Obra de teatro V --> El levantamiento de un Imperio <--

Personajes:

El Gran Zabaleta

Dos malabaristas

8 monos

Hombre de la calle

Legisladores

Cristian Castro (Que no aparece para nada, pero me parace un boludo)

Misteriosamente Zabaleta ha llegado a ser presidente de la República Argentina. Nadie se explica cómo lo logró, pero de alguna forma lo hizo. Luego de asignar en el gabinete a 8 monos y dos malabaristas que había en la 9 de Julio, comienza su presidencia.

Zabaleta se despierta a la mañana y procede a ir a trabajar. Lleva puesto un pantalón corto floreado y una remera con escote. Su medio de transporte es una moto Alpina del año 1956 con sidecar, sin luces ni frenos. Atravieza la ciudad a toda la poca velocidad que puede desarrollar la moto.

Hombre que va por la calle: Ese es el presidente! Adiós Dr. Zabaleta!!!!!

Zabaleta: Ahhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Noooooooooo!!!!!!!! Moco Locooooooooo!!!!!!!!!

Hombre: Más sabias palabras jamás han sido pronunciadas por ser alguno.

El Dr. Zabaleta continúa su camino a la Casa Rosada. Al llegar el ministro de economía (O sea uno de los malabaristas lo ve).

Min. de economía: Oh, Dios Santo. Ojalá se detenga.

Dr. Zabaleta: Pito de monoooooo!!!!!!!!!!!!

Una cuadra antes de llegar comienza a intentar frenarse usando sus pies. Al detener frente a la Casa Rosada deja la moto tirada en la calle y procede a dirigirse caminando junto a sus ministros hasta el Congreso de la Nación, para presidir el comienzo de sesiones.

Una vez allí.

Dr. Zabaleta: Yo voy a llevar a este Club a la victoria.

Ministro: (susurrándole al oído) No es un Club, es el país. Y usted no es el DT, es el presidente.

Dr. Zabaleta: Dios mio! ¿Qué hacen esos monos?

Ministro: Son sus ministros. Esos ocho monos y yo y mi amigo, ese que se está sacando mocos en la esquina del cuarto.

Otro ministro: Hola, ¿qué tal?

Dr. Zabaleta: Un gusto trabajar con usted.

Ministro: Prosiga con su discurso.

Dr. Zabaleta: Como les decía. Todo me chupa un huevo. Muchas Gracias.

Un legislador de la opositor: Dr. Como piensa que en el ciclo presiden...

Dr. Zabaleta: Creo que no entendió mi discurso.

Legislador: Sí, pero con respecto a...

Dr. Zabaleta: Ya he expresado todas mis propuestas. Ahora los dejo en manos del Capitán Que Se Yo.

En ese momento sube un mono al estrado y se come sus propias pulgas durante treinta y siete minutos.

Dr. Zabaleta: Echen a ese mono. No me gusta su propuesta.

Legislador: No ha dicho nada, solo se sacó las pulgas.

Dr. Zabaleta: ¿Qué? ¿Cuestiona usted mis capacidades?

Legislador: No, doctor, es solo qué...

Dr. Zabaleta: También echen a este individuo.

Legislador: Usted no puede hecharme.

Dr. Zabaleta: Ahora cuestiona mis poderes. A los calabozos. Traigan a sir Lancelot.

Ministro: No se puede hacer nada de todo lo que dijo.

Dr. Zabaleta: Este sistema es caduco, debo convertirme en Emperador, Rey o Árbitro de la liga de Baby Football.

Ministro: Ay Dios mio.

El Dr. Zabaleta se retira del Congreso escoltado por 7 de los monos, porque ya había despedido a uno, y por uno de los malabaristas, porque el otro se estaba afanando las billetaras del bloque del ARI y del PJ. Nuevamente Zabaleta se aleja, ignorantemente victorioso.

F I N

Las virtualmente homofóbicas aventuras de Mikie Archundia

The "infernal tandem" have born...

