Obra de Teatro XIV -> Zabaleta... Aprobar o huir <-

Esta es una nueva historia de aquellas épocas de estudiante de Zabaleta, cuando aún no había llegado a ser el genial doctor que hoy conocemos...

Zabaleta debía rendir un examen muy importante y había estado estudiando para lograr aprobar, pero cuando se llega al momento de estar frente al profesor nunca se sabe qué cosas pueden pasar por la cabeza. Había decidido ir a rendir con el traje correspondiente a su carrera, abogacía, pero debido al intenso calor optó por llevar pantalones cortos y una musculosa debajo del saco. Cuando llegó al aula donde debía rendir, a los pocos minutos llegó el profesor, que comenzó a tomar lista:

Profesor: Buenas tardes. Veo que somos pocos para rendir... Zabaleta, noto que está más vestido de lo que seguramente todos esperábamos...
Zabaleta: Sí, es por la importancia del examen, no podía permitirme dar una mala impresión. Por eso usé estos pantalones cortos en lugar de mis usuales e informales calzoncillos.
Profesor: Interesante, todos se lo agradecemos. Bueno, voy a tomar lista. Aguirre...
Zabaleta: Presente.
Profesor: Usted no es Aguirre, lo conozco, Zabaleta.
Zabaleta: Disculpe.
Profesor: Aguirre.
Aguirre: Presente.
Profesor: Gaete.
Zabaleta: Presente.
Profesor: No, idiota, no. Espere a que lo nombre a usted... GAETE!
Gaete: Presente.
Profesor: Ahora sí. Zabaleta... Zabaleta... ¿Dónde está ese muchacho?
Gaete: Allá, comiendo del basurero otra vez.
Profesor: ¡Zabaleta! Lo estoy nombrando...
Zabaleta: ESTA.
Profesor: ¿Qué?
Zabaleta: Presente.
Profesor: Bueno, pase usted Aguirre, mientras tanto ustedes dos van a sacar una bolilla y pasarán a hacer capilla. ¿Entendieron?

Zabaleta levanta la mano como para hacer una pregunta debido a no haber comprendido lo que había dicho el profesor.

Profesor: No Zabaleta, no puede desnudarse una vez que ingresa al aula, como aquella vez en la que lo hizo delante de una profesora que aún no puede superar el trauma y cree ver su figura por las noches cuando intenta dormir.

Zabaleta baja la mano y agacha la cabeza mirando el suelo.

Profesor: Bueno, vamos a ingresar. Adelante...

Todos entran al aula, Aguirre se sienta delante del profesor en el escritorio, Gaete y Zabaleta proceden a sacar dos bolillas cada uno.

Profesor: ¿Qué bolillas sacaron?

Gaete muestra las bolillas 6 y 9. Zabaleta muestra la 1.

Profesor: Se comió la otra bolilla ya, ¿no?

Zabaleta asiente sonriendo.

Profesor: Saque otra, por favor.

Zabaleta extrae una con el número 11.

Profesor: Bueno, tomen asiento y comiencen a preparar esos temas.

El profesor comienza a tomar examen a Aguirre, luego llama a Gaete y después de 20 minutos más, llama a Zabaleta.

Profesor: Zabaleta... ¡Zabaletaaaaa!

Zabaleta levanta la cabeza del banco y mira al profesor con cara de indignación...

Zabaleta: ¿Qué? ¿Está usted loco?
Profesor: ¡Estaba dormido!.
Zabaleta: ¡No!
Profesor: Lo vi.
Zabaleta: Sé donde vive su madre.
Profesor: ¿Qué? Pase a dar el examen, por todos los santos.

Zabaleta se levanta y se dirige hacia el profesor.

Profesor: Bueno, puede comenzar a hablar sobre los temas que le corresponden.
Zabaleta: Preferiría que usted me interrogue, comprobando así la infalibilidad de mis conocimientos.
Profesor: Bueno, no veo porqué no... ¿Qué acción correspondía en el derecho romano para que alguien defienda su propiedad de cualquier turbación de un tercero?

El profesor dijo esto mientras bajaba la cabeza para consultar el programa de la materia...

Zabaleta: Ojalá lo coja un burro.
Profesor (inmediatamente levantando la cabeza): ¿Qué dijo?
Zabaleta: Actio negatoria.
Profesor: Eso no fue lo que dijo.
Zabaleta: Claro que sí. La acción que el propietario podía intentar para defender su propiedad de cualquier turbación menor es la Actio Negatoria.
Profesor: Bueno, no importa. Ahora respóndame ¿Qué clases de servidumbres existen?

Nuevamente el profesor bajó su cabeza para consultar el programa...

Zabaleta: Le metería un dedo en el culo y lo haría dar vueltas.

Cuando el profesor levanta la cabeza se encuentra con Zabaleta completamente serio, mirándolo a los ojos.

Profesor: ¿Cómo?
Zabaleta: Dije: Prediales o personales. A su vez las prediales se dividen en rústicas o urbanas.
Profesor: No dijo eso. Lo escuché. Me está insultando.
Zabaleta: ¡No! ¿Cómo insultando? ¡No!
Profesor: Mire Zabaleta, puedo tolerar que venga desnudo a mis clases, que intente tocarme cuando me doy vuelta a escribir, incluso que simule tener orgasmos cada vez que lo nombro, pero no voy a tolerar que me insulte en la cara. Tiene un dos...
Zabaleta: Yo no lo insulté. No puede ponerme un dos. Sé todo.
Profesor: No me importa, esto ha sido una falta de respeto.
Zabaleta: ¡No!... por favor, recapacítelo... toda mi familia está esperando que apruebe este examen.
Profesor: Ya está dicho, firme esta planilla.
Zabaleta: No le voy a firmar...

Al decir esto Zabaleta empuja al profesor y comienza a huir del aula con una sonrisa maliciosa en su cara. Si logra escapar sin firmar la nota no habrá pruebas de que desaprobó, pero en ese momento el profesor se para y empieza a correrlo. Misteriosamente por los parlantes de los pasillos de la facultad comienza a sonar Carrozas de Fuego.

Profesor: Frénenlo... Vuelva... tiene que firmar esta nota.
Zabaleta: ¡De acá!... (al decir esto se inclina, mientras corre, para hacer un corte de mangas. Continúa sonriendo, ya divisando la salida).
Profesor: Agárrenlo...

Al llegar a la puerta el portero intenta interponerse. Zabaleta se deshace de él con un genial hand off de rugby. Se frena y tocándose la entrepierna señala al profesor que había parado de correr por el cansancio. Al ver esto comienza a perseguirlo nuevamente... pero la velocidad de Zabaleta es mayor, debido a que tiene pantalones cortos y zapatillas. Allá se aleja, dobla la esquina huyendo... pero una vez más ignorantemente victorioso.

F I N

Obra de Teatro XIII -> Zabaleta hasta resuelve conflictos internacionales. <-

Zabaleta fue convocado por el presidente de un país africano de impronunciable nombre, recientemente formado debido a la disolución de Mauritania, para representar a dicho país en la Asamblea General de las Naciones Unidas. El Presidente, Uctu Tu Tu Tutu, había conocido a Zabaleta en sus épocas de estudiante gracias a un intercambio cultural, en el que Argentina intercambió a Zabaleta por tres gallinas y media bolsa de harina 0000.

El Presidente se dirigía a su pueblo en un discurso comentando la llegada del Dr. Zabaleta, quien debía tomar la representación del país ante el órgano internacional, ya que estaban a punto de tener un conflicto con su país vecino, también recientemente formado: Gualalalalalalalacaland.

Uctu Tu Tu Tutu: Tengan confianza en el Dr. Zabaleta. Es un experimentado jurista y árbitro de Baby Fútbol. Su comedido criterio logrará la paz en nuestra región y aquietará los ánimos bélicos de nuestros vecinos. Observen!!! Allá viene!!! Dicen que con esa moto logró vencer a Godzilla tres veces en la misma noche, jugando al poker.

Podía observarse a lo lejos, atravesando una zona desértica y acortando distancia a toda velocidad, a Zabaleta en su moto Alpina. Estaba, claro, desnudo, pero llevaba protección en sus ojos. Tenía unas antiparras rosadas que, según cuentan, le fueron entregadas por el mismísimo Gengis Khan, en uno de sus viajes en el tiempo.

Zabaleta: Prrrrrrrrr Uyuyuyuyuy!!!!!!!!!
Todo el pueblo: Ehhhhhhhh!!!!!!!! Síiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!! Zabaletaaaaaaaa!!!!!!!!

Una vez que llegó, subió al escenario desde donde estaba hablando el Presidente, a quien saludó cordialmente, y se preparó a pronunciar unas palabras...

Zabaleta: Hoy estoy aquí, en.... ehhh... ¿Cómo es que se llama esto?
Uctu Tu Tu Tutu: No se preocupe. Nosotros mismos no sabemos como pronunciar el nombre del país.
Zabaleta: ¿Pero por qué le pusieron semejante nombre?
Uctu Tu Tu Tutu: Es el nombre del deporte nacional.
Zabaleta: ¿En qué consiste?
Uctu Tu Tu Tutu: No le tenemos claro aún. Pero todo esto no importa.
Zabaleta: Es verdad.... YO LOS VOY A SALVAR. AHORA HAREMOS LA GRAN DANZA DE LA PROSPERIDAD.
Uctu Tu Tu Tutu: No tenemos danza de la prosperidad.
Zabaleta: Claro que sí.

Luego de decir esto, elevó sus brazos y mientras los movía, corría circularmente repitiendo la frase: Zaba Da Jaba Da Zaba Da Jaba Da HEY Sweet lord!!!!

La gente lo observó durante unos minutos y eventualmente se fueron cansando y retirando. Tres horas después de haber comenzado a danzar, Zabaleta se detuvo y se dirigió hacia la morada de su amigo Uctu Tu Tu Tutu.

