El Carlinius Rioja era un barco como cualquier otro encargado de trasportar uvas para la fabricación de vino, pero un día un señor de traje dueño de una cadena televisiva compró el bote e hizo de la tripulación del Carlinius Rioja un reality show, donde sus 8 tripulantes, El capitán, el marinero, el limpiabotas, el cocinero, el emú del cocinero, un turista japonés, un político honesto y el televisor, competirán para ganarse un premio aun no revelado por las autoridades del canal, cada dos semanas uno de los competidores será elegido por el resto de la tripulación para abandonar el barco, con un poco de suerte no se encontrarán navegando en esos momentos. Claro que éste podrá ser salvado por la gente, haciendo del programa un show interminable.
Día 1, la tripulación sale a navegar, tiene como objetivo trasportar dos racimos de uva desde la republica popular de China, hasta el puerto de marinero de la provincia de Salta (Argentina).
Capitán: _Caed las amarras que sostienen la vela, hemos de navegar con todo el viento a favor.
Marinero: _El barco no tiene vela capitán, usamos motores. Además, zarparemos mañana, sin mencionar de que no estamos en el barco, estamos en un bar, y a propósito eso no es un periscopio y yo que Ud. no lo intentaría desplegar.
Capitán:_ Callad lacayo, mi barbuda madre me parió en el mar y allí es donde yo he de morir.
(El marinero gesticula su cabeza negando la situación mirando decepcionado el piso y se retira de la escena).
(Del otro lado del bar el turista japonés está fotografiando un vaso de cerveza)
Televisor:_ Buenas noche América!!! (Dice el conductor del programa mientras traga 8 budines de chocolate)
Político honesto:_Otra vez esta bosta?
Televisor:_ Que tal está el alfajor Kofe?
Televisor:_ Arsorbitante.
Político honesto:_ Voy a escribir un proyecto de ley que restrinja los programas no educativos y con contenidos nocivos.
(Cincuenta sujetos vestidos con traje de pollo entran en ese momento al bar y comienzan a reírse frente al político honesto, acto seguido abandonan el bar)
Emú:_ Guá guá, gu guo guo guuuu ga ga. (Jaque mate)
Cocinero:_ Que? no puede ser, es la octava vez seguida
Emú:_ Go go ga gue giiiiii ga ga boludo. (Hubieras tenido chances si habrías aceptado mi oferta de jugar con todas las piezas y no solo con tres peones).
Día siguiente, 10 de la mañana:
Cocinero:_ Capitán que prefiere que cargue, aceitunas verdes o negras?
Capitán:_ Un elefante no es sólo un mamífero, es también una excelente ducha.
Marinero:_ Usá las negras.
(El cocinero toma el frasco que contenía las aceitunas verdes, abre la boca y de un bocado hace pasar 200 aceitunas)
Televisor:_ Moria Casan posó desnuda para la revista "Chicas presidentes"
Turista japonés:_ Foto, foto.
Político honesto:_ La candidatura no es un juego, un político debe contar con un título universitario y estar capacitado para participar de las actividades gubernamentales.
Turista japonés:_ Foto, foto.
Político honesto:_ Sabias que la política de Japón es una de las menos corruptas en el mundo, pero está basada en el sacrificio y la explotación de su población?
Turista japonés:_ Foto, foto.
Político honesto:_ Por lo menos tiene rollo la cámara?
(En esos momentos una strippers sube al barco y toma comprometidamente al político, entonces el japonés saca una foto)
Conseguirán zarpar? Extorsionarán al político con las fotos comprometedoras? El Capitán podrá dirigir el barco? Llegaran a destino? Donde está el limpiabotas? Alguien cargó las uvas?
Léalo en el siguiente programa.
19.9.05
La tripulación del Carlinius Rioja >>>Día1<<<
17.9.05
Obra de Teatro III -> Zabaleta. El Juicio Final <-
En un juicio importantísimo:
Personajes:
El Gran Zabaleta
Juez
Dr. Mendelbausenger
Gente que observa el juicio
Juez: Encuentro todo en orden para comenzar el juicio, excepto, claro, usted Dr. Zabaleta que no posee vestimenta alguna.
Zabaleta: Es usted muy perspicás Dr.
Juez: Gracias, pero yo no diría tanto, no es muy dificil notarlo, se encuentra usted parado sobre su mesa.
Zabaleta: Oh! Mis disculpas, no lo había percibido.
Juez: No se preocupe Zabaleta, ya aprendí a entenderlo, aunque sea en parte. Ahora bien, le molestaría vestirse?
Zabaleta: En efecto, pero lo haré por esta vez.
Juez: Dios lo mantenga en la gloria por ello.
(Zabelta se retira y vuelve vestido luego de unos minutos)
Zabaleta: Prosiga con el proceso Dr.
Juez: Gracias. He analizado las pruebas, he escuchado a los testigos, y ahora es el momento de sus alegatos. Es el turno del Dr. Mendelbausenger, lo oímos con respeto. Y, Zabaleta, le recuerdo que intentar orinar al otro abogado mientras habla puede ser considerado como una falta de respeto.
(Zabalta, sin emitir palabra, sube su bragueta que ya había bajado para proceder a orinar a su colega opositor)
Zabaleta: No comprendo el proceso.
Juez: Estimo que usted no puede comprender nada, pero al menos intente no orinar al abogado por esta vez.
(Zabaleta hace su ya clásico gesto de levantar el pulgar y morderse su labio inferior)
Dr. Mendelbausenger: Gracias. Primero he de referirme a...
(Zabaleta interrumpe, pero intentando ocultar su voz)
Zabaleta: PUTO.
(El Dr. Mendelbausenger intena continuar, a pesar del infantil insulto de Zabaleta)
-Dr. Mendelbausenger: Primero he de referirme a...
Zabaleta: FORRO.
Dr. Mendelbausenger: Primero he de...
Zabaleta: MARACA.
Juez: Disculpe Dr. Zabaleta, en ningún momento he dejado de oirlo. No recuerdo que en prácticamente ningún Código Procesal se permitan esta clase de agravios.
Zabaleta: Disculpe usted, era solo para hacer más ameno el momento, ahora dejaré que mi colega prosiga y no interrumpiré ni faltaré el a su respeto.
Juez: Aprecio eso. Continúa Dr. Mendelbausenger.
Dr. Mendelbausenger: Gracias. Primero he de referirme a la capacidad de mis clientes de...
(Prosigue así el Dr. Mendelbausenger con su alegato. A los pocos segundo de haber iniciado, Zabaleta se cae dormido al piso y es despertado por su cliente una vez que concluyó el abogado)
Zabaleta: Lo que dijo el Dr. Mendelpanzercraft es todo mentira. No hay ni una sola palabra que pueda ser probada.
Juez: Dr. Zabaleta, no ha oído una sola de las palabras del Dr. Mendelbausenger, ¿verdad?
Zabaleta: Bueno, no, pero en definitiva no importa. Lo único que importa es... ZALUMBA MOGONLO UTUTU.
Juez: Los rituales africanos no sólo no son efectivos, sino que carecen de valor judicial en nuestro país, Zabaleta.
Zabaleta: Dios Santo, todo mi estrategia se ha caído.
