Como en el otro blog (cronicasdelmasaca.blogspot.com) solo aparecio un post de Zabaleta insultandome, he decidido cambiar mis "crónicas del más aca" a este espacio.
No voy a dar la introducción ni nada de eso (se joden, hubiesen visitado el portal anterior) así que así de enojado, y vestido como bailarina clasica, pasaré al 2º tema de discusión en esta temática (ahhh, se perdieron el primero? bueno, búsquenlo en la página de "crónicas...", idiotas).
Una Fiebre Mundial
Ahh, lo que es para los argentinos el fútbol, alegría o pena, felicidad o tristeza, y hasta vida o muerte (literalmente).
Lo que más me gusta del fútbol es jugarlo, pero también esta bueno verlo. Más aún si hay una fiesta como el Mundial. Es por eso que vamos a ver algunos hechos que nos demostraran que en la Argentina el mundial revoluciona todo como si fuera una epidemia, o una fiebre.
Es fantastica la cantidad de propagandas de venta de televisores, como si necesitariamos un nuevo televisor para ver el mundial. Como hicimos en los anteriores? como vimos la final del 94, 98 o 2002?: "Con baja resolución, soquetes!!", nos responderia un vendedor de alguna casa de electrodomesticos. Somos unos impios que vemos Suiza - Togo solo en 21 pulgadas, cuando podriamos verlo en un plasma de 40 pulgadas, con sonido ultra mega recontra sourround de 300 watts, con el cual escuchariamos el silbido del público ingles o brasilero o de cualquier otro pais sobre nuestro himno (creo que hasta he visto argentinos haciendolo para no parecer de la minoria...). No sólo eso: para que queremos gastar $1100 en 12 comodas cuotas sin intereses en uno de esos extraordinarios artefactos si quizas nos pasa la gran Bielsa y nos vamos en la primer ronda? Me imagino la cataratas de cajas negras volandole por la cabeza al 'Cuchu' Cambiasso (a quien un servidor patearía sin ningún pudor en los genítales... pero no por perder, sino porque si...).
Por otra parte leí algo interesante en la prensa (como le gusta a la gente decir "la prensa", podría estar leyendo de una maquinaria industrial y nadie se daría cuenta... soy un pillín) que un senador norteaméricano criticó a los organizadores del mundial porque se emplazarían gran cantidad de prostibulos en las afueras de las ciudades sedes del mundial para "satisfacer" (sin comillas seria lo mismo) a los hinchas del futbol, debido a que en Alemania la protistución esta permitida. Primero: el tipo se queja de prostibulos y adolescentes prostitutas cuando su propio gobierno esta matando gente en casi todo el mundo!!! Que onda, loco, o sea ponete las pilas. Por otra parte ya confirmó su presencia en Alemania el jefe de la barra brava de Nueva Chicago, "El Surtidor" Nuñez (llamado asi por su parecido con las maquinas expendedoras de combustible).
Otra cosa super interesante de los mundiales aca en nuestra patria es la previa: cinco meses antes empezamos a ver a Miembro y Closs a toda hora, en todos los canales, diciendo giladas al por mayor: "Veamos como se para estrategicamente Argelia", "entrevista exclusiva con el utilero del equipo de Ghana", "esta es la bragueta que uso Pelé dos semanas antes de jugar el mundial de Suecia 58", "apoyamos totalmente a la selección de Argentina", "Yo ya había anticipado la derrota de nuestra selección...".
Además de lo que se dice, lo que se hace!!. Todos viajan al lugar del Mundial, no queda ningún periodista en el país. Estoy seguro que hasta Mirtha Legrand va a hacer sus almuerzos (con chucrut y cerveza) en el Hotel Hermitage de Stuttgart.... I mean common!!! dejen de robar con esa excusa y ponganse a hacer TV de calidad, como por ejemplo esa gran serie: "sos mi vida"... o era "muñeca brava"... nunca logro recordar, parecen ser la misma idea con los mismos actores, y hasta con los mismos chistes estereotipados... (sarcasmo?...naaaa). Sólo espero no ver a Tinelli y su ultrarreciclable ShowMatch en ese país, haciendole la camara sorpresa a Ronaldinho.
Obviamente lo que más odiaré será ver a Ronaldinho, Kaka, Ronaldo, Chunchinho Carioca, Boludinho Asunsâo y todos esos bailando samba sobre la cabezas de sus rivales, mientras el referi mira para el lado de la tribuna donde trece garotas se desnudan para festejar.
Solo esperó que la alegria no sea solo brasilera.
Sing it on, dudes
14.5.06
"Las crónicas del más aca" - de Miguel Archundia
30.4.06
Las Parcialmente Descremadas Aventuras de Mike Archundia
"Mikie en el examen de ecuaciones diferenciales"
14.4.06
Obra de Teatro XVI -> Per Maior Zabaleta Gloriam... <-
No sabemos cómo, pero de alguna forma Zabaleta consiguió hacerse cura. Muchos aseguran que venció por cansancio, otros afirman que compró el título y no faltan quienes, entre los que me cuento, sostienen que simplemente se puso un delantal y entró a una iglesia a dar la misa. Claro que para esto debe haber sobornado al cura de la iglesia con un paquete de espárragos...
Zabaleta: Buenas tardes. Si usted me deja oficiar la misa en su parroquia yo le doy este paquete de espárragos.
Cura: Bueno... a pesar del dilema teológico-moral que eso me plantea... no veo por qué no.
Zabaleta: Será retribuido por la gracia divina por hacer este gran bien a la humanidad que es permitirme guiar sus caminos espirituales con las enseñanzas del Buda.
Cura: Claro... pero es muy importante que recuerde no llamar Buda a nuestro Dios.
Zabaleta: No sé si pueda, mas un error no opacará el brillo de mi ponencia.
Cura: ¿Y sobre qué piensa hablar a la gente en el sermón de hoy?
Zabaleta: Hoy no habrá salmón.
Cura: Sermón.
Zabaleta: ¿Qué? Bueno, ya debo retirarme, está por comenzar el gran festín.
Cura: Lo que he hecho por un paquete de preciosos, sabrosos, firmes, excitantes espárragos...
Mientras Zabaleta se retiraba, lo último que podía observarse es al cura llevando los espárragos a su entrepierna.
Ministro: ¿Quién es usted?
Zabaleta: Yo reemplazaré hoy al padre Elpidio, que está ocupado con espárragos.
Ministro: ¿Con espárragos? ¿Usted es cura?
Zabaleta: Creo que sí.
Ministro: ¿Cómo "creo que sí"? ¿Acaso no está seguro sobre lo que es?
Zabaleta: No, hijo, uno debe permanecer en duda sobre ciertas cosas, como con la física o el picadillo de carne.
Ministro: No puede usted decir... Bueno, no importa, rápido padre, entremos que está comenzando.
Zabaleta entró caminando por una espacio central que se abría entre dos filas paralelas de bancos largos. Mientras entraba pedía las manos de la gente para chocarlas en señal de "dame esos cinco". Cuando llegó al final del pasillo, esto es en frente de todos, se arrodilló, dijo la palabra "Dominus" varias veces señalando al techo y se levantó. Se acercó a un micrófono que había en el atril y dijo...
Zabaleta: ¡Ustedes! Hijos de...
Cuando oyó esto el ministro se acercó inmediatamente impidiendo que termine la frase y luego de intercambiar algunas palabras, Zabaleta continuó...
Zabaleta: ¡Ustedes! Hijos de Dios que aquí venís a buscar quietud para el ánima, será mejor que dejen de masturbarse como canguros salvajes y de pensar en garchar todo el día, porque...
El ministro se acercó nuevamente impidiendo que el Dr. continúe...
Zabaleta: Bueno... vamos a comenzar con la misa. Pero como me importa un corno lo que me diga este imberbe neófito, hoy vamos a hacer distinta a la misa... Va a pasar gente del público y va a decir sus pecados en voz alta... ¿Qué les parece eso, eh? ¿eh?
Mujer sentada en la primera fila: Me parece que eso corrompería principios espirituales insoslayables.
Zabaleta: Hágase dar. Decir semejante orden de palabras no puede derivar de otra cosa que de la falta de contacto amoroso, así que hágase dar. Usted... sí, sí, el pelado aquél... pase y díganos en qué ha pecado.
El pelado aquel: Disculpe, padre, pero no me gustaría hacer públicas las flaquezas de mi espíritu.
Zabaleta: Vamos, vamos, con confianza, que ya todos saben que se mueve a la vieja esta que está en la tercera fila. ¿O no?
Vieja de la tercera fila: Usted no puede decir eso...
Zabaleta: ¿Cómo que no? Lo acabo de decir.
Vieja de la tercera fila: Es una falta de respeto.
Zabaleta: Sería una falta de respeto no comprender una disidencia ideológica y matar gente por el solo hecho de pensar distinto, más aun organizar matanzas colectivas renegando de la evolución filosófica y pretendiendo ser la única verdad irrefutable...