Uctu Tu Tu Tutu: Veo que has terminado.
Zabaleta: Efectivamente.
Uctu Tu Tu Tutu: Perfecto, mañana mismo irás a Washington, en donde se reunirá la Asamblea de las Naciones Unidas. Lo importante va a ser cuando te cite el Consejo de Seguridad, órgano ante el cual plantearás la peligrosa situación en la que se encuentra nuestra Gran Nación, intentarás explicar las razones de defensa que nos atañen y luego intentarás llegar a un arreglo pacífico. ¿Queda todo claro?
Zabaleta: Sí... bueno no. Pero sólo necesito la danza.
Uctu Tu Tu Tutu: Ay Dios!!!

Al día siguiente Zabaleta tomó un vuelo hacia Washington. Cuando llegó fue recibido como diplomado internacional por una encargada de relaciones internacionales.

Encargada: Bienvenido Dr. Zabaleta. Realmente nos enorgullece cuando personas como usted se acercan a los intentos por pacificar el mundo.
Zabaleta: Mhhnammkkkgrrrrrahhhhhh...
Encargada: Intente no mirarme los pechos y hable nuevamente...

Zabaleta levantó su vista que tenía fija en el escote de la encargada.

Zabaleta: Ahhh... claro. Bueno a mí también me enorgullece estar aquí en la AFA.
Encargada: ONU.
Zabaleta: Sí, ahí también.
Encargada: Ahora lo acompañaré a su hotel y le dejaré mi número personal para lo que usted necesite.
Zabaleta: Mmmmm... para lo que necesite... eh?
Encargada: Cuando me llame voy a ir armada.
Zabaleta: ¿Y piensa que eso me importa?
Encargada: Dios santo... bueno, mañana por la mañana deberá reunirse con el Consejo de Seguridad. Irá directamente ahí y no pasará por la Asamblea General porque el Secretario de las Naciones Unidas no quería que los demás diplomados se escandalicen al verlo desnudo. Porque todos sabemos que irá desnudo.
Zabaleta: Maldición, pensé que sería una sorpresa grata.
Encargada: Ni tanto. Bueno, lo veré mañana Doctor.
Zabaleta: Adiós.

Por la mañana pasó la encargada a recoger al Doctor Zabaleta, quien estaba casi completamente vestido, aunque no estaba usando zapatos, sino chancletas. Se subieron al auto que los llevaba al edificio de la ONU...

Encargada: Así que quiere impresionarme... ¿no?
Zabaleta: No se engañe. De vez en cuando me gusta verme bien.
Encargada: Supongo que por eso es que lleva pintados los labios.
Zabaleta: Claro que sí.
Encargada: Debo admitir que se ve bien.
Zabaleta: Es costumbre que las mujeres se impresionen por mi atractivo físico y mis dotes intelectuales. Además, mis buenos modales hacen que mi compañía sea un placer para cualquier señorita.
Encargada: ¿Necesariamente tiene que rascarse la entrepierna mientras me habla?
Zabaleta: No.
Encargada: Bueno, hemos llegado. Le deseo éxito Doctor.
Zabaleta: La suerte ha quedado ya de nuestro lado desde el momento en que me llamaron. Saben que mi particular forma de dirigirme a las personas es infalible.

Zabaleta ingresó al edificio y se dirigió ante el Consejo de Seguridad. Los representantes de todas las delegaciones lo estaban esperando.

Presidente del Consejo: Bienvenido Doctor. No perdamos tiempo y exprésenos su postura.
Zabaleta: Estoy aquí para evitar una masacre como la de la otra masacre que ya no recuerdo cual era. Lo importante es que gente inocente morirá si no se detiene esto a tiempo. La Nación de Gualalalalalalalacaland, vecina a nuestra Nación está haciendo algo ilegítimo, que no sé bien que és.
Representante de los Estados Unidos: Gualalalalalalalacaland acusá a su Nación de desarrollar un plan armamentístico peligroso para la región y por ello planea invadirlos.
Zabaleta: Silencio, impío. Una cosa es desarrollar un plan armamentístico y otra, muy distinta, es comprar dulce de batata para, ocasionalmente, comerlo con queso.
Presidente: ¿Qué?
Zabaleta: Ya me han oído. Ahora ordenen que Gualalalalalalalacaland retire sus amenazas y nos otorgue 100 onzas de oro en tributo para nuestro Rey.
Presidente: Su país es una democracia. De todas formas, y a pesar de su incompetencia físico-mental, encuentro infundadas las amenazas de Gualalalalalalalacaland, ya que creo que un país que dependa de usted para algo no puede desarrollar absolutamente nada. Les otorgo la protección de las Naciones Unidas y en este mismo momento ordenaré que me traigan un café.

Zabaleta realiza ante el representante de Gualalalalalalalacaland un gesto similar al corte de manga, alegando que es un saludo de la gente de su Nación. Luego se retira del edificio de las Naciones Unidas, en busca de la encargada que lo había recibido, una vez más ignorantemente victorioso.

F I N

La Tripulacion del Carlinius Rioja>>>Dia 4<<< 1ra parte

(Bueno, bueno, dejenme retomar que hace mucho que no escribo.)

(Fragmento Día 5:
Luego de haber dormido un dia entero la tripulación ya completa emprende viaje a su destino, la Republica Popular de China.)

Ajaaa, que pachó? vieron que nadie lee con atención? y decian que me habia salteado un día...
Ja, desatento, yo...? pfff, no me hagan reir.

Uy! los fideos, ya vengo.

(Bien, como el día 4 llovió y hacia frío, o no se bien, la cosa es que se tomaron el día y se echaron a dormir)

Sueño del Capitán:
Teté:_ Que lindo Roberto estar aca, no? Decime que terna viene ahora?
Roberto (Obviamente que Giordano):_ Mejor comediante de peliculas condicionadas, los nominados son.....

Roberto:_ El Hippie Paolo en "Paz, Sexo y duro".

Escenas:

Hippie Paolo:_ Jo jo jo jo, no loko, todo bien, yo le invite una tuca y se puso mimosa....

Roberto:_ George Bush en "Cuando te muestre mi cohete".

Escenas:
George Bush:_ Yes, baby, I have a Rocket and You're Afganish, so take that, take that!!

Roberto:_ y El Capitan en "Llame a la puerta y como no vi a nadie entre".

Escenas:
Capitán:_ Vi la puerta abierta y entré, es que..... Por Dios, qué es eso???
Señorita provocativa:_ Dale boludo, pela, que faltan 5 escenas más y ya vamos 5 horas de rodaje
Capitán:_ No se preocupe, sonando este silbato llamo a Flipper.
(Ratatatatata, catapum catapum catapum)<----- Sonido del silbato
Señorita provocativa:_ De dónde mierda sacaron a este tipo?

Teté:_ Y el ganador del premio Nobel de la Paz es.......
Roberto:_ El Capitán en "Llame a la puerta y como no vi a nadie entre"!
Capitán:_ Sí, en tu cara Esquivel.
Teté:_ Entrega el Doctor Roberto Zabaleta.
Zabaleta:_ Estoy encantado de participar de este Te-Bingo a benificio de mi fundación.
Capitan:_ Doctor.
Zabaleta:_ Usted es una de esas madres de Plaza de Mayo verdad?
Capitan:_ Tengo una granada en mi bolsillo, entréguenme el premio y mato a todos.
Roberto:_ Es solo una piedra, ademas usted ya ha ganado.
Capitan:_ Ah, si?
(puf!) <---- Explosión de bomba MUY poderosa.

Fin del sueño del Capitan

Sueño del Turista Japones

Turista Japones:_ Hola.
Nikkishawa:_ Hola Tulista, Un andloide esta destluyendo tu casa.
Turista Japones:_ Eh? .
(El Japones pega un salgo mediante el cual llega al otro lado de la casa, que son aproximadamente unos 30 metros, en el aire desembaina una katana que traia en la espalda y corta por la mitad al androide) Nikkishawa:_ Aiaajaaaaaaaa, Tulista!!!!
(Unos tentaculos salen por debajo de la tierra y toman a Nikkishawa, y empiezan a hacerle cosas que no vale la pena describir)
(Al turista le salen una suerte de vapores por las orejas y mirando al cielo se le ponen los ojos rojos, y su pelo se torna amarillo)
Turista Japones:_ Djiaaaaaaaaaaaaa.
(Una bola flourecente sale de las manos del turista y todos los tentaculos se caen, dejando libre a Nikkishawa)
Nikkishawa (Desprovista de vestimenta):Tulista....
Turista Japones (Pensamiento):_ Que buena que está Nikkishawa, si tan sólo tuviela una opoltunidá, selía el homble más felíz del mundo. Pelo como Nikkishawa va a quelel a un tipo como yo, soy un peldedol, no se hacel nada bien.....
(15 minutos más tarde)
plometo que si loglala reencalnal en un pokemon....
Nikkishawa:Tulista estoy acá....
Turista Japones :_ Nikkishawa, no puedo sel tu novio, tu eles mucho mas bonita y......
Un tipo que pasaba por ahi:_ No se dieron cuenta de que si todos fuesen como los dibujos de los japoneses, todos los vagos serian flaquitos, carilindos y con pelo de color extraño, mientras las minas, desproporcionalmente dotadas, inocentes y todos podriamos hacer cosas que desafiaran las leyes naturales? Seria genial, no?

Me canse de escribir, les prometo que lo sigo pronto

Obra de Teatro XII -> Zabaleta debe tomar un descanso II <-

Zabaleta llegó a la municipalidad dispuesto a hablar con el intendente para que le proporcionen un lugar donde alojarse.

Secretaria de la Municipalidad: Buenas tardes señor. ¿Qué busca?
Zabaleta: Buenas tardes señora. Quisiera hablar con el intendente.
Secretaria: Eso es imposible. Debería haber pedido una cita, además el intendente está muy ocupado últimamente con el asunto de la construcción de la autopista.
Zabaleta: ¿Imposible? Imposible es tomar dos litros de detergente y querer lavar los platos escupiéndolo. No me hable a mí de lo que es imposible. Imposible es Criar a un cocodrilo amamantándolo, hacer la vertical y tomar agua, meterse un dedo en la nariz y sacarlo por una oreja. Dicen que esas cosas son imposibles y sin embargo yo las he hecho. Incluso lo del cocodrilo, mire, aquí está.