Juez: ¿Toda su estrategia era pronunciar esas palabras rituales y con ello pretender que absuelva a su cliente de triple homicidio agravado?
Zabaleta: Básicamente sí. Lo expresa usted en términos muy desfavorables quizá.
Juez: Zabaleta, estoy convencido que su estupidés está devaluada. Creo firmemente que podría llegar a ser mucho más idiota de lo que ha demostrado hasta la actualidad.
Zabaleta: Y sepa usted que me esfuerzo en ello.
Juez: No lo dudo. Ahora, ¿no tiene usted otro alegato?
Zabaleta: Sí.
Juez: ¿Que no se algún otro ritual?
Zabaleta: Bueno, en ese caso encuentro truncadas mis posibilidades.
(En ese momento Zabaleta se sienta, vomita dentro de su maletín, lo cierra y espera...)
Juez: Debo declarar este juicio completamente anulado debido a su incompetencia. Y aprovecho para recordarle que ya ha sido declarado en otros 156 juicios como una vergüenza al poder judicial.
Zabaleta: Y no crea que he terminado con esto.
Juez: Que Dios se apiade de su alma, Zabaleta.
Zabaleta: Agradezco su deseo altruista, sin mas, me retiro.
(Zabaleta se retira, al irse podemos observar que en vez de zapatos estaba usando chancletas. Lo vemos una vez más ignorantemente victorioso).
Zabaleta: Es usted muy perspicás Dr.
Juez: Gracias, pero yo no diría tanto, no es muy dificil notarlo, se encuentra usted parado sobre su mesa.
Zabaleta: Oh! Mis disculpas, no lo había percibido.
Juez: No se preocupe Zabaleta, ya aprendí a entenderlo, aunque sea en parte. Ahora bien, le molestaría vestirse?
Zabaleta: En efecto, pero lo haré por esta vez.
Juez: Dios lo mantenga en la gloria por ello.
(Zabelta se retira y vuelve vestido luego de unos minutos)
Zabaleta: Prosiga con el proceso Dr.
Juez: Gracias. He analizado las pruebas, he escuchado a los testigos, y ahora es el momento de sus alegatos. Es el turno del Dr. Mendelbausenger, lo oímos con respeto. Y, Zabaleta, le recuerdo que intentar orinar al otro abogado mientras habla puede ser considerado como una falta de respeto.
(Zabalta, sin emitir palabra, sube su bragueta que ya había bajado para proceder a orinar a su colega opositor)
Zabaleta: No comprendo el proceso.
Juez: Estimo que usted no puede comprender nada, pero al menos intente no orinar al abogado por esta vez.
(Zabaleta hace su ya clásico gesto de levantar el pulgar y morderse su labio inferior)
Dr. Mendelbausenger: Gracias. Primero he de referirme a...
(Zabaleta interrumpe, pero intentando ocultar su voz)
Zabaleta: PUTO.
(El Dr. Mendelbausenger intena continuar, a pesar del infantil insulto de Zabaleta)
-Dr. Mendelbausenger: Primero he de referirme a...
Zabaleta: FORRO.
Dr. Mendelbausenger: Primero he de...
Zabaleta: MARACA.
Juez: Disculpe Dr. Zabaleta, en ningún momento he dejado de oirlo. No recuerdo que en prácticamente ningún Código Procesal se permitan esta clase de agravios.
Zabaleta: Disculpe usted, era solo para hacer más ameno el momento, ahora dejaré que mi colega prosiga y no interrumpiré ni faltaré el a su respeto.
Juez: Aprecio eso. Continúa Dr. Mendelbausenger.
Dr. Mendelbausenger: Gracias. Primero he de referirme a la capacidad de mis clientes de...
(Prosigue así el Dr. Mendelbausenger con su alegato. A los pocos segundo de haber iniciado, Zabaleta se cae dormido al piso y es despertado por su cliente una vez que concluyó el abogado)
Zabaleta: Lo que dijo el Dr. Mendelpanzercraft es todo mentira. No hay ni una sola palabra que pueda ser probada.
Juez: Dr. Zabaleta, no ha oído una sola de las palabras del Dr. Mendelbausenger, ¿verdad?
Zabaleta: Bueno, no, pero en definitiva no importa. Lo único que importa es... ZALUMBA MOGONLO UTUTU.
Juez: Los rituales africanos no sólo no son efectivos, sino que carecen de valor judicial en nuestro país, Zabaleta.
Zabaleta: Dios Santo, todo mi estrategia se ha caído.
Juez: ¿Toda su estrategia era pronunciar esas palabras rituales y con ello pretender que absuelva a su cliente de triple homicidio agravado?
Zabaleta: Básicamente sí. Lo expresa usted en términos muy desfavorables quizá.
Juez: Zabaleta, estoy convencido que su estupidés está devaluada. Creo firmemente que podría llegar a ser mucho más idiota de lo que ha demostrado hasta la actualidad.
Zabaleta: Y sepa usted que me esfuerzo en ello.
Juez: No lo dudo. Ahora, ¿no tiene usted otro alegato?
Zabaleta: Sí.
Juez: ¿Que no se algún otro ritual?
Zabaleta: Bueno, en ese caso encuentro truncadas mis posibilidades.
(En ese momento Zabaleta se sienta, vomita dentro de su maletín, lo cierra y espera...)
Juez: Debo declarar este juicio completamente anulado debido a su incompetencia. Y aprovecho para recordarle que ya ha sido declarado en otros 156 juicios como una vergüenza al poder judicial.
Zabaleta: Y no crea que he terminado con esto.
Juez: Que Dios se apiade de su alma, Zabaleta.
Zabaleta: Agradezco su deseo altruista, sin mas, me retiro.
(Zabaleta se retira, al irse podemos observar que en vez de zapatos estaba usando chancletas. Lo vemos una vez más ignorantemente victorioso).
F I N
Dios Salve a la Televisión...
Ahora estás mirando televisión. Encendés el tele y lo primero que ves es el programa de Susana Gimenez. Hay un tipo que está intentando batir el record mundial de aguantar patadas en las bolas para conmemorar el día en el que embalsamaron por primera vez a Lita de Lázari... escalosfriante... Cambiás de canal, te encontrás con el programa de Tinelli, está mirando como un pendejo cuenta hasta el número 24.563 en ruso... y se larga a llorar porque el pibe tiene una teta en la nuca... abrumador... Volvés a apretar tu aparatito sagrado, llamado también "Cambiador", "Control Remoto" o "¿Dónde mierda está este coso, Che!?", esta vez aparece en la pantalla el ruso Sofovich, está haciendo un juego en el que un tipo tiene que tirar una ruleta para ver si gana 3000 pesos o le amputan un huevo a su sobrino... estremecedor. Por suerte no se te terminan las opciones, seguís adelante en la búsqueda y aparece Marley, está con cuatro invitados en una isla en tropical intentando hacer pasar que están perdidos en Mauritania, lleno de incomodidades... se disponen a hacer un juego, la Suller tiene que agarrarle las pelotas a un chancho que está colgado en una catarata... catastrófico. No te rendís, eh?... un poco más adelante encontrás el programa de Beto Casella, en el que cuentan la intimidad de Pichuqui Mendisaval y por gracia divina te enterás que prefiere usar boxers porque los slips le paspan el zodape... magestuoso... Ya te rendís?? ahhh no?... bueno, en el último intento de encontrar algo ponés el programa de Mauro Viale, está leyendo una carta abierta al rotisero de la esquina porque le puso mucha sal a la ensalada de lechuga y de paso insulta al notero del canal que recitó el himno alemán equivocándose en la entonación de la segunda estrofa... Calamitoso...¿Qué te puedo decir? Agradecé que no encontraste a Bernardo Neustadt en una película de cowboys ¿Qué puede hacer uno ante todo esto? Sacarle las pilas al control y perdérselas una por una en el upite y antes de tener que ver algo de eso sumergir las bolas en una palangana con agua hirviendo... a lo mejor si podés hacer eso te llevan a vos al programa de Susana Gimenez y te juntan con Ramón Gonzales que hace malabares con bombas molotov y un muchacho que puede comerse a sí mismo.
