Obra de Teatro XXI -> Zabaleta soluciona los problemas electorales <-

Zabaleta: ...y claro que, entonces, se hace innecesario suponer la existencia de una entidad superior que nos orienta moralmente, o que, en todo caso, juzga nuestros comportamientos descarriados con excelsa imparcialidad.
Kiosquero: Por dios, basta! ¿Se va a llevar la gaseosa o el jugo de naranja?
Zabaleta: Deme la gaseosa, un sándwich de bondiola y tres preservativos que usaré, oportunamente, como goma de mascar.
Kiosquero: Bueno, acá está. Seis con cuarenta todo.
Zabaleta: Aquí tiene. Quédese con el cambio.
Kiosquero: Con esto no le alcanza.
Zabaleta: Tome esto entonces.
Kiosquero: Esto ni siquiera es dinero.
Zabaleta: Bueno, suficiente. No voy a tolerar esta falta de respeto.

Luego de decir estas palabras, Zabaleta se saca los pantalones y se retira del kiosco.

Zabaleta llega al centro de cómputos, dónde se estaban contando los votos de la reciente elección. Habla con un gendarme que se encontraba en la entrada...

Zabaleta: Usted debería saber quién soy yo. Apártese de mi camino y déjeme pasar.
Gendarme: ¿está masticando un preservativo?
Zabaleta: Por supuesto.
Gendarme: Ay dios. Bueno, de cualquier manera no puede pasar.
Zabaleta: A mi nadie me niega nada... excepto en aquella ocasión...

------ Recuerdo de Zabaleta ------
Zabaleta: Buenas noches, deme 200gr de mortadela.
Hombre de la despensa: No me queda.
Zabaleta: Esto no se ha terminado. Recuerde bien mi cara.
-------- Fin del recuerdo --------

Zabaleta: Y cómo me he vengado de ese necio. No me haga usar mis capacidades sobrehumanas para lograr allanar el camino, apártese y será perdonado sin más.
Gendarme: Le dije que no puede ingresar. Además usted no tiene poderes.
Zabaleta: ¿Está dudando de mis capacidades? Enfréntese a mi ira ahora.

Zabaleta levanta los brazos y comienza a correr en círculos produciendo ruidos guturales indescifrables. En eso se asoma una persona de adentro...

Persona que se asoma: Ese es el Dr. Roberto Zabaleta y veo que ha desatado su ira. Lo estábamos esperando, déjelo entrar antes de que se orine encima o se pierda y haya que buscarlo nuevamente en la frontera con Bolivia.
Gendarme: Entendido. ¡Doctor! Venga por aquí, disculpe que no lo he conocido, me dicen que lo estaban esperando.
Zabaleta: Claro que sí, necesitan mis conocimientos. Queda usted dispensado del castigo semi apócrifo de mi venganza.

Zabaleta ingresa a una sala llena de computadoras y de personas trabajando. Una persona se acerca y le entrega unos papeles...

Zabaleta: Mmm... entiendo... entiendo... entonces no conviene atacar desde el norte.
Persona que le dio la hoja: ¿Qué? Estos son los resultados del recuento de los votos. No hay que atacar a ningún lado.
Zabaleta: ¿No? ¿Y por qué no me impidieron ponerme la armadura?
Persona que le dio la hoja: Lo creímos inevitable.
Zabaleta: Y bien lo hicieron. Ahora... oigan todos. Sé que estuvieron teniendo problemas, sé cuáles son los problemas, y sé cómo resolver todo. Vamos a necesitar a los fiscales de todos los partidos, dos baldes repletos de gasolina, cuatro réplicas exactas de la torre de Pisa...

Zabaleta se queda dormido. Luego de unos pocos minutos se despierta...

Zabaleta: Y consíganme a dos cabras.

Zabaleta vuelve a quedar dormido y luego de otros minutos más se despierta nuevamente...

Zabaleta: Esas cabras deberían estar aquí hace rato.

Hombre que trabaja en el centro de cómputos: Ya conseguimos todo lo que pidió. Sinceramente no entendemos para qué es todo esto, pero nos ordenaron no cuestionarlo.
Zabaleta: Sabia orden, y bien por ustedes por cumplirla. No imagina siquiera lo que podría suceder si no acatan mis pedidos. Ahora harán exactamente lo siguiente: que todos los fiscales me esperen en el patio; muéstrenme dónde están las urnas y lleven los baldes hasta allí; dispongan las pequeñas torres en forma de cruz fuera de la sala de las urnas; cierren la puerta; esperen fuera y permitan que obre con tranquilidad y meditación. ¿Entendido?
Hombre que trabaja en el centro de cómputos: Claro que sí.

Todo se hace de la forma en que Zabaleta ordenó. Luego de unas horas Zabaleta reaparece despeinado y sin pantalones en donde estaban todos los fiscales...

Zabaleta: Ya está, quemé todas las urnas.
Fiscales: (Entre gritos) ¿Qué?
Zabaleta: Sí, se acabó todo el problema. A partir de este momento no hay gobernador y reinará el caos y el desconcierto hasta que comprendan el mensaje de las cabras.
Hombre del centro de cómputos: No conseguimos las cabras.
Zabaleta: Entonces están completamente perdidos. Pero tranquilos, me haré cargo de la gobernación por el período que estipula la Ley, o hasta que yo quiera. Ahora basta de trabajar, llamen a los de la legislatura y díganles que hagan una Ley o algo así.

Zabaleta se sienta en una silla y se queda dormido ignorantemente victorioso.

Obra de Teatro XX -> Zabaleta de juerga <-

Zabaleta se toma un vaso de ron puro...

Zabaleta: Ahora que ya he aprobado sólo queda festejar.

Compañero de curso: Roberto, aun no aprobaste. No solo eso, sino que aun no rendiste. Es más, acaba de llamarte el profesor.

Zabaleta: Mmm... no me confundan!!!

Luego de decir eso, arrojó el vaso al piso, se desprendió el cinto y procedió a ingresar al aula.

Profesor: Veo que ahora es mucho más maduro, Zabaleta. Antes hubiera sido imposible esperar que ingrese al curso con el pantalón puesto.

Zabaleta: Claro profesor, los años han traído sabiduría a mi conciencia y han aquietado mi salvaje espíritu adolescente.

Profesor: Y lo felicito, Zabaleta.

Zabaleta: Ayayayayayayayay!!! (Gritando como un condenado a muerte).

Profesor: Es mucho mejor que los vómitos.

Zabaleta: Ya ve usted lo que le digo.

20 minutos después Zabaleta nuevamente tenía un vaso de ron en las manos.

Zabaleta: Ahora sí.

Profesor: Aun está dentro del aula.

Zabaleta: Esto es mucho más complicado de lo que imaginaba.

Arrojó nuevamente el vaso al piso.

Nuevamente 20 minutos más tarde y, por fin, fuera del aula.

Compañero de curso: ¿Y Roberto, cómo te fue?

Zabaleta: Gané.

Compañero de curso: ¿Cómo que “gané”? ¿Aprobaste? ¿Qué te sacaste?

Zabaleta: Son muchas preguntas. Al igual que el anciano disgustante ese que estaba dentro del curso...

Profesor: Estoy aquí y lo estoy oyendo.

Zabaleta: Silencio impío. Decía, al igual que el anciano ese todo el mundo quiere hacerme preguntas y veo que vos también. No contestaré a ninguna y me retiraré a festejar mi sangrienta y unánime victoria.

Al decir eso Zabaleta sale corriendo por un pasillo de la universidad agitando los brazos a forma de festejo. Luego de correr hasta su casa toma el celular y activa el discado por voz...

Zabaleta: Llamar a todos. Organizar juerga.

Celular: Comando desconocido.

Zabaleta: ¿Cómo que comando desconocido? Esto le pone trabas a mi libertad... ¿trabas?... ¡Llamar travas!

Celular: Llamando travas.

Trava: Hola.

Zabaleta: Hola, esta noche juerga en mi casa.

Trava: Perfecto.

Zabaleta: Avisale a todos.

Trava: Bueno, cómo no.

Zabaleta: Un momento, ¿sabe usted con quien habla?

Trava: Claro, con Roberto Zabaleta.

Zabaleta: ¿Y sabe donde vivo?

Trava: Claro que sí.

Zabaleta: ¿Cómo diablos...?

Trava: No intente indagarlo.

Zabaleta: Bueno, dejaré que el misterio fluya.

Trava: Esta noche se pudre todo.

Zabaleta: ¿Cómo que se pudre todo?

Trava: Shhh!!!... misterio.

Zabaleta: Ay, Dios. Hasta luego.

Trava: Hasta luego.

