
Zabaleta: Sería asesinado por lagartos mutantes si lo dijese.
Papá Noel: Comprendo. ¿Entonces... me ayudará?
Zabaleta: Claro que sí. Cuente conmigo señor Chirac.
Papá Noel: Ese es el presidente de Francia yo soy San Nicolás.
Zabaleta: Bueno, es lo mismo.
Papá Noel: Mire, aquí afuera está mi trineo con mis renos. Acompáñeme y se lo muestro.

Zabaleta y Papá Noel salieron hacia el patio frontal de la casa en donde había estacionado el trineo con los renos.

Papá Noel: Bueno, no es muy complicado, ellos saben qué hacer, usted sólo procure no tener relaciones sexuales con ninguno de ellos.
Zabaleta: Sabe muy bien que prometer eso sería caen en un terreno desconocido...
Papá Noel: Son renos, por el amor de Dios!
Zabaleta: Lo siento, mi accionar no debe ser cuestionado.
Papá Noel: Mmm... creo que me arriesgaré.

Mientras tanto Zabaleta estaba babeando y acariciando un reno mientras hacía un sonido casi sexual con su boca. El reno lo miraba con mucho miedo...

Papá Noel: Doctor... todavía estoy presente...
Zabaleta: Ahh, sí, claro...
Papá Noel: En la guantera del trineo encontrará una LapTop, en un archivo encontrará todas las casas a las que debe visitar y los regalos que debe dejar en cada una. Además encontrará mis revistas porno. Es muy importante que esas revistas estén intactas cuando me regrese el trineo. ¿Entendió?
Zabaleta: Sí, porno.
Papá Noel: Bueno... ¿sabe cuándo es Navidad?
Zabaleta: ¿9 de Julio?
Papá Noel: Esa es la Independencia de Argentina.
Zabaleta: Ehhh... ¿2 de Noviembre?
Papá Noel: Día de todos los muertos.
Zabaleta: Ehhh... ¿4 de Julio?
Papá Noel: No hay nada importante en esa fecha que yo recuerde... Bueno, en fin, Navidad es el 25 de Diciembre, usted debe repartir los regalos en 24 a la noche. ¿Entendió?
Zabaleta: Sí, porno.
Papá Noel: No, lo de la fecha.
Zabaleta: Ahhh, sí!!! El 24 a la noche.
Papá Noel: Bueno, me retiro... el destino de la Navidad está en su obrar...
Zabaleta: Confíe en mi señor... ehhh Papa Loca... Adiós, yo también voy a seguir con mis tareas.
Papá Noel: Se estaba tocando, no?
Zabaleta: Sí.
Papá Noel: Lo supuse. Tiene algún medio de transporte que me preste para llegar al Polo Norte?
Zabaleta: Llévese mi Estanciera, aquí están las llaves.
Papá Noel: Ese es su pantalón.
Zabaleta: Bueno, pero en el bolsillo están las llaves.
Papá Noel: Era necesario sacárselo?
Zabaleta: Sí.
Papá Noel: Ay Dios!!! Bueno... espero que pueda cumplir... me retiro.
Zabaleta: Adiós Elvis!!!!

Continuará en Navidad...

Nota del Autor: El 4 de julio sí hay algo importante: el cumpleaños de Pampiglione.

Obra de Teatro VI _2º Parte_ --> Zabaleta... ¡La hora referí! <--

Esta es la segunda parte de la sexta entrega de las historias del Dr. Zabaleta. Zabaleta había salido corriendo desde su casa hacia la cancha donde debía dirigir el partido, dejando atrás a las dos strippers de Sumatra. Ahora debemos ver cómo se desenvuelve esta historia...

Personajes:

El Gran Zabaleta
Secretario de la Asociación de Árbitros de Baby Fútbol
Público de la cancha
Cholo, el león.
Borracho que orina una bicicleta
Bicicleta que es orinada por un borracho
Pibes que juegan al Baby

El Dr. Zabaleta apareció en la cancha de fútbol corriendo en calzoncillos, entonando la marcha imperial y con dos palitos helados de frutilla.

Scretario de la Asociación de Árbitros de Baby Fútbol: Dr. Es increíble pero no está completamente desnudo. Lo agradecemos.
Zabaleta: ¿Quiere helado?
Secretario: No gracias, debe vestirse, lo estábamos esperando para comenzar el partido.
Zabaleta: Sí, el futuro de estos niños está en mis manos.
Secretario: Doctor, está señalando a un montón de escremento, pero supongo que se refiere a los niños que van a jugar el partido.
Zabaleta: Sí, claro, a esos. Llevénme a los vestidores.
Secretario: Por aquí.

Zabaleta va a los vestidores y sale con dos pantalones, uno usado como pantalón y el otro como remera. Además tiene puestas antiparras y una corbata a rayas.
Cuando entra a la cancha el público estalla en gritos de alegría.
(Público = Borracho que duerme en las tarimas.)

Público: Bravo, señor don Dotor!
Zabaleta: Gracias, honorable ciudadano. Su aliento me da fuerzas para continuar mi lucha contra la injusticia y los jugos con sacarina.
Público: Síii!!! No queremos sacarina en nuestros jugos.
Zabaleta: Suficiente!!!! Que comience la masacre.
Secretario: Es un partido de fútbol.
Zabaleta: Ahhh, sí. Fulbo. Que comience... vamos... vamos...
Secretario: Debe sonar su silbato...
Zabaleta: Ahhh, sí, claro, silbato. PIIIIIIIIII...
(Obviamente emite el sonido con su boca).

El partido comienza y a los pocos minutos Zabaleta echa a los dos arqueros por agarrar la pelota con las manos. Echa a los directores técnicos por ser feos y a uno de los chicos porque sí.

Secretario: Corten todo, corten todo... Doctor... no puede hacer eso... Mire, esos...
Zabaleta: ¿Qué quiere decir?
Secretario: Es que nosotros pensábamos que usted tenía conocimientos sobre arbitraje...
Zabaleta: NO ME CONFUNDA!!! Soy el mejor alpinista de toda África subsahariana...
Secretario: Por quinta vez, esto es un partido de fútbol.
Zabaleta: Se acabó, no tolero que mis súbditos me traten así. A LOS LEONES!!!
Secretario: Disculpe Doctor, pero usted no es Rey y no hay leones aquí.
Zabaleta: JAJAJAJAJAJA... Eso es lo que yo quiero que usted crea... Además, ¿cómo no va a haber leones si ahí mismo hay uno?

Zabaleta sañala a el aguatero de uno de los equipos.

Secretario: Ese es Cholo, el aguatero de Deportivo La Matraca.
Zabaleta: Maldita sea! Lo voy a poner preso por hereje. Traigan a Cholo.
Cholo: Hola Doctor. Ez un guzto poder hablar con alguien tan zabio como uzted. Realmente ziento una terrible emozión ante zu prezenzia...
Zabaleta: Tome este dinero Cholo, inviértalo sabiamente y conviértase en león... vamos demuéstrele a este individuo lleno de prejuicios que yo estaba en lo correcto.
Cholo: Realmente me guztaría poder hazerlo, maz me veo impedido fízicamente.
Zabaleta: Mmmm... entiendo. Están todos conspirando en mi contra... JAJAJAJA no podrán conmigo y la Liga de la Justicia. Linterna Verde sabrá qué hacer...
Secretario: Pero Doctor, el partido no ha terminado...
Zabaleta: Mmmm... interesante su postura... Bueno... decreto que ha ganado este equipo por 6-2 y 7-5. Sí, me parece justo.
Secretario: Pero... Doctor...
Zabaleta: Silencio... ya me he expresado... la voz de la sabiduría habla sólo una vez para los oídos atentos. ¡Miren un borracho está orinando una bicicleta!