13.9.05
El vestido nuevo del emperador
The Padre Paterno true fables presents:
El vestido nuevo del emperador
Había una vez en un pueblo muy lejano un príncipe, las orientaciones sexuales de dicho personaje no estaban muy bien definidas, mejor dicho, no eran lo común. Y sostenía una afición por los vestidos de damas, se pasaba las horas enteras cambiándose frente a su espejo. Una maravillosa tarde de invierno, el monarca salió a presumir su dignidad ante todos sus súbditos quienes alentaban:
-Larga vida al rey! Larga vida al rey!
Esa misma tarde el rey fue golpeado en su cabeza por la puerta levadiza, la cual permitía el paso a través del foso lleno de tiburones, que no habían logrado sobrevivir al agua dulce y sin comida y terminaron padeciendo sobre la superficie haciendo un espectáculo poco grato para la vista. En fin, el derrame cerebral del rey fue tan fuerte que su agonía duro 5 horas, dándole una muerte lenta y dolorosa. Su amanerado hijo, anteriormente nombrado, fue entonces declarado emperador de este pequeño pero simpático reino. Un día un par se sastres suspicaces le ofrecieron al gobernante confeccionar un nuevo, magistral, glamoroso y escandaloso vestido de novia, para posar en las calles del minúsculo reinado.Su alteza loca de gusto, aceptó la proposición, sin antes claro exclamar un agudo y cirroso grito que estallarían los cristalinos ojos de vidrio del cardenal.
-Mirá loco, son ma o meno do modena oro por hebra de hilo, vite?, o sea ma o meno 200000 moneda de oro loco, si el ábaco no me garca.
Sin pensarlo dos veces el escandaloso y nada astuto soberano, utilizó los pocos medios con los cuales contaba el imperceptible reino para la enseñanza de los abonados al servicio educativo, dejando 14 años de analfabetismo en su población. Algunos meses después, nuestra loca amiga estaba ansioso por conocer los avances de su inversión y como no se le tenía permitido el pase a la sala de tejidos mandó a su primer ministro a inspeccionar el estado del atuendo. Sorpresa se llevaría este al ver que sobre los telares no había ningún traje, a pesar de que los pícaros, laboriosos y corruptos modistas estaban moviendo sus manos como si trabajaran sobre una tela invisible.
-Qué honor -dijo uno.
-De tu concha sale olor -Respondió el otro a modo de broma echándose a reír sin advertir la presencia del funcionario.
-Le gusta nuestro laburito jefe? -Exclamó el primero de los diseñadores.
-Ta bueno vió? le ibamo a pedi ma guita al trolo ese poque se no complico vite? Pero lo vamo a terminá asi nomá.
-Completó el otro de los trabajadores una jarra grande de cerveza en la mano, la cual agitaba en simultáneo con el tambaleo de su alcoholizado cuerpo.
-Es admirable. -Respondió el ministro.
-Si, pero vo sabe que eta tela no e una tela comun y corriente, e una tela epecial, una tela magica, la pueden ver lo tipo atuto noma, lo tipo inteligente, y uted e uno jefe.
Para no quedar como de bajo nivel intelectual el enviado del rey le siguió el juego disimulando que no estaba realmente viendo el trabajo de los dos infiltrados.El día del estreno el delicado monarca, encubriendo que realmente no podía ver el traje, aparentó ponérselo relajando a todos exclamando que él era más inteligente por al ser capaz de visualizar la tela. Así sale completamente desnudo a las calles del insignificante pordiosero reino, recibiendo alaridos:
-El puto está en bola! Mira el puto está en bola!
-Qué están exclamando? -Preguntó el transexual rey a su fiel compañero ministro.
-Están gritando: Está al bum de la moda!
Así es que el rey paseó desnudo por todo el reino hasta que murió en invierno luego de que una tropilla de marineros hambrientos desembarcaran en el ya sin sentido reino. Mientras los ladrones, no llegaron muy lejos, cayeron al foso tratando de recuperar una moneda que se les había caído. El peso de los sacos llenos de oro resultó ser un perfecto ancla, falleciendo así 15 minutos después de abandonar el castillo.
-Larga vida al rey! Larga vida al rey!
Esa misma tarde el rey fue golpeado en su cabeza por la puerta levadiza, la cual permitía el paso a través del foso lleno de tiburones, que no habían logrado sobrevivir al agua dulce y sin comida y terminaron padeciendo sobre la superficie haciendo un espectáculo poco grato para la vista. En fin, el derrame cerebral del rey fue tan fuerte que su agonía duro 5 horas, dándole una muerte lenta y dolorosa. Su amanerado hijo, anteriormente nombrado, fue entonces declarado emperador de este pequeño pero simpático reino. Un día un par se sastres suspicaces le ofrecieron al gobernante confeccionar un nuevo, magistral, glamoroso y escandaloso vestido de novia, para posar en las calles del minúsculo reinado.Su alteza loca de gusto, aceptó la proposición, sin antes claro exclamar un agudo y cirroso grito que estallarían los cristalinos ojos de vidrio del cardenal.
-Mirá loco, son ma o meno do modena oro por hebra de hilo, vite?, o sea ma o meno 200000 moneda de oro loco, si el ábaco no me garca.
Sin pensarlo dos veces el escandaloso y nada astuto soberano, utilizó los pocos medios con los cuales contaba el imperceptible reino para la enseñanza de los abonados al servicio educativo, dejando 14 años de analfabetismo en su población. Algunos meses después, nuestra loca amiga estaba ansioso por conocer los avances de su inversión y como no se le tenía permitido el pase a la sala de tejidos mandó a su primer ministro a inspeccionar el estado del atuendo. Sorpresa se llevaría este al ver que sobre los telares no había ningún traje, a pesar de que los pícaros, laboriosos y corruptos modistas estaban moviendo sus manos como si trabajaran sobre una tela invisible.
-Qué honor -dijo uno.
-De tu concha sale olor -Respondió el otro a modo de broma echándose a reír sin advertir la presencia del funcionario.
-Le gusta nuestro laburito jefe? -Exclamó el primero de los diseñadores.
-Ta bueno vió? le ibamo a pedi ma guita al trolo ese poque se no complico vite? Pero lo vamo a terminá asi nomá.
-Completó el otro de los trabajadores una jarra grande de cerveza en la mano, la cual agitaba en simultáneo con el tambaleo de su alcoholizado cuerpo.
-Es admirable. -Respondió el ministro.