En medio de todo esto entraron unas personas vestidas de negro, tomaron a Zabaleta de los brazos y lo retiraron por una puerta lateral. En la iglesia, para que no se note la falta del cura, entró un trompetista y dos jugadores de polo en sus caballos con el fin de distraer al vulgo. Zabaleta fue llevado por estas personas de negro en un auto...
Zabaleta: Cobardes inmaduros y pedófilos, indíquenme hacia donde se dirige este coche o diligencia o deberán vérselas con mis poderes.
Tipo de negro: ¿Qué poderes?
Zabaleta: Ah... osa desafiarme. Voy a librarme de estas esposas sin hacer ningún esfuerzo sólo para demostrarles de lo que soy capaz.
Tipo de negro: No lleva usted ninguna esposa...
Zabaleta: Es que ya me las libré.
Tipo de negro: No, nunca le pusimos esposas.
Zabaleta: Ah! ¿De qué clase de magia pretende ser portador? ¿Cree que sus poderes son mayores que los míos?
Tipo de negro: ¿De qué diablos está hablando? Yo no hice magia y usted no tiene poderes.
Zabaleta: No me contradiga o me obligará a llevarlo al mismísimo infierno con la sola fuerza de mi mente. Porque por si no sabe, yo puedo hacer eso y...
Tipo de negro: Bueno, sí, ya llegamos.
Zabaleta: Claro, lo sabía. No necesito que me digan las cosas. ¿Dónde hemos llegado?
Tipo de negro: Esta es la sede del Opus Dei. Adentro le explicarán mejor la situación...
Zabaleta fue llevado hasta una habitación que parecía ser una sala de espera para otra habitación que podría ser una oficina, lo dejaron solo sentado en una silla. A los pocos minutos se asomó alguien desde adentro...
Obispo: Dios mío... está usted orinando en una planta.
Zabaleta: Sí, me pareció demasiado soez hacerlo en el piso, por eso he tomado este cuidado.
Obispo: Bueno, cuando termine pase por aquí.
Zabaleta: Sí, por supuesto.
Luego de diez minutos...
Obispo: Usted orina como caballo.
Zabaleta: Lo sé, gracias.
Obispo: Bueno, le voy explicar el propósito de haberlo traído hasta aquí...
Zabaleta: No lo necesita. Yo ya lo sé. Usted forma parte de una conspiración intergaláctica que quiere apoderarse de todo el opio del planeta y transformarlo en gerentes de marketing para empresas de países del primer mundo.
Obispo: ¿Está usted drogado?
Zabaleta: No es este momento.
Obispo: Lo traje aquí porque hemos seguido su trayectoria en la Iglesia... y creemos que es perjudicial para esta Institución que usted permanezca en ella. El problema es que conocemos su amistad con el anterior Papa y no queremos que eso salga al descubierto.
Zabaleta: Mmmm... veo... eso quiere decir que estamos en situación de negociar... ¿verdad?
Obispo: Sí, bueno... Eso no es tan así... lo que sucede es que...
Zabaleta: Bueno mire, yo tengo casualmente unas fotos suyas en un conocido prostíbulo local. Y me gustaría entregárselas a la prensa pero...
Obispo: Demonios... ¿pero qué?
Zabaleta: Pero conozco su buena intención de entregarme todo su sueldo...
Obispo: ¿Todo mi sueldo? ¿Sabe usted que podemos hacerlo matar?
Zabaleta: La fotos están en poder de un amigo mío. Un importante político... él puede publicarlas si me sucede algo.
Obispo: La mitad de mi sueldo..
Zabaleta: La mitad de su sueldo todos los meses, prostitutas y alcohol... en cantidades, todos los meses.
Obispo: No puedo permitir...
Zabaleta: Perfecto, sin prostitutas y alcohol... las fotos van a la prensa.
Obispo: Bueno, pero usted se retira de la Iglesia.
Zabaleta: Sí, había planeado hacerlo la semana entrante de todos modos, pero agradezco haberme hecho venir hasta aquí para entregarme este hermoso presente. Ahora me retiro.
Zabaleta, más conciente que nunca, se retira del santo lugar. Ha estafado a un obispo y se aleja, desvistiéndose mientras camina, ignorantemente victorioso...
6.4.06
Obra de Teatro XV -> La Religión y Zabaleta <-
A las puertas del lugar...
Zabaleta: Abranmen!!! Abranmen!!! Canejo!!!
Bedel del monasterio: Un momento señor, por favor.
Zabaleta: Nada de eso. No tengo tiempo que perder.
Bedel: (Abriendo la puerta) Buenas tardes señor, y disculpe que lo corrija, pero no se dice abranmen, sino ábranme, es como decir: Os pido que me abran.
Zabaleta: Yo no estaba diciendo abranmen, estaba diciendo "abran, men". Es que pasé un tiempo con un porteño conocido. Pero nada de esto importa, déjeme entrar y conviértame en cura.
Bedel: Claro, pero no puedo simplemente convertirlo, usted debe cumplir los 6 años de la carrera académica de teología, luego se convertirá en Deácono y recién dos años luego se le asignará alguna diósesis.
Zabaleta: ¿De qué diablos me está hablando? Me dijeron que aquí uno podía hacerse cura, en efecto vengo a que me conviertan en cura para las hemoroides.
Bedel: ¿Qué?
Zabaleta: No es extraño que la potencia de mis procesos mentales lo superen sobremanera. Ahora déjeme pasar que haré todo lo que sea necesario.
Bedel: Dios se apiade de nosotros... adelante.
Ambos se dirigen dentro del monasterio...
Bedel: ¿Qué es lo que lo impulsó a convertirse en cura?
Zabaleta: ¿En cura de las hemorroides?
Bedel: En religioso.
Zabaleta: Ah, claro. Todo sucedió en un partido de tennis...
--Recuerdo de Zabaleta--
Ivan Lendl: Va pelota...
Zabaleta: Calláte y sacá, salame.
Ivan Lendl saca, convierte un ace.
Umpire del match: Game, set, match Lendl. Lendl gana por triple seis cero.
--Fin del recuerdo--
Bedel: No comprendo cómo eso pudo provocar que desee convertirse en religioso.
Zabaleta: ¿Qué? ¿Religioso? Bueno no importa... ¿cómo comienzo?
Bedel: Bueno, primero debe adaptarse a las instalaciones. Este será su aposento, y aquél su única compañía.
El Bedel dijo esto señalando un crucifijo...
Zabaleta: ¿Quién?
Bedel: Me refiero a Jesús.
Zabaleta: ¿Quién?
Bedel: Aquel, el de la cruz...
Zabaleta: ¿Cruz? Ay, Dios mío. Pobre muchacho lo colgaron de una cruz. ¿Quién pudo hacer semejante cosa?
Bedel: En aquellos años la palabra de Dios molestaba a los poderosos. Jesús, con justa causa, se autoproclamaba Rey de los Judíos, era de la casa de David. Quería repartir los valores de la justicia de Dios, y fue condenado por la justicia de los hombre, qué irónico.
Zabaleta: Veo... qué época dura. Debe haber ocurrido en los 70.
Bedel: ¿Cómo? Dios Santo... usted no sabe nada... Bueno, como las clases no comienzan sino hasta dentro de un mes tiene tiempo para leer este libro de historia del cristianismo.
Zabaleta: ¿Tiene porno?
Bedel: Por Dios... ¡NO! es historia...
Zabaleta: Bueno, está bien, lo leeré de todas formas. ¿Me puedo tocar mientras lo leo?
Bedel: ¿Cómo puede tocarse con un libro de historia?
Zabaleta: No me subestime... me he tocado con libros de álgebra lineal...
Bedel: Usted está verdaderamente perdido. No, no puede tocarse ni con eso ni con nada.
Zabaleta: Mierda.
Bedel: Tampoco puede insultar.
Zabaleta: Maldita sea.
Bedel: Ni maldecir.
Zabaleta hace un corte de manga.
Bedel: Ni hacer esos gestos. Volveré a buscarlo en unas horas para ir a comer.
Zabaleta baja la cabeza y apenas se retira el bedel se agarra la entrepierna con ambas manos. Luego de tres horas regresa el Bedel y encuentra a Zabaleta leyendo el libro y haciendo la vertical.
Bedel: ¿Qué está haciendo?
Zabaleta: Requiero de tácticas especiales de concentración.
Bedel: Bueno, alístese y vamos a comer.
Zabaleta: Iré sin ropa.
Bedel: Me temo que no será posible.
Zabaleta: ¿Cómo? No puedo creerlo. Esto lo va a saber mi amigo José Mazinger, el Papa.
Bedel: Su apellido no es Mazinger y usted no es amigo del Papa.
Zabaleta: Claro que soy amigo, mire mi anillo Papal.
Zabaleta muestra en su mano, efectivamente, el anillo Papal.
Bedel: ¿Qué hace con eso? ¿Cómo lo robó?
Zabaleta: No lo robé... lo obtuve en una partida de poker con el Papa. Luego nos fuimos de trolas. Fue una noche muy jocosa.
