En una clase universitaria.
Profesor
Alumnos
Zabaleta (uno de los alumnos)
Profesor: Buenos días, veo que todos están preparados para el examen. Menos usted Zabaleta, que está completamente desnudo.
Zabaleta: Hola ¿Qué tal?
Profesor: Bien alumno. ¿Había notado usted esta condición irreparable de su desnudez?
Zabaleta: Claro que sí profesor.
Profesor: Perfecto, eso es positivo. ¿Podría eventualmente no venir desnudo en las siguientes clases?
Zabaleta: Sabe muy bien usted que no puedo prometer eso, pero voy a hacer todo lo que esté a mi alcance.
Profesor: Le agradezco ese gesto piadoso para con nosotros. ¿Sabe usted que es repugnante verlo desnudo?
Zabaleta: Claro que sí, nunca dejé de estar al tanto de eso.
Profesor: Perfecto, también aprecio que sus capacidades mentales no estén completamente arruinadas.
Zabaleta: No especule con eso profesor. Es un terreno baldío... me reifiero al de mi cabeza.
Profesor: Oh no, claro que no especulo, creo conocer muy bien cuánto de bajo puede caer.
Zabaleta: Lamento desilusionarlo, pero ni yo sé correctamente eso.
Profesor: Entiendo. Bueno... ¿le molesta si procedo con mi clase?
Zabaleta: Para nada profesor, continúe usted su labor docente.
Profesor: Agradezco nuevamente. Voy a tomar asistencia. Andreoti...
(pasa lista)
Profesor: Zabaleta...
(Zabaleta grita incomprensiblemente y vomita)
Profesor: Siempre tan soez, Zabaleta. Bastaría con decir "presente", como el resto de los mortales aquí presentes.
Zabaleta: Buen punto. Tomo nota.
Profesor: Ahora voy a repartir las hojas del examen.
(reparte las hojas)
Profesor: Muy bien, ¿todos tienen hoja?
Alumnos: Sí.
Profesor: Zabaleta, usted ya se comió la suya, ¿no?
Zabaleta: Eso era inevitable y usted lo sabe.
Profesor: Nunca esperé otra cosa. Aquí tiene otra, esta está levemente envenenda, así que trate de evitar su ingesta.
Zabaleta: Aprecio su actitud, me esforzaré por satisfacer su petición, mas sabe cuán dificl me resultará.
Profesor: Lo sé Zabaleta. ¿Hay alguna pregunta antes de comenzar el examen?...
(Zabaleta levanta la mano)
Profesor: ¿Que no sea sobre el presupuesto de Mauritania del año 1993?
(Zabaleta baja la mano, pero inmediatamente la alza)
Profesor: Ni sobre el número del teléfono celular de mi hija?
(Zabaleta baja la mano y con la cabeza gesticula frustración)
Profesor: Excelente, pueden comenzar, tienen una hora.
(Luego de 15 minutos)
Zabaleta: ¡MONO LOCO! -Gritando como en presencia de peligro.
Profesor: ¡Dios Mio! Usted está completamente enfermo.
(Zabaleta levanta el pulgar en señal de OK, y muerde su labio inferior con los dientes superiores expresando un gesto de autosuficiencia)
(luego de 45 minutos Zabaleta vomita incompprensiblemente)
Zabaleta: Buargggghhhhhh!!!!!
Profesor: Yyyyy... eso indica el final de examen. Entreguen por favor.
(Zabaleta se dirige a entregar el exámen y en frente del profesor...)
Zabaleta: Perdón...
Profesor: Está usted disculpado, no sabe lo que hace. Ahora por favor, retírese y hágase el favor de sumirse en meditación sobre su idiotez.
(Zabaleta muerde nuevamente su labio, levanta el pulgar y se retira, desnudo e ignorantemente victorioso).
Zabaleta: Hola ¿Qué tal?
Profesor: Bien alumno. ¿Había notado usted esta condición irreparable de su desnudez?
Zabaleta: Claro que sí profesor.
Profesor: Perfecto, eso es positivo. ¿Podría eventualmente no venir desnudo en las siguientes clases?
Zabaleta: Sabe muy bien usted que no puedo prometer eso, pero voy a hacer todo lo que esté a mi alcance.
Profesor: Le agradezco ese gesto piadoso para con nosotros. ¿Sabe usted que es repugnante verlo desnudo?
Zabaleta: Claro que sí, nunca dejé de estar al tanto de eso.
Profesor: Perfecto, también aprecio que sus capacidades mentales no estén completamente arruinadas.
Zabaleta: No especule con eso profesor. Es un terreno baldío... me reifiero al de mi cabeza.
Profesor: Oh no, claro que no especulo, creo conocer muy bien cuánto de bajo puede caer.
Zabaleta: Lamento desilusionarlo, pero ni yo sé correctamente eso.
Profesor: Entiendo. Bueno... ¿le molesta si procedo con mi clase?
Zabaleta: Para nada profesor, continúe usted su labor docente.
Profesor: Agradezco nuevamente. Voy a tomar asistencia. Andreoti...
(pasa lista)
Profesor: Zabaleta...
(Zabaleta grita incomprensiblemente y vomita)
Profesor: Siempre tan soez, Zabaleta. Bastaría con decir "presente", como el resto de los mortales aquí presentes.
Zabaleta: Buen punto. Tomo nota.
Profesor: Ahora voy a repartir las hojas del examen.
(reparte las hojas)
Profesor: Muy bien, ¿todos tienen hoja?
Alumnos: Sí.
Profesor: Zabaleta, usted ya se comió la suya, ¿no?
Zabaleta: Eso era inevitable y usted lo sabe.
Profesor: Nunca esperé otra cosa. Aquí tiene otra, esta está levemente envenenda, así que trate de evitar su ingesta.
Zabaleta: Aprecio su actitud, me esforzaré por satisfacer su petición, mas sabe cuán dificl me resultará.
Profesor: Lo sé Zabaleta. ¿Hay alguna pregunta antes de comenzar el examen?...
(Zabaleta levanta la mano)
Profesor: ¿Que no sea sobre el presupuesto de Mauritania del año 1993?
(Zabaleta baja la mano, pero inmediatamente la alza)
Profesor: Ni sobre el número del teléfono celular de mi hija?
(Zabaleta baja la mano y con la cabeza gesticula frustración)
Profesor: Excelente, pueden comenzar, tienen una hora.
(Luego de 15 minutos)
Zabaleta: ¡MONO LOCO! -Gritando como en presencia de peligro.
Profesor: ¡Dios Mio! Usted está completamente enfermo.
(Zabaleta levanta el pulgar en señal de OK, y muerde su labio inferior con los dientes superiores expresando un gesto de autosuficiencia)
(luego de 45 minutos Zabaleta vomita incompprensiblemente)
Zabaleta: Buargggghhhhhh!!!!!
Profesor: Yyyyy... eso indica el final de examen. Entreguen por favor.
(Zabaleta se dirige a entregar el exámen y en frente del profesor...)
Zabaleta: Perdón...
Profesor: Está usted disculpado, no sabe lo que hace. Ahora por favor, retírese y hágase el favor de sumirse en meditación sobre su idiotez.
(Zabaleta muerde nuevamente su labio, levanta el pulgar y se retira, desnudo e ignorantemente victorioso).
F I N
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