-Si, pero vo sabe que eta tela no e una tela comun y corriente, e una tela epecial, una tela magica, la pueden ver lo tipo atuto noma, lo tipo inteligente, y uted e uno jefe.
Para no quedar como de bajo nivel intelectual el enviado del rey le siguió el juego disimulando que no estaba realmente viendo el trabajo de los dos infiltrados.El día del estreno el delicado monarca, encubriendo que realmente no podía ver el traje, aparentó ponérselo relajando a todos exclamando que él era más inteligente por al ser capaz de visualizar la tela. Así sale completamente desnudo a las calles del insignificante pordiosero reino, recibiendo alaridos:
-El puto está en bola! Mira el puto está en bola!
-Qué están exclamando? -Preguntó el transexual rey a su fiel compañero ministro.
-Están gritando: Está al bum de la moda!
Así es que el rey paseó desnudo por todo el reino hasta que murió en invierno luego de que una tropilla de marineros hambrientos desembarcaran en el ya sin sentido reino. Mientras los ladrones, no llegaron muy lejos, cayeron al foso tratando de recuperar una moneda que se les había caído. El peso de los sacos llenos de oro resultó ser un perfecto ancla, falleciendo así 15 minutos después de abandonar el castillo.
11.9.05
Peligro en el ñoba del boliche...
Estás con tus amigos en un bar a la tarde. Todos están viendo los últimos diez minutos del partido de Boca River en el cual el ganador se clasifica a una copa en la que el premio es tocarle el culo a Pelé con una caña de pescar. Todos están concentrados en el pertido y ahí es cuando vos proponés: "¿Pueden poner el 14?, porque van a pasar los juegos de invierno en Croacia, es interesante porque hacen esquí con un inodoro andando de a dos". En ese momento te arrojan tantos elementos de picada que un palito te entra en un ojo y te hace quedar callado. Comprendés que tu propuesta no ha sido aceptada y te resignás a ver terminar el partido, pero cuando termina, como tus amigos están muy en pedo, se quedan a ver un programa de tres horas en el que Julián Weich trata de embocar un aro en la chimenea de la casa de la Pradón. Vos querés irte, pero la salida te la bloquea el Gordo Marsali, que a los que le piden permiso primero se los empoma, y después les tiene que hacer tomar siete calmantes para el dolor. Así que no te queda otra que quedarte. Cuando por fin termina el programa, a las tres de la mañana, preguntás qué van a hacer ahora. Tus amigos proponen ir a un boliche que está a cinco quilómetros afuera de la ciudad y se llama "La cueva del orto", que es conocido en la zona por preparar un trago con nafta super. La verdad es que setís un poco de miedo por el nombre, pero como te sentís valiente, vas. A parte estás un poco en pedo por haberte tomado un daikiri de durazno a medias con el puto Solaro. Tus amigos dicen que van a pedir un remis para ir, e inmediatamente te das cuenta que te van a cagar a la hora de pagarlo, pero de todos formas proseguís, ya que estás seguro que esta noche levantás. Suben a un remis y cuando llegan allá tus amigos te dicen que lo pagues vos, y que si no lo pagabas iban a pedir tres tragos con vodka y te los iban a hacer tomar uno por uno por el upite. Sacás la plata y lo pagás, porque no te gusta el vodka. Cuando entran al boliche te das cuenta que la mina más linda, de perfil parece Mostaza Merlo, pero mirada de frente te recuerda más bien al Padre Farinello. Enseguida perdés a tus amigos, porque se van todos detrás de una mina, y quedás solo. Caminás un poco e intentás chamullarte a una minita que te encontraste, como estás muy en pedo no te das cuenta que tiene más barba que el Canciller Bielsa. La estás chamullando y de pronto la piba te aprieta el zogán tanto que te hace hablar finito, y con esa voz y asustado le decís "Me voy al baño, ya vuelvo". Por el camino lo encontrás a uno de tus amigos intentando tocarle el culo a la mina que era parecida a Mostaza, ese es el ganador del grupo. Entrás al baño y esperás un poco a que se haga un lugar, mientras estás esperando entra el Rata Salerno, reconocido por haber peleado contra todos los guardias del Penitenciario nº 3 de la Provincia de Córdoba usando como arma un cepillo de dientes, y por haberse tumbado a todo el pabellón de violadores de ese Penitenciario. Cuando conseguís un lugar, bajás la bragueta y cuando estás en lu tuyo... sucede. Ocurre el hecho más catastrófico que te podía pasar en ese lugar y en ese momento, se corta la luz. Inmediatamente escuchás unos pasos que lentamente frenan detrás tuyo, acto seguido sentís una respiración pausada y caliente en la nuca... y sí... ya sabías de esto... lo único que podés decir es "Bueno, pero no tanto", no te queda otra. Que triste.Pibe, muchachín. No te dejes convencer para ir a esos boliches de mala muerte en que sirven tragos con nafta super, no vas a terminar bien. Andá a tomarte un café a un barcito y después te vas a dormir, tranquilito.
Otra vez, como decía la Lic. Irma Jusid: "Cuidate, querete, ojito... OJETE".
10.9.05
Obra de Teatro II -> Zabaleta. Still Standing. <-
Personajes:
El Gran Zabaleta.
Profesor.
Alumna.
El resto de los alumnos
(Zabaleta entra a un curso)
Zabaleta: Buen día Profesor. Espero no perturbar su clase con mi presencia.
Profesor: Zabaleta, la sola idea de su persona ya perturba a las mentes más concentradas, pero de todas formas no puedo privarlo de entrar.
Zabaleta: Gracias, procuraré que sea productiva mi visita a este claustro, mas no guarde usted esperanzas vanas.
Profesor: Jamás lo haría, alumno. ¿Le molesta una pregunta de índole personal?
Zabaleta: De ninguna forma, Doctor. Incurra usted en su cuestionamiento.
Profesor: ¿Por qué, en nombre de los cielos, se encuentra usted vestido de buzo?
Zabaleta: ¿Qué? OH! Dios mio!.
Profesor: No lo había notado. ¿Verdad?
Zabaleta: Observa usted correctamente.
Profesor: ¿Y de qué forma cree usted que ha llegado ese traje de buzo hasta sus manos?
Zabaleta: Desconozco la causa. Dios obra de formas misteriosas, ¿sabe?
Profesor: Sí, lo sé. Ha creado a la tierra y los cielos, a los hombres, a los animales, y a usted.
(Zabaleta, realiza su clásico gesto de levantar el pulgar y morderse el labio inferior, cerrando los ojos para indicar seguridad).
Profesor: Bueno, de todas formas voy a continuar con la clase. Estábamos hablando sobre las consecuencias de la Segunda Guerra Mundial. ¿Posee, Zabaleta, algún conocimiento sobre el tema?
Zabaleta: Claro que sí.
Profesor: Espero ansioso descubrir esos conocimientos.
Alumna: Profesor, me gustaría usted observe que Zabaleta mira fijamente mis pechos.
Profesor: Oh, claro, alumna. Usted no está al tanto de esto. El hecho de que Zabaleta mire pechos no puede ser revertido. Dicen que eso traería consecuencias inimaginablemente catastróficas. Usted no quiere eso, ¿no?
Alumna: No, profesor, claro que no. ¿Cree usted que esto demore mucho?