Corren días agitados para Archundia. Luego de conocer a Viejo G, nuestro heroe se encuentra a más ejemplares en la FUCH. Es asi que conocé a Gomez, una perso... no, no.... un ser..... este no... no es eso....una ...cosa....que posee un vocabulario limitado a dos palabras que repite continua e insignificativamente: "manning", palabra que según estudios de antropólogos (...o eran zoólogos?... o era Marley?, no interesa) significa dinero o intercambio monetario; y "skinked", vocablo que se refiere a su cabeza rapada y llena de excremento equino.
Además de ...eso...se pueden divisar Programadores, personajes que, como el Gomez, utiliza un idioma especial, el cual se puede imitar colocando un elemento esférico en la boca, como una pelota de beisbol, o una papa. Los programadores son muy especiales, son capaces de decir las obviedades e intrascendencias más inusitadas en las clases FUCH. He aquí un ejemplo de lo antes expresado:

- Horacio Winner: "como podemos apreciar la compilación de este pseudocodigo en Perl ha sido exitosa (dos alumnos vomitan de manera ridicula sobre los teclados de sus respectivas Maquinas manipuladoras de simbolos, uno es Archundia, el restante es desconocido para nosotros)"
-Programador: "e ueme momear ameando eme ueve" (se puede compilar apretando F9).
-Horacio Winner: "no lo escuche pogramador, puede repetirme?"
-programador: con voz más alta "e ueme momear ameando eme ueve" (se puede compilar apretando F9).
-Horacio Winner: "no le entiendo, hable más claro" (dice, mientras se acerca a la salivadora boca del Programador.
-Programador: sudando y con la cara rojiza debido al esfuerzo realizado para poder traducir sus palabras al español "e ueme momear ameando eme ueve!!!!!" (se puede compilar apretando F9!!!!!).
----dos horas más tarde----
-Horacio Winner: "dale puto, sacate esa papa de la boca y decime lo que hace 2 horas queres decirme!!!!!.

Mikie ha notado que hay alguien que insulta profesores, vomita, excreta, saca fluidos corporales y se viste con calzoncillos arriba del pantalon como él. Es un alumno llamado Schiavassa, cuya idiotes, insignificancia, repulsividad, inmundicia y perversión es solo comparable con el mismisimo Archundia. Es obvio que tanto Archundia como Schiavassa son atraidos cual cargas con diferente signo lo hacen (vomito del escritor), solamente que en vez de cargas, es su intrascendencia en la carrera los que los junta.
Pronto los cielos se cierran, su color se torna verde musgo y empiezan a llover enanos de patio... EL TANDEM HA SIDO CREADO.
Rapidamente su incapacidad para prestar atención y ser respetados por los profesores será incalculable.
Archundia, además, descubre al hasta ese entonces leal patiño de Schiavassa, Arturitus, un personaje del cual más adelante hablaremos.

----Escenas del proximo capitulo----
Archundia descubre a Crazy Bitch....
Schiavassa: "esa Crazy Bitch esta bastante buena...."
Archundia: "si, pero dicen que es de una religión media rara".
Schiavassa: "ahhh, vamos, que tan rara puede ser?... no van a creer que los dinosaurios fueron engendrados por la copula entre un perro y una vaca, no?"
Leugo de una risa prolongada, seguida por un vomito leve (solo 3 metros cubicos), Archundia y Schiavassa levantan el pulgar, muerden sus labios y cierran sus ojos en señal de afirmación ineludible (reconocelo Zabaleta, yo te enseñé eso)

---Además---

Vieja Ortiva

Osqui V.

y como plato principal..... la Gran Gorda de Albrax.

Todo eso y mucho más cuando sigamos recorriendo la fauna de la FUCH, con Mike Archundia.

Vótenme!!!

Somos personas libres, personas con pensamientos, con convicciones... somos lo que algún licenciado en ciencias politicas de nuestra epoca (que epoca!) llamaría un "animal político". Una persona que toma opinión y relaciona todo lo que signifique (o le parezca) una acción social como algo que le concierne, como algo que le interesa... como algo político. Es así que si el plomero nos arregla mal el excusado llamamos al defensor del pueblo, un hombre que es un nabo de primera categoria, debido a que tiene que quejarse de todo y al que nadie le da bola.
Me lo imagino diciendo: "pero, sr. presidente de la Asociación Argentina de Plomeros y Trabajadores de los Sanitarios (AsArPloTraSa), claramente su afiliado ha arreglado de manera erronea esta tuberia, o sea, los desperdicios se supone que deberían bajar en vez de hacer como una fuente del parque japones y rociar todo el sanitario de la manera que lo hace".
Y exactamente al instante posterior de que termina de decir la ultima palabra es golpeado por una llave "boca de perro" en la cabeza a la voz de "callate puto, callate o la procima ve' te va la zopapa en el orto!".