Bedel: El Papa no apuesta en el poker ni se va de trolas.
Zabaleta: Eso es lo que él quiere que ustedes crean.
Bedel: Bueno, voy a simular nunca haber oído esto. Vamos al comedor, ahí conocerá a otros estudiantes.
Caminaron hasta llegar al comedor, que estaba lleno de gente... una vez allí...
Bedel: Atención a todos, éste es el Dr. Roberto Zabaleta, será un nuevo estudiante aquí. Ahora dirá unas palabras de presentación.
Zabaleta: Ustedes no la ponen. Muchas gracias.
Todos quedaron, como siempre, sorprendidos por el discurso del Doctor.
Zabaleta: Mmm... ¿que hay para comer, señor burdel?
Bedel: Soy Bedel y para comer hay verduras hervidas.
Zabaleta: Mmm... interesante. A mí démelas sobre una mujer desnuda.
Bedel: Nunca ha habido ni habrá aquí mujeres desnudas.
Zabaleta: Pero anoche mientras esperaba afuera, durmiendo en mi estanciera, lo vi salir a usted corretendo con prostitutas en ropa interior.
Bedel: Silencio, impío asqueroso.
Zabaleta: Sí, y luego cuando una se tiró al piso, usted desde atrás...
Bedel: Bueno, suficiente. Luego le conseguiré mujeres desnudas. Ahora, por favor, siéntese y coma.
Zabaleta: Sí, cómo no.
Zabaleta, fue a sentarse, no "con" sino "sobre" un plato de verduras, indiscutiblemente ignorantemente victorioso.
24.2.06
Obra de Teatro XIV -> Zabaleta... Aprobar o huir <-
Esta es una nueva historia de aquellas épocas de estudiante de Zabaleta, cuando aún no había llegado a ser el genial doctor que hoy conocemos...
Zabaleta debía rendir un examen muy importante y había estado estudiando para lograr aprobar, pero cuando se llega al momento de estar frente al profesor nunca se sabe qué cosas pueden pasar por la cabeza. Había decidido ir a rendir con el traje correspondiente a su carrera, abogacía, pero debido al intenso calor optó por llevar pantalones cortos y una musculosa debajo del saco. Cuando llegó al aula donde debía rendir, a los pocos minutos llegó el profesor, que comenzó a tomar lista:
Profesor: Buenas tardes. Veo que somos pocos para rendir... Zabaleta, noto que está más vestido de lo que seguramente todos esperábamos...
Zabaleta: Sí, es por la importancia del examen, no podía permitirme dar una mala impresión. Por eso usé estos pantalones cortos en lugar de mis usuales e informales calzoncillos.
Profesor: Interesante, todos se lo agradecemos. Bueno, voy a tomar lista. Aguirre...
Zabaleta: Presente.
Profesor: Usted no es Aguirre, lo conozco, Zabaleta.
Zabaleta: Disculpe.
Profesor: Aguirre.
Aguirre: Presente.
Profesor: Gaete.
Zabaleta: Presente.
Profesor: No, idiota, no. Espere a que lo nombre a usted... GAETE!
Gaete: Presente.
Profesor: Ahora sí. Zabaleta... Zabaleta... ¿Dónde está ese muchacho?
Gaete: Allá, comiendo del basurero otra vez.
Profesor: ¡Zabaleta! Lo estoy nombrando...
Zabaleta: ESTA.
Profesor: ¿Qué?
Zabaleta: Presente.
Profesor: Bueno, pase usted Aguirre, mientras tanto ustedes dos van a sacar una bolilla y pasarán a hacer capilla. ¿Entendieron?
Zabaleta levanta la mano como para hacer una pregunta debido a no haber comprendido lo que había dicho el profesor.
Profesor: No Zabaleta, no puede desnudarse una vez que ingresa al aula, como aquella vez en la que lo hizo delante de una profesora que aún no puede superar el trauma y cree ver su figura por las noches cuando intenta dormir.
Zabaleta baja la mano y agacha la cabeza mirando el suelo.
Profesor: Bueno, vamos a ingresar. Adelante...
Todos entran al aula, Aguirre se sienta delante del profesor en el escritorio, Gaete y Zabaleta proceden a sacar dos bolillas cada uno.
Profesor: ¿Qué bolillas sacaron?
Gaete muestra las bolillas 6 y 9. Zabaleta muestra la 1.
Profesor: Se comió la otra bolilla ya, ¿no?
Zabaleta asiente sonriendo.
Profesor: Saque otra, por favor.
Zabaleta extrae una con el número 11.
Profesor: Bueno, tomen asiento y comiencen a preparar esos temas.
El profesor comienza a tomar examen a Aguirre, luego llama a Gaete y después de 20 minutos más, llama a Zabaleta.
Profesor: Zabaleta... ¡Zabaletaaaaa!
Zabaleta levanta la cabeza del banco y mira al profesor con cara de indignación...
Zabaleta: ¿Qué? ¿Está usted loco?
Profesor: ¡Estaba dormido!.
Zabaleta: ¡No!
Profesor: Lo vi.
Zabaleta: Sé donde vive su madre.
Profesor: ¿Qué? Pase a dar el examen, por todos los santos.
Zabaleta se levanta y se dirige hacia el profesor.
Profesor: Bueno, puede comenzar a hablar sobre los temas que le corresponden.
Zabaleta: Preferiría que usted me interrogue, comprobando así la infalibilidad de mis conocimientos.
Profesor: Bueno, no veo porqué no... ¿Qué acción correspondía en el derecho romano para que alguien defienda su propiedad de cualquier turbación de un tercero?
El profesor dijo esto mientras bajaba la cabeza para consultar el programa de la materia...
Zabaleta: Ojalá lo coja un burro.
Profesor (inmediatamente levantando la cabeza): ¿Qué dijo?
Zabaleta: Actio negatoria.
Profesor: Eso no fue lo que dijo.
Zabaleta: Claro que sí. La acción que el propietario podía intentar para defender su propiedad de cualquier turbación menor es la Actio Negatoria.
Profesor: Bueno, no importa. Ahora respóndame ¿Qué clases de servidumbres existen?
Nuevamente el profesor bajó su cabeza para consultar el programa...
Zabaleta: Le metería un dedo en el culo y lo haría dar vueltas.
Cuando el profesor levanta la cabeza se encuentra con Zabaleta completamente serio, mirándolo a los ojos.
Profesor: ¿Cómo?
Zabaleta: Dije: Prediales o personales. A su vez las prediales se dividen en rústicas o urbanas.
Profesor: No dijo eso. Lo escuché. Me está insultando.
Zabaleta: ¡No! ¿Cómo insultando? ¡No!
Profesor: Mire Zabaleta, puedo tolerar que venga desnudo a mis clases, que intente tocarme cuando me doy vuelta a escribir, incluso que simule tener orgasmos cada vez que lo nombro, pero no voy a tolerar que me insulte en la cara. Tiene un dos...
Zabaleta: Yo no lo insulté. No puede ponerme un dos. Sé todo.
Profesor: No me importa, esto ha sido una falta de respeto.
Zabaleta: ¡No!... por favor, recapacítelo... toda mi familia está esperando que apruebe este examen.
Profesor: Ya está dicho, firme esta planilla.
Zabaleta: No le voy a firmar...
Al decir esto Zabaleta empuja al profesor y comienza a huir del aula con una sonrisa maliciosa en su cara. Si logra escapar sin firmar la nota no habrá pruebas de que desaprobó, pero en ese momento el profesor se para y empieza a correrlo. Misteriosamente por los parlantes de los pasillos de la facultad comienza a sonar Carrozas de Fuego.
Profesor: Frénenlo... Vuelva... tiene que firmar esta nota.
Zabaleta: ¡De acá!... (al decir esto se inclina, mientras corre, para hacer un corte de mangas. Continúa sonriendo, ya divisando la salida).
Profesor: Agárrenlo...
Al llegar a la puerta el portero intenta interponerse. Zabaleta se deshace de él con un genial hand off de rugby. Se frena y tocándose la entrepierna señala al profesor que había parado de correr por el cansancio. Al ver esto comienza a perseguirlo nuevamente... pero la velocidad de Zabaleta es mayor, debido a que tiene pantalones cortos y zapatillas. Allá se aleja, dobla la esquina huyendo... pero una vez más ignorantemente victorioso.
F I N
10.2.06
Obra de Teatro XIII -> Zabaleta hasta resuelve conflictos internacionales. <-
Zabaleta fue convocado por el presidente de un país africano de impronunciable nombre, recientemente formado debido a la disolución de Mauritania, para representar a dicho país en la Asamblea General de las Naciones Unidas. El Presidente, Uctu Tu Tu Tutu, había conocido a Zabaleta en sus épocas de estudiante gracias a un intercambio cultural, en el que Argentina intercambió a Zabaleta por tres gallinas y media bolsa de harina 0000.