(Zabaleta continúa absorto, mirando)
Profesor: No, eventualmente se cansará y se dormirá sobre su banco, babeando y diciendo incoherencias. Aunque esas últimas dos cosas las hace también despierto.
Alumna: Sí, se dice que su accionar no varía mucho en sus estados de sueño y de vigilia.
(Luego de un minuto en silencio, esperando a que Zabaleta termine, este cae, finalmente, dormido sobre su pupitre y entona la Marsellesa)
Profesor: Ahora sí es propicio continuar. Hablábamos de la conferencia de Yalta, en dónde Stalin se reunió...
(Zabaleta despierta y todos notan que está señalando al poniente)
Profesor: Zabaleta ¿Le molestaría dejar de señalar el poniente o, en su defecto, explicarnos el propósito de su accionar?
Zabaleta: Cesaré en mi actividad, debido a la falta de explicación que la sostenga.
Profesor: Lo imaginaba. A ver, Zabaleta, le voy a hacer una pregunta sobre el tema que estamos estudiando, ¿considérase usted un sujeto epistémico pertinente para responderla?
Zabaleta: Claro que sí.
Profesor: ¿Quienes se reunieron en la conferencia de Yalta y con qué propósito?
Zabaltea: Sí.
Profesor: ¿Es esa su respuesta final y completa?
Zabaleta: Efectivamente.
Profesor: Supongo que es mejor que la última que dio. ¿Lo recuerda? Fue cuando vomitó en la clase de Álgebra.
Zabaleta: (Riendo)... Hahahaha, ¿cómo he de olvidar semejante episodio?
Profesor: Nosotros tampoco lo haremos Zabaleta.
Zabaleta: Profesor, debo retirarme, actividades del diario trajín me obligan.
Profesor: Oh, retírese usted Zabaleta, no pequeño es el favor que nos hace. Y aprovechando que está usted dispuesto a hacernos ese favor, hágale uno más a la humanidad y consígase ropa digna. Aunque usted haya perdido la dignidad, no haga que la perdamos nosotros teniendo que verlo en estas circunstancias.
Zabaleta: No puedo prometer nada de eso. Adiós compañeros.
Alumnos: ¡Adios Zabaleta!.
(Zabaleta, vestido de buzo, hace un gesto similar al saludo militar, y se retira, corriendo, nuevamente ignorantemente victorioso).
El Gran Zabaleta.
Profesor.
Alumna.
El resto de los alumnos
(Zabaleta entra a un curso)
Zabaleta: Buen día Profesor. Espero no perturbar su clase con mi presencia.
Profesor: Zabaleta, la sola idea de su persona ya perturba a las mentes más concentradas, pero de todas formas no puedo privarlo de entrar.
Zabaleta: Gracias, procuraré que sea productiva mi visita a este claustro, mas no guarde usted esperanzas vanas.
Profesor: Jamás lo haría, alumno. ¿Le molesta una pregunta de índole personal?
Zabaleta: De ninguna forma, Doctor. Incurra usted en su cuestionamiento.
Profesor: ¿Por qué, en nombre de los cielos, se encuentra usted vestido de buzo?
Zabaleta: ¿Qué? OH! Dios mio!.
Profesor: No lo había notado. ¿Verdad?
Zabaleta: Observa usted correctamente.
Profesor: ¿Y de qué forma cree usted que ha llegado ese traje de buzo hasta sus manos?
Zabaleta: Desconozco la causa. Dios obra de formas misteriosas, ¿sabe?
Profesor: Sí, lo sé. Ha creado a la tierra y los cielos, a los hombres, a los animales, y a usted.
(Zabaleta, realiza su clásico gesto de levantar el pulgar y morderse el labio inferior, cerrando los ojos para indicar seguridad).
Profesor: Bueno, de todas formas voy a continuar con la clase. Estábamos hablando sobre las consecuencias de la Segunda Guerra Mundial. ¿Posee, Zabaleta, algún conocimiento sobre el tema?
Zabaleta: Claro que sí.
Profesor: Espero ansioso descubrir esos conocimientos.
Alumna: Profesor, me gustaría usted observe que Zabaleta mira fijamente mis pechos.
Profesor: Oh, claro, alumna. Usted no está al tanto de esto. El hecho de que Zabaleta mire pechos no puede ser revertido. Dicen que eso traería consecuencias inimaginablemente catastróficas. Usted no quiere eso, ¿no?
Alumna: No, profesor, claro que no. ¿Cree usted que esto demore mucho?
(Zabaleta continúa absorto, mirando)
Profesor: No, eventualmente se cansará y se dormirá sobre su banco, babeando y diciendo incoherencias. Aunque esas últimas dos cosas las hace también despierto.
Alumna: Sí, se dice que su accionar no varía mucho en sus estados de sueño y de vigilia.
(Luego de un minuto en silencio, esperando a que Zabaleta termine, este cae, finalmente, dormido sobre su pupitre y entona la Marsellesa)
Profesor: Ahora sí es propicio continuar. Hablábamos de la conferencia de Yalta, en dónde Stalin se reunió...
(Zabaleta despierta y todos notan que está señalando al poniente)
Profesor: Zabaleta ¿Le molestaría dejar de señalar el poniente o, en su defecto, explicarnos el propósito de su accionar?
Zabaleta: Cesaré en mi actividad, debido a la falta de explicación que la sostenga.
Profesor: Lo imaginaba. A ver, Zabaleta, le voy a hacer una pregunta sobre el tema que estamos estudiando, ¿considérase usted un sujeto epistémico pertinente para responderla?
Zabaleta: Claro que sí.
Profesor: ¿Quienes se reunieron en la conferencia de Yalta y con qué propósito?
Zabaltea: Sí.
Profesor: ¿Es esa su respuesta final y completa?
Zabaleta: Efectivamente.
Profesor: Supongo que es mejor que la última que dio. ¿Lo recuerda? Fue cuando vomitó en la clase de Álgebra.
Zabaleta: (Riendo)... Hahahaha, ¿cómo he de olvidar semejante episodio?
Profesor: Nosotros tampoco lo haremos Zabaleta.
Zabaleta: Profesor, debo retirarme, actividades del diario trajín me obligan.
Profesor: Oh, retírese usted Zabaleta, no pequeño es el favor que nos hace. Y aprovechando que está usted dispuesto a hacernos ese favor, hágale uno más a la humanidad y consígase ropa digna. Aunque usted haya perdido la dignidad, no haga que la perdamos nosotros teniendo que verlo en estas circunstancias.
Zabaleta: No puedo prometer nada de eso. Adiós compañeros.
Alumnos: ¡Adios Zabaleta!.
(Zabaleta, vestido de buzo, hace un gesto similar al saludo militar, y se retira, corriendo, nuevamente ignorantemente victorioso).
F I N
7.9.05
Maquina manipuladora de símbolos
¿Qué es una computadora?
Pero que buena pregunta, ¿Qué es una computadora?
Es algo útil ¿verdad? Según un amigo mío una computadora se define como una máquina manipuladora de símbolos.
¿Qué simbolos? obvio, símbolos, esos que ves ahí, y los manipula claro.