Zabaleta dijo eso y sacó del bolsillo un sacapuntas.

Secretaria: Pero eso no es un cocodrilo.
Zabaleta: Claro que no. ¿Quién mencionó un cocodrilo?
Secretaria: Bueno, no importa. De todas formas el intendente no lo verá.
Zabaleta: ¿Sabe quien soy yo?
Secretaria: No. ¿Quién es usted?
Zabaleta: Soy el Doctor Roberto Zabaleta y exijo ver al intendente.
Secretaria: Doctor Zabaleta!!! Disculpe, no lo había reconocido vestido. Ya mismo le haré saber al intendente que usted está aquí.
Zabaleta: Lo esperaré acostado en el piso, si no le molesta.
Secretaria: Claro que no, doctor, póngase cómodo.
Zabaleta: Bueno.

Zabaleta se sacó los pantalones y se acostó en el piso. A los pocos minutos llegó el intendente.

Intendente: Roberto. Realmente me sorprende que vengas por aquí, en especial luego de aquel incidente con las gárgolas de la iglesia.
Zabaleta: Sí, me costó superarlo, pero luego me compré esté libro de autoayuda y salía adelante.

Zabaleta mostró un libro titulado “la indescifrable vida de los guanacos”.

Intendente: A muchos nos ha ayudado ese libro. Ahora yo estoy leyendo este otro.

El intendente mostró uno titulado “100 formas de curar las urticarias con vino tinto”.

Zabaleta: Mmmm... prometedor título. Bueno, debo comentarte que mi visita tiene un propósito.
Intendente: No podría imaginar cuál.
Zabaleta: Planeaba quedarme unos días en la ciudad vacacionando, pero el vendedor de panchos de la playa me dijo que no había más alojamiento en la ciudad. Inmediatamente pensé en venir aquí a pedir tu ayuda.
Intendente: Comprendo. Ya mismo le voy a decir a mi secretaria que se comunique con la mejor inmobiliaria no tailandesa que haya en la ciudad. SILVIA!!!
Secretaria: Sí, señor?
Intendente: Comuníquese con la mejor inmobiliaria no tailandesa de la ciudad y consígale alojamiento al Dr. Zabaleta. Díganle que yo lo estoy solicitando.
Secretaria: Al instante.
Intendente: Roberto. Por favor, pasemos y mientras tomás algo me contás que fue de tu vida desde la última vez que nos vimos.
Zabaleta: Perfecto.

Zabaleta y su amigo, el intendente, se dirigieron a la oficina de éste a conversar mientras Silvia conseguía el alojamiento.

Intendente: Bueno. ¿Qué has hecho desde aquella última vez en que nos vimos? ¿Te acordás?
Zabaleta: Claro que sí...

-----------------

Recuerdo de Zabaleta...

Intendente: Hola guaucha... ¿cuánto cobrás?
Barrendero: No soy una prostitua.
Intendente: Pero todas terminan aflojando.
Zabaleta: Pasame la mostaza...
Intendente: Sí, como no.
Barrendero: Ay!

-----------------

Zabaleta: Ahhh... que buenos aquellos días en Talampaya.
Intendente: Sí, cómo olvidarlos.
Zabaleta: Bueno, te puedo contar que fui juez de un concurso televisivo.
Intendente: ¿Ah sí? ¿Cuál?

-----------------

Otro recuerdo de Zabaleta:

Susana, la conductora: ¿Cuántas letras X tiene la palabra “Zorruda”?
Participante: Pero mirá la pelotudés que me preguntás...
Susana: Mmm... no estoy segura de que esa sea la respuesta correcta. A ver señor Juez...
Juez (Zabaleta): ¿Eh? No te estaba prestando atención, Susana.
Susana: Quiero saber si la respuesta es correcta...
Zabaleta: Que se yo, me chupa un huevo, Susana.
Susana: Se la damos como correcta!!!. Ahora vos María. ¿Cuál es la capital de Uzbekistán?
María: Hacete dar.
Susana: Incorrecto!!!! La capital es... ¿cuál es señor Juez?
Zabaleta: No sé, capaz que sea “Hacete dar”, también me chupa un huevo. Me quiero ir al carajo.

-----------------

Intendente: Sí, recuerdo ese programa, magnífico. Ah, ahí viene Silvia.
Secretaria: Ya lo conseguí señor, pero va a haber que desalojar a una familia coreana que la tiene ocupada.
Zabaleta: Eso no es problema, yo me encargo. Con mis poderes puedo transformarlos en sorbetes y utilizarlos para tomar piña colada.
Intendente: Sí, una vez lo hizo. Vamos, iremos en mi auto.
Secretaria: Señor, no tiene más auto, lo vendió para comprar todos esos posters de los Beach Boys.
Intendente: Ah, cierto. Es que tuvieron su época.
Zabaleta: No importa, yo vine en caballo.
Secretaria: No, no vino en caballo.
Zabaleta: Bueno, no. Corramos.

Zabaleta y el intendente se dirigieron a la morada de los coreanos a intentar desalojarlos. Desde afuera de la casa y con un megáfono hablaba Zabaleta:

Zabaleta: COREANOS! SOY EL DOCTOR ROBERTO ZABALETA. ESTAMOS AQUÍ PARA DESALOJARLOS.

En ese momento se abrió la puerta y salió el coreano padre a hablar con Zabaleta.

Coreano: Doctol, es siemple un gusto velo. Pol favol, le luego que nos desaloje. Somos lefugiados , huimos de nuestlo país.
Zabaleta (aún con megáfono): ¿POR QUÉ?
Coreano: Nos echalon polque le toqué el olto al plesidente luego de una plueba de almas nucleales.
Zabaleta: Lo comprendo. Así fue como me echaron a mi de Irán. Bueno, creo que no voy a tener problemas en convivir con una familia de coreanos ilegales refugiados por atentar contra la dignidad de un mandatario internacional.
Intendente: Perfecto, los dejo, ahora debo ir a convencer a mi esposa de que esta noche no me voy a ir a buscar prostitutas.
Zabaleta: Muchas Gracias por todo.
Intendente: No hay por qué, pero agradecería que el coreano deje de tocarme el orto.
Coreano: Disculpe usted.

El intendente se retiró y allí quedó Zabaleta, con el coreano, ignorantemente victorioso.

F I N

Obra de Teatro XI -> Zabaleta debe tomar un descanso <-

Personajes:
El Gran Zabaleta
El Pato
Gordo en la playa, mujer cercana al gordo y demás playistas
Panchero
Neo-punk-surfista-concheto (All in one)
Martín Karadagián (El titán de Titanes en el Ring)

Zabaleta se sentía abrumado por su demoledor ritmo de vida, entonces decidió consultar con El Pato qué debería hacer para disminuir el riesgo de sufrir algún percance en su salud debido a tan atareado diario trajín. Aclaro, como antes lo he hecho, que El Pato, es un pato que cohabita con Zabaleta y de quien Zabaleta entiende sus graznidos como palabras y hasta frases que toma como consejos. Por tanto, colocaré entre "-->" y "<--" lo que Zabaleta comprende de los grznidos de El Pato.

En la cocina de Zabaleta...

Zabaleta: Pato, me siento agobiado y menoscabado física y psíquicamente por todo mi queacer diario.
Pato: Grrrr Cuac!!! --> Pero si no hacés nada, infeliz. <--
Zabaleta: ¿Cómo que no? He sido Abogado, juez, presidente de la Nación, árbitro de la liga de Baby Fútbol, he ayudado a Papá Noel... o a Godzilla, bueno no sé, pero lo que quiero destacar es que... bueno, tampoco sé eso.
Pato: Arghhhh Cuac Prrrrr !!!! --> Yo creo que deberías ir de vacaciones para poder despejar tu desolada mente. <--
Zabaleta: Entiendo... Mmm... Entiendo... sí... entien... ¿De qué estamos hablando?
Pato: Cuac --> Vacaciones. <--
Zabaleta: Ah, claro. Perfecto, me iré unos días al mar para cambiar aires. Empezaré a empacar, partiremos en la Estanciera.
Pato: GRRAAAAHHHHH!!!!! --> Yo no voy, prefiero conservar mi vida. <--
Zabaleta: Claro que con esas actitudes no llegarás nunca a ser senador. Iré solo, traigan mi espada, y un termo con jugo para el Tereré. Partiré al amanecer con o sin la ayuda de los Visigodos.

Zabaleta fue a preparar su equipaje que incluía: Salame milán y dos medias. A la mañana siguiente se despidió de El Pato y emprendió el viaje hacia la costa Atlántica. Luego de viajar dos días sin detenerse y de haber tomado mal la ruta 17 veces, Zabaleta llega a la costa. Llega literalmente a la costa en la Estanciera. Estaba asomado por la ventanilla gritando:

Zabaleta: Ahhhhhhhh!!!! Córranse!!!!!
Gordo en la playa: Es un borracho al volante!!!!
Mujer cercana: No!!! Es el Dr. Zabaleta!!!! Dios mío, no va a frenar.
Zabaleta: Ya no tengo control sobre el móvil....!!!

La gente se hace a un lado y el vehículo termina frenado por el mar. Zabaleta se baja, saca su equipaje y se dirige hacia la playa donde toda la multitud lo mira impresionada. En ese momento Zabaleta se frena y hace un gesto levantando el pulgar y mordiéndo su labio inferior.

Gente en la playa: LO HIZO!!!!
Zabaleta: Como podrán ver no pierdo la calma ni en los momentos más tensos.

En ese momento se le caen los pantalones.

Zabaleta: ¿Lo ven? ni si quiera me importa.

Salió del agua y se fue caminando sin levantar sus pantalones, que perdió luego de unos cuantos pasos, hasta un puesto de panchos que había en la playa.

Zabaleta: Oiga, buen hombre. Necesito una habitación para seis.
Panchero: No soy un hotel.
Zabaleta: ¿Ah no? ¿Donde puedo conseguir uno?
Panchero: No creo que a esta altura encuentre alojamiento tan sencillamente.
Zabaleta: Perfecto, hablaré con el intendente. Lléveme hasta él.
Panchero: No puedo. No debo abandonar mi puesto.
Zabaleta: ¿Es un soldado? Mmmm... comprendo... no abandone su lucha. Yo me las ingeniaré.