Zabaleta levantó el pulgar, mordió su labio inferior y salió corriendo hacia el borracho que estaba, efectivamente, orinando una bicicleta. Cada paso era, una vez más... ignorantemente victorioso.

F I N

La tripulacion del Carlinius Rioja >>>Dia 3<<< (Con mensajes ocultos)

En nuestro ultimo capitulo nuestros heroes estaban encaminados en su apasionante aventura.... Para ello habian ido a participar a Feliz Domingo y ganarse el viaje a China. Claro que primero tendran que atravesar el ping pong de preguntas y respuestas.

Para contestar eligieron al Capitan, un tipo elocuaz y sapiente. Puto el que lee

Presentador de television:_ Minuto en el aire..... ya!
Presentador de television:_ Los tres oceanos, son: Atlantico, Pacifico y...
Capitan:_ Salchicha!
Presentador de television:_ Siguiente pregunta. Por su forma de concebir, la vaca es un animal....
Capitan:_ Salchicha!
Presentador de television:_ No, concentrese. Siguiente pregunta. Cuanto es el 7 % de 7?
Capitan:_ Salchicha!
(El presentador del programa toma una escafandra de buzo y se la arroja al Capitan con furia desenfrenada y a pesar de que le acierta de manera eficicaz el sujeto no se mueve ni un centimetro )
Presentador de television:_ Señor le pido que trate de responder las preguntas. Hagamos una prueba, si le pregunto, Cuantos años tiene? ud responde...
(El Capitan comienza a reir, gira para la tribuna y le dice a un amigo)
Capitan:_ Che? Manuele mira, este tipo tiene un moco en la nariz
(El presentador toma el microfono y le realiza un incruste perfecto al centro de la sien)
Presentador de television:_ Hola hay alguien ahi?
(El capitan seguia riendo)
Capitan:_Jeje, no!
Presentador de television:_ Respuesta correcta!
(En ese momento baja toda la tripulacion de la tribuna arma una muchedumbre de gente y cuando uno pensaba que esto no tenia chiste baja Carlitos Bala y dice)
Carlitos Bala que gusto tiene la sal?Saladaaaaaaaaaa

(Devuelta a la historia)
Gozilla Nose, vos que decis? le canto?
Utilero Y dale.
Gozilla Como dice Josefina, aca falta la escofina, que madera de tu mono, te canto envido y te digo trolo.
Politico honesto: No grite que no toy sordo, pero si a tu novia me la como agarrame bien el pomo y decime Marta.
Politico honesto: No quiero.
(Perdon, tanto tiempo de ausencia hizo que la tripulacion perdiera el poco trabajo que tenian)
(Una vez prendida la camara)Si, sos idiota, y no me rio de tu invalidez
Gozilla:_AGGGGGGGGGRRRRRRR.
Turista Japones Gorizila.
(Con una mano sostenia el libreto mientras que con la otra tomaba un vasito de saque)
Marinero:_Y ahora quien podra defendernos?
(Silencio)
Chapulin Colorado:_Oh bueno, esta bien, esta bien, que soy el unico pajero aca que ayuda a los demas? para que mierda invente esa frase.
Clarc Ken:_ Este es un trabajo para....
Clarc Ken:_Disculpa loko, donde hay una cabina de telefono por aca?
Emu:_muru mura maiz meo micaya yamaca (Si usaras telefona movil, no necesitarias cabinas y con tu nuevo plan de Personal podes llamar a todos tus amigos a cualquier parte del mundo)
Marinero:_Haya en el cielo.porque no haces algo mas productivo?
Cocinero:_Si, es el elicoptero de la super compañia Microsoft.(En ese momento el helicoptero desciende, baja Bill Gates con un maletin, toma al cocinero de la mano, sonrie, de la nada un flash saca una foto, le entrega el maletin y se retira en su helicoptero)
Marinero:_ No, ahi no, arriba, en la cabeza de gozilla.
Politico honesto:_Si es una gorra de PEPSI
Marinero:_No, maldita sea, sobre la gorra
Capitan:_Si, es Roberto Galan, lo invite a cazar planchas
Roberto Galan:_Yo me quiero cazar y Ud?.
Marinero:_ No, es, es, si, es el limpiabotas.

Fragmento tomado de el primer capitulo:donde sus 8 tripulantes, El capitán, el marinero, el limpiabotas, el cocinero, el emú del cocinero, un turista japonés, un político honesto y el televisor,
(Baja del mostruo en una nube un hombre fornido rubio de cabellos largos, con la camisa media abierta y dos mujeres tomadas de sus hombros, casi tan grandes como los pesones de la estatua de la libertad)

Marinero:_ Tu eres el limpiabotas?
Macho boy:_ Ja ja ja, no, yo soy Dios, a quien buscas lo cargo en mi espalda.
(Baja de las espaldas del sujeto un enano petisito, con un parche en el ojo y una cuchara como pierna)
Limpiabotas:_Yo soy el limpia bota.
(Suspenso)charan
(Agradecemos a nuestros esponsor que no aparecieron en el programa)
Naic El calzado que usa el presidente
badbueiser La cerveza mas tomada del vaticano
plaisteyon 2 una excusa mas para no ir a trabajar
Facultad de Ingenieria y Ciencias Hidricas 30 años amargando a la gente

con todos sus integrante el Carlinus ahora emprende vieja de enserio a la china,

Superman:_Vengo a librarlos del monstruo!

Que suspenso, lograra superman detener a Gozilla? recuperara la cordura nuestro escritor? Alguien canto falta envido? Quien quiere ser John Malkovich?

Perdone ud señor, pero creo que se la come

Obra de teatro VI -> Zabaleta... ORSAI !!!! <-

Hoy intervienen:
El Gran Zabaleta
Secretario de la Asociación de Árbitros
Árbitro paralítico y ciego
Dos strippers de SumatraVan Heltsing

Ante las limitaciones que le impone la democracia a Zabaleta éste decide abdicar su mandato presidencial y convertirse en Árbitro de la liga de Baby Fútbol para luego poder alcanzar la presidencia de las Naciones Unidas. ¡Dios Mío! De alguna forma él cree que siendo Árbitro va a llegar a ser Presidente de la ONU.

Zabaleta se dirigió ante la asociación de árbitros de Baby Fútbol de Villa Hermilda para poder inscribirse.