Eso es solo un ejemplo de lo que llegan las personas "politicas" a hacer por nosotros... claro, siempre y en tanto no esten en el poder... En ese panorama las cosas cambian de manera radical. No necesariamente del partido radical, por supuesto.

Pero para llegar a ese tan ansiado "poder" el político tiene que pasar por etapas casi sistematicas e identicas para cada uno, las mencionaremos y explicaremos aqui:

1 - Hacerse conocido: un hombre politico sale a la luz con una hazaña casi indescriptible de humanidad y de ayuda a la comunidad. O en la forma de hacerse conocido actutalmente, que es esperar a que el principal oponente abuse sexualmente, enriquezca fraudulentamente, asesine impunemente o drogue repetidamente. De esa manera hará todo lo posible para hundir hasta el fondo de un charco de barro malholiente a su "enemigo" y saldrá a la retina de la gente, que obviamente odia al contrincante porque ya lo "sufrio" y como se sabe los argentinos amamos que abusen de nosotros de muchas maneras y la variedad es muy importante en ese esquema, como el salvador.

2 - Estar en campaña: vaya que es importante esta etapa, que tiene una subdivisión casi estricta, también:

• Saludo al pobre.
• Recorrida al barrio del pobre (en su modalidad oficialista "estamos trabajando para que esas ratas se lleven solo a su hijo más inutil" u oposición: "no puede ser que esa rata se lleve a su hijo tan impunemente, voy a hacer todo lo posible para que esa rata pase todo el resto de su vida en prisión y para que no reciba ayuda social de mi parte)
• Bardear al rival: vale todo, menos insultos semi infantiles: "puto loco, maraca, travesti cagón, negro de mierda, judio asquerozo, nazi comunista, imperialista liberal", se ha sacado de esta etapa "masturbador empedernido" y "ninfomano desprejuiciado" (colaboración Zabaleta) por ser demasiado ridiculas y propios de mentes enfermizas y anormales (aunque los politicos actuales no difieren mucho de eso).
• Prometer de todo (pero de TODO): desde el asfalto de una calle hasta el viaje en una nave espacial hacia la estratosfera que nos dejará en Japon o en los puntos mas reconditos del planeta en 1 hora y media (no es joda, Carlo' I lo dijo, en una escuela en Tucumán, donde el agua no esta presente todos los dias). Ojo, que uno prometió terminar con una fiesta para pocos y empezó con la siesta para todos.

3 - La victoria: el momento más dulce, la victoria, el echarle en cara a su rival que lo aplasto, y que además tuvo relaciones sexuales con su madre y/o tutora (eso es opcional). Cantar el himno del partido y olvidar la letra para tararear, cantar el himno de la Nación y olvidar la letra para tararear y hacer que los votantes caigan en desesperación ante el tipico "creo que me equivoque". Repetir rapidamente la frase "es la herencia recibida" y "no podemos cambiar todo en 4 años y 3 meses de gobierno", cuando la promesa era en 2 semanas....

En fin, el animal politico no difiere mucho del argentino común.... del animal argentino común. Se parece en algunos casos a un burro, un guanaco, una yarará, aunque menos peligrosos, repulsivos y traicioneros.

Es por esto en estas elecciones no vote al mal menor, ni al que se refiere a su contrincante con menos insultos, sino al que más animal se parezca...... no, no es una gran idea, pero seria divertido ver al Diputado Zorzal acicalando al presidente del Senado.

Arround

Obra de teatro IV --> Zabaleta ha regresado <--

Personajes:
El Gran Zabaleta
Fiscal
Barrendero no volador
Mujer tocada
Personas involucradas en el juicio

De alguna extraña forma que nadie conoce El Dr. Roberto Zabaleta ha logrado llegar a Juez. Claro está que tampoco se sabe cómo hizo para ser abogado o cómo hizo para poder inscribirse en una carrera y muchas otras preguntas relacionadas a sus escasos conocimientos sobre cualquier cosa.

Se produce una situación en la que debe intervenir como juez. Lo llaman por teléfono.

(Zabaleta atiende el teléfono)

Zabaleta: Ahhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!! Nooooooooooo!!!!!!!!!!!

Fiscal: Doctor... Doctor... lo necesitamos en las oficinas. Por favor, venga cuando tenga tiempo, pero no hace falta que se apure.

Zabaleta: Inmediatamente estaré allí.

Fiscal: Recuerde venir vestido, por favor.

Zabaleta: Gracias por el aviso, pero usted sabe que yo no controlo eso.