Zabaleta se retira caminando, se frena en la mitad de la playa y justo cuando pasa un neo-punk-surfista-concheto le grita en el oído:

Zabaleta: TAXIIIII!!!!!!!!
Neo-punk: ¿Que gritás? ¿No ves que no soy un taxi? ¿Qué te pasa?
Zabaleta: Noto que su tono no es pertinente para referirse a mí amistosamente.
Neo-punk: Te voy a hacer...
Zabaleta: No puedo tolerar que hable así del Papa, es amigo mío.
Neo-punk: Uh, ya fue, te voy a...

Zabaleta lo escupe en la cara y en el momento en que el neo-punk quiere golpearlo aparece Martín Karadagían, el titán de Titanes en el Ring.

Karadagián: Si tocás al Dr. Zabaleta, te hago pelota.
Neo-punk: No, todo bien, man... ningún problema, men man men...
Karadagián: ¿Está bien Doctor?
Zabaleta: Sí, muchas gracias Profesor.
Karadagián: ¿Profesor?... Bueno, no importa. Doctor, necesitaría que utilice sus poderes para solucionarme un problema...
Zabaleta: Excelente, alguien que sí confía en mí y no cuestiona mis poderes... Sólo deme un momento...

Zabaleta cierra los ojos y hace fuerza con el brazo derecho levantado... Luego de unos minutos...

Zabaleta: Listo profesor... ya solucioné todo.
Karadagián: Pero si yo...
Zabaleta: Silencio, confíe en mis poderes.
Karadagián: Lo haré, muchas gracias.
Zabaleta: A usted también. Utilice efectivo solo en las compras de poco monto.
Karadagián: ¿Eh?

Zabaleta se retira hacia la municipalidad a hablar con el intendente para buscar un alojamiento. Gracias a Martín Karadagián puede irse una vez más ignorantemente victorioso.

F I N

Obra de Teatro X -> Zabaleta en los designios del azar <-

Debo agradecer a Guillermo, Alejandro, José y Pablito, sin los cuales esta historia nunca hubiese surgido.

Personajes:
El Gran Zabaleta
Seguridad del Casino
Hombre de la caja del casino
Crupier de Punto y Banca
Húngara enojada
Crupier de BlackJack
Japonés apostador
Hombre de la ruleta

Zabaleta ha llegado a un casino para probar su suerte en juegos de azar. Entra por la puerta principal vestido solo con una toalla colocada en su cintura.

Seguridad del Casino: Disculpe, pero no puede entrar así, está casi desnudo.
Zabaleta: Si no entro completamente desnudo es sólo porque así lo deseo, ahora apártese o sufrirá las consecuencias imprevistas de mi ira.
Seguridad: Le reitero que así.... Un momento... usted es el Dr. Zabaleta.
Zabaleta: En efecto.
Seguridad: Claro que puede ingresar como usted quiera, solo deberé pedirle que no se quite esa toalla por la impresión que puede causar a los demás apostadores que huirán del casino y padeceran todo tipo de problemas psicofísicos.
Zabaleta: No puedo prometerlo, pero prometo prometerlo más adelante.

Zabaleta se dirigió a la caja para cambiar efectivo...

Zabaleta: Buenas noches. Cámbieme todo esto por fichas.
Hombre en la caja: No puedo evitar notar que me está entregando una fotografía de usted desnudo.
Zabaleta: Lo sé. ¿Acaso no la considera de valor suficiente para entregar por ella grandes sumas de dinero?
Hombre en la caja: No.
Zabaleta: Veo su punto. ¿Y si le doy esto?
Hombre en la caja: Esos billetes fueron quitados de circulación en 1955.
Zabaleta: No comprendo completamente los cambios del capital. Bueno, con esto bastará.

El hombre en la caja le entrega a Zabaleta la suma total de 100 pesos en fichas del casino. Ahora Zabaleta se dirige a la mesa en donde se está jugando Punto y Banca, juego que por supuesto no entiende.

Zabaleta: Todo al rojo.
Crupier: Esto no es la ruleta, debe esperar su turno y además no pararse sobre la mesa.
Zabaleta: Comprendo.

Luego de unos minutos.

Zabaleta: Lo compro.
Crupier: No es un remate y ahora no está parado sobre la mesa, pero sí lo está haciendo sobre una húngara que está quejándose y maldiciéndolo.
Zabaleta: Y con razón. Bueno, es suficiente me retiro de este juego de incomprensible funcionamiento.

Se acerca a la mesa de Black Jack en donde está apostando un japonés que no tiene el más mínimo conocimiento sobre el juego.
El crupier le reparte una carta al japonés.

Japonés: Otla, otla.
Crupier: Debe esperar.
Japonés: Ah, sí.
Zabaleta: Me uno a su actividad lúdica.

El crupier termina la mano, en la que el japonés pierde 100 pesos y dos pares de calzoncillos y comienza a repartir, esta vez contando a Zabaleta.

Crupier: ¿Dobla su apuesta?
Zabaleta: ¡No me confunda! No tengo la más mínima idea de qué es eso, pero por supuesto que he de aceptar el desafío.
Japonés: Yo también!
Crupier: No, usted no chino idiota.
Japonés: Ah, sí.

Misteriosamente el crupier termina de dar las cartas y Zabaleta obtiene rédito económico por la idiotés q acaba de hacer.

Zabaleta: ¿Qué diablos ha sucedido? ¿Me está robando dinero?
Crupier: No, doctor. Usted ha doblado la apuesta y cuando yo le entregué.... bueno no importa, lo que importa es que ganó dinero.
Zabaleta: Entiendo.

En ese momento Zabaleta cae dormido sobre la mesa de juego. Cuando se despierta le pega una cachetada al japonés a quien le roba todas sus fichas acusándolo de complotar contra la nación y se va a otra mesa. Se acerca a la ruleta...

Hombre de la ruleta: No va más!
Zabaleta: ¿Cómo que no va más?
Hombre de la ruleta: Sí, eso se dice cuando la bola....
Zabaleta: Silencio, aquí soy yo quien decide cuando va o no va.
Hombre de la ruleta: No, disculpe pero...
Zabaleta: ¿Está cuestionando mis poderes? Si yo quisiese podría transformarlo en tragamonedas y obligarlo a usar a su propia familia como fichas. Mire, puedo hacer que ese japonés vomite sobre la mesa.

Zabaleta señala al japonés que está aún en el BlackJack intentando apostar sus propio cabello. Al momento en que lo señala comienza a hacer sonidos guturales hasta que increíblemente el japonés vomita.

Zabaleta: ¿Ve? lo he logrado.
Hombre de la ruleta: No ha logrado nada, ese japonés siempre apuesta su propio vómito.
Zabaleta: Mmmm... aquí solo intentan confundir mis claros pensamientos... Pero es interesante, no sabía que podía apostarse eso.
Hombre de la ruleta: No se puede, ahora ese japonés será retirado por los guardias quienes lo usarán como divertimento durante horas, hasta la madrugada.
Zabaleta: No puedo permitirlo. Iré a rescatarlo. Traigan mi capa y alisten el corcel.
Hombre de la ruleta: no tiene capa, y vino aquí en bicicleta.
Zabaleta: No importa, me teletransportaré.

Zabaleta salió corriendo a intentar rescatar al japonés tarado que esta a punto de ser golpeado por guardias del casino. El hombre de la ruleta lo ve alejarse, una vez más, ignorantemente victorioso.

F I N

La Tripulacion del Carlinius Rioja>>>Dia 6<<<

(Escenas del capitulo anterior)

Ricardo Bochini:_ Dale tocala!
Limpiabotas:_ Ahi va!
Maradona:_ Dejala que es mia!
Limpiabotas:_ Deja que yo la meto
Bochini:_ Vengo por atras!
Maradona:_ Dale que entro!
Limpiabotas:_ Quien queda abajo?
Bochini:_ Metela por ahi que hay un hueco!
Limpiabotas:_ No paso, se achicó?
Prostituta:_ Chicos, chicos, pueden dejar de discutir y empezar de una vez que tengo otro cliente en la puerta