Zabaleta: Buenas tardes buen hombre, soy el ex Presidente de la República y vengo para inscribirme como árbitro de la poderosa liga de Baby Fulbo de Villa Hermilda.
Secretario de la asociación: Buenas tardes, claro que sabemos quien es usted, su gobierno fue el mejor que tuvo el país en toda la historia, aunque haya durado solo 16 horas y sus ministros hayan sido monos y malabaristas. Antes de proseguir con nuestra conversación debo hacerle notar que está vestido de mujer Dr. Zabaleta.
Zabaleta: Sí, lo sé. Me gustaba mucho la pollera y la combiné con esta hermosa pupera.
Secretario: Es verdaderamente perturbante verlo.
Zabaleta: También estoy consciente de ello.
Secretario: No importa. ¿Ya ha realizado usted el curso para ser árbitro?
Zabaleta: ¿Curso? ¿De qué diablos me está hablando?
Secretario: ¿Posee al menos algún conocimiento sobre fulbo?
Zabaleta: Eso no es necesario mi estimado amigo.
Secretario: Está aceptado. Reemplazará a nuestro mejor árbitro que es ese paralítico ciego que está orinando la puerta.
Árbitro paralítico y ciego: Es siempre un gusto ser reemplazado por el Dr. Zabaleta. Yo lo voté Dr.
Zabaleta: Sí, debo haber ganado con el 100% de los votos, soy lo mejor. Bueno, ahora... ¿cuándo es mi primer carrera como copiloto?
Secretario: Doctor, usted es árbitro, no copiloto. Y lo que va a dirigir es un partido y no una carrera.
Zabaleta: Mínimas diferencias que no hacen a la esencia de la situación.
Secretario: El partido es mañana a las cuatro de la tarde, trate de ser puntual y venir vestido.
Zabaleta: Claro que seré puntual aunque no puedo prometer venir vestido. ¡A los batitubos!

Luego de decir esto Zabaleta se dirige corriendo hacia su casa. Al día siguiente se despierta misteriosamente acompañado de dos strippers de Sumatra (la capital de Indonesia) y un cazador de vampiros.

Cazador de vampiros: ¡Santo Cielo! ¿Qué hago aquí? ¿Y por qué estamos durmiendo en una heladera?
Zabaleta: Misteriosa situación la de su presencia, mas no sé a qué se refiere con una heladera, esta es mi cama habitual.
Cazador de vampiros: Debo irme a atrapar al Conde Drácula. Un gusto conocerlo extraño ser.
Zabaleta: El placer es mutuo. Soy el Dr. Roberto Zabaleta, puede venir cuando guste.
Cazador de vampiros: ¿Tendrá usted algún medio de transporte que me permita llegar a Transilvania?
Zabaleta: Sí, use mi moto Alpina. Alcanza velocidades increíbles y seguramente puede ir sobre el agua del mar sin ningún problema.
Cazador de vampiros: No creo que eso sea físicamente factible.
Zabaleta: Yo lo he hecho en reiteradas ocasiones.
Cazador de vampiros: me rehúso a creerlo.
Zabaleta: ¿Está cuestionando la veracidad de mi relato o mis poderes?
Cazador de vampiros: Estoy cuestionando su salud mental.
Zabaleta: ¡Mis poderes son ilimitados! ¡Maldita sea!, puedo transformarlo en una estaca y clavársela a usted mismo. Sólo mire esto...

Luego de tres minutos en los que Zabaleta emitió sonidos guturales.

Zabaleta: ¿Lo ha visto?
Cazador de vampiros: Que Dios se apiade de su alma, Doctor. Me retiro.
Zabaleta: Adiós Cardenal Richealeau.
Stripper de Sumatra: ¿Qué hacemos nostras?
Zabaleta: ¿Por qué está hablando español?
Stripper: No sé.
Zabaleta: Desvístanse.
Stripper: Ya estamos desvestidas desde anoche.
Zabaleta: No hay tiempo para eso, preparen la cámara de transformación...

Zabaleta se levanta y sale corriendo hacia la cancha de fútbol para dirigir el partido.

¿Estará vestido Zabaleta?
¿Llegará a la cancha de Fútbol?
¿Cómo diablos se escribe "Richealeau"?

Creo que continuará...

Las increiblemente intrascendentes aventuras de Mikie Archundia

La Gran Gorda de Albrax

Ultimamente las desvengorzadamente insignificantes aventuras de Archundia and Co. han ido desviandose hacia la infinidad absoluta: el Albrax, un mundo en el cual la más repugnante persona del mundo (es obvio que habló de El Gomez - ver 2º cap. de "..Archundia.."- a pesar de usar el sustantivo "persona"), pasa a ser un flagelo insipido de la sociedad; esto se debe a que el universo algebraico poseé millones de torturas, tales que decir: "ortonormalizar una matriz no diagonalizable" es algo.... natural (vomito totalmente comprensible).

No obstante Archundia and Co. se aprestan a sumarse a las clases de ALBRAX!!!!

Archundia: vamos que tan malo puede ser ir a la clase de.... algebra lineal?.... ay dios mio!!! prefiero morir siendo mordido por jabalias hermafroditas de El Cairo.

Mientras los alumnos se disponen al inicio de las clases, todos esperan a la catedratica que dictara las actividades. De pronto una fanfarria suena desde lo lejos. Un contingente formado por 12 tamboriles, 8 musicos de viento, Paco Festa, GMC, y 4 fans de Robbie Williams, atraviesan las sombrias galerias de la FUCH. De repente, toda la musica se detiene. Suena el tambor con musica de suspenso, algo esta por pasar, un enorme circulo de fuego se presenta tras la puerta de entrada. se escucha un locutor (creemos que es Mateiko)

Supuesto Mateiko: Es hora, el minuto, segundo, instante..... señoras y señores, caigan ante ella..... LA GRAN GORDA DE ALBRAX

Inmediatamente después empieza a sonar 1812 de Tchaikovsky

La Gran Gorda, un ser inmenso cuyas cualidades aun son incomprensibles para los diminutos e inexpertos estudiantes de 1º año. Los demás ya tienen sus oidos tapados, sus ojos cegados y sus cavidades protegidas.

Gran Gorda: Bienvenidos... esto es algebra lineal

Al mismo tiempo que termina de decir la ultima palabra explotan 87 de las 130 cabezas que estan presentes en la clase.

Gran Gorda: Los más debiles caen primero. Bien ahora empezaremos.... (de pronto se divisa a un personaje agonizante, el cual no murio en el primer ataque psicológico de la Gorda)... terminemos con su sufrimiento....mmmm.... eye 1, eye 2, eye 3.....

Alumno Agonizante: aahhhhhh, no lo soporto....... splasshhhhh (onomatopeya de la cabeza explotada).

Gran Gorda: prosigamos, este es un espacio vectorial.... que es ese sonido? es iyeconocible, es como una melodia prohibida!!!

Archundia y Schiavassa tratan de soportar las obsenidades matematicas con un grupo de melodias infantiles (tales como sus interpretadores) que debilitan el daño que puede causar psico-fisicamente la inmensidad GranGordiana.

Archundia: (mientras se para sobre su pupitre e imita a brian May tocando "keep yourself alive") callese mujer gorda y horrible, me da asco.

GG: Gracias. Ahora prosigamos. Vemos que el arco de flujo algebraico ortonormalizable de la diagonal inferior con factorización LU discreta, axonometrica vertical, en el subespacio formada por todas las eye 478 en esta matriz curvilinea.....

Arturitus: pero en R478 no se puede ortonormalizar sino es con un banco de pruebas de la NASA, no?