Luego Zabaleta entra a una página de contenido erótico y se queda babeando hasta que llegan las visitas... TIMBREEEE. Zabaleta atiende el portero.

Zabaleta: Ahhhh!!! Ughh!!!

Trava: Sí, somos nosotros. Eh, nosotras...

Zabaleta: Pasen.

Trava: Roberto, te presento a las chicas. Ella es Pantro, allá están Manguera y Comuñe, y esta hermosa jovencita a mi lado es la creme de la creme, Hilario.

Zabaleta: Es un gusto tenerlas aquí conmigo, dudosas e improbables muchachas. Ahora pasemos a desenfrenarnos y a perder las riendas de nuestra inhibición. ¡Pantro!

Pantro: ¿Sí?

Zabaleta: Prepará algo para tomar!!!

Pantro: Con mucho gusto.

A partir de este momento se vuelve difícil relatar la historia si no es desde la misma perspectiva de Zabaleta. Viviremos lo que él vivió esa noche.

Zabaleta sentado en una silla mirando el techo...

Zabaleta: Inspira lo bueno, exhala lo malo, inspira lo bueno exhala lo malo.

Manguera: Tomate un trago de esto, que se pasa todo.

Zabaleta: ¿Qué es?

Manguera: Shhh... vos tomá.

Pantro parado e imitando a un soldado que sostiene una ametralladora...

Pantro: Ratatatatatatatatata!!! Los voy a liquidar!!!

Zabaleta: ¿Compraron el pasaje?

Comuñe: Yo corro. Yo corro. Uyuyuyuyuy!!!

Zabaleta parado con las manos intentando alcanzar algo en el aire...

Zabaleta: ¿Qué diablos está sucediendo acá? Hilario!!!

Hilario: Aquí.

Zabaleta: Pongan la silla en el caballo, yo iré personalmente a verlos.

Hilario: ¿Qué?

Luego de un tiempo imposible de calcular Zabaleta se despierta, observa a su alrededor y lo que ve es una especie de trinchera en la tierra, se encuentra vestido con un uniforme azul y con un arma antigua en la mano. A su lado pasa alguien vestido como él...

Persona vestida como él: ¡¡¡Dale, corré que ahí vienen!!!

Zabaleta levanta la vista, mira hacia atrás y ve que viene corriendo un grupo de sujetos con un uniforme claramente diferente al suyo. Mira su arma, se levanta y sale corriendo con el arma en alto, gritando, ignorantemente victorioso...

Obra de Teatro XIX -> Puto el que lee <-

Al Negro Fontanarrosa

Parado frente a una pared, pero pensando que es una multitud que está ansiosamente esperando sus palabras, encontramos al Dr. Roberto Zabaleta en su primera aparición pública en mucho tiempo.

Zabaleta: No podía quedarme en silencio y con tanta tristeza dentro mío. Me he enterado del fallecimiento de quien sigue siendo un maestro para todos los que intentamos reir aunque estemos en medio de una tormenta, mojados y cagados de frío. Hoy me cuesta reirme, porque cada sonrisa me recuerda alguna situación de tus cuentos, Negro. Pero van a pasar las lágrimas y mañana y siempre van a quedar sólo las sonrisas. Hoy, más que nunca, no me importa cuidar las formas, no me importa decir mierda, o pelotudo, o hijo de mil putas. Y no me importa porque tengo bronca y no encontraía otras palabras para decir: ¿quién fue el pelotudo que se llevó al Negro en vez de llevarse a tanto hijo de mil putas que anda por ahí? Me cago en la mierda.

Zabaleta cree escuchar, en la inexistente multitud, aplausos mezclados con llantos y risas. Baja la cabeza, se tropieza y se retira ignorantemente victorioso.

Nota del autor: Negro, me cagué de risa con tus libros.

Volver con la frente marchita... por una lobotomia....

Uff, tenemos arruinado, abandonado, dejado este lugar. Y no es cualquier dejadez, es en terminos de tandem triple que se ha abandonado esto.Es como que Cavallo cuide nuestros ahorros; o el Padre Grassi a nuestros niños o Menem a los judios, a los pobres, a las empresas nacionales... eh bueno, a la comunidad en general. Sino miren, dejo dos minutos a la Bollocco y la mina ya estaba super en bolas revolcandose con un tipo cualquiera (bue... no "cualquiera", obvio que su dinero estaba...).

Pero no importa! Prometemos (y por "prometemos" me refiero a "prometo", y por "prometo" me refiero a un compromiso legitimo, y por "compromiso legitimo" me refiero a cocinar un asado con leña de ñandubay) que vamos a volver a traerles toda la diversión, conocimiento, humorismo y frases ridiculas (tales como "pito de mono" o "puto feo") y situaciones ilarantes (como doctores en abogacia salvando la democracia de un infimo pais tercermundista, mediante la utilización de monos ministeriales, o un capitan de barco, obviamente drogado con opio hindú, que habla con un televisor) que los ha hecho odiarnos hasta el extremo de vernos como jugadores de cricket (quien no odia a esos tipos que se quejan de que su Mundial no llama la atención... COMO VA A LLAMAR LA ATENCIÓN EL CRICKET???!!!).

Por lo tanto, stay around, porque vamos a traerles la maxima diversión, seducción, ostracismo (no se que siginifica "ostracismo"... ni siquiera se como se escribe) y humor del país... sin utilizar a los inutiles participantes de Gran Hermano.

PD1: Verdaderamente me siento orgulloso de nunca haber visto esa idiotes, es de lo unico que puedo sentirme orgulloso además de sacarme los mocos con un reves a dos manos.

PD2: aun estan pensando cómo lo hago, no?...

¿ Por qué llamarte Alejandro cuando podes llamarte Alejan~1 ?

Una vez fui a la casa de un amigo quien me dio unos diskettes y me dijo "Este es el juego de Flipper", ¿Flipper? Pense yo, y me imagine el delfin amistoso hijo del Dr Zabaletta compañero de parrandas del Ing Archundia. La cuestion era que cuando lo instale en mi 486 sin mas especificaciones me di cuenta a temprana edad que Flipper tenia pelotas y paletas, lucecitas de colores y musiquita... Señores claaaaro Flipper!!!! es decir Pinball!!!! Dios santo, estos juegos que obviamente arrancaban en DOS que tan fantasticos eran, soy amante al abandonware y que las nuevas generaciones antes de jugar Counter Strike se peguen una vuelta por Lemming. Que feo que discriminen un juego por los colores y el sonido, no saben la historia que hay detras de cada uno. La cuestion es que este juego me saco varias horas de silla en donde horas de silla no eran precisamente sentarse a estudiar. Tardé más de 12 años en encontrar este juego, un poco porque me olvidaba y otro porque no sabia realmente como se llama, para mi este juego se llamó siempre "pinball" por los nombres cortos de DOS, el prehistorik 2 siempre fue pre2 y siempre lo llame asi hasta hace unos años nomás, peor aun, el "arkanoide" siempre fue el "ball.exe".
Bueno, nos vemos, me voy a estudiar, tengo que volver a mis horas silla.

Obra de Teatro XVIII -> Zabaleta contra las dictaduras <-

Zabaleta se encontraba en África, en un país con un gobierno totalitario, estaba intentado escaparse de allí y para ello se contactó con un grupo revolucionario liderado por Molumbo. Claro que encontrarlo no fue fácil, sino que tuvo que viajar horas y horas...

Zabaleta: Disculpe, he viajado horas y horas para llegar hasta aquí... ¿es usted el respetado Molumbo?
Colectivero: Usted aun no ha desendido del colectivo señor.
Zabaleta: Eso no es posible. ¿Cómo explicaría si no que hace tan solo un instante he orinado contra un arbusto?
Colectivero: Lamentablemente eso era la larga cabellera de una señora que está viajando a su lado, que por cierto es muda y por eso no ha escuchado sus protestas.
Zabaleta: ¡Demonios!
Colectivero: Además me gustaría hacerle notar que su pantalón no recubre su parte trasera.
Zabaleta: Eso no solo lo sabía, sino que yo mismo he mandado hacerlo así.
Colectivero: ¿Tiene acaso eso una explicación?
Zabaleta: Por supuesto que no. No indague sobre mi misterioso accionar, podría arribar a catastróficas conclusiones. Como esa vez que me preguntaron por qué me babeaba al oir la palabra seno.

--------------Recuerdo de Zabaleta--------------
Transeúnte: Disculpe señor presidente, quisiera saber su opinión acerca de los comentarios racistas de su ministro, el mono número 3.
Zabaleta: No tengo por qué explicar cosas que él mismo puede explicar.
Transeúnte: ¿No le parecen un poco xenófobos?