Fiscal: Sí, por otra parte no esperamos mucho de usted.

Zabaleta: Gracias.

(Zabaleta arranca el teléfono y lo tira contra una pared, se dirige caminando tranquilamente al baño. Extrañamente se viste y se dirige en su auto al lugar dónde lo citaron. De alguna forma consiguió que le proporcionen una sirena para ponerle al auto, que por cierto es una Estanciera del año 65.)

Fiscal: Oh! Dios mío... allá viene.

(Se divisa un auto a una velocidad increíble haciendo un ruido estruendoso con la sirena y asomado por la ventana está el Doctor Zabaleta gritando.)

Zabaleta: Noooooooooo!!!!!!!! Noooooooooo!!!!!!!! Ahhhhhhhhhh!!!!!!!!

(Toda la gente del lugar se aparta porque ya saben lo que sucederá. Zabaleta, sin siquiera disminuir la velocidad, embiste a los autos estacionados. Desciende corriendo de una forma feroz de su auto y se dirige al kiosco que está al lado de las oficinas.)

Zabaleta: Ráaaaaaaaapido!!!! Una Cocaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

(Sin pagar, sale corriendo hacia donde estaban todos esperándolo.)

Fiscal: Doctor, no es necesario que llegue siempre de esa forma. Nosotros nos preocupamos por aclararle que no es una necesidad urgente la que nos provoca llamarlo.

Zabaleta: Soy Juez y tengo permiso para estacionar de la forma en que lo necesite.

Fiscal: Eso es generalmente para los jueces en lo penal, usted es un juez en lo administrativo. A nadie le importa si se demora en estacionar. Además tampoco tiene autorización para tocar a esa mujer.

Zabaleta: ¿Ehhh? ¿Se atreve a desafiar mi ilimitado poder?

Fiscal: No doctor, pero su poder no es ilimitado.

Zabaleta: ¿Ah, no? mire esto...

(Zabaleta intenta, mediante la concentración, hacer volar a un barrendero. Obviamente no lo logra.)

Zabaleta: ¿Lo vió?

Fiscal: Claro, Doctor. Ahora entremos que tiene que trabajar.

Zabaleta: Me niego a hacerlo. No sólo eso, sino que además me retiro.

Fiscal: Por favor doctor, pase, resuelva este juicio y luego retírese. Necesitan su increíble criterio pacificador.

Zabaleta: Me has convencido.

(Zabaleta entra a la Corte, cuando ocupa su lugar en el tribunal inmediatamente se duerme. Lo despiertan cuando termina todo para que de su mágico veredicto.)

Zabaleta: Usted! Páguele 300 pesos a él!

(Está claro que señaló a dos personas cualesquiera. Luego de eso levanta el pulgar y muerde su labio inferior.)

Todos aplauden su desición y se retira... como siempre ignorantemente victorioso.

F I N

Las hormonalmente desordenadas aventuras de Mikie Archundia

God damn the FUCH!

La puerta se abre y el hombre desde su escritorio, sentado, dice “siguiente”, momento en el cual Archundia pasa la puerta. En ese instante siente una voz aguda, casi chillona que le dice “no lo hagas”, pero él no la advierte, o no le hace caso. Sigue su camino, se sienta enfrente de su interlocutor y responde a una simple pregunta con 3 palabras que lo signaran para siempre....

Archundia: >>“si,... ingeniería en informática” (perdón, eran 4....)
Ruidos de truenos, rayos, centellas, caballos relinchando, perros en celo, un ford falcon arrancando......
Tipejo de alumnado: >>“bájenle a ese programa ‘Ruidos de truenos, rayos, centellas, caballos relinchando, perros en celo, un ford falcon arrancando’..., me podes repetir?”
Archundia: >>“si,... ingeniería en informática”
Tipejo de Alumnado>> “no, flaco, no, no seas boludo, ténes pelo, vida, ganas de seguir viviendo, vos no sabes a lo que te metes...el ultimo en ingresar fue un tipo al que conocen como Arturitus....vos no estas a ese nivel de repugnancia por los seres humanos y sus sentimientos....te lo pido, reflexiona......!!!”
Archundia hace caso omiso y se retira a su hogar.