G.G.: Ha acertado, Artuyito, veo que Ud. es la yeencarnación del 37º Gauss, felicitaciones.

Ahora demostraré que dos subespacios son isomorfos si Michael Chang ganó Yoland Gayos en el 89, haciendo la vertical y cantando "Let it be Yock" de ACDC.

La entera clase empieza a vomitar, obviamente liderados por Archundia quien tiene a Michael Rush del libro Guiness para homologar su repulsivo record.

Michael Rush: Oh, Dios santo, esto ni se compara con el tipo que se comió un vietnamita muerto en la Guerra de Vietnam... hace dos meses

Obviamente, y mientras expulsa restos de alimentos por la boca, Archundia hace la señal caracteristica del tandem.

Un nuevo capitulo a finalizado en la encarnizada lucha entre el bien y la FUCH. Pronto más capitulos del incomprendido Archundia en tierras matematicas. Adios

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En proximas ediciones:

Vieja Ortiva
Osqui V.
El Parcial de Albrax

Obra de teatro V --> El levantamiento de un Imperio <--

Personajes:

El Gran Zabaleta

Dos malabaristas

8 monos

Hombre de la calle

Legisladores

Cristian Castro (Que no aparece para nada, pero me parace un boludo)

Misteriosamente Zabaleta ha llegado a ser presidente de la República Argentina. Nadie se explica cómo lo logró, pero de alguna forma lo hizo. Luego de asignar en el gabinete a 8 monos y dos malabaristas que había en la 9 de Julio, comienza su presidencia.

Zabaleta se despierta a la mañana y procede a ir a trabajar. Lleva puesto un pantalón corto floreado y una remera con escote. Su medio de transporte es una moto Alpina del año 1956 con sidecar, sin luces ni frenos. Atravieza la ciudad a toda la poca velocidad que puede desarrollar la moto.

Hombre que va por la calle: Ese es el presidente! Adiós Dr. Zabaleta!!!!!

Zabaleta: Ahhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Noooooooooo!!!!!!!! Moco Locooooooooo!!!!!!!!!

Hombre: Más sabias palabras jamás han sido pronunciadas por ser alguno.

El Dr. Zabaleta continúa su camino a la Casa Rosada. Al llegar el ministro de economía (O sea uno de los malabaristas lo ve).

Min. de economía: Oh, Dios Santo. Ojalá se detenga.

Dr. Zabaleta: Pito de monoooooo!!!!!!!!!!!!

Una cuadra antes de llegar comienza a intentar frenarse usando sus pies. Al detener frente a la Casa Rosada deja la moto tirada en la calle y procede a dirigirse caminando junto a sus ministros hasta el Congreso de la Nación, para presidir el comienzo de sesiones.

Una vez allí.

Dr. Zabaleta: Yo voy a llevar a este Club a la victoria.

Ministro: (susurrándole al oído) No es un Club, es el país. Y usted no es el DT, es el presidente.

Dr. Zabaleta: Dios mio! ¿Qué hacen esos monos?

Ministro: Son sus ministros. Esos ocho monos y yo y mi amigo, ese que se está sacando mocos en la esquina del cuarto.

Otro ministro: Hola, ¿qué tal?

Dr. Zabaleta: Un gusto trabajar con usted.

Ministro: Prosiga con su discurso.

Dr. Zabaleta: Como les decía. Todo me chupa un huevo. Muchas Gracias.

Un legislador de la opositor: Dr. Como piensa que en el ciclo presiden...

Dr. Zabaleta: Creo que no entendió mi discurso.

Legislador: Sí, pero con respecto a...

Dr. Zabaleta: Ya he expresado todas mis propuestas. Ahora los dejo en manos del Capitán Que Se Yo.

En ese momento sube un mono al estrado y se come sus propias pulgas durante treinta y siete minutos.

Dr. Zabaleta: Echen a ese mono. No me gusta su propuesta.

Legislador: No ha dicho nada, solo se sacó las pulgas.

Dr. Zabaleta: ¿Qué? ¿Cuestiona usted mis capacidades?

Legislador: No, doctor, es solo qué...

Dr. Zabaleta: También echen a este individuo.

Legislador: Usted no puede hecharme.

Dr. Zabaleta: Ahora cuestiona mis poderes. A los calabozos. Traigan a sir Lancelot.

Ministro: No se puede hacer nada de todo lo que dijo.

Dr. Zabaleta: Este sistema es caduco, debo convertirme en Emperador, Rey o Árbitro de la liga de Baby Football.

Ministro: Ay Dios mio.

El Dr. Zabaleta se retira del Congreso escoltado por 7 de los monos, porque ya había despedido a uno, y por uno de los malabaristas, porque el otro se estaba afanando las billetaras del bloque del ARI y del PJ. Nuevamente Zabaleta se aleja, ignorantemente victorioso.

F I N

Las virtualmente homofóbicas aventuras de Mikie Archundia

The "infernal tandem" have born...

Corren días agitados para Archundia. Luego de conocer a Viejo G, nuestro heroe se encuentra a más ejemplares en la FUCH. Es asi que conocé a Gomez, una perso... no, no.... un ser..... este no... no es eso....una ...cosa....que posee un vocabulario limitado a dos palabras que repite continua e insignificativamente: "manning", palabra que según estudios de antropólogos (...o eran zoólogos?... o era Marley?, no interesa) significa dinero o intercambio monetario; y "skinked", vocablo que se refiere a su cabeza rapada y llena de excremento equino.
Además de ...eso...se pueden divisar Programadores, personajes que, como el Gomez, utiliza un idioma especial, el cual se puede imitar colocando un elemento esférico en la boca, como una pelota de beisbol, o una papa. Los programadores son muy especiales, son capaces de decir las obviedades e intrascendencias más inusitadas en las clases FUCH. He aquí un ejemplo de lo antes expresado:

- Horacio Winner: "como podemos apreciar la compilación de este pseudocodigo en Perl ha sido exitosa (dos alumnos vomitan de manera ridicula sobre los teclados de sus respectivas Maquinas manipuladoras de simbolos, uno es Archundia, el restante es desconocido para nosotros)"
-Programador: "e ueme momear ameando eme ueve" (se puede compilar apretando F9).
-Horacio Winner: "no lo escuche pogramador, puede repetirme?"
-programador: con voz más alta "e ueme momear ameando eme ueve" (se puede compilar apretando F9).
-Horacio Winner: "no le entiendo, hable más claro" (dice, mientras se acerca a la salivadora boca del Programador.
-Programador: sudando y con la cara rojiza debido al esfuerzo realizado para poder traducir sus palabras al español "e ueme momear ameando eme ueve!!!!!" (se puede compilar apretando F9!!!!!).
----dos horas más tarde----
-Horacio Winner: "dale puto, sacate esa papa de la boca y decime lo que hace 2 horas queres decirme!!!!!.