El Presidente se dirigía a su pueblo en un discurso comentando la llegada del Dr. Zabaleta, quien debía tomar la representación del país ante el órgano internacional, ya que estaban a punto de tener un conflicto con su país vecino, también recientemente formado: Gualalalalalalalacaland.
Uctu Tu Tu Tutu: Tengan confianza en el Dr. Zabaleta. Es un experimentado jurista y árbitro de Baby Fútbol. Su comedido criterio logrará la paz en nuestra región y aquietará los ánimos bélicos de nuestros vecinos. Observen!!! Allá viene!!! Dicen que con esa moto logró vencer a Godzilla tres veces en la misma noche, jugando al poker.
Podía observarse a lo lejos, atravesando una zona desértica y acortando distancia a toda velocidad, a Zabaleta en su moto Alpina. Estaba, claro, desnudo, pero llevaba protección en sus ojos. Tenía unas antiparras rosadas que, según cuentan, le fueron entregadas por el mismísimo Gengis Khan, en uno de sus viajes en el tiempo.
Zabaleta: Prrrrrrrrr Uyuyuyuyuy!!!!!!!!!
Todo el pueblo: Ehhhhhhhh!!!!!!!! Síiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!! Zabaletaaaaaaaa!!!!!!!!
Una vez que llegó, subió al escenario desde donde estaba hablando el Presidente, a quien saludó cordialmente, y se preparó a pronunciar unas palabras...
Zabaleta: Hoy estoy aquí, en.... ehhh... ¿Cómo es que se llama esto?
Uctu Tu Tu Tutu: No se preocupe. Nosotros mismos no sabemos como pronunciar el nombre del país.
Zabaleta: ¿Pero por qué le pusieron semejante nombre?
Uctu Tu Tu Tutu: Es el nombre del deporte nacional.
Zabaleta: ¿En qué consiste?
Uctu Tu Tu Tutu: No le tenemos claro aún. Pero todo esto no importa.
Zabaleta: Es verdad.... YO LOS VOY A SALVAR. AHORA HAREMOS LA GRAN DANZA DE LA PROSPERIDAD.
Uctu Tu Tu Tutu: No tenemos danza de la prosperidad.
Zabaleta: Claro que sí.
Luego de decir esto, elevó sus brazos y mientras los movía, corría circularmente repitiendo la frase: Zaba Da Jaba Da Zaba Da Jaba Da HEY Sweet lord!!!!
La gente lo observó durante unos minutos y eventualmente se fueron cansando y retirando. Tres horas después de haber comenzado a danzar, Zabaleta se detuvo y se dirigió hacia la morada de su amigo Uctu Tu Tu Tutu.
Uctu Tu Tu Tutu: Veo que has terminado.
Zabaleta: Efectivamente.
Uctu Tu Tu Tutu: Perfecto, mañana mismo irás a Washington, en donde se reunirá la Asamblea de las Naciones Unidas. Lo importante va a ser cuando te cite el Consejo de Seguridad, órgano ante el cual plantearás la peligrosa situación en la que se encuentra nuestra Gran Nación, intentarás explicar las razones de defensa que nos atañen y luego intentarás llegar a un arreglo pacífico. ¿Queda todo claro?
Zabaleta: Sí... bueno no. Pero sólo necesito la danza.
Uctu Tu Tu Tutu: Ay Dios!!!
Al día siguiente Zabaleta tomó un vuelo hacia Washington. Cuando llegó fue recibido como diplomado internacional por una encargada de relaciones internacionales.
Encargada: Bienvenido Dr. Zabaleta. Realmente nos enorgullece cuando personas como usted se acercan a los intentos por pacificar el mundo.
Zabaleta: Mhhnammkkkgrrrrrahhhhhh...
Encargada: Intente no mirarme los pechos y hable nuevamente...
Zabaleta levantó su vista que tenía fija en el escote de la encargada.
Zabaleta: Ahhh... claro. Bueno a mí también me enorgullece estar aquí en la AFA.
Encargada: ONU.
Zabaleta: Sí, ahí también.
Encargada: Ahora lo acompañaré a su hotel y le dejaré mi número personal para lo que usted necesite.
Zabaleta: Mmmmm... para lo que necesite... eh?
Encargada: Cuando me llame voy a ir armada.
Zabaleta: ¿Y piensa que eso me importa?
Encargada: Dios santo... bueno, mañana por la mañana deberá reunirse con el Consejo de Seguridad. Irá directamente ahí y no pasará por la Asamblea General porque el Secretario de las Naciones Unidas no quería que los demás diplomados se escandalicen al verlo desnudo. Porque todos sabemos que irá desnudo.
Zabaleta: Maldición, pensé que sería una sorpresa grata.
Encargada: Ni tanto. Bueno, lo veré mañana Doctor.
Zabaleta: Adiós.
Por la mañana pasó la encargada a recoger al Doctor Zabaleta, quien estaba casi completamente vestido, aunque no estaba usando zapatos, sino chancletas. Se subieron al auto que los llevaba al edificio de la ONU...
Encargada: Así que quiere impresionarme... ¿no?
Zabaleta: No se engañe. De vez en cuando me gusta verme bien.
Encargada: Supongo que por eso es que lleva pintados los labios.
Zabaleta: Claro que sí.
Encargada: Debo admitir que se ve bien.
Zabaleta: Es costumbre que las mujeres se impresionen por mi atractivo físico y mis dotes intelectuales. Además, mis buenos modales hacen que mi compañía sea un placer para cualquier señorita.
Encargada: ¿Necesariamente tiene que rascarse la entrepierna mientras me habla?
Zabaleta: No.
Encargada: Bueno, hemos llegado. Le deseo éxito Doctor.
Zabaleta: La suerte ha quedado ya de nuestro lado desde el momento en que me llamaron. Saben que mi particular forma de dirigirme a las personas es infalible.
Zabaleta ingresó al edificio y se dirigió ante el Consejo de Seguridad. Los representantes de todas las delegaciones lo estaban esperando.
Presidente del Consejo: Bienvenido Doctor. No perdamos tiempo y exprésenos su postura.
Zabaleta: Estoy aquí para evitar una masacre como la de la otra masacre que ya no recuerdo cual era. Lo importante es que gente inocente morirá si no se detiene esto a tiempo. La Nación de Gualalalalalalalacaland, vecina a nuestra Nación está haciendo algo ilegítimo, que no sé bien que és.
Representante de los Estados Unidos: Gualalalalalalalacaland acusá a su Nación de desarrollar un plan armamentístico peligroso para la región y por ello planea invadirlos.
Zabaleta: Silencio, impío. Una cosa es desarrollar un plan armamentístico y otra, muy distinta, es comprar dulce de batata para, ocasionalmente, comerlo con queso.
Presidente: ¿Qué?
Zabaleta: Ya me han oído. Ahora ordenen que Gualalalalalalalacaland retire sus amenazas y nos otorgue 100 onzas de oro en tributo para nuestro Rey.
Presidente: Su país es una democracia. De todas formas, y a pesar de su incompetencia físico-mental, encuentro infundadas las amenazas de Gualalalalalalalacaland, ya que creo que un país que dependa de usted para algo no puede desarrollar absolutamente nada. Les otorgo la protección de las Naciones Unidas y en este mismo momento ordenaré que me traigan un café.
Zabaleta realiza ante el representante de Gualalalalalalalacaland un gesto similar al corte de manga, alegando que es un saludo de la gente de su Nación. Luego se retira del edificio de las Naciones Unidas, en busca de la encargada que lo había recibido, una vez más ignorantemente victorioso.
9.2.06
La Tripulacion del Carlinius Rioja>>>Dia 4<<< 1ra parte
(Bueno, bueno, dejenme retomar que hace mucho que no escribo.)
(Fragmento Día 5:
Luego de haber dormido un dia entero la tripulación ya completa emprende viaje a su destino, la Republica Popular de China.)
Ajaaa, que pachó? vieron que nadie lee con atención? y decian que me habia salteado un día...
Ja, desatento, yo...? pfff, no me hagan reir.
Uy! los fideos, ya vengo.
(Bien, como el día 4 llovió y hacia frío, o no se bien, la cosa es que se tomaron el día y se echaron a dormir)
Sueño del Capitán:
Teté:_ Que lindo Roberto estar aca, no? Decime que terna viene ahora?
Roberto (Obviamente que Giordano):_ Mejor comediante de peliculas condicionadas, los nominados son.....
Roberto:_ El Hippie Paolo en "Paz, Sexo y duro".
Escenas:
Hippie Paolo:_ Jo jo jo jo, no loko, todo bien, yo le invite una tuca y se puso mimosa....
Roberto:_ George Bush en "Cuando te muestre mi cohete".
Escenas:
George Bush:_ Yes, baby, I have a Rocket and You're Afganish, so take that, take that!!
Roberto:_ y El Capitan en "Llame a la puerta y como no vi a nadie entre".
Escenas:
Capitán:_ Vi la puerta abierta y entré, es que..... Por Dios, qué es eso???