El primer día en el infierno terrenal... FUCH. Archundia observa que, ingresando a su claustro, millones de mujeres con escasas vestimentas se alejan de su camino; que de pronto los animales comienzan, sin ninguna razón aparente, a orinarlo indiscriminadamente; y que la palabra “puto feo” es utilizada como una referencia a su persona. Hace caso omiso nuevamente y continua su camino a la primer lección de mutilación mental humana.... se acerca a Dibujo.....
Allí encuentra a quien será su primer enemigo en esta guerra sin declaración: Viejo G.

Viejo G>> “Veo caras nuevas, y a viejos alumnos dibujando mi figura devorando penes gigantescos...”.
De manera inusual Archundia siente las irreprensibles ganas de insultar la figura poco hostil de Viejo G:
Archundia>> “Puto loco”.
Viejo G>> “mmmm.... ya me lo dijo un alumno hoy...es raro, los insultos que se me otorgan comúnmente son un poco menos infantiles.......esperen!!!...hoy se cumplen 250 años de la ultima vez que....Oh, DIOS!!!” (la cara de Viejo G se pierde totalmente en el infinito), a lo que, sin importarle, Archundia retruca: “moco loco”.
Viejo G>> “Es la misma capacidad de inutilidad que solo se puede esperar de un integrante del Tandem Infernal”.
Nuevamente Archundia, sin darse por aludido>> “Forro ortiva”.
Viejo G>> “Debo informar a mi amada ella es la única que puede parar esta masacre de la mente fría y hostil de los ingenieros”.
Casi sin darse cuenta Archundia se defeca en el cañón de proyección de Viejo G y con un dedo en su nariz dice: “ehhh.... perdón?”.
Viejo G pierde totalmente la calma y saca de su cinturón un arma de apariencia poderosa y peligrosa para cualquier oponente: Le Curvilíneo (esta en frances, esta).
Viejo G>> “ahora morirás, esa proyección axonométrica vertical era la razón de mi vida, sin ella yo no sería nada”.
Archundia>> “Bueno, algo en que reflexionar, no?”
Viejo G>> “si bien tus palabras parecen herirme, no lo hacen, además has logrado hilvanar más de tres letras sin un insulto”
Archundia>> “ehhhh????.... ahhhhhhhhh....EHHHH?”
Viejo G>> “Muere...!!!”
Archundia>> “ehhhh????.... ahhhhhhhhh....EHHHH?”
Viejo G>> “no puedo creerlo, la manera en que ignoras mis palabras me esta debilitando, pero si todo el alumnado desde 1978 ni siquiera nota mi presencia....”
Archundia>> “alguien tiene algún tipo de droga no intravenosa, con la misma potencia que el hachis, pero sin entrar en los calmantes equinos?”
Viejo G>> “aaagghghhhhhh!!!!”.

De repente una sombra se divisa debajo del dintel de la puerta del aula, al mismo tiempo que se escucha levemente, casi como un susurro: “no, aun no es el momento....”
Archundia se nota sorprendido>> “buaaaaaaghhhhhhh” (vomito esporádico, recordando que para ese momento el aula estaba infestada de aromas nauseabundos, pero solo por el hecho de estar Archundia en ella)

Viejo G esta agonizando, tirado en el suelo lleno de fluidos de todo tipo que se desprenden, de manera incomprensible, para el resto del alumnado, del cuerpo de Archundia: de las mucosas, orin, liquido seminal, fluidos vaginales..... (no pregunten..... porque más adelante si bien no hay respuestas... hay peores cosas).

Finalmente nuestro amigo se retira pidiendo “cinco peso’ para el bondi”, bailando como Mick Jagger en el video de “Start me up” y haciendo una seña que luego se hará característica. Pero eso en proximas entregas, cuando sigamos recorriendo las aventuras de Archundia... in da FUCH!!!!!!

Great Mysteries of the History - by Miguel Archundia

Segunda revelación: “La conquista de América”

En la historia se ha demostrado tan solo una teoría del descubrimiento de América. No, no es ese en el cual un mamut se come a la gente y la vomita en hordas de sangre y fetidez, eso no tiene nada que ver con la conquista de América... Es la de Cristóbal Colón... o Colon, ese era su verdadero apellido, hasta que se la tradujeron al genovés y entendió por donde venia la cosa.
Igualmente las investigaciones han dado lugar a la controversia entre si Colón (o Colon) fue el “descubridor” del nuevo mundo o si ya otras civilizaciones habían logrado tal hazaña.
Es así que aquí recorreremos las distintas teorías acerca de esta temática. Obviamente descartamos esa en la cual George W. Bush admite que es dueño absoluto del mundo y por tal descubrió su patio trasero....este....América.