(Otra vez en el barco)
(Son las 3:30 de la tarde y nuestro heroes se disponen a dormir la siesta luego de una larga mañana de trabajo)
Timbre:_ Ding dong, ding dong, ding dong ding dong
(otra vez)
Timbre:_ Ding dong, ding dong, ding dong ding dong
(y otra más)
Timbre:_ Ding dong, ding dong, ding dong ding dong
Marinero:_ Y la r€pu#%@ que lo re mil pAr10 , quien M1€rd@ es a esta hora?
(El marinero se dirije a cubierta y se queda parado observando el pequeño detalle que significa que el barco no tiene timbre)
Marinero:_ No sono un timbre?
Muchacho de blanco:_ Oiga, señor, aqui!
Marinero:_ Quien sos vos?
Muchacho de blanco:_ Soy un testigo de jehova, vamos de casa en casa tocando timbres para liberar a los fieles.
Marinero:_ Esto es un barco, y no hay un timbre que tocar.
Muchacho de blanco:_ El señor es bueno y nos a concebido de un timbre, y de una barca para impartir la fe en los piratas sucios y feos como vosotros. Ha ud pensado que no encuentra la salida? Alguna vez se sintio solo y afectado por las acciones de los demas? El señor todopoderoso tiene en su corazon espacio para nosotros y es muy solidario....
(El marinero toma una soga que tenia a mano, la ata al cuello del muchacho de blanco y procede a tirar de ella cuando se oye un grito)
Capitan:_ Noooooo, mi pizza!
(El muchacho de blanco toma una caja de pizza que tenia a mano y se la entrega al capitan)
Marinero:_ que es esto?
Muchacho de blanco:_ Soy de la pizzeria de los testigos de Jehova, impartimos la fe a travez de nuetras pizzas.
(El cocinero que pasaba por la cubierta ve la pizza y se fastidia mucho)
Cocinero:_ Pero esto no tiene todos los ingedientes, como va a ser una piza para llevar si no tiene patitas de rata? Una buena empanada de gatito, o algo asi! Todavia no entiendo esta cocina alternativa!
Politico honesto:_ Has pensado que el uso de animales vivos en los alimentos puede causar angun trauma, obviando que no es muy salubre que digamos
Cocinero:_ Mis gatitos no estan enfermos!
Politico honesto:_ Vos estas enfermo!
Japones:_ Palen palen!
Politico honesto:_ No paro una mierda!
Japones:_ No palen, digo ke pelen pelen
Politico honesto:_ Yo te voy a pelar esta!
Televisor:_ "Titanes en el ring,hoy se vuelven a enfrentar con sus músculos de acero y el poder de su fuerza sin igual...."
(El limpiabotas lenvanta el dedo mayor mientros los demas los mantiene bajo, y apunta al muchacho de blanco quien estalla en mil pedazos cayendo parte de su cerebro sobre la pizzas que tenia el Capitan en la mano)
Limpiabotas:_Puto feo. FuckYou!
Capitan:_ No, no otra vez, ya te perdi una vez, no me abandones denuevo.
(El Capitan toma el organo volador con su mano y lo presiona contra su pecho, se arrodilla mira al cielo y mientras deja caer un lagrima, grita:)
Capitan:_ Nunca te lo voy a perdonar. Supermaaaaaaaaaaaan!!!
Voz del estadio:_ Politico honesto, al confesionario
Politico honesto:_Que? y eso? de donde salio?
Marinero:_ La directiva del canal a propuesto instalar un confesionario para....
confesarnos.
Soledad silveira:_ A la carga mis valientes.
Televisor:_ Señor guinista esa frase la tenia que decir yo, incompetente!

Lograran nuestros heroes calmarse? Seguiran todos en la casa luego de la primera eleccion? y el dia 4? Cuantos gallegos hacen falta para encender un acelerador de particulas?

Pueden ir votando a los elegidos para abandonar el barco, si quieren, sino esperen a que todos pasen por el confesionario.

Obra de Teatro IX -> Zabaleta en el Balseiro <-

Personajes:
El Gran Zabaleta
Dr. Zimelbaum
Tres Alumnos
Una alumna con buen escote

Extrañamente el Dr. Zabaleta ha llegado en su nuevo medio de transporte, una bicicleta con motor, al prestigioso Instituto Balseiro. De alguna forma los catedráticos han decidido que presida la mesa de exámenes de Física Nuclear II, materia de la cual, claro está, Zabaleta abunda en conocimientos inútiles.

Zabaleta acercándose en su irrisorio medio locomotor al instituto...

Zabaleta: Ayyy!!!!! Dios Santo... Esto no va a frenar. Apártense!!!

Obviamente todos se corrieron y observaron como Zabaleta, que se desplazaba a una velocidad por poco superior a los siete kilómetros por hora saltó de su biciclo motorizado y dejó que este se caiga unos metros más adelante debido a la poca velocidad que llevaba.

Zabaleta: Prácticamente se escapaba de mis manos la posibilidad de controlar la velocidad del bólido. Ahora que encuentro fuera de peligro, me hallo a su disposición.
Dr. Zimelbaum: Dr. Zabaleta, es siempre un gusto tenerlo nuevamente entre nuestros pasillos, pero nadie lo ha llamado.
Zabaleta: ¿Cómo que no? Tengo aquí en mi posesión la carta que pide mi presencia en este lugar.

Zabaleta saca de su media un papel y se lo entrega al Dr. Zimelbaum.

Dr. Zimelbaum: Esta es una factura del gas. Y por cierto no la pagó y venció hace más de tres años.
Zabaleta: Mmmm... ¡No me confunda!... Debo haber caído en error por circunstancias extremas, ajenas a mi parecer y designio. Aunque eso explica el extraño funcionamiento de mi cocina, a la que debí sacrificar por desobedecerme. De todas formas estoy aquí y espero serles de utilidad.
Dr. Zimelbaum: Aunque usted sea prácticamente inútil para todo lo que haga, confiamos en sus conocimientos sobre física nuclear y lo invitamos a presidir el tribunal de la mesa de exámenes de esa materia.
Zabaleta: ¿Física Nuclear, eh? Claro, cuenten conmigo, mi mente clara y mi criterio ecléctico harán de mí un excepcional calificador.
Dr. Zimelbaum: Perfecto, sígame.
Zabaleta: No, usted sígame a mi.
Dr. Zimelbaum: Sí, pero, doctor... está sumergiéndose en un lago artificial.
Zabaleta: ¿Eh, qué? Ahh, sí, cuando yo estudiaba aquí las aulas estaban ahí mismo.
Dr. Zimelbaum: Las aulas nunca estuvieron ahí, usted no estudió aquí, sólo vivió durante dos años porque creía que era su casa, y además innecesariamente se desnudó para ingresar al lago.
Zabaleta: Noto cierta crítica desenfrenada de su parte. ¿Será que está cuestionando mis poderes?
Dr. Zimelbaum: No, doctor, jamás se me ocurriría semejante despropósito.
Zabaleta: Mejor así, porque de lo contrario convertiría a su familia en una barra de uranio. Podría hacerlo con solo hacer la vertical.
Dr. Zimelbaum: (meneando su cabeza en señal de sorpresa por los desajustes mentales de Zabaleta). Todos lo sabemos. Ahora, le molestaría vestirse y seguirme.
Zabaleta: Lo seguiré, mas no me vestiría aunque lo suplicase el vizconde de Frankfurt.

Ambos se dirigieron hacia el aula magna, en dónde Zabaleta tomaría los exámenes finales a los inocentes alumnos. Los catedráticos logran que Zabaleta se vista y de esta forma hacen que ingrese el primer alumno.

Alumno 1: Buenas tardes, es un honor para mí que mis conocimientos sean examinados por usted.
Zabaleta: Claro, es un honor para mí que alguien crea que tengo conocimientos. Ahora, comience, por favor, a hablar sobre algo de lo que sea que haya estudiado...
Alumno 1: Sí. Voy a iniciar mi exposición sobre la aplicación de la teoría de la relatividad general a la producción de...
Zabaleta: No me interesa, mejor dígame la fórmula para convertir el pan dulce en oro.
Alumno 1: Pero doctor, las pretensiones de la Alquimia fueron refutadas como ciencia hace mucho tiempo y además...
Zabaleta: Silencio, inquilino de la casa de Hades. No puede aprobar esta materia, sea cual fuese, si no sabe decirme cómo se convierte el pan dulce en oro.
Alumno 1: Doctor, yo no sabría...
Zabaleta: Suficiente!!! usted está aplazado, su calificación será puesta en números negativos y colgada en la plaza principal para divertimento de la plebe.

Luego de que le avisen a Zabaleta que la nota debe ser un número entre 1 y 10 y que no tendría sentido colgarla de ninguna plaza, hacen pasar al segundo alumno.

Zabaleta: Bueno alumno, dígame su apellido.
Alumno 2: Buenas tardes, mi apellido es Estratefanópolus.
Zabaleta: No tengo ganas de pronunciarlo, está aplazado.
Alumno 2: Pero, doctor, no puede...
Zabaleta: Silencio!!! No cuestione mis poderes o haré que lo rapte una agrupación de trevestis chuecos.

Ingresa el tercer alumno. En este caso es una alumna.

Alumna: Buenas tardes, es un placer ver en persona al Dr. Zabaleta.
Zabaleta: Buen escote, aprobada.
Alumna: Preferiría ser aprobada por mis conocimientos sobre la materia....
Zabaleta: Me han dicho que tendría que tomar exámenes según mi criterio. Y mi criterio dice que usted aprueba. Pase otro.

Ingresa el cuarto alumno.

Alumno 4: Buenas...
Zabaleta: he oído suficiente y mi intelecto está comenzando a sentir el cansancio que cae como la tarde. Lo apruebo y me retiro.
Dr. Zimelbaum: Pero, doctor, hace apenas 10 minutos que está tomando exámenes y quedan 120 alumnos. ¿Qué hacemos?
Zabaleta: Mis tiempos no pueden ser discutidos. Con respecto a los otros alumnos inventen ustedes alguna ecuación que diga automáticamente quienes aprueban, las matemáticas los guiarán a la verdad, o algo así.

Zabaleta salió corriendo del aula, subió a su bicicleta, que aún se hallaba tirada en la entrada del instituto, y se retiró lenta e ignorantemente victorioso.

F I N

La Tripulacion del Carlinius Rioja >>>Dia 5<<<

Luego de haber dormido un dia entero la tripulacion ya completa emprende viaje a su destino, la Republica Popular de China.