Pero hoy tendremos como objetivo ver las ventajas y desventajas de una computadora. Empecemos:
Ventajas, es obvio que las ventajas se ven referidas a la parte que diría uno que es de automatización, o sea, que sencillibiliza (hace sencillo) aquello que quizás nos hubiese tomado varios días hacer, claro, es también un importante entretenimiento, un chupacesos para algunos. Me causa.....(buscando palabra).................... una palabra que signifique tristeza, indignación e impresión, la voy a llamar trisdigmpresión, cuando entro a uno de esos locales modernos centralizados y organizados de tipo tecnológico con agrupaciones seudogremialistas de entretenimiento virtual (también llamados Cyber's), en los cuales, como dice la definición, un grupo de adolencentes, por lo general, gastan su dinero y su tiempo dañándose la vista y deteriorando sus condiciones físicas, ya sea con el fin de jugar o pasarse el día chateando con otros. Por otro lado, los cybercafé, si es que en algún lado sirven café, complices de este deterioro de modo culposo, por que no hacen del lugar un sitio apacible, todo lo contrario, los hacen cerrados, aglomerados, oscuros, donde el humo de un cigarrillo queda vagando por horas en el aire hasta que alguien abre una ventana, y para que decirlo, ante la minima gota de luminosidad los vampiros jugadores pierden la habilidad de concentración y voltean todos para ver quien es el causante del tal arrebato. ¿Qué pasa? mentiría si diría que en mi vida pisé un cybercerveza o café o cualquiercosa que ahí sirvan, no estoy excento a toda la tecnología. Tanta obsesión se ha vuelto la una computadora que un local que no la tenga es completamente incompatible a la sociedad. Quizás no me crean pero el otro día fui a lo de mi dentista y había puesto 4 o 5 máquinas, ahora es un cyberconsultorio. No trato de hacer la contra, es más estoy usando ahora una computadora para escribir esto, a lo que quiero llegar es que tantas personas y sobre todo jovenes son demasiado tecnodependientes, porque más de uno, y creanme los conozco, cambiarían una hora frente a su incondicional caja de relación virtual enfermiza (computadora), por un partido de futbol con los amigos, aunque sea por la tele, o compartir una cerveza en la plaza también con los amigos, eso no tiene precio alguno. Imginense al nivel que ha llegado de ser mal vista la computadora, que el televisor es un santo al lado de ella. Uno por lo menos frente al televisor comparte palabras, y lo pueden ver más de una persona a la vez. Otro que no se queda atras es la boludez estupidizante casi orgasmica para la mayoria de los adolecentes, a la cual no han establecido una edad minima para su portación, estoy hablando del destructor de conversaciones, si si, adivinaste, el fucking celular. Diganme si no es verdad, si alguna vez no han tratado de hablar con alguien y esta persona esta mandando mensajes a otra persona, quizás en otra punta de la misma habitación, es enfermante. Y mejor no hablo de la simplificación de letras en las palabras como "sbes dnde eta maria yo voi d jose", "es impsble scar algo bno de eto". No digo que no son útiles, no digo eso, tienen su utilidad, pero que las compañias ofrezcan planes de telefonia para los pequeños de 8 años, teniendo por sentado que un chico de 8 años que se hace dependiente de un aparato quedará mentalmente limitado al mismo a los 15, siendo su relación con el mundo exterior una precaria hebra de converzacion reducida a 5 palabras, sin hablar de la poca posibilidad de independencia que la basura movil ofrece, no lo digo yo, es un estudio social. Señora antes de regalarle un celular a su hijo, pienselo 2 veces, y evalue el uso que su hijo le da.
No soy un retrograda, tengo 20 años, y defiendo la vida natural, enlazada con la tecnologia, pero solo como herramienta, es más quiere que le diga, estoy en la universidad estudiando Ingenieria en Informatica, creame que desde adentro la cosa se ve peor. También me molesta un poco llegar a la facultad y lo único que escucho en los pasillos son las palabras, disco, mega, memoria, placa, windows, linux... etc, como si fuera esto lo unico de lo que vivimos.
Adios personas.
Pero que buena pregunta, ¿Qué es una computadora?
Es algo útil ¿verdad? Según un amigo mío una computadora se define como una máquina manipuladora de símbolos.
¿Qué simbolos? obvio, símbolos, esos que ves ahí, y los manipula claro.
Pero hoy tendremos como objetivo ver las ventajas y desventajas de una computadora. Empecemos:
Ventajas, es obvio que las ventajas se ven referidas a la parte que diría uno que es de automatización, o sea, que sencillibiliza (hace sencillo) aquello que quizás nos hubiese tomado varios días hacer, claro, es también un importante entretenimiento, un chupacesos para algunos. Me causa.....(buscando palabra).................... una palabra que signifique tristeza, indignación e impresión, la voy a llamar trisdigmpresión, cuando entro a uno de esos locales modernos centralizados y organizados de tipo tecnológico con agrupaciones seudogremialistas de entretenimiento virtual (también llamados Cyber's), en los cuales, como dice la definición, un grupo de adolencentes, por lo general, gastan su dinero y su tiempo dañándose la vista y deteriorando sus condiciones físicas, ya sea con el fin de jugar o pasarse el día chateando con otros. Por otro lado, los cybercafé, si es que en algún lado sirven café, complices de este deterioro de modo culposo, por que no hacen del lugar un sitio apacible, todo lo contrario, los hacen cerrados, aglomerados, oscuros, donde el humo de un cigarrillo queda vagando por horas en el aire hasta que alguien abre una ventana, y para que decirlo, ante la minima gota de luminosidad los vampiros jugadores pierden la habilidad de concentración y voltean todos para ver quien es el causante del tal arrebato. ¿Qué pasa? mentiría si diría que en mi vida pisé un cybercerveza o café o cualquiercosa que ahí sirvan, no estoy excento a toda la tecnología. Tanta obsesión se ha vuelto la una computadora que un local que no la tenga es completamente incompatible a la sociedad. Quizás no me crean pero el otro día fui a lo de mi dentista y había puesto 4 o 5 máquinas, ahora es un cyberconsultorio. No trato de hacer la contra, es más estoy usando ahora una computadora para escribir esto, a lo que quiero llegar es que tantas personas y sobre todo jovenes son demasiado tecnodependientes, porque más de uno, y creanme los conozco, cambiarían una hora frente a su incondicional caja de relación virtual enfermiza (computadora), por un partido de futbol con los amigos, aunque sea por la tele, o compartir una cerveza en la plaza también con los amigos, eso no tiene precio alguno. Imginense al nivel que ha llegado de ser mal vista la computadora, que el televisor es un santo al lado de ella. Uno por lo menos frente al televisor comparte palabras, y lo pueden ver más de una persona a la vez. Otro que no se queda atras es la boludez estupidizante casi orgasmica para la mayoria de los adolecentes, a la cual no han establecido una edad minima para su portación, estoy hablando del destructor de conversaciones, si si, adivinaste, el fucking celular. Diganme si no es verdad, si alguna vez no han tratado de hablar con alguien y esta persona esta mandando mensajes a otra persona, quizás en otra punta de la misma habitación, es enfermante. Y mejor no hablo de la simplificación de letras en las palabras como "sbes dnde eta maria yo voi d jose", "es impsble scar algo bno de eto". No digo que no son útiles, no digo eso, tienen su utilidad, pero que las compañias ofrezcan planes de telefonia para los pequeños de 8 años, teniendo por sentado que un chico de 8 años que se hace dependiente de un aparato quedará mentalmente limitado al mismo a los 15, siendo su relación con el mundo exterior una precaria hebra de converzacion reducida a 5 palabras, sin hablar de la poca posibilidad de independencia que la basura movil ofrece, no lo digo yo, es un estudio social. Señora antes de regalarle un celular a su hijo, pienselo 2 veces, y evalue el uso que su hijo le da.