Una de las teorías dice que en el S. V los chinos comandados por Fu Man Chu Francescoli, se acercaron a la zona de la actual Perú, guiados por sabios que decían ver un amarillo reluciente en las costas lejanas y creyendo que era debido al oro el marinero se aventuro a esas costas desconocidas. Pronto Fu Man Chu descubriría que el color era debido a la población costera que padecía de fiebre amarilla y cólera.

Los descendientes de las civilizaciones vikingas también se hacen cargo del descubrimiento del continente americano. Es así que Johaness Lindbergerberger...berger, tomo posesión de las tierras cercanas a la actual Groenlandia (vocablo que en escandinavo significa Bolas Congeladas, Pocas Minas, debido a la situación poco cálida de las islas.... y bastante cálida de los tripulantes).Linderbergerberger....otro mas era?....berger, también fue recordado por ser un gran critico de los cristianos y burlarse de sus símbolos de fe, como se puede ver en las banderas de Dinamarca, Suecia, Islandia y Finlandia (un poco de geografía social no viene mal).

Pero retomemos el, hasta ahora, único hecho que se ha podido comprobar fehacientemente como la conquista de América: la llegada de Colon...
“Luego de cerca de 3 meses de viaje la tripulación de la Santa María a podido descargar un poco de las ganas de desembarcar en tierra firme” escribía el Almirante “mi contramaestre decidió sacrificarse por nosotros y, sacando de un trapeador una especie de peluca, se ha vestido de mujer para deleite de los marineros, quienes... bueno, para decirlo delicadamente, despedazaron al contramaestre Roldan”. Junto con estas palabras venia el Acta de Defunción de don Ramiro Roldan Ordóñez (o Charo, como fue llamado en sus últimos... suspiros).
Los días previos al desembarco fueron de gran incertidumbre entre las tripulaciones de las tres naves reales. Pero una vez realizado el desembarco se calmaron las aguas. El jefe en mando de la Niña, el almirante Rodrigo Salinas, recuerda la actitud del Descubridor de América:
“Apenas escuche el grito de tierra vi una figura que salía nadando de la Santa María, era Colon, quien a viva vos decía ‘Oh Dios Santo, 80 días en esa nave de mierda, oliendo a heces, vómitos y cuerpos muertos, comiendo comida descompuesta, húmeda o vomitada por un tal Archundia; sin más mujeres que Charo, que falleció debido a una acción realizada por el marinero Del Trozo Largo........ Y YO VEO INDIAS TOTALMENTE EN BOLAS!!!!!’ ”. El relato de Salinas prosigue con algunas de las situaciones que se dieron inmediatamente después del desembarco, que tenían que ver con la declaración de las nuevas tierras como patrimonio Español.
“Colon inmediatamente tomo contacto con la población nativa para explicarles el proceso a seguir:
Colon: -“declaro estas tierras de patrimonio de los Reyes Católicos” (decía mientras penetraba a una nativa con bastante poco pudor).
Escribano Real. -“Muy bien, estoy anotándolo todo” (explicaba mientras manoseaba el seno desnudo de una aborigen).
Colon: -“Que conste en acta que el mástil de la nave sigue erguido, no como ciertas mujeres de poca paciencia en España dicen” (repetía al mismo tiempo que cambiaba de indígena para someter de manera muy poco decente).
Escribano Real: -“si, por supuesto, va a constar....como esta.... ..... .... .... perra que me estoy montando”.

Igualmente los hechos de la Conquista son poco claros, pero extrañamente muy explicativos acerca de la actuación sexual de los conquistadores

Concluyendo: son muchas los mitos y leyendas acerca del descubrimiento del nuevo mundo, muchas veces debido a la heterogeneidad de los lenguajes y de los relatos... pero principalmente porque Salinas dejo de escribir al llegar al orgasmo......
Hasta pronto, y hasta que el próximo gran misterio de la historia sea develado.

Great Mysteries of the History - by Miguel Archundia

En el afán de buscar en el pasado lo que hoy somos, los seres humanos hemos encontrado que no todo lo que nos enseñaron, contaron o leímos es cierto. Grandes momentos de la historia han sido signados por situaciones complejas, míticas y hasta ridículas para nuestras mentes.
La mente humana es un centro de la pasión por el saber y la curiosidad. Es nuestro deber develar esos grandes misterios de la historia (música de cuando termina la presentación de Age of Empires II).

Primera revelación: "El caballo blanco de San Martín".