Señorita provocativa:_ Dale boludo, pela, que faltan 5 escenas más y ya vamos 5 horas de rodaje
Capitán:_ No se preocupe, sonando este silbato llamo a Flipper.
(Ratatatatata, catapum catapum catapum)<----- Sonido del silbato
Señorita provocativa:_ De dónde mierda sacaron a este tipo?
Teté:_ Y el ganador del premio Nobel de la Paz es.......
Roberto:_ El Capitán en "Llame a la puerta y como no vi a nadie entre"!
Capitán:_ Sí, en tu cara Esquivel.
Teté:_ Entrega el Doctor Roberto Zabaleta.
Zabaleta:_ Estoy encantado de participar de este Te-Bingo a benificio de mi fundación.
Capitan:_ Doctor.
Zabaleta:_ Usted es una de esas madres de Plaza de Mayo verdad?
Capitan:_ Tengo una granada en mi bolsillo, entréguenme el premio y mato a todos.
Roberto:_ Es solo una piedra, ademas usted ya ha ganado.
Capitan:_ Ah, si?
(puf!) <---- Explosión de bomba MUY poderosa.
Fin del sueño del Capitan
Sueño del Turista Japones
Turista Japones:_ Hola.
Nikkishawa:_ Hola Tulista, Un andloide esta destluyendo tu casa.
Turista Japones:_ Eh? .
(El Japones pega un salgo mediante el cual llega al otro lado de la casa, que son aproximadamente unos 30 metros, en el aire desembaina una katana que traia en la espalda y corta por la mitad al androide) Nikkishawa:_ Aiaajaaaaaaaa, Tulista!!!!
(Unos tentaculos salen por debajo de la tierra y toman a Nikkishawa, y empiezan a hacerle cosas que no vale la pena describir)
(Al turista le salen una suerte de vapores por las orejas y mirando al cielo se le ponen los ojos rojos, y su pelo se torna amarillo)
Turista Japones:_ Djiaaaaaaaaaaaaa.
(Una bola flourecente sale de las manos del turista y todos los tentaculos se caen, dejando libre a Nikkishawa)
Nikkishawa (Desprovista de vestimenta):Tulista....
Turista Japones (Pensamiento):_ Que buena que está Nikkishawa, si tan sólo tuviela una opoltunidá, selía el homble más felíz del mundo. Pelo como Nikkishawa va a quelel a un tipo como yo, soy un peldedol, no se hacel nada bien.....
(15 minutos más tarde)
plometo que si loglala reencalnal en un pokemon....
Nikkishawa:Tulista estoy acá....
Turista Japones :_ Nikkishawa, no puedo sel tu novio, tu eles mucho mas bonita y......
Un tipo que pasaba por ahi:_ No se dieron cuenta de que si todos fuesen como los dibujos de los japoneses, todos los vagos serian flaquitos, carilindos y con pelo de color extraño, mientras las minas, desproporcionalmente dotadas, inocentes y todos podriamos hacer cosas que desafiaran las leyes naturales? Seria genial, no?
Me canse de escribir, les prometo que lo sigo pronto
1.2.06
Obra de Teatro XII -> Zabaleta debe tomar un descanso II <-
Secretaria de la Municipalidad: Buenas tardes señor. ¿Qué busca?
Zabaleta: Buenas tardes señora. Quisiera hablar con el intendente.
Secretaria: Eso es imposible. Debería haber pedido una cita, además el intendente está muy ocupado últimamente con el asunto de la construcción de la autopista.
Zabaleta: ¿Imposible? Imposible es tomar dos litros de detergente y querer lavar los platos escupiéndolo. No me hable a mí de lo que es imposible. Imposible es Criar a un cocodrilo amamantándolo, hacer la vertical y tomar agua, meterse un dedo en la nariz y sacarlo por una oreja. Dicen que esas cosas son imposibles y sin embargo yo las he hecho. Incluso lo del cocodrilo, mire, aquí está.
Zabaleta dijo eso y sacó del bolsillo un sacapuntas.
Secretaria: Pero eso no es un cocodrilo.
Zabaleta: Claro que no. ¿Quién mencionó un cocodrilo?
Secretaria: Bueno, no importa. De todas formas el intendente no lo verá.
Zabaleta: ¿Sabe quien soy yo?
Secretaria: No. ¿Quién es usted?
Zabaleta: Soy el Doctor Roberto Zabaleta y exijo ver al intendente.
Secretaria: Doctor Zabaleta!!! Disculpe, no lo había reconocido vestido. Ya mismo le haré saber al intendente que usted está aquí.
Zabaleta: Lo esperaré acostado en el piso, si no le molesta.
Secretaria: Claro que no, doctor, póngase cómodo.
Zabaleta: Bueno.
Zabaleta se sacó los pantalones y se acostó en el piso. A los pocos minutos llegó el intendente.
Intendente: Roberto. Realmente me sorprende que vengas por aquí, en especial luego de aquel incidente con las gárgolas de la iglesia.
Zabaleta: Sí, me costó superarlo, pero luego me compré esté libro de autoayuda y salía adelante.
Zabaleta mostró un libro titulado “la indescifrable vida de los guanacos”.
Intendente: A muchos nos ha ayudado ese libro. Ahora yo estoy leyendo este otro.
El intendente mostró uno titulado “100 formas de curar las urticarias con vino tinto”.
Zabaleta: Mmmm... prometedor título. Bueno, debo comentarte que mi visita tiene un propósito.
Intendente: No podría imaginar cuál.
Zabaleta: Planeaba quedarme unos días en la ciudad vacacionando, pero el vendedor de panchos de la playa me dijo que no había más alojamiento en la ciudad. Inmediatamente pensé en venir aquí a pedir tu ayuda.
Intendente: Comprendo. Ya mismo le voy a decir a mi secretaria que se comunique con la mejor inmobiliaria no tailandesa que haya en la ciudad. SILVIA!!!
Secretaria: Sí, señor?
Intendente: Comuníquese con la mejor inmobiliaria no tailandesa de la ciudad y consígale alojamiento al Dr. Zabaleta. Díganle que yo lo estoy solicitando.
Secretaria: Al instante.
Intendente: Roberto. Por favor, pasemos y mientras tomás algo me contás que fue de tu vida desde la última vez que nos vimos.
Zabaleta: Perfecto.
Zabaleta y su amigo, el intendente, se dirigieron a la oficina de éste a conversar mientras Silvia conseguía el alojamiento.
Intendente: Bueno. ¿Qué has hecho desde aquella última vez en que nos vimos? ¿Te acordás?
Zabaleta: Claro que sí...
Recuerdo de Zabaleta...
Intendente: Hola guaucha... ¿cuánto cobrás?
Barrendero: No soy una prostitua.
Intendente: Pero todas terminan aflojando.
Zabaleta: Pasame la mostaza...
Intendente: Sí, como no.
Barrendero: Ay!
Zabaleta: Ahhh... que buenos aquellos días en Talampaya.
Intendente: Sí, cómo olvidarlos.
Zabaleta: Bueno, te puedo contar que fui juez de un concurso televisivo.
Intendente: ¿Ah sí? ¿Cuál?
Otro recuerdo de Zabaleta:
Susana, la conductora: ¿Cuántas letras X tiene la palabra “Zorruda”?
Participante: Pero mirá la pelotudés que me preguntás...
Susana: Mmm... no estoy segura de que esa sea la respuesta correcta. A ver señor Juez...
Juez (Zabaleta): ¿Eh? No te estaba prestando atención, Susana.
Susana: Quiero saber si la respuesta es correcta...
Zabaleta: Que se yo, me chupa un huevo, Susana.
Susana: Se la damos como correcta!!!. Ahora vos María. ¿Cuál es la capital de Uzbekistán?
María: Hacete dar.
Susana: Incorrecto!!!! La capital es... ¿cuál es señor Juez?
Zabaleta: No sé, capaz que sea “Hacete dar”, también me chupa un huevo. Me quiero ir al carajo.
Secretaria: Ya lo conseguí señor, pero va a haber que desalojar a una familia coreana que la tiene ocupada.
Zabaleta: Eso no es problema, yo me encargo. Con mis poderes puedo transformarlos en sorbetes y utilizarlos para tomar piña colada.
Intendente: Sí, una vez lo hizo. Vamos, iremos en mi auto.
Secretaria: Señor, no tiene más auto, lo vendió para comprar todos esos posters de los Beach Boys.
Intendente: Ah, cierto. Es que tuvieron su época.
Zabaleta: No importa, yo vine en caballo.
Secretaria: No, no vino en caballo.
Zabaleta: Bueno, no. Corramos.
Zabaleta y el intendente se dirigieron a la morada de los coreanos a intentar desalojarlos. Desde afuera de la casa y con un megáfono hablaba Zabaleta:
Zabaleta: COREANOS! SOY EL DOCTOR ROBERTO ZABALETA. ESTAMOS AQUÍ PARA DESALOJARLOS.