Son las 7:15 del dia 5, y como el aire manianero se siente en cada uno de los participantes del premio desconocido.
Televisor:_ El nuevo pelahuevos matic, es la mejor forma de pelar sus huevos. Cansado de que la cascara le caiga en el ojo? No le gusta que los huevos sean redondos, el pelahuevos matic le da la forma que usted desee, solo jala del gatillo y listo....
Cocinero:_ Yo quiero uno, yo siempre tengo problemas para pelar mis huevos.
(Toma 5 huevos, los traga con cascara y los regurjita en omelet de forma del simbolo de la banda musical Los Piojos y lo sirve en sendos platos.)
Cocinero:_ Demonios, otra vez, queria un pato.
Emu:_Cura gura cuca muca tuca puta (mate a mi madre por cosas peores, eso es un asco!)
(El cocinero toma una pluma del emu, de aquellas que se situan en la entrepierna, la pone en un vaso de vinagre y pronuncia las palabras magicas)
Cocinero:_ Pata de pollo, ojo de buho, veni que te cojo y te rompo el culo.
(En eso una extraña nube sale del vaso y toma forma de delfin)
Genio Delfin:_ Soy el genio de las plumas de la entrepierna del emu bañadas en vinagre.
Cocinero:_ Buaaag! (Regurjita un cofre)
Pandora:_ Mi caja, pense que la habia perdido, que tenia adentro?
Genio Delfin:_ Te consedere 1 deseo.
Cocinero:_ Quiero una pata de conejo.
(En ese momento Javier Pedro Saviola aparece en el barco)
Saviola:_Donde estoy? que es esto?Aaaa mi pierna!!!!!.
(La pierna del jugador se desprende de su cuerpo de forma agresiva)
Genio Delfin:_ Para mantener la equidad te pondre la pierna de Christopher Reeve.
Saviola:_Pero ahora tengo dos piernas izquierdas!
Genio Delfin:_ Cuando no?
(Puf, desaparece)
Cocinero:_Si el candelabro que queria.
Genio Delfin:_ mi tarea esta cumplida, me marcho
Cocinero:_Para, pará!.
Genio Delfin:_ Qué ocurre?
Cocinero:_ Puto. Jajajajaja
(El genio desaparece)
(En otro sector del barco, el capitan parece concentrado como intentando conseguir algo)
Capitan:_ ERRRRRRRr, ERRRRRRR
Marinero:_ Que esta haciendo capitan?
Capitan:_ Estoy llamando a las criaturas del mar. Ahi viene una!
Marinero:_ Eso es una gaviota, y es un ave
(De pronto la gaviota explota)
Marinero:_ Que fue eso?
Limpiabotas:_ Estoy practicando
Marinero:_ Practicando que?
Limpiabotas:_ Es mi poder especial
Marinero:_ En que consiste?
Limpiabotas:_ Puedo hacer que cualquiercosa explote con solo hacer una seña obesena
(El limpiabotas cruza su brazo izquierdo frente a su pecho y con extiende el brazo derecho por debajo del otro, cuando llega a cruzarlo felxiona el codo y deja rijido el puño)
Limpiabotas:_ De aca!
(Una voz se escucha desde algun sitio)
Voz:_ Tripulacion, a cubierta, proseguiremos a hacer el llamado para pasar al confesionario....

Que pasará con nuetros heroes? quien sera el primero en ir al confesionario, porque me esta mirando feo el limpiabotas? Pluf!

Obra de Teatro VIII -> Zabaleta, en busca del camino del espíritu. <-

Personajes:

El Gran Zabaleta

El Pato

Controlador de pasajes

Increíble jugador de fútbol

Taxista

El Papa

Corría el año 1986, es un período de transición para el Dr. Roberto Zabaleta y decide, por esto, emprender un viaje espiritual para aclarar sus pensamientos. Lo extraño es que aún crea que tiene pensamientos. De todas formas lo acompañamos en su travesía...

Zabaleta, hablando consigo mismo...

Zabaleta: Me siento profundamente confundido sobre las decisiones que debo tomar para con mi destino. Necesito consultar mi estado espiritual con alguien significantemente digno de hablar conmigo.

En ese momento entra a la habitación en donde se encontraba el doctor un gran amigo suyo, el Pato. Ese individuo es apodado así porque claramente es un pato. El doctor Zabaleta normalmente cree entablar conversaciones con el Pato y ha tomado grandes decisiones gracias a los consejos de un ave.
Aclaración: lo que se encuentre entre flechas “=> <=” en el diálogo es lo que el doctor comprende de los sonido emitidos por el pato.

El Pato: Cuac. => Roberto, yo te aconsejaría que visites al Papa, él es un alto índice espiritual para millones de personas y seguramente tendrá alguna sabia palabra digna de tu comprensión y entendimiento. <=
Zabaleta: Gracias Pato. Siempre tus palabras son de ayuda, la suprema sabiduría se refleja indefectiblemente en tus consejos.
El Pato: Arghhhh!!!.. Cuac!!! Ghhhhh!!! => Adelante. Es hora de que partas. <=

Zabaleta, sin más elementos que un cepillo de dientes y dos tazas de café, emprendió su viaje a Roma, en busca del sumo Pontífice.
En el aeropuerto...

Controlador de pasajes: Disculpe señor, pero no puedo dejar de hacerle notar dos acontecimientos significativos.
Zabaleta: Sí, buen hombre, dígame cuáles.
Controlador de pasajes: Usted lleva los calzoncillos por sobre el pantalón y tiene un saco sin ninguna camisa debajo. Además de esto no me está dando un pasaje sino un rollo de papel higiénico.
Zabaleta: Por mi vestimenta no se aflija, voy a visitar al Papa y debí vestirme para la ocasión. En lo relativo al pasaje encuentro su objeción aceptable. Tome, aquí está el pasaje y sírvase este rollo de papel higiénico como muestra de aprecio y agradecimiento.
Controlador de Pasajes: Dios Santo!!! Suba y procure no ser una vergüenza para usted mismo al menos durante su encuentro con el Papa.
Zabaleta: Quédese tranquilo, compartiré mi vergüenza con toda la humanidad.

Zabaleta subió al avión y luego de haber perturbado a todo el vuelo con su sola presencia arribó a Roma... en el aeropuerto se encontró con un jugador argentino de fútbol que iba rumbo a México para jugar el Mundial de ese año, al cual se chocó caminando.

Zabaleta: Disculpe honrado ciudadano italiano...
Jugador de fútbol: No soy italiano, soy argentino. Y no puedo creerlo... usted es el doctor Roberto Zabaleta... es increíble poder tenerlo en persona delante de mí.
Zabaleta: Gracias amable individuo de extraño cabello. ¿Me podría decir su gracia?
Jugador de fútbol: Sí, soy Diego Maradona y me gustaría que me de alguna opinión sobre el mundial que se va a desarrollar en México.
Zabaleta: Mmmm... creo que siempre es buena la cooperación multilateral para el desarrollo económico de las regiones menos pobladas del Norte Argentino.
Maradona: Doctor... sobre el mundial... ya sabe... de fútbol...
Zabaleta: No me confunda!!!. Bueno, si llega a jugar contra los ingleses hágale un gol con la mano, no se van a dar cuenta.
Maradona: ¿Usted cree?
Zabaleta: Yo no creo. Yo sé. Ahora si me lo permite me retiraré a encontrarme con el Zurdo Pontífice.
Maradona: Con el Sumo Pontífice.
Zabaleta: No, yo me encuentro con quien quiera. Adiós.

Zabaleta se sube a un taxi...

Taxista de Roma: ¿Dónde lo llevo?
Zabaleta: ¿Notó que está hablando español?
Taxista: Ehhh sí...
Zabaleta: Bueno, lléveme donde sea que esté ese Papa.
Taxista: Sí, al Vaticano...

Luego del viaje...

Zabaleta: ¿Este es ese famoso Pelicano?
Taxista: Vaticano.
Zabaleta: Bueno Ya. Tráigame al Papa.
Taxista: Yo no puedo hacer eso, sólo puedo traerlo a usted hasta aquí. No creo que el Papa vaya a querer atenderlo.
Zabaleta: ¿Está desafiando mi poder político? Podría convertirlo en lacayo del Rey Arturo con solo decirlo en arameo antiguo, idioma que manejo a la perfección.

Luego de decir un par de palabras en jeringozo...

Zabaleta: Jajaja! ¿Qué me dice ahora? Lacayo...
Taxista: Ay Dios! Vaya, Dios le permita su búsqueda termine de la forma menos nociva para usted mismo.

Zabaleta se bajó del taxi y se dirigió al interior del Vaticano gritando...

Zabaleta: Papa!!! Soy Zabaleta... Vamos atiéndame...

Por una escalera lateral venía bajando el mismismo Juan Pablo II quien se acercó y le dijo a Zabaleta...

JPII: Doctor Zabaleta, es un honor que haya venido hasta aquí en busca de ayuda espiritual. Aquí lo respetamos mucho por ser, a la vez, guía de tantos otros que admiran sus pasos. Yo sé lo que necesita y permítame decirle que la respuesta sólo está en la oración y el verdadero arrepentimiento de los pecados. Sólo usted podrá encontrarla de manos de Dios.
Zabaleta: Mmmm... entiendo. Debo convertirme en vendedor ambulante de productos comestibles de consumo cotidiano. Gracias. Nunca he visto las cosas de forma tan clara.
JPII: En verdad lo que...
Zabaleta: No se preocupe Obi Wan. Tengo lo que necesito, las nubes de la confusión se han disipado de mi despierta cabeza. Ahora, obraré para con los demás de la forma en que el Supremo ha obrado para conmigo.

Zabaleta se retiró del Vaticano corriendo hacia atrás y saludando al Papa. Sin saberlo estaba siguiendo un camino que lo haría muchas veces ignorantemente victorioso.

Las Sexualmente intrincadas aventuras de Mikie Archundia

El Examen de Albrax

Siguiendo con nuestra historia, nuestro heroe y sus implacables secuaces ya conocieron a la Gran Gorda de Albrax, a su amado Viejo G., y a GMC. GMC no fue descripto por el autor, asi que pasaremos a hacerlo: GMC (Gran Mario de Calculo) es un sabelotodo de la matemática, pero fuera de eso solo sabe la formación de Unión del 89 hasta aca, "si me sacas de eso, no se nada" admite GMC. GMC fue raptado, drogado, y escalvizado por la Gran Gorda, para que realice, corrija, presencie y fiscalice los examenes de Albrax. También es usado para dar clases los sabados a las 6.30 am, traer el café a la Gorda y mantener sus dos zonas horarias al día.

Pero prosiguiendo con la narración, en la clase de Osqui V.:

Osqui: "bien, aguien me podría decir que estudiamos en esta clase de Sociologia?"

Se levantan varias manos.

Osqui: "sin usar insultos homofobicos hacia mi persona?"

Se bajan casi todas las manos, solo quedan las de El Gomez y Archundia.

El Gomez: "manning, skinkead, MANNING"

Osqui: "usted esta enfermo, El Gomez, ni yo me acostaria con usted.... debería dejar de decir las cosas que pienso. veamos que tiene para decir ud. Archundi, aunque su popca capacidad craneana nos indique que no mucho"

Archundia: (mientras festeja su elección haciendo el "inflador" del Piojo Lopez) "mmm, es el estudio de las maquinas manipuladoras de simbolo? homosexual reprimido"

Osqui: "NO, NO, NO Y NO.... NUEVAMENTE TOTALMENTE EQUIVOCADO USTED ESTA ARCHUNDIA.... es.... el estudio de las maquinas manipuladoras de simbolo"

En ese instante vuela, tal aerolito, una maquina de coser Singer, modelo 1935, que le parte la cabeza en 7 a Osqui.