Zabaleta comienza a babear porque sólo escuchó que la primer parte de la palabra xenófobos era similar la palabra seno.

Transeúnte: ¿Por qué está babeando?

En ese momento aparece el mono número 3, ministro de Zabaleta.

Mono: Uhhh!!! Ahhh!!! Ahhhh!!!
Transeúnte: Sí, disculpe señor ministro, disculpe.

El mono saltó sobre su cabeza. Zabaleta continuaba babeando.
10 minutos después.

Zabaleta: Xenófobos rima con filósofos. Esa ha de ser la respuesta que buscaba. ¿Por qué demonios estoy solo? ¿Dónde fue esa persona que dijo senos? ¿Por qué estoy desnudo nuevamente? Vendedor!!! Dos panchos!!!
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Zabaleta: ¿Ya ve?... maldición, me oriné mientras hablaba, de nuevo.
Colectivero: Por suerte para mi salud mental el viaje ha finalizado. Le pediría por favor que intente descender por la puerta.
Zabaleta: Nada de eso, eso es para perdedores y jugadores de squash. Le agradezco y me retiro.

A continuación de decir eso y rascarse la entrepierna, Zabaleta saltó por una ventana rompiendo el vidrio. Al caer, y al grito de "dabu dabu sinsalai" se dirigió a buscar a Molumbo por dónde se le había indicado.

Luego de caminar muchas horas atravesando la selva llegó a un territorio custodiado por una persona que le impidió el paso.

Persona que le impidió el paso: Hasta aquí ha llegado su camino, caminante. Dígame ahora por qué ha venido hasta aquí y luego retírese, o su vida no será lo suficientemente larga como para realizar la segunda de esas acciones.
Zabaleta: No me confunda!!! Yo soy el Dr. Roberto Zabaleta y vengo a ver al gran Molumbo. No es usted quien para impedir mi paso. Retráctese o enfrente las consecuencias de mis poderes.

Al decir esto Zabaleta hurgó su nariz y extrajo una mucosidad que, arrojada al piso, misteriosamente explotó.

Persona que estaba impidiéndole el paso: Oh! Veo! Usted es el gran Zabaleta de los mocos explosivos. Es una leyenda aquí. Molumbo estará complacido de verlo.
Zabaleta: Lo sé, por eso traje este regalo.
Persona que estaba impidiéndole el paso: No tiene nada ahí.
Zabaleta: No. ¿Por qué?
Persona que estaba impidiéndole el paso: Bueno, es comprensible viniendo de usted.
Zabaleta: ¿eh?
Persona que estaba impidiéndole el paso: No importa. Pase. Generalmente hacemos que las personas que intentan entrar aquí se desnuden para corroborar que no porten armas o explosivos para intentar matar al gran Molumbo, pero dado su caso, por favor, le pediría que se vista porque es demasiado disgustante verlo desnudo y no creo que la gente del reducto lo tolere.
Zabaleta: Los comprendo, Oh, pobres impíos.
Persona que estaba impidiéndole el paso: ¿Está usted borracho?
Zabaleta: No, mareado. Estuve lamiendo esta planta por un tiempo.
Persona que estaba impidiéndole el paso: Eso no es una planta, es un pájaro.

Zabaleta es picado por el pájaro, que se aleja graznando de forma espantosa.

Zabaleta: Haré exterminar a esas plantas voladoras.
Persona que estaba impidiéndole el paso: Por favor, sígame.

Zabaleta siguió a esa persona hasta que lo presentó ante una precaria construcción custodiada también por dos personas. Desde adentro se oyó una voz que dijo:

Voz: ¡Mierda, me quemé!

Era la inconfundible voz de Molumbo. Zabaleta ingresó a la construcción...

Molumbo: ¡Gran Zabaleta! Hace desde la universidad que no nos veíamos.
Zabaleta: Efectivamente. Sólo que en aquellos entonces tu nombre era Luis Gomez.
Molumbo: Sí, eso es verdad. ¿Por qué motivos has llegado hasta aquí, mi morada, hoy?
Zabaleta: Una serie catastrófica de hechos culminaron en esto.
Molumbo: ¿En haber llego aquí?
Zabaleta: No, en haber nacido. Pero una explicación análoga serviría para esclarecer el por qué de mi arribo.
Molumbo: Perfecto. ¿Y en qué puedo ayudarte?
Zabaleta: Deseo poder regresar a mi país.
Molumbo: Es complicado salir de aquí, pero con tu ayuda podremos vencer la dictadura del represor Elpa Langana, quién lleva oprimiendo al pueblo durante años y no podemos vencerlo por un pequeño problema.
Zabaleta: ¿Cuál?
Molumbo: Tenemos miles de armas, pero no sabemos usarlas.
Zabaleta: No hay problema, yo soy un experto en armas. Podré entrenar a todos los hombres para que aprendan a usarlas. Comenzaremos mañana por la mañana. Reúnan a todos los hombres, muestrenme las armas y dejen de manosearme las partes íntimas.

Un guardia inmediatamente quitó su mano del bulto del Doctor. Y se hizo lo que el dijo.

Al día siguiente con todos los hombres y las armas reunidos, Zabaleta inspeccionó los elementos y luego de media hora de meditado análisis tomó una pistola, la contempló en su mano, y se la arrojó a un individuo directamente a la cabeza. La persona cayó desmayada.

Zabaleta: Ya ven, así y no de otra forma deben usarse.

Se hizo un silencio y una voz lo interrumpió luego de un momento preguntando...

Voz: ¿Y a estas cómo las utilizamos? -dijo el hombre sosteniendo una ametralladora.

Zabaleta la tomó y se la arrojó al mismo hombre de antes, que ya había podido incorporarse, quien cayó nuevamente al suelo.

Zabaleta: De esa forma. ¿Comprendido?
Una de todas las personas: ¿No es eso un poco primitivo y carente de efectividad?
Zabaleta: ¿Está cuestionando mi conocimiento sobre el uso de armas?
La persona que había hablado: De ninguna forma, disculpe usted.
Zabaleta: Así me gusta. Ahora invadamos la casa de gobierno de Langana.

Se hizo nuevamente como Zabaleta dijo. El Doctor ingresó primero a la Casa de gobierno y fue quien arrojó el ametralladoraso que derribó al dictador Langana.

Zabaleta: Eso es por la libertad de este pueblo!!!

Luego de decir esas solemnes palabras, se bajó los pantalones y abservó, por la ventana, el horizonte del recién conquistado territorio, esta vez apenas ignorantemente victorioso.

F I N

Obra de Teatro XVII -> Zabaleta busca el tiempo perdido <-

Agradezco a los valientes que hicieron que vuelvan las historias del Dr. Zabaleta. Especialmente a Guille, quien no sólo me insitó a escribirlas nuevamente sino que hasta propuso ideas ridículas, como la de Zabaleta yendo al mundial. Idea que será aprovechada, claro.

Hace un buen tiempo que no teníamos noticias del Dr. Roberto Zabaleta. Varias hipótesis circulaban entre su grupo de amigos. Algunos sostenían que había huido del país en lancha hacia el Paraguay en dónde vendía productos electrónicos de contrabando. Otros defendían la idea de que se había desmaterializado y no faltaban quienes creían que simplemente se había olvidado quien era. Lo cierto es que un día Roberto Zabaleta reapareció y esa es la historia a la que voy a referirme...

En un bar, tomando wisky y con una tenue luz encontramos a Zabaleta hablando con una persona...