Mikie ha notado que hay alguien que insulta profesores, vomita, excreta, saca fluidos corporales y se viste con calzoncillos arriba del pantalon como él. Es un alumno llamado Schiavassa, cuya idiotes, insignificancia, repulsividad, inmundicia y perversión es solo comparable con el mismisimo Archundia. Es obvio que tanto Archundia como Schiavassa son atraidos cual cargas con diferente signo lo hacen (vomito del escritor), solamente que en vez de cargas, es su intrascendencia en la carrera los que los junta.
Pronto los cielos se cierran, su color se torna verde musgo y empiezan a llover enanos de patio... EL TANDEM HA SIDO CREADO.
Rapidamente su incapacidad para prestar atención y ser respetados por los profesores será incalculable.
Archundia, además, descubre al hasta ese entonces leal patiño de Schiavassa, Arturitus, un personaje del cual más adelante hablaremos.

----Escenas del proximo capitulo----
Archundia descubre a Crazy Bitch....
Schiavassa: "esa Crazy Bitch esta bastante buena...."
Archundia: "si, pero dicen que es de una religión media rara".
Schiavassa: "ahhh, vamos, que tan rara puede ser?... no van a creer que los dinosaurios fueron engendrados por la copula entre un perro y una vaca, no?"
Leugo de una risa prolongada, seguida por un vomito leve (solo 3 metros cubicos), Archundia y Schiavassa levantan el pulgar, muerden sus labios y cierran sus ojos en señal de afirmación ineludible (reconocelo Zabaleta, yo te enseñé eso)

---Además---

Vieja Ortiva

Osqui V.

y como plato principal..... la Gran Gorda de Albrax.

Todo eso y mucho más cuando sigamos recorriendo la fauna de la FUCH, con Mike Archundia.

Vótenme!!!

Somos personas libres, personas con pensamientos, con convicciones... somos lo que algún licenciado en ciencias politicas de nuestra epoca (que epoca!) llamaría un "animal político". Una persona que toma opinión y relaciona todo lo que signifique (o le parezca) una acción social como algo que le concierne, como algo que le interesa... como algo político. Es así que si el plomero nos arregla mal el excusado llamamos al defensor del pueblo, un hombre que es un nabo de primera categoria, debido a que tiene que quejarse de todo y al que nadie le da bola.
Me lo imagino diciendo: "pero, sr. presidente de la Asociación Argentina de Plomeros y Trabajadores de los Sanitarios (AsArPloTraSa), claramente su afiliado ha arreglado de manera erronea esta tuberia, o sea, los desperdicios se supone que deberían bajar en vez de hacer como una fuente del parque japones y rociar todo el sanitario de la manera que lo hace".
Y exactamente al instante posterior de que termina de decir la ultima palabra es golpeado por una llave "boca de perro" en la cabeza a la voz de "callate puto, callate o la procima ve' te va la zopapa en el orto!".

Eso es solo un ejemplo de lo que llegan las personas "politicas" a hacer por nosotros... claro, siempre y en tanto no esten en el poder... En ese panorama las cosas cambian de manera radical. No necesariamente del partido radical, por supuesto.

Pero para llegar a ese tan ansiado "poder" el político tiene que pasar por etapas casi sistematicas e identicas para cada uno, las mencionaremos y explicaremos aqui:

1 - Hacerse conocido: un hombre politico sale a la luz con una hazaña casi indescriptible de humanidad y de ayuda a la comunidad. O en la forma de hacerse conocido actutalmente, que es esperar a que el principal oponente abuse sexualmente, enriquezca fraudulentamente, asesine impunemente o drogue repetidamente. De esa manera hará todo lo posible para hundir hasta el fondo de un charco de barro malholiente a su "enemigo" y saldrá a la retina de la gente, que obviamente odia al contrincante porque ya lo "sufrio" y como se sabe los argentinos amamos que abusen de nosotros de muchas maneras y la variedad es muy importante en ese esquema, como el salvador.

2 - Estar en campaña: vaya que es importante esta etapa, que tiene una subdivisión casi estricta, también:

• Saludo al pobre.
• Recorrida al barrio del pobre (en su modalidad oficialista "estamos trabajando para que esas ratas se lleven solo a su hijo más inutil" u oposición: "no puede ser que esa rata se lleve a su hijo tan impunemente, voy a hacer todo lo posible para que esa rata pase todo el resto de su vida en prisión y para que no reciba ayuda social de mi parte)
• Bardear al rival: vale todo, menos insultos semi infantiles: "puto loco, maraca, travesti cagón, negro de mierda, judio asquerozo, nazi comunista, imperialista liberal", se ha sacado de esta etapa "masturbador empedernido" y "ninfomano desprejuiciado" (colaboración Zabaleta) por ser demasiado ridiculas y propios de mentes enfermizas y anormales (aunque los politicos actuales no difieren mucho de eso).
• Prometer de todo (pero de TODO): desde el asfalto de una calle hasta el viaje en una nave espacial hacia la estratosfera que nos dejará en Japon o en los puntos mas reconditos del planeta en 1 hora y media (no es joda, Carlo' I lo dijo, en una escuela en Tucumán, donde el agua no esta presente todos los dias). Ojo, que uno prometió terminar con una fiesta para pocos y empezó con la siesta para todos.

3 - La victoria: el momento más dulce, la victoria, el echarle en cara a su rival que lo aplasto, y que además tuvo relaciones sexuales con su madre y/o tutora (eso es opcional). Cantar el himno del partido y olvidar la letra para tararear, cantar el himno de la Nación y olvidar la letra para tararear y hacer que los votantes caigan en desesperación ante el tipico "creo que me equivoque". Repetir rapidamente la frase "es la herencia recibida" y "no podemos cambiar todo en 4 años y 3 meses de gobierno", cuando la promesa era en 2 semanas....

En fin, el animal politico no difiere mucho del argentino común.... del animal argentino común. Se parece en algunos casos a un burro, un guanaco, una yarará, aunque menos peligrosos, repulsivos y traicioneros.

Es por esto en estas elecciones no vote al mal menor, ni al que se refiere a su contrincante con menos insultos, sino al que más animal se parezca...... no, no es una gran idea, pero seria divertido ver al Diputado Zorzal acicalando al presidente del Senado.

Arround

Obra de teatro IV --> Zabaleta ha regresado <--

Personajes:
El Gran Zabaleta
Fiscal
Barrendero no volador
Mujer tocada
Personas involucradas en el juicio

De alguna extraña forma que nadie conoce El Dr. Roberto Zabaleta ha logrado llegar a Juez. Claro está que tampoco se sabe cómo hizo para ser abogado o cómo hizo para poder inscribirse en una carrera y muchas otras preguntas relacionadas a sus escasos conocimientos sobre cualquier cosa.

Se produce una situación en la que debe intervenir como juez. Lo llaman por teléfono.

(Zabaleta atiende el teléfono)

Zabaleta: Ahhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!! Nooooooooooo!!!!!!!!!!!

Fiscal: Doctor... Doctor... lo necesitamos en las oficinas. Por favor, venga cuando tenga tiempo, pero no hace falta que se apure.

Zabaleta: Inmediatamente estaré allí.

Fiscal: Recuerde venir vestido, por favor.

Zabaleta: Gracias por el aviso, pero usted sabe que yo no controlo eso.

Fiscal: Sí, por otra parte no esperamos mucho de usted.

Zabaleta: Gracias.

(Zabaleta arranca el teléfono y lo tira contra una pared, se dirige caminando tranquilamente al baño. Extrañamente se viste y se dirige en su auto al lugar dónde lo citaron. De alguna forma consiguió que le proporcionen una sirena para ponerle al auto, que por cierto es una Estanciera del año 65.)