Es obvio que no empezaremos estas investigaciones con algo tan banal como saber si el caballo blanco de San Martín era o no de ese color. Es sabido que San Martín compró una cabra de monte, debido a la capacidad y experiencia de estos animales en las altas cumbres.... aunque los relatos nos dicen que la verdadera razón de esa adquisición era "no extrañar tanto a Remedios de Escalada".....
No ahondaremos en ese tema, aunque el Fray Luis Beltrán y 7 granaderos hayan vendido cintas de video caseras a Rial y Susana Roccasalvo.
Son muchas las situaciones que se vivieron en los años de la lucha independentista, entre las cuales nos interesaremos en las más reconocidas:
En primer lugar el bautismo de fuego de los Granaderos a Caballo, o sea, la batalla de San Lorenzo. El comandante en jefe del batallón era un gran héroe de San Lorenzo, el Bambino Veira. Especializado en la iniciación de los jóvenes (mmm) fue un harto defensor de la retaguardia (mmmm) ante los avances enemigos, aunque finalmente entrego la parte trasera.... del batallón argentino, claro esta, y murió con una sonrisa amplia en la cara....por haber defendido de tal manera las brigadas nacionales.
Otro gran héroe de la batalla en tierras santafesinas es el histórico Sargento Juan Cabral, soldado raso que días antes de la batalla fue pasado al nivel de Sargento (las malas lenguas hablan de que el apellido del a la postre Sargento fue bien visto por el General amante (literalmente) de los caprinos). Dice la historia que ante una caída del Gral. San Martín en su caballo (cabra... si, dicen que la relación venía de antes) el Sargento se arrojó encima de él para protegerlo de la bayoneta de un enemigo, diciendo una frase que pasaría a forjar a todos y cada uno de los argentinos: "gallego hijo de puta, me la metiste hasta el fondo del ortoooo!!!!!!...". Una muerte muy digna, pero no tan poética como parecía. Los relatos dicen además, que San Martín no se preocupó mucho por la salud del Sargento, pero sí por la de su cabra.

Pasemos a una parte importantísima de la guerra de emancipación: el cruce de los Andes.
Las Provincias Unidas del Río de la Plata aún no llegaba a declarar su independencia de la dominación española, por lo cual Don José envío una carta intimidando a los congresistas de Tucumán a declárala definitivamente. Parte de la cual observamos a continuación:

"Che, loco, todo mal, o sea, yo toy acá cagándome de frío con todos estos negros que me van a culear, lo se, me van a culear...y ustedes no hacen una mierda por mi, yo me la juego por la patria y ustedes están morfando empanadas y bailando zamba, hijos de la gran perra."
El enfado del general era notorio.
"Además necesitamos provisiones, cabras, municiones, cabras y también cabras... Con respecto a las cabras, la ultima tenia irritada la zona anal, lo cual me imposibilitó... este.... me impidió.....ehhh.... bueno, tuve que realizar una operación de hemorroides y eso no esta bien!!, además con esto de la sífilis caprina me parece que estoy enfermándome y creí ver al Fray Beltrán con una polaroid y una cámara digital que trajo de su viaje a Cipango.... bueno, no importa, recuerden que es lo más importante para la patria y para el futuro de los argentinos: LAS CABRAS!!!!!"

Las palabras del Héroe Nacional hace sonrojar hasta el más zoofílico.
Finalmente el congreso de Tucumán resolvió hacer una erogación de 3.000 pesos para las cabras del general y eso le alcanzo hasta independizar Perú (dicen que quiso independizar otros países, pero Bolívar dijo que sus llamas le habían indicado el camino del resto de Sudamérica).
Los congresistas otorgaron, además, el carácter de independiente a las Provincias Unidas del Río de La Plata en el articulo 2 de la Carta de Independencia (el 1 decía, por orden de San Martín, que se decretaba a las cabras como el animal erótico nacional).
El general fue dejado por su...cabra y finalmente se marchó a Boulogne Sour Mer para descansar y pasar el resto de sus días.