No soy un retrograda, tengo 20 años, y defiendo la vida natural, enlazada con la tecnologia, pero solo como herramienta, es más quiere que le diga, estoy en la universidad estudiando Ingenieria en Informatica, creame que desde adentro la cosa se ve peor. También me molesta un poco llegar a la facultad y lo único que escucho en los pasillos son las palabras, disco, mega, memoria, placa, windows, linux... etc, como si fuera esto lo unico de lo que vivimos.
5.9.05
Acelerá tu mente
Te cuento una historia de 6 pibes llamados Yo, Tu, El, Nosotros, Ustedes, Ellos esos eran los nombres de los pibes.
Un día Yo se despertó y se dio cuenta de que Tu no estaba más pero tu si estabas, en ese momentos entra Nosotros a la pieza, que es de dos por dos, imagínate que nosotros no entrábamos pero Ellos insistía. En tanto Yo fue a preparar el desayuno y yo le dije: Si querés lo hago yo. No déjalo que trabaje respondieron ellos, suerte que Ustedes se apiadó de vos y dejó entrar a El al baño para ayudarte a limpiar lo que habían hecho Ellos y Tu la noche pasada.
Cuando todo se solucionó Nadie (el padre de Yo) se fue a trabajar, entonces quedamos solos, solamente estaba Ninguna (la hermana), que está re buena. Yo sabía que me tiraba onda así que Yo me dejó sólo con Ninguna, cuando empezamos a tranzar, Nadie entró a la casa porque se había olvidado el portafolio, vos aprovechaste el descontrol para entrar en la pieza sin que lo notemos ni yo ni Ninguna, vos hijo de puta como siempre, le habías pedido a Ustedes que te preste la cámara de fotos, y nos sacaste una foto desnudos. Ninguna dijo que si vos no le mostrabas las fotos ni a Nadie ni a nadie ella te dejaba unirte a la fiesta. Pero yo me opuse, pensando que Yo se iba a enojar. Pero sabés que hago cualquier cosa por sexo y acepté. Empezó la festichola. Todas las poses existentes en el mundo, pero Ninguna como sabe lo que quiere, dijo que estaba todo bien siempre y cuando no se enteren ellos especialmente Nosotros que andaba atrás de Ninguna. Fue entonces cuando se abrió la puerta y entró Ella (la amiga de Ninguna, que está para partirla en 8) que no se quedó atrás, Ella y yo, y vos te quedaste con Ninguna, 4 horas de sexo intercambiando parejas, nuevas poses, todo perfecto no te imaginas. Entonces Ninguna y Ella se fueron a bañar, con la puerta abierta, obvio, nosotros que estábamos re calientes las seguimos, y continuó la fiesta.
La cosa es que mientras nosotros estábamos dale que dale, Ellos estaba diciéndole a Nosotros que nosotros estábamos con Ninguna y Ella solos en la pieza. Nosotros que es re celoso fue a la pieza de Ninguna para comprobar, Yo, que es re macanudo, nos hizo la gamba y le dijo que nosotros nos habíamos ido porque se nos hacía tarde, que El no nos vio salir porque justo estaba en el baño y Ustedes estaba con Nadie en la cocina. Qué pasó con vos? preguntó Nosotros, desconfiando, yo estaba preparando el desayuno, te acordás? Mientras tanto Ustedes que era un pibe re macanudo le siguió la joda. Si salieron temprano, vos no los viste porque estabas con Ellos. Además Ellos lo te dice eso porque sabe que vos te la querés voltear a Ninguna.
Cuando nosotros terminamos, detruidos, Yo vio que salíamos de la pieza y nos dijo que salgamos por la puerta de atrás, para que Nosotros no nos vea.
Fin
4.9.05
El Perrito Viajero
Una vez un perro quiso cruzar la avenida, pero resulta que el perro era demasiado lento, y la avenida demasiado transitada, entonces se le ocurrió la brillante idea de pegar toda la vuelta a la ciudad, tomar el puente, darse la vuelta por el cementerio y llegar al otro lado. Claro que este nuevo atajo le tomaría casi 2 días. Para el primer día se tomo 3 días más de preparación, cargando agua, alimento, y cosas que usan los perros. Finalmente cuando estuvo listo partió hacia la osada travesía. Despidiese así de todos sus amigos, sale a cruzar la avenida. En las primeras horas no hubo problema alguno, pero llegando la noche, comenzó a tener hambre y estaba en un barrio un poco peligroso, comenzó a apurar el paso pero se topo con una jauría hambrienta que le quito una de las cuatro comidas que había cargado. El perrito no se rindió y siguió viaje, pero ese día no pudo comer. Al amanecer llegó al puente, para su desfortuna el puente no permitía el acceso a animales, por lo que tuvo que optar por una balsa. Claro que esto le costó otra de las cuatro comidas que había cargado, ya quedaban sólo dos. Una vez del otro lado comenzó la vuelta que lo llevaría al punto al cual deseaba arribar. En el cementerio hizo una pausa para visitar la tumba de su perruna madre, cosa que fue imposible por ser ésta previamente profanada, desilucionado sigue viaje. En el camino se encontró con una perrita hambrienta y sus seis cachorritos, el buen corazón del perrito se apiadó y terminó por otorgarle la tercer comida, ya solo le quedaba una, y todavía no había comido y para peor por delante tenia aun un día entero. Para evitar más trastornos decidió por comerse ese poco que quedaba, pero cuando esta a punto de hacerlo una lluvia torrencial le arruina la pobre porción de pan que había guardado como ultimo alimento. A medio día de llegar y sin haber probado bocado alguno, el pobre perrito piensa realmente que debe hacer, porque no tiene fuerzas para seguir adelante pero volver atrás seria un suicidio. Opta por terminar su empresa, luego de seis interminables horas el demacrado can llega al lugar que había puesto como meta. Para su sorpresa todos sus amigos lo esperaban de ese mismo lado, el perrito preguntó entonces, como habían hecho para llegar.
_Veras.
_a los 5 minutos que te fuiste vino una manifestación y cortaron la calle. Aprovechamos ese momento para cruzar. Pero 10 minutos después la vino la policía, reprimió y reactivaron la calle. Desde entonces un jauría de perros, un viejo, y una perrita con sus cachorros nos están alimentando vendiendonos comida, pero se nos acabaró el dinero. Pero contamos con que nos hayas traído un poco de la tuya...
Moraleja: Quédate tranquilo, no ser ambicioso significa no correr riesgos, Y dejate de joder con la bondad, no seas tan idiota, ser bueno no trae ninguna recompensa, y por último conseguite amigos más inteligentes.
Perro estúpido
3.9.05
Obra de Teatro I ->The Rise of Zabaleta <-
En una clase universitaria.