Fiscal: Oh! Dios mío... allá viene.

(Se divisa un auto a una velocidad increíble haciendo un ruido estruendoso con la sirena y asomado por la ventana está el Doctor Zabaleta gritando.)

Zabaleta: Noooooooooo!!!!!!!! Noooooooooo!!!!!!!! Ahhhhhhhhhh!!!!!!!!

(Toda la gente del lugar se aparta porque ya saben lo que sucederá. Zabaleta, sin siquiera disminuir la velocidad, embiste a los autos estacionados. Desciende corriendo de una forma feroz de su auto y se dirige al kiosco que está al lado de las oficinas.)

Zabaleta: Ráaaaaaaaapido!!!! Una Cocaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

(Sin pagar, sale corriendo hacia donde estaban todos esperándolo.)

Fiscal: Doctor, no es necesario que llegue siempre de esa forma. Nosotros nos preocupamos por aclararle que no es una necesidad urgente la que nos provoca llamarlo.

Zabaleta: Soy Juez y tengo permiso para estacionar de la forma en que lo necesite.

Fiscal: Eso es generalmente para los jueces en lo penal, usted es un juez en lo administrativo. A nadie le importa si se demora en estacionar. Además tampoco tiene autorización para tocar a esa mujer.

Zabaleta: ¿Ehhh? ¿Se atreve a desafiar mi ilimitado poder?

Fiscal: No doctor, pero su poder no es ilimitado.

Zabaleta: ¿Ah, no? mire esto...

(Zabaleta intenta, mediante la concentración, hacer volar a un barrendero. Obviamente no lo logra.)

Zabaleta: ¿Lo vió?

Fiscal: Claro, Doctor. Ahora entremos que tiene que trabajar.

Zabaleta: Me niego a hacerlo. No sólo eso, sino que además me retiro.

Fiscal: Por favor doctor, pase, resuelva este juicio y luego retírese. Necesitan su increíble criterio pacificador.

Zabaleta: Me has convencido.

(Zabaleta entra a la Corte, cuando ocupa su lugar en el tribunal inmediatamente se duerme. Lo despiertan cuando termina todo para que de su mágico veredicto.)

Zabaleta: Usted! Páguele 300 pesos a él!

(Está claro que señaló a dos personas cualesquiera. Luego de eso levanta el pulgar y muerde su labio inferior.)

Todos aplauden su desición y se retira... como siempre ignorantemente victorioso.

F I N

Las hormonalmente desordenadas aventuras de Mikie Archundia

God damn the FUCH!

La puerta se abre y el hombre desde su escritorio, sentado, dice “siguiente”, momento en el cual Archundia pasa la puerta. En ese instante siente una voz aguda, casi chillona que le dice “no lo hagas”, pero él no la advierte, o no le hace caso. Sigue su camino, se sienta enfrente de su interlocutor y responde a una simple pregunta con 3 palabras que lo signaran para siempre....

Archundia: >>“si,... ingeniería en informática” (perdón, eran 4....)
Ruidos de truenos, rayos, centellas, caballos relinchando, perros en celo, un ford falcon arrancando......
Tipejo de alumnado: >>“bájenle a ese programa ‘Ruidos de truenos, rayos, centellas, caballos relinchando, perros en celo, un ford falcon arrancando’..., me podes repetir?”
Archundia: >>“si,... ingeniería en informática”
Tipejo de Alumnado>> “no, flaco, no, no seas boludo, ténes pelo, vida, ganas de seguir viviendo, vos no sabes a lo que te metes...el ultimo en ingresar fue un tipo al que conocen como Arturitus....vos no estas a ese nivel de repugnancia por los seres humanos y sus sentimientos....te lo pido, reflexiona......!!!”
Archundia hace caso omiso y se retira a su hogar.

El primer día en el infierno terrenal... FUCH. Archundia observa que, ingresando a su claustro, millones de mujeres con escasas vestimentas se alejan de su camino; que de pronto los animales comienzan, sin ninguna razón aparente, a orinarlo indiscriminadamente; y que la palabra “puto feo” es utilizada como una referencia a su persona. Hace caso omiso nuevamente y continua su camino a la primer lección de mutilación mental humana.... se acerca a Dibujo.....
Allí encuentra a quien será su primer enemigo en esta guerra sin declaración: Viejo G.

Viejo G>> “Veo caras nuevas, y a viejos alumnos dibujando mi figura devorando penes gigantescos...”.
De manera inusual Archundia siente las irreprensibles ganas de insultar la figura poco hostil de Viejo G:
Archundia>> “Puto loco”.
Viejo G>> “mmmm.... ya me lo dijo un alumno hoy...es raro, los insultos que se me otorgan comúnmente son un poco menos infantiles.......esperen!!!...hoy se cumplen 250 años de la ultima vez que....Oh, DIOS!!!” (la cara de Viejo G se pierde totalmente en el infinito), a lo que, sin importarle, Archundia retruca: “moco loco”.
Viejo G>> “Es la misma capacidad de inutilidad que solo se puede esperar de un integrante del Tandem Infernal”.
Nuevamente Archundia, sin darse por aludido>> “Forro ortiva”.
Viejo G>> “Debo informar a mi amada ella es la única que puede parar esta masacre de la mente fría y hostil de los ingenieros”.
Casi sin darse cuenta Archundia se defeca en el cañón de proyección de Viejo G y con un dedo en su nariz dice: “ehhh.... perdón?”.
Viejo G pierde totalmente la calma y saca de su cinturón un arma de apariencia poderosa y peligrosa para cualquier oponente: Le Curvilíneo (esta en frances, esta).
Viejo G>> “ahora morirás, esa proyección axonométrica vertical era la razón de mi vida, sin ella yo no sería nada”.
Archundia>> “Bueno, algo en que reflexionar, no?”
Viejo G>> “si bien tus palabras parecen herirme, no lo hacen, además has logrado hilvanar más de tres letras sin un insulto”
Archundia>> “ehhhh????.... ahhhhhhhhh....EHHHH?”
Viejo G>> “Muere...!!!”
Archundia>> “ehhhh????.... ahhhhhhhhh....EHHHH?”
Viejo G>> “no puedo creerlo, la manera en que ignoras mis palabras me esta debilitando, pero si todo el alumnado desde 1978 ni siquiera nota mi presencia....”
Archundia>> “alguien tiene algún tipo de droga no intravenosa, con la misma potencia que el hachis, pero sin entrar en los calmantes equinos?”
Viejo G>> “aaagghghhhhhh!!!!”.

De repente una sombra se divisa debajo del dintel de la puerta del aula, al mismo tiempo que se escucha levemente, casi como un susurro: “no, aun no es el momento....”
Archundia se nota sorprendido>> “buaaaaaaghhhhhhh” (vomito esporádico, recordando que para ese momento el aula estaba infestada de aromas nauseabundos, pero solo por el hecho de estar Archundia en ella)

Viejo G esta agonizando, tirado en el suelo lleno de fluidos de todo tipo que se desprenden, de manera incomprensible, para el resto del alumnado, del cuerpo de Archundia: de las mucosas, orin, liquido seminal, fluidos vaginales..... (no pregunten..... porque más adelante si bien no hay respuestas... hay peores cosas).