Zabaleta: Déjeme contarle, buen hombre, la historia de mi ausencia...
Interlocutor: No.
Zabaleta: ¡Qué me deje! ¡Demonios!
Interlocutor: Bueno, pero procuro embriagarme y no saber de qué habla... si eso no le molesta, entonces prosiga...
Zabaleta: Claro que no me molesta, es muy probable que lo que le cuente no tenga sentido de todas formas.
Interlocutor: Entonces lo escucho... o simulo escucharlo... o... que importa.
Zabaleta: Me encontraba yo discutiendo de la idea del Estado para Foucault con unos amigos en la cabaña de uno de ellos, cuando notamos que en el fuego ya no quedaba leña.... Uno de ellos me envió a buscar más leña afuera... y ahí sucedió...
Interlocutor: ¿Qué sucedió?
Zabaleta: Busqué la leña...
Interlocutor: Es usted un idiota.
Zabaleta: No se anticipe en la historia. Bueno, le decía... Cuando volví con la leña, entré a la cabaña y me di cuenta que en verdad estaba completamente drogado y no había cabaña, sino que estaba en un centro comercial, que no era Argentina sino un extraño país del sudeste asiático y que lo que llevaba no era leña, sino una mujer desnuda.
Interlocutor: Usted es verdaderamente un idiota...
Zabaleta: ¿Ya ve? Ahora se hace mucho más acertada su acotación, sin restar carácter de verdadero a la que ha hecho anteriormente.
Interlocutor: Claro que por su condición de respetado jurista y ex mandatario de la república lo han dejado libre, ¿no?
Zabaleta: No. inmediatamente me llevaron preso, la justicia en ese país no era muy tolerante. No me hicieron juicio, o estaba tan drogado que no lo recuerdo. Y me enviaron a una prisión en dónde pasé dos meses, hasta que en un atentado se derrumbó una pared y pude escapar.
Interlocutor: Pero usted estuvo desaparecido por más tiempo... ¿qué pasó luego?
Zabaleta: Cuando me escapé logré huir hacia África con un contingente de prostitutas, allí, luego de ser confundido con prostituta en varias ocasiones, estuve viviendo en un país desconocido llamado Tarambique o Maurizania, ya no lo recuerdo. Pero resulta que me convertí en entrenador del equipo Nacional de Fútbol del lugar.
Interlocutor: ¡Pero qué intrascendente!
Zabaleta: Claro que sí, pero lo importante es que viajamos a Alemania para jugar el mundial.
Interlocutor: Pero seguramente esos países no estaba clasificados.
Zabaleta: Claro está que no, pero nuestro propósito era convencer a las autoridades para que nos permitan jugar.
Interlocutor: ¿Lo lograron?
Zabaleta: Esa es una historia que referiré en otra ocasión...
Interlocutor: Bien, pero ¿luego del mundial qué hizo?
Zabaleta: Principalmente estar desnudo e intentar regresar a la Argentina. Estuve un buen tiempo en un barco pesquero chino que en sus espacios libres cultivaba arroz y en el tiempo libre los marineros cocían pelotas de fútbol para importantes marcas internacionales.
Interlocutor: ¿Y usted qué hacía en el barco?
Zabaleta: Primero fui cocinero, luego ayudante de a bordo y finalmente wing derecho...
Interlocutor: ¿Cómo que wing derecho? ¿Qué tiene eso que ver con...
Zabaleta: Silencio, no cuestione mi autoridad... dentro de ese barco he sido respetado como Marcelo Polino.
Interlocutor: ¡Oh,Dios mío!
Zabaleta: Bueno, no tanto como eso...

En ese momento Zabaleta se da cuenta que no está en un bar, sino en un prostíbulo de travestis y que estaba hablando con uno apodado Tachuela.

Zabaleta: Un momento... ¿pretende usted abusar de mí sexualmente?

Tachuela: En un principio sí, pero ahora ya no podría... debido a sus condiciones mentales...

Zabaleta: Silencio, ni una palabra más... ¿Esto que siento en mi pierna es...?

Tachuela lo mira con una sonrisa y asiente...

Zabaleta: Dios Santo! eso es enorme... lo felicito, pero debo retirarme. Adiós Tachuela, lo recordaré cuando logre gobernar el país nuevamente. Ya no contrataré a esos monos... dilapidaron todo el patrimonio de la Nación.

Una lágrima brota de los ojos de Tachuela, quien ve a Zabaleta salir nuevamente y como siempre ignorantemente victorioso.

F I N

PROXIMAMENTE

Se ha anunciado en medios de todo el mundo la reaparición del Dr. Roberto Zabaleta. Próximamente y en exclusiva, toda la historia de su tiempo perdido.

"Las crónicas del más aca" - de Miguel Archundia

Como en el otro blog (cronicasdelmasaca.blogspot.com) solo aparecio un post de Zabaleta insultandome, he decidido cambiar mis "crónicas del más aca" a este espacio.
No voy a dar la introducción ni nada de eso (se joden, hubiesen visitado el portal anterior) así que así de enojado, y vestido como bailarina clasica, pasaré al 2º tema de discusión en esta temática (ahhh, se perdieron el primero? bueno, búsquenlo en la página de "crónicas...", idiotas).

Una Fiebre Mundial

Ahh, lo que es para los argentinos el fútbol, alegría o pena, felicidad o tristeza, y hasta vida o muerte (literalmente).
Lo que más me gusta del fútbol es jugarlo, pero también esta bueno verlo. Más aún si hay una fiesta como el Mundial. Es por eso que vamos a ver algunos hechos que nos demostraran que en la Argentina el mundial revoluciona todo como si fuera una epidemia, o una fiebre.

Es fantastica la cantidad de propagandas de venta de televisores, como si necesitariamos un nuevo televisor para ver el mundial. Como hicimos en los anteriores? como vimos la final del 94, 98 o 2002?: "Con baja resolución, soquetes!!", nos responderia un vendedor de alguna casa de electrodomesticos. Somos unos impios que vemos Suiza - Togo solo en 21 pulgadas, cuando podriamos verlo en un plasma de 40 pulgadas, con sonido ultra mega recontra sourround de 300 watts, con el cual escuchariamos el silbido del público ingles o brasilero o de cualquier otro pais sobre nuestro himno (creo que hasta he visto argentinos haciendolo para no parecer de la minoria...). No sólo eso: para que queremos gastar $1100 en 12 comodas cuotas sin intereses en uno de esos extraordinarios artefactos si quizas nos pasa la gran Bielsa y nos vamos en la primer ronda? Me imagino la cataratas de cajas negras volandole por la cabeza al 'Cuchu' Cambiasso (a quien un servidor patearía sin ningún pudor en los genítales... pero no por perder, sino porque si...).

Por otra parte leí algo interesante en la prensa (como le gusta a la gente decir "la prensa", podría estar leyendo de una maquinaria industrial y nadie se daría cuenta... soy un pillín) que un senador norteaméricano criticó a los organizadores del mundial porque se emplazarían gran cantidad de prostibulos en las afueras de las ciudades sedes del mundial para "satisfacer" (sin comillas seria lo mismo) a los hinchas del futbol, debido a que en Alemania la protistución esta permitida. Primero: el tipo se queja de prostibulos y adolescentes prostitutas cuando su propio gobierno esta matando gente en casi todo el mundo!!! Que onda, loco, o sea ponete las pilas. Por otra parte ya confirmó su presencia en Alemania el jefe de la barra brava de Nueva Chicago, "El Surtidor" Nuñez (llamado asi por su parecido con las maquinas expendedoras de combustible).

Otra cosa super interesante de los mundiales aca en nuestra patria es la previa: cinco meses antes empezamos a ver a Miembro y Closs a toda hora, en todos los canales, diciendo giladas al por mayor: "Veamos como se para estrategicamente Argelia", "entrevista exclusiva con el utilero del equipo de Ghana", "esta es la bragueta que uso Pelé dos semanas antes de jugar el mundial de Suecia 58", "apoyamos totalmente a la selección de Argentina", "Yo ya había anticipado la derrota de nuestra selección...".
Además de lo que se dice, lo que se hace!!. Todos viajan al lugar del Mundial, no queda ningún periodista en el país. Estoy seguro que hasta Mirtha Legrand va a hacer sus almuerzos (con chucrut y cerveza) en el Hotel Hermitage de Stuttgart.... I mean common!!! dejen de robar con esa excusa y ponganse a hacer TV de calidad, como por ejemplo esa gran serie: "sos mi vida"... o era "muñeca brava"... nunca logro recordar, parecen ser la misma idea con los mismos actores, y hasta con los mismos chistes estereotipados... (sarcasmo?...naaaa). Sólo espero no ver a Tinelli y su ultrarreciclable ShowMatch en ese país, haciendole la camara sorpresa a Ronaldinho.

Obviamente lo que más odiaré será ver a Ronaldinho, Kaka, Ronaldo, Chunchinho Carioca, Boludinho Asunsâo y todos esos bailando samba sobre la cabezas de sus rivales, mientras el referi mira para el lado de la tribuna donde trece garotas se desnudan para festejar.

Solo esperó que la alegria no sea solo brasilera.

Sing it on, dudes

Las Parcialmente Descremadas Aventuras de Mike Archundia

"Mikie en el examen de ecuaciones diferenciales"

Ok, hace mucho que no hablamos de las andanzas de nuestro heroe en la FUCH, quizá porque los tiempos con los que cuenta un servidor no son suficientes... bah, en realidad es porque no se me ocurria nada...

Por lo tanto ha pasado mucho en la vida de Mike, pero lo más importante a señalar es que su ineptitud, regocijante desparpajo hacia la autoridad y secreciones nasales, siguen allí.

Tal es así que que increiblemente ha llegado a 3er año de su carrera en "Sufrimiento solamente inflingido por mutantes alienigenas".