En ese momento se abrió la puerta y salió el coreano padre a hablar con Zabaleta.
Coreano: Doctol, es siemple un gusto velo. Pol favol, le luego que nos desaloje. Somos lefugiados , huimos de nuestlo país.
Zabaleta (aún con megáfono): ¿POR QUÉ?
Coreano: Nos echalon polque le toqué el olto al plesidente luego de una plueba de almas nucleales.
Zabaleta: Lo comprendo. Así fue como me echaron a mi de Irán. Bueno, creo que no voy a tener problemas en convivir con una familia de coreanos ilegales refugiados por atentar contra la dignidad de un mandatario internacional.
Intendente: Perfecto, los dejo, ahora debo ir a convencer a mi esposa de que esta noche no me voy a ir a buscar prostitutas.
Zabaleta: Muchas Gracias por todo.
Intendente: No hay por qué, pero agradecería que el coreano deje de tocarme el orto.
Coreano: Disculpe usted.
El intendente se retiró y allí quedó Zabaleta, con el coreano, ignorantemente victorioso.
22.1.06
Obra de Teatro XI -> Zabaleta debe tomar un descanso <-
El Gran Zabaleta
El Pato
Gordo en la playa, mujer cercana al gordo y demás playistas
Panchero
Neo-punk-surfista-concheto (All in one)
Martín Karadagián (El titán de Titanes en el Ring)
Zabaleta se sentía abrumado por su demoledor ritmo de vida, entonces decidió consultar con El Pato qué debería hacer para disminuir el riesgo de sufrir algún percance en su salud debido a tan atareado diario trajín. Aclaro, como antes lo he hecho, que El Pato, es un pato que cohabita con Zabaleta y de quien Zabaleta entiende sus graznidos como palabras y hasta frases que toma como consejos. Por tanto, colocaré entre "-->" y "<--" lo que Zabaleta comprende de los grznidos de El Pato.
En la cocina de Zabaleta...
Zabaleta: Pato, me siento agobiado y menoscabado física y psíquicamente por todo mi queacer diario.
Pato: Grrrr Cuac!!! --> Pero si no hacés nada, infeliz. <--
Zabaleta: ¿Cómo que no? He sido Abogado, juez, presidente de la Nación, árbitro de la liga de Baby Fútbol, he ayudado a Papá Noel... o a Godzilla, bueno no sé, pero lo que quiero destacar es que... bueno, tampoco sé eso.
Pato: Arghhhh Cuac Prrrrr !!!! --> Yo creo que deberías ir de vacaciones para poder despejar tu desolada mente. <--
Zabaleta: Entiendo... Mmm... Entiendo... sí... entien... ¿De qué estamos hablando?
Pato: Cuac --> Vacaciones. <--
Zabaleta: Ah, claro. Perfecto, me iré unos días al mar para cambiar aires. Empezaré a empacar, partiremos en la Estanciera.
Pato: GRRAAAAHHHHH!!!!! --> Yo no voy, prefiero conservar mi vida. <--
Zabaleta: Claro que con esas actitudes no llegarás nunca a ser senador. Iré solo, traigan mi espada, y un termo con jugo para el Tereré. Partiré al amanecer con o sin la ayuda de los Visigodos.
Zabaleta fue a preparar su equipaje que incluía: Salame milán y dos medias. A la mañana siguiente se despidió de El Pato y emprendió el viaje hacia la costa Atlántica. Luego de viajar dos días sin detenerse y de haber tomado mal la ruta 17 veces, Zabaleta llega a la costa. Llega literalmente a la costa en la Estanciera. Estaba asomado por la ventanilla gritando:
Zabaleta: Ahhhhhhhh!!!! Córranse!!!!!
Gordo en la playa: Es un borracho al volante!!!!
Mujer cercana: No!!! Es el Dr. Zabaleta!!!! Dios mío, no va a frenar.
Zabaleta: Ya no tengo control sobre el móvil....!!!
La gente se hace a un lado y el vehículo termina frenado por el mar. Zabaleta se baja, saca su equipaje y se dirige hacia la playa donde toda la multitud lo mira impresionada. En ese momento Zabaleta se frena y hace un gesto levantando el pulgar y mordiéndo su labio inferior.
Gente en la playa: LO HIZO!!!!
Zabaleta: Como podrán ver no pierdo la calma ni en los momentos más tensos.
En ese momento se le caen los pantalones.
Zabaleta: ¿Lo ven? ni si quiera me importa.
Salió del agua y se fue caminando sin levantar sus pantalones, que perdió luego de unos cuantos pasos, hasta un puesto de panchos que había en la playa.
Zabaleta: Oiga, buen hombre. Necesito una habitación para seis.
Panchero: No soy un hotel.
Zabaleta: ¿Ah no? ¿Donde puedo conseguir uno?
Panchero: No creo que a esta altura encuentre alojamiento tan sencillamente.
Zabaleta: Perfecto, hablaré con el intendente. Lléveme hasta él.
Panchero: No puedo. No debo abandonar mi puesto.
Zabaleta: ¿Es un soldado? Mmmm... comprendo... no abandone su lucha. Yo me las ingeniaré.
Zabaleta se retira caminando, se frena en la mitad de la playa y justo cuando pasa un neo-punk-surfista-concheto le grita en el oído:
Zabaleta: TAXIIIII!!!!!!!!
Neo-punk: ¿Que gritás? ¿No ves que no soy un taxi? ¿Qué te pasa?
Zabaleta: Noto que su tono no es pertinente para referirse a mí amistosamente.
Neo-punk: Te voy a hacer...
Zabaleta: No puedo tolerar que hable así del Papa, es amigo mío.
Neo-punk: Uh, ya fue, te voy a...
Zabaleta lo escupe en la cara y en el momento en que el neo-punk quiere golpearlo aparece Martín Karadagían, el titán de Titanes en el Ring.
Karadagián: Si tocás al Dr. Zabaleta, te hago pelota.
Neo-punk: No, todo bien, man... ningún problema, men man men...
Karadagián: ¿Está bien Doctor?
Zabaleta: Sí, muchas gracias Profesor.
Karadagián: ¿Profesor?... Bueno, no importa. Doctor, necesitaría que utilice sus poderes para solucionarme un problema...
Zabaleta: Excelente, alguien que sí confía en mí y no cuestiona mis poderes... Sólo deme un momento...
Zabaleta cierra los ojos y hace fuerza con el brazo derecho levantado... Luego de unos minutos...
Zabaleta: Listo profesor... ya solucioné todo.
Karadagián: Pero si yo...
Zabaleta: Silencio, confíe en mis poderes.
Karadagián: Lo haré, muchas gracias.
Zabaleta: A usted también. Utilice efectivo solo en las compras de poco monto.
Karadagián: ¿Eh?
Zabaleta se retira hacia la municipalidad a hablar con el intendente para buscar un alojamiento. Gracias a Martín Karadagián puede irse una vez más ignorantemente victorioso.
19.1.06
Obra de Teatro X -> Zabaleta en los designios del azar <-
Personajes:
El Gran Zabaleta
Seguridad del Casino
Hombre de la caja del casino
Crupier de Punto y Banca
Húngara enojada
Crupier de BlackJack
Japonés apostador
Hombre de la ruleta
Zabaleta ha llegado a un casino para probar su suerte en juegos de azar. Entra por la puerta principal vestido solo con una toalla colocada en su cintura.
Seguridad del Casino: Disculpe, pero no puede entrar así, está casi desnudo.
Zabaleta: Si no entro completamente desnudo es sólo porque así lo deseo, ahora apártese o sufrirá las consecuencias imprevistas de mi ira.
Seguridad: Le reitero que así.... Un momento... usted es el Dr. Zabaleta.
Zabaleta: En efecto.
Seguridad: Claro que puede ingresar como usted quiera, solo deberé pedirle que no se quite esa toalla por la impresión que puede causar a los demás apostadores que huirán del casino y padeceran todo tipo de problemas psicofísicos.
Zabaleta: No puedo prometerlo, pero prometo prometerlo más adelante.
Zabaleta se dirigió a la caja para cambiar efectivo...
Zabaleta: Buenas noches. Cámbieme todo esto por fichas.
Hombre en la caja: No puedo evitar notar que me está entregando una fotografía de usted desnudo.
Zabaleta: Lo sé. ¿Acaso no la considera de valor suficiente para entregar por ella grandes sumas de dinero?
Hombre en la caja: No.
Zabaleta: Veo su punto. ¿Y si le doy esto?
Hombre en la caja: Esos billetes fueron quitados de circulación en 1955.
Zabaleta: No comprendo completamente los cambios del capital. Bueno, con esto bastará.
El hombre en la caja le entrega a Zabaleta la suma total de 100 pesos en fichas del casino. Ahora Zabaleta se dirige a la mesa en donde se está jugando Punto y Banca, juego que por supuesto no entiende.
Zabaleta: Todo al rojo.
Crupier: Esto no es la ruleta, debe esperar su turno y además no pararse sobre la mesa.
Zabaleta: Comprendo.