Finalmente nuestro amigo se retira pidiendo “cinco peso’ para el bondi”, bailando como Mick Jagger en el video de “Start me up” y haciendo una seña que luego se hará característica. Pero eso en proximas entregas, cuando sigamos recorriendo las aventuras de Archundia... in da FUCH!!!!!!

Great Mysteries of the History - by Miguel Archundia

Segunda revelación: “La conquista de América”

En la historia se ha demostrado tan solo una teoría del descubrimiento de América. No, no es ese en el cual un mamut se come a la gente y la vomita en hordas de sangre y fetidez, eso no tiene nada que ver con la conquista de América... Es la de Cristóbal Colón... o Colon, ese era su verdadero apellido, hasta que se la tradujeron al genovés y entendió por donde venia la cosa.
Igualmente las investigaciones han dado lugar a la controversia entre si Colón (o Colon) fue el “descubridor” del nuevo mundo o si ya otras civilizaciones habían logrado tal hazaña.
Es así que aquí recorreremos las distintas teorías acerca de esta temática. Obviamente descartamos esa en la cual George W. Bush admite que es dueño absoluto del mundo y por tal descubrió su patio trasero....este....América.

Una de las teorías dice que en el S. V los chinos comandados por Fu Man Chu Francescoli, se acercaron a la zona de la actual Perú, guiados por sabios que decían ver un amarillo reluciente en las costas lejanas y creyendo que era debido al oro el marinero se aventuro a esas costas desconocidas. Pronto Fu Man Chu descubriría que el color era debido a la población costera que padecía de fiebre amarilla y cólera.

Los descendientes de las civilizaciones vikingas también se hacen cargo del descubrimiento del continente americano. Es así que Johaness Lindbergerberger...berger, tomo posesión de las tierras cercanas a la actual Groenlandia (vocablo que en escandinavo significa Bolas Congeladas, Pocas Minas, debido a la situación poco cálida de las islas.... y bastante cálida de los tripulantes).Linderbergerberger....otro mas era?....berger, también fue recordado por ser un gran critico de los cristianos y burlarse de sus símbolos de fe, como se puede ver en las banderas de Dinamarca, Suecia, Islandia y Finlandia (un poco de geografía social no viene mal).

Pero retomemos el, hasta ahora, único hecho que se ha podido comprobar fehacientemente como la conquista de América: la llegada de Colon...
“Luego de cerca de 3 meses de viaje la tripulación de la Santa María a podido descargar un poco de las ganas de desembarcar en tierra firme” escribía el Almirante “mi contramaestre decidió sacrificarse por nosotros y, sacando de un trapeador una especie de peluca, se ha vestido de mujer para deleite de los marineros, quienes... bueno, para decirlo delicadamente, despedazaron al contramaestre Roldan”. Junto con estas palabras venia el Acta de Defunción de don Ramiro Roldan Ordóñez (o Charo, como fue llamado en sus últimos... suspiros).
Los días previos al desembarco fueron de gran incertidumbre entre las tripulaciones de las tres naves reales. Pero una vez realizado el desembarco se calmaron las aguas. El jefe en mando de la Niña, el almirante Rodrigo Salinas, recuerda la actitud del Descubridor de América:
“Apenas escuche el grito de tierra vi una figura que salía nadando de la Santa María, era Colon, quien a viva vos decía ‘Oh Dios Santo, 80 días en esa nave de mierda, oliendo a heces, vómitos y cuerpos muertos, comiendo comida descompuesta, húmeda o vomitada por un tal Archundia; sin más mujeres que Charo, que falleció debido a una acción realizada por el marinero Del Trozo Largo........ Y YO VEO INDIAS TOTALMENTE EN BOLAS!!!!!’ ”. El relato de Salinas prosigue con algunas de las situaciones que se dieron inmediatamente después del desembarco, que tenían que ver con la declaración de las nuevas tierras como patrimonio Español.
“Colon inmediatamente tomo contacto con la población nativa para explicarles el proceso a seguir:
Colon: -“declaro estas tierras de patrimonio de los Reyes Católicos” (decía mientras penetraba a una nativa con bastante poco pudor).
Escribano Real. -“Muy bien, estoy anotándolo todo” (explicaba mientras manoseaba el seno desnudo de una aborigen).
Colon: -“Que conste en acta que el mástil de la nave sigue erguido, no como ciertas mujeres de poca paciencia en España dicen” (repetía al mismo tiempo que cambiaba de indígena para someter de manera muy poco decente).
Escribano Real: -“si, por supuesto, va a constar....como esta.... ..... .... .... perra que me estoy montando”.

Igualmente los hechos de la Conquista son poco claros, pero extrañamente muy explicativos acerca de la actuación sexual de los conquistadores

Concluyendo: son muchas los mitos y leyendas acerca del descubrimiento del nuevo mundo, muchas veces debido a la heterogeneidad de los lenguajes y de los relatos... pero principalmente porque Salinas dejo de escribir al llegar al orgasmo......
Hasta pronto, y hasta que el próximo gran misterio de la historia sea develado.

Great Mysteries of the History - by Miguel Archundia

En el afán de buscar en el pasado lo que hoy somos, los seres humanos hemos encontrado que no todo lo que nos enseñaron, contaron o leímos es cierto. Grandes momentos de la historia han sido signados por situaciones complejas, míticas y hasta ridículas para nuestras mentes.
La mente humana es un centro de la pasión por el saber y la curiosidad. Es nuestro deber develar esos grandes misterios de la historia (música de cuando termina la presentación de Age of Empires II).

Primera revelación: "El caballo blanco de San Martín".

Es obvio que no empezaremos estas investigaciones con algo tan banal como saber si el caballo blanco de San Martín era o no de ese color. Es sabido que San Martín compró una cabra de monte, debido a la capacidad y experiencia de estos animales en las altas cumbres.... aunque los relatos nos dicen que la verdadera razón de esa adquisición era "no extrañar tanto a Remedios de Escalada".....
No ahondaremos en ese tema, aunque el Fray Luis Beltrán y 7 granaderos hayan vendido cintas de video caseras a Rial y Susana Roccasalvo.
Son muchas las situaciones que se vivieron en los años de la lucha independentista, entre las cuales nos interesaremos en las más reconocidas:
En primer lugar el bautismo de fuego de los Granaderos a Caballo, o sea, la batalla de San Lorenzo. El comandante en jefe del batallón era un gran héroe de San Lorenzo, el Bambino Veira. Especializado en la iniciación de los jóvenes (mmm) fue un harto defensor de la retaguardia (mmmm) ante los avances enemigos, aunque finalmente entrego la parte trasera.... del batallón argentino, claro esta, y murió con una sonrisa amplia en la cara....por haber defendido de tal manera las brigadas nacionales.
Otro gran héroe de la batalla en tierras santafesinas es el histórico Sargento Juan Cabral, soldado raso que días antes de la batalla fue pasado al nivel de Sargento (las malas lenguas hablan de que el apellido del a la postre Sargento fue bien visto por el General amante (literalmente) de los caprinos). Dice la historia que ante una caída del Gral. San Martín en su caballo (cabra... si, dicen que la relación venía de antes) el Sargento se arrojó encima de él para protegerlo de la bayoneta de un enemigo, diciendo una frase que pasaría a forjar a todos y cada uno de los argentinos: "gallego hijo de puta, me la metiste hasta el fondo del ortoooo!!!!!!...". Una muerte muy digna, pero no tan poética como parecía. Los relatos dicen además, que San Martín no se preocupó mucho por la salud del Sargento, pero sí por la de su cabra.