Osqui: "bien, ahora daremos las notas de los examenes... entonces me puedo ir a que me la den a mi.... Oh, no, otra vez!, maldita sea"

Un vez finalizada esta acción.... la de la entrega de Osqui... de examenes!! Archundia visualiza que su examen no esta en el listado, por lo cual realiza la pregunta correspondiente.

Archundia: "hey, puto amorfo (osqui) donde esta mi nota?"

Osqui: "apellido?"

Archundia: "si, tengo"

Osqui: "no animal adicto a la pornografia eslovaca, cual es tu apellido?"

Archundia: "mmmm, creo que lo tengo anotado en mis calzonsillos... archundia"

Osqui: "oh, dios, eso no son tus calzonsillos, ese es tu escroto..... ahhh, si, buscate en la W de Warnachia"

Archundia lo hace y encuentra que su nota esta en números complejos, y que fue -5-i. Hace la señal del tandem y se retira intrascendentemente derrotado, again.

Por otra parte un gran momento de terror se viene aproximando a la FUCH: el examen de albrax.

Mientras el alumnado se viene acercando a las puertas del infierno (el aula 9, donde se cree se hicieron ritos satánicos con integrales triples) el cielo se pone de un color gris oscuro, la gente sella las puertas y ventanas, y Marley saca un nuevo programa donde se va a poner en bolas Zulma Fayad mientras come katangas al escabeche, receta Lituana. Y allí esta, la Gran Gorda, GMC y los otros verdugos de la miseria algebraica (que incluye a Soledad Silveyra alentado a los alumnos con su "vamos mis valientes").

Se presentan los problemas: 54 ejercicios con 124 items cada uno (promedio).

Luego de la "batalla" el saldo es el siguiente:

Fueron 200 alumnos-martires al examen.

Solo quedaron 10.

90 murieron al leer el primer enunciado, que decia: "ver como ortonormalizar a la Gran Gorda"

10 explotaron (literalmente) al intentar resolver el 1º ejercicio.

50 murieron deshidratados por vomitos y diarreas contraidas a los 5 minutos de haber resuelto el primer ejercicio.

40 tomaron cianuro, o tuvieron sobredosis de clamante para caballo, vacunas contra la gripe y el del ultimo disco de Cacho Castaña.

Los 10 restantes presentaron secuelas que hasta el dia de hoy son perjudiciales para su salud.

Algunos de ellos fueron:

> Arturitus (quien al salir de la prueba dijo: "no estuvo mal" y por supuesto presenta una psicosis alarmante)

> El Gomez, al cual le exploto la cabeza tres veces, pero como su centro nervioso se encuentra en la uña del dedo gordo del pie, no sufrio daño psicológico.

> Archundia, que amenazo 17 veces dentro y fuera del examen con quitarse la vida con una goma de borrar o un tripledecimetro. Además hasta el día de la fecha repite la frase: "lambda, lambda; lambda=complejo".

Fue retirado del claustro por medio del personal de una clinica psiquiatrica que lo calmo con un disco de Jenifer Lopez... bueno, con fotos de ella desnuda.... bueno con fotos de alguien desnudo.... esta bien, esta bien, con fotos de De la Rua desnudo....

Tras un manto de piedad (por el alma de Mikie) y silencio nos retiramos una vez más de las aventuras desenfrenadas de Mike Archundia EN LA FUUUUUUUUUUUUCH

Bye

Obra de Teatro VII -> Zabaleta... un milagro por favor... <-

Este capítulo va especialmente dedicado a Pepe, Tata y Emi, que siempre le hacen el aguante al Dr. Zabaleta. Además agradezco a Pepe por su gran frase: "¡No me confunda!".

Personajes:

El Gran Zabaleta

Hombre viejo, gordo, con barba larga y blanca y vestido de rojo

Renos

Una noche sonó el timbre en la casa del Dr. Zabaleta...

Zabaleta: ¿Me pregunto quién llamará entre las penumbras a mi puerta? No espero ninguna visita, no debería abrir por mi propia seguridad, mas podría ser algún viajante nocturno que ha tropezado con inconvenientes, ha visto fraguado su viaje y acude a mi inverosímil morada en busca de una mano amiga que lo aliente en la desventura... atenderé.

Zabaleta se dirigió hacia puerta y con trémula voz dijo...

Zabaleta: ¿Quién llama entre las penumbras a mi puerta?

Del otro lado una voz ajada contestó...

Extraño en la puerta: Abra... ¡Por favor, Doctor! Necesito su ayuda.

Zabaleta abrió la puerta y se encontró con un hombre gordo, vestido de rojo y con larga barba blanca.

Zabaleta: Mazinger Z!!!!! Es un honor recibir su visita.
Papá Noel: No, Doctor, soy San Nicolás, más conocido por estos lares como Papá Noel.
Zabaleta: No me confunda!!! Yo sé muy bien quién es Papá Noel y sé que ha sido asesinado en un teatro hace mucho tiempo.
Papá Noel: Creo que me está confundiendo con Abraham Lincoln, el ex Presidente de los Estados Unidos de América.
Zabaleta: También conozco a ese, trabaja en la pizzería de aquí cerca. Pero eso no importa. Adelante. ¿Quién me dijo que era?
Papá Noel: San Nicolás... Papá Noel...
Zabaleta: Ahh, sí! Usted debe venir por esa cuestión de las prostitutas canadienses...
Papá Noel: No! Yo soy ese gordo que reparte regalos en Navidad. ¡Maldita sea!
Zabaleta: Hubiera empezado por ahí. ¿En qué puedo ayudarlo?
Papá Noel: Esta Navidad no podré repartir los regalos por unos temas personales...
Zabaleta: ¿Por qué temas?
Papá Noel: No importa eso.
Zabaleta: Sí importa, imagínese que alguien me pregunte por el gordo que había venido el año pasado. ¿Yo que le digo?
Papá Noel: Nadie va a preguntar eso, porque nadie debe verlo.
Zabaleta: Bueno, pero si entonces cuando yo...
Papá Noel: Bueno Ya! Me voy a buscar prostitutas a Canadá. ¿Está feliz ahora?
Zabaleta: Sí. Decía?...
Papá Noel: Bueno, por este asunto de... bueno... este... las prostitutas canadienses... no podré repartir los regalos en Navidad y es sabido que no hay nadie mejor para reemplazarme que Usted. También me habían recomendado a un turco llamado Bin Larden, o algo así... pero no pude encontrarlo, usted no sabrá dónde está, ¿no?.
Zabaleta: Sí.
Papá Noel: ¿Dónde?
Zabaleta: Sería asesinado por lagartos mutantes si lo dijese.
Papá Noel: Comprendo. ¿Entonces... me ayudará?
Zabaleta: Claro que sí. Cuente conmigo señor Chirac.
Papá Noel: Ese es el presidente de Francia yo soy San Nicolás.
Zabaleta: Bueno, es lo mismo.
Papá Noel: Mire, aquí afuera está mi trineo con mis renos. Acompáñeme y se lo muestro.

Zabaleta y Papá Noel salieron hacia el patio frontal de la casa en donde había estacionado el trineo con los renos.

Papá Noel: Bueno, no es muy complicado, ellos saben qué hacer, usted sólo procure no tener relaciones sexuales con ninguno de ellos.
Zabaleta: Sabe muy bien que prometer eso sería caen en un terreno desconocido...
Papá Noel: Son renos, por el amor de Dios!
Zabaleta: Lo siento, mi accionar no debe ser cuestionado.
Papá Noel: Mmm... creo que me arriesgaré.

Mientras tanto Zabaleta estaba babeando y acariciando un reno mientras hacía un sonido casi sexual con su boca. El reno lo miraba con mucho miedo...

Papá Noel: Doctor... todavía estoy presente...
Zabaleta: Ahh, sí, claro...
Papá Noel: En la guantera del trineo encontrará una LapTop, en un archivo encontrará todas las casas a las que debe visitar y los regalos que debe dejar en cada una. Además encontrará mis revistas porno. Es muy importante que esas revistas estén intactas cuando me regrese el trineo. ¿Entendió?
Zabaleta: Sí, porno.
Papá Noel: Bueno... ¿sabe cuándo es Navidad?
Zabaleta: ¿9 de Julio?
Papá Noel: Esa es la Independencia de Argentina.
Zabaleta: Ehhh... ¿2 de Noviembre?
Papá Noel: Día de todos los muertos.
Zabaleta: Ehhh... ¿4 de Julio?
Papá Noel: No hay nada importante en esa fecha que yo recuerde... Bueno, en fin, Navidad es el 25 de Diciembre, usted debe repartir los regalos en 24 a la noche. ¿Entendió?
Zabaleta: Sí, porno.
Papá Noel: No, lo de la fecha.
Zabaleta: Ahhh, sí!!! El 24 a la noche.
Papá Noel: Bueno, me retiro... el destino de la Navidad está en su obrar...
Zabaleta: Confíe en mi señor... ehhh Papa Loca... Adiós, yo también voy a seguir con mis tareas.
Papá Noel: Se estaba tocando, no?
Zabaleta: Sí.
Papá Noel: Lo supuse. Tiene algún medio de transporte que me preste para llegar al Polo Norte?
Zabaleta: Llévese mi Estanciera, aquí están las llaves.
Papá Noel: Ese es su pantalón.
Zabaleta: Bueno, pero en el bolsillo están las llaves.
Papá Noel: Era necesario sacárselo?
Zabaleta: Sí.
Papá Noel: Ay Dios!!! Bueno... espero que pueda cumplir... me retiro.
Zabaleta: Adiós Elvis!!!!

Continuará en Navidad...

Nota del Autor: El 4 de julio sí hay algo importante: el cumpleaños de Pampiglione.