Luego de unos minutos.
Zabaleta: Lo compro.
Crupier: No es un remate y ahora no está parado sobre la mesa, pero sí lo está haciendo sobre una húngara que está quejándose y maldiciéndolo.
Zabaleta: Y con razón. Bueno, es suficiente me retiro de este juego de incomprensible funcionamiento.
Se acerca a la mesa de Black Jack en donde está apostando un japonés que no tiene el más mínimo conocimiento sobre el juego.
El crupier le reparte una carta al japonés.
Japonés: Otla, otla.
Crupier: Debe esperar.
Japonés: Ah, sí.
Zabaleta: Me uno a su actividad lúdica.
El crupier termina la mano, en la que el japonés pierde 100 pesos y dos pares de calzoncillos y comienza a repartir, esta vez contando a Zabaleta.
Crupier: ¿Dobla su apuesta?
Zabaleta: ¡No me confunda! No tengo la más mínima idea de qué es eso, pero por supuesto que he de aceptar el desafío.
Japonés: Yo también!
Crupier: No, usted no chino idiota.
Japonés: Ah, sí.
Misteriosamente el crupier termina de dar las cartas y Zabaleta obtiene rédito económico por la idiotés q acaba de hacer.
Zabaleta: ¿Qué diablos ha sucedido? ¿Me está robando dinero?
Crupier: No, doctor. Usted ha doblado la apuesta y cuando yo le entregué.... bueno no importa, lo que importa es que ganó dinero.
Zabaleta: Entiendo.
En ese momento Zabaleta cae dormido sobre la mesa de juego. Cuando se despierta le pega una cachetada al japonés a quien le roba todas sus fichas acusándolo de complotar contra la nación y se va a otra mesa. Se acerca a la ruleta...
Hombre de la ruleta: No va más!
Zabaleta: ¿Cómo que no va más?
Hombre de la ruleta: Sí, eso se dice cuando la bola....
Zabaleta: Silencio, aquí soy yo quien decide cuando va o no va.
Hombre de la ruleta: No, disculpe pero...
Zabaleta: ¿Está cuestionando mis poderes? Si yo quisiese podría transformarlo en tragamonedas y obligarlo a usar a su propia familia como fichas. Mire, puedo hacer que ese japonés vomite sobre la mesa.
Zabaleta señala al japonés que está aún en el BlackJack intentando apostar sus propio cabello. Al momento en que lo señala comienza a hacer sonidos guturales hasta que increíblemente el japonés vomita.
Zabaleta: ¿Ve? lo he logrado.
Hombre de la ruleta: No ha logrado nada, ese japonés siempre apuesta su propio vómito.
Zabaleta: Mmmm... aquí solo intentan confundir mis claros pensamientos... Pero es interesante, no sabía que podía apostarse eso.
Hombre de la ruleta: No se puede, ahora ese japonés será retirado por los guardias quienes lo usarán como divertimento durante horas, hasta la madrugada.
Zabaleta: No puedo permitirlo. Iré a rescatarlo. Traigan mi capa y alisten el corcel.
Hombre de la ruleta: no tiene capa, y vino aquí en bicicleta.
Zabaleta: No importa, me teletransportaré.
Zabaleta salió corriendo a intentar rescatar al japonés tarado que esta a punto de ser golpeado por guardias del casino. El hombre de la ruleta lo ve alejarse, una vez más, ignorantemente victorioso.
15.12.05
La Tripulacion del Carlinius Rioja>>>Dia 6<<<
(Escenas del capitulo anterior)
Ricardo Bochini:_ Dale tocala!
Limpiabotas:_ Ahi va!
Maradona:_ Dejala que es mia!
Limpiabotas:_ Deja que yo la meto
Bochini:_ Vengo por atras!
Maradona:_ Dale que entro!
Limpiabotas:_ Quien queda abajo?
Bochini:_ Metela por ahi que hay un hueco!
Limpiabotas:_ No paso, se achicó?
Prostituta:_ Chicos, chicos, pueden dejar de discutir y empezar de una vez que tengo otro cliente en la puerta
(Otra vez en el barco)
(Son las 3:30 de la tarde y nuestro heroes se disponen a dormir la siesta luego de una larga mañana de trabajo)
Timbre:_ Ding dong, ding dong, ding dong ding dong
(otra vez)
Timbre:_ Ding dong, ding dong, ding dong ding dong
(y otra más)
Timbre:_ Ding dong, ding dong, ding dong ding dong
Marinero:_ Y la r€pu#%@ que lo re mil pAr10 , quien M1€rd@ es a esta hora?
(El marinero se dirije a cubierta y se queda parado observando el pequeño detalle que significa que el barco no tiene timbre)
Marinero:_ No sono un timbre?
Muchacho de blanco:_ Oiga, señor, aqui!
Marinero:_ Quien sos vos?
Muchacho de blanco:_ Soy un testigo de jehova, vamos de casa en casa tocando timbres para liberar a los fieles.
Marinero:_ Esto es un barco, y no hay un timbre que tocar.
Muchacho de blanco:_ El señor es bueno y nos a concebido de un timbre, y de una barca para impartir la fe en los piratas sucios y feos como vosotros. Ha ud pensado que no encuentra la salida? Alguna vez se sintio solo y afectado por las acciones de los demas? El señor todopoderoso tiene en su corazon espacio para nosotros y es muy solidario....
(El marinero toma una soga que tenia a mano, la ata al cuello del muchacho de blanco y procede a tirar de ella cuando se oye un grito)
Capitan:_ Noooooo, mi pizza!
(El muchacho de blanco toma una caja de pizza que tenia a mano y se la entrega al capitan)
Marinero:_ que es esto?
Muchacho de blanco:_ Soy de la pizzeria de los testigos de Jehova, impartimos la fe a travez de nuetras pizzas.
(El cocinero que pasaba por la cubierta ve la pizza y se fastidia mucho)
Cocinero:_ Pero esto no tiene todos los ingedientes, como va a ser una piza para llevar si no tiene patitas de rata? Una buena empanada de gatito, o algo asi! Todavia no entiendo esta cocina alternativa!
Politico honesto:_ Has pensado que el uso de animales vivos en los alimentos puede causar angun trauma, obviando que no es muy salubre que digamos
Cocinero:_ Mis gatitos no estan enfermos!
Politico honesto:_ Vos estas enfermo!
Japones:_ Palen palen!
Politico honesto:_ No paro una mierda!
Japones:_ No palen, digo ke pelen pelen
Politico honesto:_ Yo te voy a pelar esta!
Televisor:_ "Titanes en el ring,hoy se vuelven a enfrentar con sus músculos de acero y el poder de su fuerza sin igual...."
(El limpiabotas lenvanta el dedo mayor mientros los demas los mantiene bajo, y apunta al muchacho de blanco quien estalla en mil pedazos cayendo parte de su cerebro sobre la pizzas que tenia el Capitan en la mano)
Limpiabotas:_Puto feo. FuckYou!
Capitan:_ No, no otra vez, ya te perdi una vez, no me abandones denuevo.
(El Capitan toma el organo volador con su mano y lo presiona contra su pecho, se arrodilla mira al cielo y mientras deja caer un lagrima, grita:)
Capitan:_ Nunca te lo voy a perdonar. Supermaaaaaaaaaaaan!!!
Voz del estadio:_ Politico honesto, al confesionario
Politico honesto:_Que? y eso? de donde salio?
Marinero:_ La directiva del canal a propuesto instalar un confesionario para....
confesarnos.
Soledad silveira:_ A la carga mis valientes.
Televisor:_ Señor guinista esa frase la tenia que decir yo, incompetente!
Lograran nuestros heroes calmarse? Seguiran todos en la casa luego de la primera eleccion? y el dia 4? Cuantos gallegos hacen falta para encender un acelerador de particulas?
Pueden ir votando a los elegidos para abandonar el barco, si quieren, sino esperen a que todos pasen por el confesionario.
Obra de Teatro IX -> Zabaleta en el Balseiro <-
El Gran Zabaleta
Dr. Zimelbaum
Tres Alumnos
Una alumna con buen escote
Extrañamente el Dr. Zabaleta ha llegado en su nuevo medio de transporte, una bicicleta con motor, al prestigioso Instituto Balseiro. De alguna forma los catedráticos han decidido que presida la mesa de exámenes de Física Nuclear II, materia de la cual, claro está, Zabaleta abunda en conocimientos inútiles.
Zabaleta acercándose en su irrisorio medio locomotor al instituto...
Zabaleta: Ayyy!!!!! Dios Santo... Esto no va a frenar. Apártense!!!
Obviamente todos se corrieron y observaron como Zabaleta, que se desplazaba a una velocidad por poco superior a los siete kilómetros por hora saltó de su biciclo motorizado y dejó que este se caiga unos metros más adelante debido a la poca velocidad que llevaba.
Zabaleta: Prácticamente se escapaba de mis manos la posibilidad de controlar la velocidad del bólido. Ahora que encuentro fuera de peligro, me hallo a su disposición.