Los verdaderos acontecimientos de la gesta independentista han sido contados, ya no quedan misterios acerca de esta parte de la historia (excepto saber porque ese cambio en el escudo de armas de la familia San Martín, en el cual una cabra es sometida por un General argentino.....).
Bien eso es todo, y hasta que el próximo Gran Misterio de la Historia sea develado. (otra vez la música del Age)

La tripulación del Carlinius Rioja >>>Día2<<<

Escenas del capitulo anterior

Capitán:_ Malditos comunistas, ya verán.
Marinero:_ Capitán, debe quitarle la espoleta.
Capitán:_ Ahí va.
Marinero:_ Noooooooo, arroje la granada, la granada, debe arrojar la granada!!!!!
Capitán:_ Ah, ésta?
Marinero:_ Arrójela!!!!!!!!
Capitán:_ Ahí va.
(El capitán logra arrojar la granada, pero desafortunadamente muy cerca, causándole daños graves al marinero)
Marinero:_ Estoy herido.
Capitán:_ Reporte de daños marinero.
Marinero:_ El glúteo izquierdo.
Capitán:_ Soldado, el seguro no cubre daños por ese tipo de comportamientos.

(Luego de 10 horas de viaje en alta mar nuestros héroes se encuentran a 2 metros de distancia del muelle)

Marinero:_ Capitán creo saber por qué aun no nos movemos.
Capitán:_ Soplaré y soplaré y derribaré la casa.
Marinero:_(suspiro). Aparentemente las cuerdas que sostienen el barco amarrado al muelle siguen ahí.
Capitán:_ (soplando la puerta de la cámara de mandos) pssssssssssssssss, psssssssssssss. Ja, te rindes ahora?
(El marinero queda inmóvil por las 2 siguientes horas mirando como el capitán intenta derribar la puerta de a soplidos)
Marinero:_ Al carajo!
(El marinero sueltas las amarras y el barco por fin logran emprender viaje)
(en otro lado del barco)
Emu:_Gua gua gua gu gi ga gue guua gaaaaaaaaaa go go ge ge gio guante go go ga ga geri geri gongo go go geor go ge ga gi gagaga goooooooogagagagag oooooooogaaaaaaaaaa geggooge gua! (hola)
Cocinero:_Sabes que no se permiten animales en la cocina.
Emu:_gu gao geo go gi gil de goma gege gero (Este es el baño)
Cocinero:_Crees que no se distinguir una cocina cuando la veo?
Emu:_guranga gago go montoya cara de guante go go (Fuiste criado por los hombres rata, verdad?)
Cocinero:_ Ja, te gane! No tienes competencia contra mi, reptil mutante.
(Ambos personajes continúan peleando en el baño, mientras el cocinero intenta penetrar un huevo con una cuchara, sin romperlo )
(En ese momento entra el político honesto para hacer lo segundo (popó), con el televisor en la mano)
Político honesto:_ Qué? Qué es esto?
(Bill Gates sale del interior del inodoro)
Bill Gates:_ No se preocupen ya me iba.
(En ese momento salta por la plancha realizando un giro con doble mortal hacia atrás y cae de modo perfecto, se monta a dos delfines y se retira con un gorro tejano en la mano sacudiéndolo)
Político honesto:_ No me refería a eso, quiero saber que demonios es esto? (señalando la bañera la cual estaba ocupada por el cocinero, quien estaba haciendo empanadas rellenas de gatitos pequeños, que claro estaban con vida)
Cocinero:_ no, no , es una receta de familia.
Político honesto:_ Pero eso es una atrocidad.
Cocinero:_ No se haga problema las que tienen al gatito tienen repulgue grueso, las de perro, tiene repulgue fino, pero no se lo diga a nadie, si no se acaban primero las de gato.
Político honesto:_ Esto es una falta completa a la moral, higiene, derecho de los animales....
Cocinero:_ No se preocupe, ya los puse en sal para sacarles las escamas.
Político honesto:_ Pero los gatos no tienen esca.....
(En esos momentos el barco se tambalea de modo brusco, todos salen a cubierta, todos excepto el capitán que sigue soplando. Gozilla se divisa sobre la superficie y toma el barco extrayéndolo completamente del agua )
Marinero:_ Un monstruo.
Político honesto:_ No, es un dinosaurio.
Televisor:_ Vivo?
(Cuac!) (Cuac!) (Cuac!) (Cuac!)
Cocinero:_ Que lindo pingüino
Capitán :_ Moby dick!!!!!!
Turista japones:_ No, Gozilla.!
Johnny deep:_ Cayate ponja!
Turista japones:_ Foto! Foto!

Lograran nuestros héroes sobrevivir? el capitán podrá abrir la puerta de mando? las uvas están a salvo? Gozilla no era bueno? Conoces a Joe Black?

Dejá de mirar televisión arruina tu capacidad mental