En este año su materia más dificil (es decir en la que más veces pierde el conocimiento mientras es dictada) es Ecuaciones Diferenciales, que traducido al castellano sería "Morir 19 veces de manera ridicula y dolorosa". Para aprobar esta materia deberá valerse de aprobar dos examenes parciales con nota mayor a 70 en ambos, que tiene la misma dificultad que cortarse los testiculos con un hacha oxidada y no sufrir ningun dolor.

Pero no solo esta la materia, cuya dificultad ya hemos tratado en el parrafo anterior, sino el profesor: el gran VoltPi, una suerte de invitado del espacio, cuyo nombre viene de la combinación de 1 Volt y un Pato o, en su defecto, del número PI. Él fue traido por el gran Coulomb a América en 1492, en lugar de Colón (teoria explicada por Zabaleta en "Gran Conspiración" (2004)).

La caracteristica más sobresaliente de este antropófago cerebral (combinación de palabras carente de sentido que solo le gusto como sonaba al autor... lo cual explica la calidad del texto que leen) es su pacividad absoluta frente a las clases. Puede empezar a dar la clase y luego de 5 minutos pedir receso. Si no tiene ganas no da clases y culpa a los demás por ello. Puede demostrar infinita cantidad de teoremas matematicos de 7 formas distintas (una muuuy distinta de la otra). Además es dueño de inmensa cantidad de catedras, a las cuales aplica la misma filosofia... que seria basicamente: "no me importa lo que les pase a los alumnos, solo quiero irme a dormir".

Muestra de esto es una entrevista a la profesora adjunta de ED:

Alumno: ¿Va a entrar la sección 2.1, 2.2, 2.3, 2.4, y las otras 84 restantes del libro? ..porque VoltPi nunca las dió?

Profesora: ahhh, si, se debe haber olvidado.

Explicado esto pasemos a lo que nos interesa: fotos de gente famosa en situaciones humillantes!!!

Miren aqui tengo una de Luciana Salazar cuando le explota un pecho y muere al quedar descerebrada. Acá hay otra de Marley comiendose al perro de Susana Gimenez creyendo que es una especie de escarabajo bulgaro. Ahhh, y esta de Tinelli haciendo ShowMatch...

Bien, sigamos con el relato: llega el momento del parcial, que como todo gran y dificil parcial se toma en circunstancias conmovedoramente dificiles para los alumnos: domingo a las 3.30 am, en el medio de la Villa 31, vestidos de pingüinos en celo.

El profesor reparte las hojas. La tensión se hace cada vez más grande. La cara del profesor al entregar las hojas es la de "es facil, lo hacen en 10 minutos", la cara de los alumnos que reciben el documento es: "desearia que para este tipo 10 minutos fueran 39 horas".

En ese interin entra nuestro heroe (del cual el autor se habia olvidado). Como siempre vestido como luchador grecorromano (atuendo parcialistico) al grito de "Viva el Cesar... Menotti", se golpea el pecho con sus puños, vomita 2 kilos de buseca que comio 10 minutos antes de entrar y chasqueando los dedos le pide al VoltPi que le de la hoja, diciendo luego: "viejita del agua".

Apenas recibe los enunciados se desmaya por cada palabra que no entiende: 789 desmayos en 2 minutos.

Lee, finalmente, el primer ejercicio, el cual es comprendido por Archundia como: "trate de que su madre vuelva a nacer, que tenga un hijo muy parecido a Ud, pero que en realidad sea Julio Falcioni, pero que no dirija a Banfield, Velez o Independiente, sino que sea el compañero sexual de Conchita Martinez".

Luego de tener varias convulsiones de manera continua conforme leia los problemas a resolver llega al último el cual textualmente les presentamos:

Ejercicio 4. Problema 489. Inciso 125*(ln(15)^e^1/2x): Demuestre que las soluciones... no, esperen, seguro ninguno llega a este ejercicio, asi que me voy a dedicar a insultarlos: los odio putos locos del carajo. Los odio, con todo mi corazón...

Luego de leer este ejercicio, Mike se saca la toga y empieza a gritar: "liberen al Tibet, locooooo". Entrega el parcial al VoltPi y hace que un grupo de tap (que él mismo entrenó) zapateé encima de la cabeza de dos alumnos.

Así termino Mike este parcial, final caracteristico de un grande como EL.

Nos veremos en la próximo relato de las correrias de Mikie, en la FUCH.

Obra de Teatro XVI -> Per Maior Zabaleta Gloriam... <-

Para Lidu y Bla... porque sé que debo cumplir mi promesa...

No sabemos cómo, pero de alguna forma Zabaleta consiguió hacerse cura. Muchos aseguran que venció por cansancio, otros afirman que compró el título y no faltan quienes, entre los que me cuento, sostienen que simplemente se puso un delantal y entró a una iglesia a dar la misa. Claro que para esto debe haber sobornado al cura de la iglesia con un paquete de espárragos...

Zabaleta: Buenas tardes. Si usted me deja oficiar la misa en su parroquia yo le doy este paquete de espárragos.
Cura: Bueno... a pesar del dilema teológico-moral que eso me plantea... no veo por qué no.
Zabaleta: Será retribuido por la gracia divina por hacer este gran bien a la humanidad que es permitirme guiar sus caminos espirituales con las enseñanzas del Buda.
Cura: Claro... pero es muy importante que recuerde no llamar Buda a nuestro Dios.
Zabaleta: No sé si pueda, mas un error no opacará el brillo de mi ponencia.
Cura: ¿Y sobre qué piensa hablar a la gente en el sermón de hoy?
Zabaleta: Hoy no habrá salmón.
Cura: Sermón.
Zabaleta: ¿Qué? Bueno, ya debo retirarme, está por comenzar el gran festín.
Cura: Lo que he hecho por un paquete de preciosos, sabrosos, firmes, excitantes espárragos...

Mientras Zabaleta se retiraba, lo último que podía observarse es al cura llevando los espárragos a su entrepierna.

Ministro: ¿Quién es usted?
Zabaleta: Yo reemplazaré hoy al padre Elpidio, que está ocupado con espárragos.
Ministro: ¿Con espárragos? ¿Usted es cura?
Zabaleta: Creo que sí.
Ministro: ¿Cómo "creo que sí"? ¿Acaso no está seguro sobre lo que es?
Zabaleta: No, hijo, uno debe permanecer en duda sobre ciertas cosas, como con la física o el picadillo de carne.
Ministro: No puede usted decir... Bueno, no importa, rápido padre, entremos que está comenzando.

Zabaleta entró caminando por una espacio central que se abría entre dos filas paralelas de bancos largos. Mientras entraba pedía las manos de la gente para chocarlas en señal de "dame esos cinco". Cuando llegó al final del pasillo, esto es en frente de todos, se arrodilló, dijo la palabra "Dominus" varias veces señalando al techo y se levantó. Se acercó a un micrófono que había en el atril y dijo...

Zabaleta: ¡Ustedes! Hijos de...

Cuando oyó esto el ministro se acercó inmediatamente impidiendo que termine la frase y luego de intercambiar algunas palabras, Zabaleta continuó...

Zabaleta: ¡Ustedes! Hijos de Dios que aquí venís a buscar quietud para el ánima, será mejor que dejen de masturbarse como canguros salvajes y de pensar en garchar todo el día, porque...

El ministro se acercó nuevamente impidiendo que el Dr. continúe...

Zabaleta: Bueno... vamos a comenzar con la misa. Pero como me importa un corno lo que me diga este imberbe neófito, hoy vamos a hacer distinta a la misa... Va a pasar gente del público y va a decir sus pecados en voz alta... ¿Qué les parece eso, eh? ¿eh?
Mujer sentada en la primera fila: Me parece que eso corrompería principios espirituales insoslayables.
Zabaleta: Hágase dar. Decir semejante orden de palabras no puede derivar de otra cosa que de la falta de contacto amoroso, así que hágase dar. Usted... sí, sí, el pelado aquél... pase y díganos en qué ha pecado.
El pelado aquel: Disculpe, padre, pero no me gustaría hacer públicas las flaquezas de mi espíritu.
Zabaleta: Vamos, vamos, con confianza, que ya todos saben que se mueve a la vieja esta que está en la tercera fila. ¿O no?
Vieja de la tercera fila: Usted no puede decir eso...
Zabaleta: ¿Cómo que no? Lo acabo de decir.
Vieja de la tercera fila: Es una falta de respeto.
Zabaleta: Sería una falta de respeto no comprender una disidencia ideológica y matar gente por el solo hecho de pensar distinto, más aun organizar matanzas colectivas renegando de la evolución filosófica y pretendiendo ser la única verdad irrefutable...