Dr. Zimelbaum: Dr. Zabaleta, es siempre un gusto tenerlo nuevamente entre nuestros pasillos, pero nadie lo ha llamado.
Zabaleta: ¿Cómo que no? Tengo aquí en mi posesión la carta que pide mi presencia en este lugar.
Zabaleta saca de su media un papel y se lo entrega al Dr. Zimelbaum.
Dr. Zimelbaum: Esta es una factura del gas. Y por cierto no la pagó y venció hace más de tres años.
Zabaleta: Mmmm... ¡No me confunda!... Debo haber caído en error por circunstancias extremas, ajenas a mi parecer y designio. Aunque eso explica el extraño funcionamiento de mi cocina, a la que debí sacrificar por desobedecerme. De todas formas estoy aquí y espero serles de utilidad.
Dr. Zimelbaum: Aunque usted sea prácticamente inútil para todo lo que haga, confiamos en sus conocimientos sobre física nuclear y lo invitamos a presidir el tribunal de la mesa de exámenes de esa materia.
Zabaleta: ¿Física Nuclear, eh? Claro, cuenten conmigo, mi mente clara y mi criterio ecléctico harán de mí un excepcional calificador.
Dr. Zimelbaum: Perfecto, sígame.
Zabaleta: No, usted sígame a mi.
Dr. Zimelbaum: Sí, pero, doctor... está sumergiéndose en un lago artificial.
Zabaleta: ¿Eh, qué? Ahh, sí, cuando yo estudiaba aquí las aulas estaban ahí mismo.
Dr. Zimelbaum: Las aulas nunca estuvieron ahí, usted no estudió aquí, sólo vivió durante dos años porque creía que era su casa, y además innecesariamente se desnudó para ingresar al lago.
Zabaleta: Noto cierta crítica desenfrenada de su parte. ¿Será que está cuestionando mis poderes?
Dr. Zimelbaum: No, doctor, jamás se me ocurriría semejante despropósito.
Zabaleta: Mejor así, porque de lo contrario convertiría a su familia en una barra de uranio. Podría hacerlo con solo hacer la vertical.
Dr. Zimelbaum: (meneando su cabeza en señal de sorpresa por los desajustes mentales de Zabaleta). Todos lo sabemos. Ahora, le molestaría vestirse y seguirme.
Zabaleta: Lo seguiré, mas no me vestiría aunque lo suplicase el vizconde de Frankfurt.
Ambos se dirigieron hacia el aula magna, en dónde Zabaleta tomaría los exámenes finales a los inocentes alumnos. Los catedráticos logran que Zabaleta se vista y de esta forma hacen que ingrese el primer alumno.
Alumno 1: Buenas tardes, es un honor para mí que mis conocimientos sean examinados por usted.
Zabaleta: Claro, es un honor para mí que alguien crea que tengo conocimientos. Ahora, comience, por favor, a hablar sobre algo de lo que sea que haya estudiado...
Alumno 1: Sí. Voy a iniciar mi exposición sobre la aplicación de la teoría de la relatividad general a la producción de...
Zabaleta: No me interesa, mejor dígame la fórmula para convertir el pan dulce en oro.
Alumno 1: Pero doctor, las pretensiones de la Alquimia fueron refutadas como ciencia hace mucho tiempo y además...
Zabaleta: Silencio, inquilino de la casa de Hades. No puede aprobar esta materia, sea cual fuese, si no sabe decirme cómo se convierte el pan dulce en oro.
Alumno 1: Doctor, yo no sabría...
Zabaleta: Suficiente!!! usted está aplazado, su calificación será puesta en números negativos y colgada en la plaza principal para divertimento de la plebe.
Luego de que le avisen a Zabaleta que la nota debe ser un número entre 1 y 10 y que no tendría sentido colgarla de ninguna plaza, hacen pasar al segundo alumno.
Zabaleta: Bueno alumno, dígame su apellido.
Alumno 2: Buenas tardes, mi apellido es Estratefanópolus.
Zabaleta: No tengo ganas de pronunciarlo, está aplazado.
Alumno 2: Pero, doctor, no puede...
Zabaleta: Silencio!!! No cuestione mis poderes o haré que lo rapte una agrupación de trevestis chuecos.
Ingresa el tercer alumno. En este caso es una alumna.
Alumna: Buenas tardes, es un placer ver en persona al Dr. Zabaleta.
Zabaleta: Buen escote, aprobada.
Alumna: Preferiría ser aprobada por mis conocimientos sobre la materia....
Zabaleta: Me han dicho que tendría que tomar exámenes según mi criterio. Y mi criterio dice que usted aprueba. Pase otro.
Ingresa el cuarto alumno.
Alumno 4: Buenas...
Zabaleta: he oído suficiente y mi intelecto está comenzando a sentir el cansancio que cae como la tarde. Lo apruebo y me retiro.
Dr. Zimelbaum: Pero, doctor, hace apenas 10 minutos que está tomando exámenes y quedan 120 alumnos. ¿Qué hacemos?
Zabaleta: Mis tiempos no pueden ser discutidos. Con respecto a los otros alumnos inventen ustedes alguna ecuación que diga automáticamente quienes aprueban, las matemáticas los guiarán a la verdad, o algo así.
Zabaleta salió corriendo del aula, subió a su bicicleta, que aún se hallaba tirada en la entrada del instituto, y se retiró lenta e ignorantemente victorioso.
10.12.05
La Tripulacion del Carlinius Rioja >>>Dia 5<<<
Luego de haber dormido un dia entero la tripulacion ya completa emprende viaje a su destino, la Republica Popular de China.
Son las 7:15 del dia 5, y como el aire manianero se siente en cada uno de los participantes del premio desconocido.
Televisor:_ El nuevo pelahuevos matic, es la mejor forma de pelar sus huevos. Cansado de que la cascara le caiga en el ojo? No le gusta que los huevos sean redondos, el pelahuevos matic le da la forma que usted desee, solo jala del gatillo y listo....
Cocinero:_ Yo quiero uno, yo siempre tengo problemas para pelar mis huevos.
(Toma 5 huevos, los traga con cascara y los regurjita en omelet de forma del simbolo de la banda musical Los Piojos y lo sirve en sendos platos.)
Cocinero:_ Demonios, otra vez, queria un pato.
Emu:_Cura gura cuca muca tuca puta (mate a mi madre por cosas peores, eso es un asco!)
(El cocinero toma una pluma del emu, de aquellas que se situan en la entrepierna, la pone en un vaso de vinagre y pronuncia las palabras magicas)
Cocinero:_ Pata de pollo, ojo de buho, veni que te cojo y te rompo el culo.
(En eso una extraña nube sale del vaso y toma forma de delfin)
Genio Delfin:_ Soy el genio de las plumas de la entrepierna del emu bañadas en vinagre.
Cocinero:_ Buaaag! (Regurjita un cofre)
Pandora:_ Mi caja, pense que la habia perdido, que tenia adentro?
Genio Delfin:_ Te consedere 1 deseo.
Cocinero:_ Quiero una pata de conejo.
(En ese momento Javier Pedro Saviola aparece en el barco)
Saviola:_Donde estoy? que es esto?Aaaa mi pierna!!!!!.
(La pierna del jugador se desprende de su cuerpo de forma agresiva)
Genio Delfin:_ Para mantener la equidad te pondre la pierna de Christopher Reeve.
Saviola:_Pero ahora tengo dos piernas izquierdas!
Genio Delfin:_ Cuando no?
(Puf, desaparece)
Cocinero:_Si el candelabro que queria.
Genio Delfin:_ mi tarea esta cumplida, me marcho
Cocinero:_Para, pará!.
Genio Delfin:_ Qué ocurre?
Cocinero:_ Puto. Jajajajaja
(El genio desaparece)
(En otro sector del barco, el capitan parece concentrado como intentando conseguir algo)
Capitan:_ ERRRRRRRr, ERRRRRRR
Marinero:_ Que esta haciendo capitan?
Capitan:_ Estoy llamando a las criaturas del mar. Ahi viene una!
Marinero:_ Eso es una gaviota, y es un ave
(De pronto la gaviota explota)
Marinero:_ Que fue eso?
Limpiabotas:_ Estoy practicando
Marinero:_ Practicando que?
Limpiabotas:_ Es mi poder especial
Marinero:_ En que consiste?
Limpiabotas:_ Puedo hacer que cualquiercosa explote con solo hacer una seña obesena
(El limpiabotas cruza su brazo izquierdo frente a su pecho y con extiende el brazo derecho por debajo del otro, cuando llega a cruzarlo felxiona el codo y deja rijido el puño)
Limpiabotas:_ De aca!
(Una voz se escucha desde algun sitio)
Voz:_ Tripulacion, a cubierta, proseguiremos a hacer el llamado para pasar al confesionario....
Que pasará con nuetros heroes? quien sera el primero en ir al confesionario, porque me esta mirando feo el limpiabotas? Pluf!