Pasemos a una parte importantísima de la guerra de emancipación: el cruce de los Andes.
Las Provincias Unidas del Río de la Plata aún no llegaba a declarar su independencia de la dominación española, por lo cual Don José envío una carta intimidando a los congresistas de Tucumán a declárala definitivamente. Parte de la cual observamos a continuación:

"Che, loco, todo mal, o sea, yo toy acá cagándome de frío con todos estos negros que me van a culear, lo se, me van a culear...y ustedes no hacen una mierda por mi, yo me la juego por la patria y ustedes están morfando empanadas y bailando zamba, hijos de la gran perra."
El enfado del general era notorio.
"Además necesitamos provisiones, cabras, municiones, cabras y también cabras... Con respecto a las cabras, la ultima tenia irritada la zona anal, lo cual me imposibilitó... este.... me impidió.....ehhh.... bueno, tuve que realizar una operación de hemorroides y eso no esta bien!!, además con esto de la sífilis caprina me parece que estoy enfermándome y creí ver al Fray Beltrán con una polaroid y una cámara digital que trajo de su viaje a Cipango.... bueno, no importa, recuerden que es lo más importante para la patria y para el futuro de los argentinos: LAS CABRAS!!!!!"

Las palabras del Héroe Nacional hace sonrojar hasta el más zoofílico.
Finalmente el congreso de Tucumán resolvió hacer una erogación de 3.000 pesos para las cabras del general y eso le alcanzo hasta independizar Perú (dicen que quiso independizar otros países, pero Bolívar dijo que sus llamas le habían indicado el camino del resto de Sudamérica).
Los congresistas otorgaron, además, el carácter de independiente a las Provincias Unidas del Río de La Plata en el articulo 2 de la Carta de Independencia (el 1 decía, por orden de San Martín, que se decretaba a las cabras como el animal erótico nacional).
El general fue dejado por su...cabra y finalmente se marchó a Boulogne Sour Mer para descansar y pasar el resto de sus días.

Los verdaderos acontecimientos de la gesta independentista han sido contados, ya no quedan misterios acerca de esta parte de la historia (excepto saber porque ese cambio en el escudo de armas de la familia San Martín, en el cual una cabra es sometida por un General argentino.....).
Bien eso es todo, y hasta que el próximo Gran Misterio de la Historia sea develado. (otra vez la música del Age)

La tripulación del Carlinius Rioja >>>Día2<<<

Escenas del capitulo anterior

Capitán:_ Malditos comunistas, ya verán.
Marinero:_ Capitán, debe quitarle la espoleta.
Capitán:_ Ahí va.
Marinero:_ Noooooooo, arroje la granada, la granada, debe arrojar la granada!!!!!
Capitán:_ Ah, ésta?
Marinero:_ Arrójela!!!!!!!!
Capitán:_ Ahí va.
(El capitán logra arrojar la granada, pero desafortunadamente muy cerca, causándole daños graves al marinero)
Marinero:_ Estoy herido.
Capitán:_ Reporte de daños marinero.
Marinero:_ El glúteo izquierdo.
Capitán:_ Soldado, el seguro no cubre daños por ese tipo de comportamientos.

(Luego de 10 horas de viaje en alta mar nuestros héroes se encuentran a 2 metros de distancia del muelle)

Marinero:_ Capitán creo saber por qué aun no nos movemos.
Capitán:_ Soplaré y soplaré y derribaré la casa.
Marinero:_(suspiro). Aparentemente las cuerdas que sostienen el barco amarrado al muelle siguen ahí.
Capitán:_ (soplando la puerta de la cámara de mandos) pssssssssssssssss, psssssssssssss. Ja, te rindes ahora?
(El marinero queda inmóvil por las 2 siguientes horas mirando como el capitán intenta derribar la puerta de a soplidos)
Marinero:_ Al carajo!
(El marinero sueltas las amarras y el barco por fin logran emprender viaje)
(en otro lado del barco)
Emu:_Gua gua gua gu gi ga gue guua gaaaaaaaaaa go go ge ge gio guante go go ga ga geri geri gongo go go geor go ge ga gi gagaga goooooooogagagagag oooooooogaaaaaaaaaa geggooge gua! (hola)
Cocinero:_Sabes que no se permiten animales en la cocina.
Emu:_gu gao geo go gi gil de goma gege gero (Este es el baño)
Cocinero:_Crees que no se distinguir una cocina cuando la veo?
Emu:_guranga gago go montoya cara de guante go go (Fuiste criado por los hombres rata, verdad?)
Cocinero:_ Ja, te gane! No tienes competencia contra mi, reptil mutante.
(Ambos personajes continúan peleando en el baño, mientras el cocinero intenta penetrar un huevo con una cuchara, sin romperlo )
(En ese momento entra el político honesto para hacer lo segundo (popó), con el televisor en la mano)
Político honesto:_ Qué? Qué es esto?
(Bill Gates sale del interior del inodoro)
Bill Gates:_ No se preocupen ya me iba.
(En ese momento salta por la plancha realizando un giro con doble mortal hacia atrás y cae de modo perfecto, se monta a dos delfines y se retira con un gorro tejano en la mano sacudiéndolo)
Político honesto:_ No me refería a eso, quiero saber que demonios es esto? (señalando la bañera la cual estaba ocupada por el cocinero, quien estaba haciendo empanadas rellenas de gatitos pequeños, que claro estaban con vida)
Cocinero:_ no, no , es una receta de familia.
Político honesto:_ Pero eso es una atrocidad.
Cocinero:_ No se haga problema las que tienen al gatito tienen repulgue grueso, las de perro, tiene repulgue fino, pero no se lo diga a nadie, si no se acaban primero las de gato.
Político honesto:_ Esto es una falta completa a la moral, higiene, derecho de los animales....
Cocinero:_ No se preocupe, ya los puse en sal para sacarles las escamas.
Político honesto:_ Pero los gatos no tienen esca.....
(En esos momentos el barco se tambalea de modo brusco, todos salen a cubierta, todos excepto el capitán que sigue soplando. Gozilla se divisa sobre la superficie y toma el barco extrayéndolo completamente del agua )
Marinero:_ Un monstruo.
Político honesto:_ No, es un dinosaurio.
Televisor:_ Vivo?
(Cuac!) (Cuac!) (Cuac!) (Cuac!)
Cocinero:_ Que lindo pingüino
Capitán :_ Moby dick!!!!!!
Turista japones:_ No, Gozilla.!
Johnny deep:_ Cayate ponja!
Turista japones:_ Foto! Foto!

Lograran nuestros héroes sobrevivir? el capitán podrá abrir la puerta de mando? las uvas están a salvo? Gozilla no era bueno? Conoces a Joe Black?

Dejá de mirar televisión arruina tu capacidad mental