Profesor
Alumnos
Zabaleta (uno de los alumnos)
Profesor: Buenos días, veo que todos están preparados para el examen. Menos usted Zabaleta, que está completamente desnudo.
Zabaleta: Hola ¿Qué tal?
Profesor: Bien alumno. ¿Había notado usted esta condición irreparable de su desnudez?
Zabaleta: Claro que sí profesor.
Profesor: Perfecto, eso es positivo. ¿Podría eventualmente no venir desnudo en las siguientes clases?
Zabaleta: Sabe muy bien usted que no puedo prometer eso, pero voy a hacer todo lo que esté a mi alcance.
Profesor: Le agradezco ese gesto piadoso para con nosotros. ¿Sabe usted que es repugnante verlo desnudo?
Zabaleta: Claro que sí, nunca dejé de estar al tanto de eso.
Profesor: Perfecto, también aprecio que sus capacidades mentales no estén completamente arruinadas.
Zabaleta: No especule con eso profesor. Es un terreno baldío... me reifiero al de mi cabeza.
Profesor: Oh no, claro que no especulo, creo conocer muy bien cuánto de bajo puede caer.
Zabaleta: Lamento desilusionarlo, pero ni yo sé correctamente eso.
Profesor: Entiendo. Bueno... ¿le molesta si procedo con mi clase?
Zabaleta: Para nada profesor, continúe usted su labor docente.
Profesor: Agradezco nuevamente. Voy a tomar asistencia. Andreoti...
(pasa lista)
Profesor: Zabaleta...
(Zabaleta grita incomprensiblemente y vomita)
Profesor: Siempre tan soez, Zabaleta. Bastaría con decir "presente", como el resto de los mortales aquí presentes.
Zabaleta: Buen punto. Tomo nota.
Profesor: Ahora voy a repartir las hojas del examen.
(reparte las hojas)
Profesor: Muy bien, ¿todos tienen hoja?
Alumnos: Sí.
Profesor: Zabaleta, usted ya se comió la suya, ¿no?
Zabaleta: Eso era inevitable y usted lo sabe.
Profesor: Nunca esperé otra cosa. Aquí tiene otra, esta está levemente envenenda, así que trate de evitar su ingesta.
Zabaleta: Aprecio su actitud, me esforzaré por satisfacer su petición, mas sabe cuán dificl me resultará.
Profesor: Lo sé Zabaleta. ¿Hay alguna pregunta antes de comenzar el examen?...
(Zabaleta levanta la mano)
Profesor: ¿Que no sea sobre el presupuesto de Mauritania del año 1993?
(Zabaleta baja la mano, pero inmediatamente la alza)
Profesor: Ni sobre el número del teléfono celular de mi hija?
(Zabaleta baja la mano y con la cabeza gesticula frustración)
Profesor: Excelente, pueden comenzar, tienen una hora.
(Luego de 15 minutos)
Zabaleta: ¡MONO LOCO! -Gritando como en presencia de peligro.
Profesor: ¡Dios Mio! Usted está completamente enfermo.
(Zabaleta levanta el pulgar en señal de OK, y muerde su labio inferior con los dientes superiores expresando un gesto de autosuficiencia)
(luego de 45 minutos Zabaleta vomita incompprensiblemente)
Zabaleta: Buargggghhhhhh!!!!!
Profesor: Yyyyy... eso indica el final de examen. Entreguen por favor.
(Zabaleta se dirige a entregar el exámen y en frente del profesor...)
Zabaleta: Perdón...
Profesor: Está usted disculpado, no sabe lo que hace. Ahora por favor, retírese y hágase el favor de sumirse en meditación sobre su idiotez.
(Zabaleta muerde nuevamente su labio, levanta el pulgar y se retira, desnudo e ignorantemente victorioso).
Zabaleta: Hola ¿Qué tal?
Profesor: Bien alumno. ¿Había notado usted esta condición irreparable de su desnudez?
Zabaleta: Claro que sí profesor.
Profesor: Perfecto, eso es positivo. ¿Podría eventualmente no venir desnudo en las siguientes clases?
Zabaleta: Sabe muy bien usted que no puedo prometer eso, pero voy a hacer todo lo que esté a mi alcance.
Profesor: Le agradezco ese gesto piadoso para con nosotros. ¿Sabe usted que es repugnante verlo desnudo?
Zabaleta: Claro que sí, nunca dejé de estar al tanto de eso.
Profesor: Perfecto, también aprecio que sus capacidades mentales no estén completamente arruinadas.
Zabaleta: No especule con eso profesor. Es un terreno baldío... me reifiero al de mi cabeza.
Profesor: Oh no, claro que no especulo, creo conocer muy bien cuánto de bajo puede caer.
Zabaleta: Lamento desilusionarlo, pero ni yo sé correctamente eso.
Profesor: Entiendo. Bueno... ¿le molesta si procedo con mi clase?
Zabaleta: Para nada profesor, continúe usted su labor docente.
Profesor: Agradezco nuevamente. Voy a tomar asistencia. Andreoti...
(pasa lista)
Profesor: Zabaleta...
(Zabaleta grita incomprensiblemente y vomita)
Profesor: Siempre tan soez, Zabaleta. Bastaría con decir "presente", como el resto de los mortales aquí presentes.
Zabaleta: Buen punto. Tomo nota.
Profesor: Ahora voy a repartir las hojas del examen.
(reparte las hojas)
Profesor: Muy bien, ¿todos tienen hoja?
Alumnos: Sí.
Profesor: Zabaleta, usted ya se comió la suya, ¿no?
Zabaleta: Eso era inevitable y usted lo sabe.
Profesor: Nunca esperé otra cosa. Aquí tiene otra, esta está levemente envenenda, así que trate de evitar su ingesta.
Zabaleta: Aprecio su actitud, me esforzaré por satisfacer su petición, mas sabe cuán dificl me resultará.
Profesor: Lo sé Zabaleta. ¿Hay alguna pregunta antes de comenzar el examen?...
(Zabaleta levanta la mano)
Profesor: ¿Que no sea sobre el presupuesto de Mauritania del año 1993?
(Zabaleta baja la mano, pero inmediatamente la alza)
Profesor: Ni sobre el número del teléfono celular de mi hija?
(Zabaleta baja la mano y con la cabeza gesticula frustración)
Profesor: Excelente, pueden comenzar, tienen una hora.
(Luego de 15 minutos)
Zabaleta: ¡MONO LOCO! -Gritando como en presencia de peligro.
Profesor: ¡Dios Mio! Usted está completamente enfermo.
(Zabaleta levanta el pulgar en señal de OK, y muerde su labio inferior con los dientes superiores expresando un gesto de autosuficiencia)
(luego de 45 minutos Zabaleta vomita incompprensiblemente)
Zabaleta: Buargggghhhhhh!!!!!
Profesor: Yyyyy... eso indica el final de examen. Entreguen por favor.
(Zabaleta se dirige a entregar el exámen y en frente del profesor...)
Zabaleta: Perdón...
Profesor: Está usted disculpado, no sabe lo que hace. Ahora por favor, retírese y hágase el favor de sumirse en meditación sobre su idiotez.
(Zabaleta muerde nuevamente su labio, levanta el pulgar y se retira, desnudo e ignorantemente victorioso).
F I N
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