Obra de Teatro VI _2º Parte_ --> Zabaleta... ¡La hora referí! <--

Esta es la segunda parte de la sexta entrega de las historias del Dr. Zabaleta. Zabaleta había salido corriendo desde su casa hacia la cancha donde debía dirigir el partido, dejando atrás a las dos strippers de Sumatra. Ahora debemos ver cómo se desenvuelve esta historia...

Personajes:

El Gran Zabaleta
Secretario de la Asociación de Árbitros de Baby Fútbol
Público de la cancha
Cholo, el león.
Borracho que orina una bicicleta
Bicicleta que es orinada por un borracho
Pibes que juegan al Baby

El Dr. Zabaleta apareció en la cancha de fútbol corriendo en calzoncillos, entonando la marcha imperial y con dos palitos helados de frutilla.

Scretario de la Asociación de Árbitros de Baby Fútbol: Dr. Es increíble pero no está completamente desnudo. Lo agradecemos.
Zabaleta: ¿Quiere helado?
Secretario: No gracias, debe vestirse, lo estábamos esperando para comenzar el partido.
Zabaleta: Sí, el futuro de estos niños está en mis manos.
Secretario: Doctor, está señalando a un montón de escremento, pero supongo que se refiere a los niños que van a jugar el partido.
Zabaleta: Sí, claro, a esos. Llevénme a los vestidores.
Secretario: Por aquí.

Zabaleta va a los vestidores y sale con dos pantalones, uno usado como pantalón y el otro como remera. Además tiene puestas antiparras y una corbata a rayas.
Cuando entra a la cancha el público estalla en gritos de alegría.
(Público = Borracho que duerme en las tarimas.)

Público: Bravo, señor don Dotor!
Zabaleta: Gracias, honorable ciudadano. Su aliento me da fuerzas para continuar mi lucha contra la injusticia y los jugos con sacarina.
Público: Síii!!! No queremos sacarina en nuestros jugos.
Zabaleta: Suficiente!!!! Que comience la masacre.
Secretario: Es un partido de fútbol.
Zabaleta: Ahhh, sí. Fulbo. Que comience... vamos... vamos...
Secretario: Debe sonar su silbato...
Zabaleta: Ahhh, sí, claro, silbato. PIIIIIIIIII...
(Obviamente emite el sonido con su boca).

El partido comienza y a los pocos minutos Zabaleta echa a los dos arqueros por agarrar la pelota con las manos. Echa a los directores técnicos por ser feos y a uno de los chicos porque sí.

Secretario: Corten todo, corten todo... Doctor... no puede hacer eso... Mire, esos...
Zabaleta: ¿Qué quiere decir?
Secretario: Es que nosotros pensábamos que usted tenía conocimientos sobre arbitraje...
Zabaleta: NO ME CONFUNDA!!! Soy el mejor alpinista de toda África subsahariana...
Secretario: Por quinta vez, esto es un partido de fútbol.
Zabaleta: Se acabó, no tolero que mis súbditos me traten así. A LOS LEONES!!!
Secretario: Disculpe Doctor, pero usted no es Rey y no hay leones aquí.
Zabaleta: JAJAJAJAJAJA... Eso es lo que yo quiero que usted crea... Además, ¿cómo no va a haber leones si ahí mismo hay uno?

Zabaleta sañala a el aguatero de uno de los equipos.

Secretario: Ese es Cholo, el aguatero de Deportivo La Matraca.
Zabaleta: Maldita sea! Lo voy a poner preso por hereje. Traigan a Cholo.
Cholo: Hola Doctor. Ez un guzto poder hablar con alguien tan zabio como uzted. Realmente ziento una terrible emozión ante zu prezenzia...
Zabaleta: Tome este dinero Cholo, inviértalo sabiamente y conviértase en león... vamos demuéstrele a este individuo lleno de prejuicios que yo estaba en lo correcto.
Cholo: Realmente me guztaría poder hazerlo, maz me veo impedido fízicamente.
Zabaleta: Mmmm... entiendo. Están todos conspirando en mi contra... JAJAJAJA no podrán conmigo y la Liga de la Justicia. Linterna Verde sabrá qué hacer...
Secretario: Pero Doctor, el partido no ha terminado...
Zabaleta: Mmmm... interesante su postura... Bueno... decreto que ha ganado este equipo por 6-2 y 7-5. Sí, me parece justo.
Secretario: Pero... Doctor...
Zabaleta: Silencio... ya me he expresado... la voz de la sabiduría habla sólo una vez para los oídos atentos. ¡Miren un borracho está orinando una bicicleta!

Zabaleta levantó el pulgar, mordió su labio inferior y salió corriendo hacia el borracho que estaba, efectivamente, orinando una bicicleta. Cada paso era, una vez más... ignorantemente victorioso.

F I N

La tripulacion del Carlinius Rioja >>>Dia 3<<< (Con mensajes ocultos)

En nuestro ultimo capitulo nuestros heroes estaban encaminados en su apasionante aventura.... Para ello habian ido a participar a Feliz Domingo y ganarse el viaje a China. Claro que primero tendran que atravesar el ping pong de preguntas y respuestas.

Para contestar eligieron al Capitan, un tipo elocuaz y sapiente. Puto el que lee

Presentador de television:_ Minuto en el aire..... ya!
Presentador de television:_ Los tres oceanos, son: Atlantico, Pacifico y...
Capitan:_ Salchicha!
Presentador de television:_ Siguiente pregunta. Por su forma de concebir, la vaca es un animal....
Capitan:_ Salchicha!
Presentador de television:_ No, concentrese. Siguiente pregunta. Cuanto es el 7 % de 7?
Capitan:_ Salchicha!
(El presentador del programa toma una escafandra de buzo y se la arroja al Capitan con furia desenfrenada y a pesar de que le acierta de manera eficicaz el sujeto no se mueve ni un centimetro )
Presentador de television:_ Señor le pido que trate de responder las preguntas. Hagamos una prueba, si le pregunto, Cuantos años tiene? ud responde...
(El Capitan comienza a reir, gira para la tribuna y le dice a un amigo)
Capitan:_ Che? Manuele mira, este tipo tiene un moco en la nariz
(El presentador toma el microfono y le realiza un incruste perfecto al centro de la sien)
Presentador de television:_ Hola hay alguien ahi?
(El capitan seguia riendo)
Capitan:_Jeje, no!
Presentador de television:_ Respuesta correcta!
(En ese momento baja toda la tripulacion de la tribuna arma una muchedumbre de gente y cuando uno pensaba que esto no tenia chiste baja Carlitos Bala y dice)
Carlitos Bala que gusto tiene la sal?Saladaaaaaaaaaa

(Devuelta a la historia)
Gozilla Nose, vos que decis? le canto?
Utilero Y dale.
Gozilla Como dice Josefina, aca falta la escofina, que madera de tu mono, te canto envido y te digo trolo.
Politico honesto: No grite que no toy sordo, pero si a tu novia me la como agarrame bien el pomo y decime Marta.
Politico honesto: No quiero.
(Perdon, tanto tiempo de ausencia hizo que la tripulacion perdiera el poco trabajo que tenian)
(Una vez prendida la camara)Si, sos idiota, y no me rio de tu invalidez
Gozilla:_AGGGGGGGGGRRRRRRR.
Turista Japones Gorizila.
(Con una mano sostenia el libreto mientras que con la otra tomaba un vasito de saque)
Marinero:_Y ahora quien podra defendernos?
(Silencio)
Chapulin Colorado:_Oh bueno, esta bien, esta bien, que soy el unico pajero aca que ayuda a los demas? para que mierda invente esa frase.
Clarc Ken:_ Este es un trabajo para....
Clarc Ken:_Disculpa loko, donde hay una cabina de telefono por aca?
Emu:_muru mura maiz meo micaya yamaca (Si usaras telefona movil, no necesitarias cabinas y con tu nuevo plan de Personal podes llamar a todos tus amigos a cualquier parte del mundo)
Marinero:_Haya en el cielo.porque no haces algo mas productivo?
Cocinero:_Si, es el elicoptero de la super compañia Microsoft.(En ese momento el helicoptero desciende, baja Bill Gates con un maletin, toma al cocinero de la mano, sonrie, de la nada un flash saca una foto, le entrega el maletin y se retira en su helicoptero)
Marinero:_ No, ahi no, arriba, en la cabeza de gozilla.
Politico honesto:_Si es una gorra de PEPSI
Marinero:_No, maldita sea, sobre la gorra
Capitan:_Si, es Roberto Galan, lo invite a cazar planchas
Roberto Galan:_Yo me quiero cazar y Ud?.
Marinero:_ No, es, es, si, es el limpiabotas.

Fragmento tomado de el primer capitulo:donde sus 8 tripulantes, El capitán, el marinero, el limpiabotas, el cocinero, el emú del cocinero, un turista japonés, un político honesto y el televisor,
(Baja del mostruo en una nube un hombre fornido rubio de cabellos largos, con la camisa media abierta y dos mujeres tomadas de sus hombros, casi tan grandes como los pesones de la estatua de la libertad)

Marinero:_ Tu eres el limpiabotas?
Macho boy:_ Ja ja ja, no, yo soy Dios, a quien buscas lo cargo en mi espalda.
(Baja de las espaldas del sujeto un enano petisito, con un parche en el ojo y una cuchara como pierna)
Limpiabotas:_Yo soy el limpia bota.
(Suspenso)charan
(Agradecemos a nuestros esponsor que no aparecieron en el programa)
Naic El calzado que usa el presidente
badbueiser La cerveza mas tomada del vaticano
plaisteyon 2 una excusa mas para no ir a trabajar
Facultad de Ingenieria y Ciencias Hidricas 30 años amargando a la gente

con todos sus integrante el Carlinus ahora emprende vieja de enserio a la china,

Superman:_Vengo a librarlos del monstruo!

Que suspenso, lograra superman detener a Gozilla? recuperara la cordura nuestro escritor? Alguien canto falta envido? Quien quiere ser John Malkovich?

Perdone ud señor, pero creo que se la come