En medio de todo esto entraron unas personas vestidas de negro, tomaron a Zabaleta de los brazos y lo retiraron por una puerta lateral. En la iglesia, para que no se note la falta del cura, entró un trompetista y dos jugadores de polo en sus caballos con el fin de distraer al vulgo. Zabaleta fue llevado por estas personas de negro en un auto...

Zabaleta: Cobardes inmaduros y pedófilos, indíquenme hacia donde se dirige este coche o diligencia o deberán vérselas con mis poderes.
Tipo de negro: ¿Qué poderes?
Zabaleta: Ah... osa desafiarme. Voy a librarme de estas esposas sin hacer ningún esfuerzo sólo para demostrarles de lo que soy capaz.
Tipo de negro: No lleva usted ninguna esposa...
Zabaleta: Es que ya me las libré.
Tipo de negro: No, nunca le pusimos esposas.
Zabaleta: Ah! ¿De qué clase de magia pretende ser portador? ¿Cree que sus poderes son mayores que los míos?
Tipo de negro: ¿De qué diablos está hablando? Yo no hice magia y usted no tiene poderes.
Zabaleta: No me contradiga o me obligará a llevarlo al mismísimo infierno con la sola fuerza de mi mente. Porque por si no sabe, yo puedo hacer eso y...
Tipo de negro: Bueno, sí, ya llegamos.
Zabaleta: Claro, lo sabía. No necesito que me digan las cosas. ¿Dónde hemos llegado?
Tipo de negro: Esta es la sede del Opus Dei. Adentro le explicarán mejor la situación...

Zabaleta fue llevado hasta una habitación que parecía ser una sala de espera para otra habitación que podría ser una oficina, lo dejaron solo sentado en una silla. A los pocos minutos se asomó alguien desde adentro...

Obispo: Dios mío... está usted orinando en una planta.
Zabaleta: Sí, me pareció demasiado soez hacerlo en el piso, por eso he tomado este cuidado.
Obispo: Bueno, cuando termine pase por aquí.
Zabaleta: Sí, por supuesto.

Luego de diez minutos...

Obispo: Usted orina como caballo.
Zabaleta: Lo sé, gracias.
Obispo: Bueno, le voy explicar el propósito de haberlo traído hasta aquí...
Zabaleta: No lo necesita. Yo ya lo sé. Usted forma parte de una conspiración intergaláctica que quiere apoderarse de todo el opio del planeta y transformarlo en gerentes de marketing para empresas de países del primer mundo.
Obispo: ¿Está usted drogado?
Zabaleta: No es este momento.
Obispo: Lo traje aquí porque hemos seguido su trayectoria en la Iglesia... y creemos que es perjudicial para esta Institución que usted permanezca en ella. El problema es que conocemos su amistad con el anterior Papa y no queremos que eso salga al descubierto.
Zabaleta: Mmmm... veo... eso quiere decir que estamos en situación de negociar... ¿verdad?
Obispo: Sí, bueno... Eso no es tan así... lo que sucede es que...
Zabaleta: Bueno mire, yo tengo casualmente unas fotos suyas en un conocido prostíbulo local. Y me gustaría entregárselas a la prensa pero...
Obispo: Demonios... ¿pero qué?
Zabaleta: Pero conozco su buena intención de entregarme todo su sueldo...
Obispo: ¿Todo mi sueldo? ¿Sabe usted que podemos hacerlo matar?
Zabaleta: La fotos están en poder de un amigo mío. Un importante político... él puede publicarlas si me sucede algo.
Obispo: La mitad de mi sueldo..
Zabaleta: La mitad de su sueldo todos los meses, prostitutas y alcohol... en cantidades, todos los meses.
Obispo: No puedo permitir...
Zabaleta: Perfecto, sin prostitutas y alcohol... las fotos van a la prensa.
Obispo: Bueno, pero usted se retira de la Iglesia.
Zabaleta: Sí, había planeado hacerlo la semana entrante de todos modos, pero agradezco haberme hecho venir hasta aquí para entregarme este hermoso presente. Ahora me retiro.

Zabaleta, más conciente que nunca, se retira del santo lugar. Ha estafado a un obispo y se aleja, desvistiéndose mientras camina, ignorantemente victorioso...

F I N

Obra de Teatro XV -> La Religión y Zabaleta <-

Agradezco a Pablo Abratte sus conocimientos técnicos que le dieron vida a mi PC y permitieron que esta historia sea contada...

Estábamos preocupados por el Dr. Zabaleta, ya que no habíamos tenido noticias de él por mucho tiempo. Afortunadamente nos llegan estos datos. El Dr. estuvo desaparecido porque se había recluído en un monasterio para estudiar y convertirse en cura.

A las puertas del lugar...

Zabaleta: Abranmen!!! Abranmen!!! Canejo!!!
Bedel del monasterio: Un momento señor, por favor.
Zabaleta: Nada de eso. No tengo tiempo que perder.
Bedel: (Abriendo la puerta) Buenas tardes señor, y disculpe que lo corrija, pero no se dice abranmen, sino ábranme, es como decir: Os pido que me abran.
Zabaleta: Yo no estaba diciendo abranmen, estaba diciendo "abran, men". Es que pasé un tiempo con un porteño conocido. Pero nada de esto importa, déjeme entrar y conviértame en cura.
Bedel: Claro, pero no puedo simplemente convertirlo, usted debe cumplir los 6 años de la carrera académica de teología, luego se convertirá en Deácono y recién dos años luego se le asignará alguna diósesis.
Zabaleta: ¿De qué diablos me está hablando? Me dijeron que aquí uno podía hacerse cura, en efecto vengo a que me conviertan en cura para las hemoroides.
Bedel: ¿Qué?
Zabaleta: No es extraño que la potencia de mis procesos mentales lo superen sobremanera. Ahora déjeme pasar que haré todo lo que sea necesario.
Bedel: Dios se apiade de nosotros... adelante.

Ambos se dirigen dentro del monasterio...

Bedel: ¿Qué es lo que lo impulsó a convertirse en cura?
Zabaleta: ¿En cura de las hemorroides?
Bedel: En religioso.
Zabaleta: Ah, claro. Todo sucedió en un partido de tennis...

--Recuerdo de Zabaleta--
Ivan Lendl: Va pelota...
Zabaleta: Calláte y sacá, salame.

Ivan Lendl saca, convierte un ace.

Umpire del match: Game, set, match Lendl. Lendl gana por triple seis cero.
--Fin del recuerdo--

Bedel: No comprendo cómo eso pudo provocar que desee convertirse en religioso.
Zabaleta: ¿Qué? ¿Religioso? Bueno no importa... ¿cómo comienzo?
Bedel: Bueno, primero debe adaptarse a las instalaciones. Este será su aposento, y aquél su única compañía.

El Bedel dijo esto señalando un crucifijo...

Zabaleta: ¿Quién?
Bedel: Me refiero a Jesús.
Zabaleta: ¿Quién?
Bedel: Aquel, el de la cruz...
Zabaleta: ¿Cruz? Ay, Dios mío. Pobre muchacho lo colgaron de una cruz. ¿Quién pudo hacer semejante cosa?
Bedel: En aquellos años la palabra de Dios molestaba a los poderosos. Jesús, con justa causa, se autoproclamaba Rey de los Judíos, era de la casa de David. Quería repartir los valores de la justicia de Dios, y fue condenado por la justicia de los hombre, qué irónico.
Zabaleta: Veo... qué época dura. Debe haber ocurrido en los 70.
Bedel: ¿Cómo? Dios Santo... usted no sabe nada... Bueno, como las clases no comienzan sino hasta dentro de un mes tiene tiempo para leer este libro de historia del cristianismo.
Zabaleta: ¿Tiene porno?
Bedel: Por Dios... ¡NO! es historia...
Zabaleta: Bueno, está bien, lo leeré de todas formas. ¿Me puedo tocar mientras lo leo?
Bedel: ¿Cómo puede tocarse con un libro de historia?
Zabaleta: No me subestime... me he tocado con libros de álgebra lineal...
Bedel: Usted está verdaderamente perdido. No, no puede tocarse ni con eso ni con nada.
Zabaleta: Mierda.
Bedel: Tampoco puede insultar.
Zabaleta: Maldita sea.
Bedel: Ni maldecir.

Zabaleta hace un corte de manga.

Bedel: Ni hacer esos gestos. Volveré a buscarlo en unas horas para ir a comer.

Zabaleta baja la cabeza y apenas se retira el bedel se agarra la entrepierna con ambas manos. Luego de tres horas regresa el Bedel y encuentra a Zabaleta leyendo el libro y haciendo la vertical.

Bedel: ¿Qué está haciendo?
Zabaleta: Requiero de tácticas especiales de concentración.
Bedel: Bueno, alístese y vamos a comer.
Zabaleta: Iré sin ropa.
Bedel: Me temo que no será posible.
Zabaleta: ¿Cómo? No puedo creerlo. Esto lo va a saber mi amigo José Mazinger, el Papa.
Bedel: Su apellido no es Mazinger y usted no es amigo del Papa.
Zabaleta: Claro que soy amigo, mire mi anillo Papal.

Zabaleta muestra en su mano, efectivamente, el anillo Papal.

Bedel: ¿Qué hace con eso? ¿Cómo lo robó?
Zabaleta: No lo robé... lo obtuve en una partida de poker con el Papa. Luego nos fuimos de trolas. Fue una noche muy jocosa.
Bedel: El Papa no apuesta en el poker ni se va de trolas.
Zabaleta: Eso es lo que él quiere que ustedes crean.
Bedel: Bueno, voy a simular nunca haber oído esto. Vamos al comedor, ahí conocerá a otros estudiantes.

Caminaron hasta llegar al comedor, que estaba lleno de gente... una vez allí...

Bedel: Atención a todos, éste es el Dr. Roberto Zabaleta, será un nuevo estudiante aquí. Ahora dirá unas palabras de presentación.
Zabaleta: Ustedes no la ponen. Muchas gracias.

Todos quedaron, como siempre, sorprendidos por el discurso del Doctor.

Zabaleta: Mmm... ¿que hay para comer, señor burdel?
Bedel: Soy Bedel y para comer hay verduras hervidas.
Zabaleta: Mmm... interesante. A mí démelas sobre una mujer desnuda.
Bedel: Nunca ha habido ni habrá aquí mujeres desnudas.
Zabaleta: Pero anoche mientras esperaba afuera, durmiendo en mi estanciera, lo vi salir a usted corretendo con prostitutas en ropa interior.
Bedel: Silencio, impío asqueroso.
Zabaleta: Sí, y luego cuando una se tiró al piso, usted desde atrás...
Bedel: Bueno, suficiente. Luego le conseguiré mujeres desnudas. Ahora, por favor, siéntese y coma.
Zabaleta: Sí, cómo no.

Zabaleta, fue a sentarse, no "con" sino "sobre" un plato de verduras, indiscutiblemente ignorantemente victorioso.

F I N

Obra de Teatro XIV -> Zabaleta... Aprobar o huir <-

Esta es una nueva historia de aquellas épocas de estudiante de Zabaleta, cuando aún no había llegado a ser el genial doctor que hoy conocemos...

Zabaleta debía rendir un examen muy importante y había estado estudiando para lograr aprobar, pero cuando se llega al momento de estar frente al profesor nunca se sabe qué cosas pueden pasar por la cabeza. Había decidido ir a rendir con el traje correspondiente a su carrera, abogacía, pero debido al intenso calor optó por llevar pantalones cortos y una musculosa debajo del saco. Cuando llegó al aula donde debía rendir, a los pocos minutos llegó el profesor, que comenzó a tomar lista:

Profesor: Buenas tardes. Veo que somos pocos para rendir... Zabaleta, noto que está más vestido de lo que seguramente todos esperábamos...
Zabaleta: Sí, es por la importancia del examen, no podía permitirme dar una mala impresión. Por eso usé estos pantalones cortos en lugar de mis usuales e informales calzoncillos.
Profesor: Interesante, todos se lo agradecemos. Bueno, voy a tomar lista. Aguirre...
Zabaleta: Presente.
Profesor: Usted no es Aguirre, lo conozco, Zabaleta.
Zabaleta: Disculpe.
Profesor: Aguirre.
Aguirre: Presente.
Profesor: Gaete.
Zabaleta: Presente.
Profesor: No, idiota, no. Espere a que lo nombre a usted... GAETE!
Gaete: Presente.
Profesor: Ahora sí. Zabaleta... Zabaleta... ¿Dónde está ese muchacho?
Gaete: Allá, comiendo del basurero otra vez.
Profesor: ¡Zabaleta! Lo estoy nombrando...
Zabaleta: ESTA.
Profesor: ¿Qué?
Zabaleta: Presente.
Profesor: Bueno, pase usted Aguirre, mientras tanto ustedes dos van a sacar una bolilla y pasarán a hacer capilla. ¿Entendieron?

Zabaleta levanta la mano como para hacer una pregunta debido a no haber comprendido lo que había dicho el profesor.

Profesor: No Zabaleta, no puede desnudarse una vez que ingresa al aula, como aquella vez en la que lo hizo delante de una profesora que aún no puede superar el trauma y cree ver su figura por las noches cuando intenta dormir.

Zabaleta baja la mano y agacha la cabeza mirando el suelo.

Profesor: Bueno, vamos a ingresar. Adelante...

Todos entran al aula, Aguirre se sienta delante del profesor en el escritorio, Gaete y Zabaleta proceden a sacar dos bolillas cada uno.

Profesor: ¿Qué bolillas sacaron?

Gaete muestra las bolillas 6 y 9. Zabaleta muestra la 1.

Profesor: Se comió la otra bolilla ya, ¿no?

Zabaleta asiente sonriendo.

Profesor: Saque otra, por favor.

Zabaleta extrae una con el número 11.

Profesor: Bueno, tomen asiento y comiencen a preparar esos temas.

El profesor comienza a tomar examen a Aguirre, luego llama a Gaete y después de 20 minutos más, llama a Zabaleta.

Profesor: Zabaleta... ¡Zabaletaaaaa!

Zabaleta levanta la cabeza del banco y mira al profesor con cara de indignación...

Zabaleta: ¿Qué? ¿Está usted loco?
Profesor: ¡Estaba dormido!.
Zabaleta: ¡No!
Profesor: Lo vi.
Zabaleta: Sé donde vive su madre.
Profesor: ¿Qué? Pase a dar el examen, por todos los santos.

Zabaleta se levanta y se dirige hacia el profesor.

Profesor: Bueno, puede comenzar a hablar sobre los temas que le corresponden.
Zabaleta: Preferiría que usted me interrogue, comprobando así la infalibilidad de mis conocimientos.
Profesor: Bueno, no veo porqué no... ¿Qué acción correspondía en el derecho romano para que alguien defienda su propiedad de cualquier turbación de un tercero?

El profesor dijo esto mientras bajaba la cabeza para consultar el programa de la materia...

Zabaleta: Ojalá lo coja un burro.
Profesor (inmediatamente levantando la cabeza): ¿Qué dijo?
Zabaleta: Actio negatoria.
Profesor: Eso no fue lo que dijo.
Zabaleta: Claro que sí. La acción que el propietario podía intentar para defender su propiedad de cualquier turbación menor es la Actio Negatoria.
Profesor: Bueno, no importa. Ahora respóndame ¿Qué clases de servidumbres existen?

Nuevamente el profesor bajó su cabeza para consultar el programa...

Zabaleta: Le metería un dedo en el culo y lo haría dar vueltas.

Cuando el profesor levanta la cabeza se encuentra con Zabaleta completamente serio, mirándolo a los ojos.

Profesor: ¿Cómo?
Zabaleta: Dije: Prediales o personales. A su vez las prediales se dividen en rústicas o urbanas.
Profesor: No dijo eso. Lo escuché. Me está insultando.
Zabaleta: ¡No! ¿Cómo insultando? ¡No!
Profesor: Mire Zabaleta, puedo tolerar que venga desnudo a mis clases, que intente tocarme cuando me doy vuelta a escribir, incluso que simule tener orgasmos cada vez que lo nombro, pero no voy a tolerar que me insulte en la cara. Tiene un dos...
Zabaleta: Yo no lo insulté. No puede ponerme un dos. Sé todo.
Profesor: No me importa, esto ha sido una falta de respeto.
Zabaleta: ¡No!... por favor, recapacítelo... toda mi familia está esperando que apruebe este examen.
Profesor: Ya está dicho, firme esta planilla.
Zabaleta: No le voy a firmar...

Al decir esto Zabaleta empuja al profesor y comienza a huir del aula con una sonrisa maliciosa en su cara. Si logra escapar sin firmar la nota no habrá pruebas de que desaprobó, pero en ese momento el profesor se para y empieza a correrlo. Misteriosamente por los parlantes de los pasillos de la facultad comienza a sonar Carrozas de Fuego.

Profesor: Frénenlo... Vuelva... tiene que firmar esta nota.
Zabaleta: ¡De acá!... (al decir esto se inclina, mientras corre, para hacer un corte de mangas. Continúa sonriendo, ya divisando la salida).
Profesor: Agárrenlo...

Al llegar a la puerta el portero intenta interponerse. Zabaleta se deshace de él con un genial hand off de rugby. Se frena y tocándose la entrepierna señala al profesor que había parado de correr por el cansancio. Al ver esto comienza a perseguirlo nuevamente... pero la velocidad de Zabaleta es mayor, debido a que tiene pantalones cortos y zapatillas. Allá se aleja, dobla la esquina huyendo... pero una vez más ignorantemente victorioso.

F I N

Obra de Teatro XIII -> Zabaleta hasta resuelve conflictos internacionales. <-

Zabaleta fue convocado por el presidente de un país africano de impronunciable nombre, recientemente formado debido a la disolución de Mauritania, para representar a dicho país en la Asamblea General de las Naciones Unidas. El Presidente, Uctu Tu Tu Tutu, había conocido a Zabaleta en sus épocas de estudiante gracias a un intercambio cultural, en el que Argentina intercambió a Zabaleta por tres gallinas y media bolsa de harina 0000.

El Presidente se dirigía a su pueblo en un discurso comentando la llegada del Dr. Zabaleta, quien debía tomar la representación del país ante el órgano internacional, ya que estaban a punto de tener un conflicto con su país vecino, también recientemente formado: Gualalalalalalalacaland.

Uctu Tu Tu Tutu: Tengan confianza en el Dr. Zabaleta. Es un experimentado jurista y árbitro de Baby Fútbol. Su comedido criterio logrará la paz en nuestra región y aquietará los ánimos bélicos de nuestros vecinos. Observen!!! Allá viene!!! Dicen que con esa moto logró vencer a Godzilla tres veces en la misma noche, jugando al poker.

Podía observarse a lo lejos, atravesando una zona desértica y acortando distancia a toda velocidad, a Zabaleta en su moto Alpina. Estaba, claro, desnudo, pero llevaba protección en sus ojos. Tenía unas antiparras rosadas que, según cuentan, le fueron entregadas por el mismísimo Gengis Khan, en uno de sus viajes en el tiempo.

Zabaleta: Prrrrrrrrr Uyuyuyuyuy!!!!!!!!!
Todo el pueblo: Ehhhhhhhh!!!!!!!! Síiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!! Zabaletaaaaaaaa!!!!!!!!

Una vez que llegó, subió al escenario desde donde estaba hablando el Presidente, a quien saludó cordialmente, y se preparó a pronunciar unas palabras...

Zabaleta: Hoy estoy aquí, en.... ehhh... ¿Cómo es que se llama esto?
Uctu Tu Tu Tutu: No se preocupe. Nosotros mismos no sabemos como pronunciar el nombre del país.
Zabaleta: ¿Pero por qué le pusieron semejante nombre?
Uctu Tu Tu Tutu: Es el nombre del deporte nacional.
Zabaleta: ¿En qué consiste?
Uctu Tu Tu Tutu: No le tenemos claro aún. Pero todo esto no importa.
Zabaleta: Es verdad.... YO LOS VOY A SALVAR. AHORA HAREMOS LA GRAN DANZA DE LA PROSPERIDAD.
Uctu Tu Tu Tutu: No tenemos danza de la prosperidad.
Zabaleta: Claro que sí.

Luego de decir esto, elevó sus brazos y mientras los movía, corría circularmente repitiendo la frase: Zaba Da Jaba Da Zaba Da Jaba Da HEY Sweet lord!!!!

La gente lo observó durante unos minutos y eventualmente se fueron cansando y retirando. Tres horas después de haber comenzado a danzar, Zabaleta se detuvo y se dirigió hacia la morada de su amigo Uctu Tu Tu Tutu.

Uctu Tu Tu Tutu: Veo que has terminado.
Zabaleta: Efectivamente.
Uctu Tu Tu Tutu: Perfecto, mañana mismo irás a Washington, en donde se reunirá la Asamblea de las Naciones Unidas. Lo importante va a ser cuando te cite el Consejo de Seguridad, órgano ante el cual plantearás la peligrosa situación en la que se encuentra nuestra Gran Nación, intentarás explicar las razones de defensa que nos atañen y luego intentarás llegar a un arreglo pacífico. ¿Queda todo claro?
Zabaleta: Sí... bueno no. Pero sólo necesito la danza.
Uctu Tu Tu Tutu: Ay Dios!!!

Al día siguiente Zabaleta tomó un vuelo hacia Washington. Cuando llegó fue recibido como diplomado internacional por una encargada de relaciones internacionales.

Encargada: Bienvenido Dr. Zabaleta. Realmente nos enorgullece cuando personas como usted se acercan a los intentos por pacificar el mundo.
Zabaleta: Mhhnammkkkgrrrrrahhhhhh...
Encargada: Intente no mirarme los pechos y hable nuevamente...

Zabaleta levantó su vista que tenía fija en el escote de la encargada.

Zabaleta: Ahhh... claro. Bueno a mí también me enorgullece estar aquí en la AFA.
Encargada: ONU.
Zabaleta: Sí, ahí también.
Encargada: Ahora lo acompañaré a su hotel y le dejaré mi número personal para lo que usted necesite.
Zabaleta: Mmmmm... para lo que necesite... eh?
Encargada: Cuando me llame voy a ir armada.
Zabaleta: ¿Y piensa que eso me importa?
Encargada: Dios santo... bueno, mañana por la mañana deberá reunirse con el Consejo de Seguridad. Irá directamente ahí y no pasará por la Asamblea General porque el Secretario de las Naciones Unidas no quería que los demás diplomados se escandalicen al verlo desnudo. Porque todos sabemos que irá desnudo.
Zabaleta: Maldición, pensé que sería una sorpresa grata.
Encargada: Ni tanto. Bueno, lo veré mañana Doctor.
Zabaleta: Adiós.

Por la mañana pasó la encargada a recoger al Doctor Zabaleta, quien estaba casi completamente vestido, aunque no estaba usando zapatos, sino chancletas. Se subieron al auto que los llevaba al edificio de la ONU...

Encargada: Así que quiere impresionarme... ¿no?
Zabaleta: No se engañe. De vez en cuando me gusta verme bien.
Encargada: Supongo que por eso es que lleva pintados los labios.
Zabaleta: Claro que sí.
Encargada: Debo admitir que se ve bien.
Zabaleta: Es costumbre que las mujeres se impresionen por mi atractivo físico y mis dotes intelectuales. Además, mis buenos modales hacen que mi compañía sea un placer para cualquier señorita.
Encargada: ¿Necesariamente tiene que rascarse la entrepierna mientras me habla?
Zabaleta: No.
Encargada: Bueno, hemos llegado. Le deseo éxito Doctor.
Zabaleta: La suerte ha quedado ya de nuestro lado desde el momento en que me llamaron. Saben que mi particular forma de dirigirme a las personas es infalible.

Zabaleta ingresó al edificio y se dirigió ante el Consejo de Seguridad. Los representantes de todas las delegaciones lo estaban esperando.

Presidente del Consejo: Bienvenido Doctor. No perdamos tiempo y exprésenos su postura.
Zabaleta: Estoy aquí para evitar una masacre como la de la otra masacre que ya no recuerdo cual era. Lo importante es que gente inocente morirá si no se detiene esto a tiempo. La Nación de Gualalalalalalalacaland, vecina a nuestra Nación está haciendo algo ilegítimo, que no sé bien que és.
Representante de los Estados Unidos: Gualalalalalalalacaland acusá a su Nación de desarrollar un plan armamentístico peligroso para la región y por ello planea invadirlos.
Zabaleta: Silencio, impío. Una cosa es desarrollar un plan armamentístico y otra, muy distinta, es comprar dulce de batata para, ocasionalmente, comerlo con queso.
Presidente: ¿Qué?
Zabaleta: Ya me han oído. Ahora ordenen que Gualalalalalalalacaland retire sus amenazas y nos otorgue 100 onzas de oro en tributo para nuestro Rey.
Presidente: Su país es una democracia. De todas formas, y a pesar de su incompetencia físico-mental, encuentro infundadas las amenazas de Gualalalalalalalacaland, ya que creo que un país que dependa de usted para algo no puede desarrollar absolutamente nada. Les otorgo la protección de las Naciones Unidas y en este mismo momento ordenaré que me traigan un café.

Zabaleta realiza ante el representante de Gualalalalalalalacaland un gesto similar al corte de manga, alegando que es un saludo de la gente de su Nación. Luego se retira del edificio de las Naciones Unidas, en busca de la encargada que lo había recibido, una vez más ignorantemente victorioso.

F I N